Secret

將一塊一塊的寂寞
一層一層地堆砌
成一座高聳的城堡　遺世獨立
將自己囚禁
然後讓身體蜷曲
蛹化成一個不會蝶化的蛹
因為沒有花蜜
春天不會來臨

我又累了．
真的很累．
想要樂觀卻樂觀不起來；想要懷抱希望，卻看不到希望在哪．
對她而言，林杰賦事件已經告一段落了，我也該讓林杰賦告一段落了．
只是這樣我電腦裡的檔案很可憐，應該會全被刪掉吧，我裡面有八千首音樂｜｜｜．我房間的書也很可憐，老揚不知道會不會接收．
蠻悲哀的，因為我現在是在網咖包兩個小時打這篇文章，用網咖的鍵盤超不習慣｝｝｝．因為在家裡會被唸整天一直用電腦，坐在電腦前面．
原本一直靠踩地雷來麻痺的，採地雷對我而言像止痛劑、嗎啡，問題是連今天玩都玩得很無力．
如果我媽這麼想讓我放棄的話，我真的說她很成功，我真的想放棄了，連我自己也一起放棄．她真的比蔡政還白目．
不想講，是因為知道你只會講我不想聽的話，你還一直講．不回答，就是表示我不想聽了，你還越講越過分．對憂鬱症患者，請用耳朵聽，而不是用嘴巴講．
說因為是家人所以才跟我講這些？那麼不屑就不要講啊！
沒看過這麼懦弱的男生？我告訴你，我最懦弱的時候是我高二下當初應該直接拿印章偷蓋轉組單，連講都不要講，問都不要問．直接把事情鬧大，要告我偽造文書就讓你告．
說我給弟妹做壞榜樣？第一個做壞榜樣的就是林老爸！
為什麼一定要逼我發飆？為什麼一定要逼我像電視劇演的不肖子對父母大吼大叫？（其實從頭到尾我父母怎麼逼問我都不說話．）
你就只會扮演打擊我的角色嗎？打擊你兒子的信心很有趣嗎？轉組也是，唸中文系也是，現在又是．叫我樂觀你們只會給我悲觀消極的講法，我怎麼樂觀？
夢想是虛幻的啦！賺錢最實在啦！然後講你們當年怎樣怎樣．興趣你唸的時候可以在培養啦！唸文組沒前途啦，很多人都還是選擇唸理組啊！
Ｘ！每次看金馬獎那些領獎人，都會說謝謝家人給我的支持．然後我就會覺得有一天我要是能夠領獎，我絕對不會講這句話．現在我知道，我連領獎根本都不可能，因為人家領獎是有家人的支持，我連根毛都沒有！
為什麼總是要用你們的價值觀來判斷我的對錯？為什麼總是你們是對的，我是錯的？你每次都只會聽別人說怎樣怎樣，你為什麼不相信你兒子講的？你根本是只相信你願意相信的．
Ｘ！我從小學就討厭作實驗了，我是可以唸數學以外的理祖科系喔？從以前就沒興趣的東西，上大學會唸一唸就有興趣了嗎？別人是別人，我是我，你為什麼要聽別人講說他怎樣我就應該也怎樣？
唸文組沒前途？轉組不讓我轉，然後考指考的時候叫我連一類也考？你他Ｘ有什麼立場，有什麼資格跟我講說多考一類的多一些希望？
Ｘ！我實在很討厭說父母壞話，那樣讓我覺得很不孝，我也覺得會對父母大吼的人，對另一半的父母有會這樣．問題是我應該對你們大吼，叫你們閉嘴嗎？
他Ｘ的，我實在很不想耍任性，我也一直避免我鬧脾氣、耍任性，問題是，林老爸，最任性的就是你！
他Ｘ的以前小學假日動不動帶我們去什麼第一高爾夫球場，然後長大跟我說帶你們去吃好吃的有錯嗎？
Ｘ！我怎麼不記得有好吃的讓我流連忘返？假日我明明想看柯南，為什麼我們總是得因為你想去吃就得去吃？
Ｘ！你為什麼總是任性的想做什麼，我們就得跟著你去做？為什麼你說要去花蓮我們就要跟著去？然後把時間都花在五個人擠在一台只能四人坐的小車上？去逛比台北還沒搞頭的夜市？回到家還半夜？
Ｘ！你那時代是你那時代，不要用你那時代的思想箝制我的思想！不要認為父母要孩子什麼都是應該的！
脾氣好不代表沒個性！
我很討厭去批判過去時代的不好，因為我會覺得以前是對的東西時間一過就變錯的是很悲哀的，但是這真的讓我很不爽！
家是最好的避風港？我怎麼覺得我現在待在家比待在新竹的時候還糟糕，我害怕看到同學我還可以躲，在家裡我是要躲去哪？在新竹的時候我還可以自己給自己喘息的空間，回到家我反而一切都要正常？
我沒資格，沒本錢耍憂鬱嗎？我就得一定要跟正常人一樣嗎？很正常的到店裡幫忙、端菜？心情不好還要被你唸，聽你講你以前怎樣怎樣，講你以前有多苦，然後羞辱我現在的行為嗎？
對啊！我現在很沒用，怎樣？想怎樣？我當然也知道我這樣每天都把自己搞的很糟，每天都在自暴自棄只是在證明她做的是對的，問題是就算我自己沒把自己搞的很糟又怎樣？
Ｘ！希望在哪裡？我根本找不到我振作的理由！
那就像是刻壞的鑰匙，無法打開它應該打開的門，便沒有價值．
如果是其他以外的是我還可以自己給自己信心、希望，我還可以自己給自己振作的理由，我還可以不用害怕、絕望．問題是這件事根本沒辦法，他Ｘ的根本看不到轉圜．我也想給我自己希望啊！但是你們總是只會跟我講不可能，你們除了否定我的想法還會什麼？我就已經找不到希望了你們還一直給我潑冷水．
然後你們只會跟蔡政一樣刺激我！只會把我的希望抹滅，然後認為你們的想法、做法都是對的．Ｘ！人生沒有夢想、希望，那活著是為了什麼？
是出過社會的人都這樣？還是學歷不好的都這樣？不要覺得我這樣講很過分，王平目不識丁被人嫌說心胸狹窄是因為他不識字，這是其來有自．讀書本來就不是只有學知識，也是訓練思考，培養思想．為什麼他們讓我覺得他們自以為是？（國中時還敢嫌我自以為是，搞不好是被你們帶壞的．）是不是因為他們沒有學到懷疑的精神？從來不會懷疑自己是不是對的？
我會這樣懷疑比懷疑他們三個全都是火象星座還合理．
我憂鬱，你們有沒有想過你們以前也老是給我消極的想法？
問我需不需要去看醫生？最需要去聽醫生講的是你們！已經在憂鬱了還一直在刺激我？刺激我，我就會想振作嗎？憂鬱症那麼簡單的話，你怎麼不去當醫生？
在那邊說我這樣只是會讓她很開心，讓她覺得她是對的．那我乾脆給她我最後一次能給她的開心好了．
結果我這樣不對他們說，也只是跟她一樣，證明當初她不對我說有她的理由．然後我一直在證明她是對的．
算了．反正，我看不到希望．
很討厭這樣背地裡公開說出來，因為我的原則是要嘛不講，要嘛直接說出來．像系上計概的事我其實一直不是很想講，因為覺得講了好像我多清高，我當初也沒敢直接明嗆，覺得這樣寫在網誌上很卒仔，只是真的很不爽很想講．
我們家小孩都不能發飆的，那只會挨罵，像我弟心情不好捶牆壁會被罵．
是日本人嗎？幹嘛凡事都只要為了維持秩序，不問原因．日本人如果小孩打架，雙方家長不管是誰先動手，誰對誰錯，都一樣會罵自己的小孩．因為吵架就是不對．
在網咖只能待１６分鐘了，就這樣結束吧．

這幾天，悶壞了。
朋友不是在新竹，就是不在台北。即使是板中的朋友，也沒在台北。
父母不讓我學機車，我也找不到機會偷學，沒辦法四處逛逛。
最近莫名的想看山，想看海。
母親叫我再去別的地方打工，但是這個階段，我不想，而且剛好打工的補習班的寒假班表還沒排出來，現在找萬一寒假衝突到就囧了。
現在沒心情念書，沒心情做蕭景交代給我的工作，沒心情整理麵疙瘩的資料。
因為除了上課就待在家，沒有遇到半個朋友的生活，感覺只比關禁閉好一點。我想跟家人以外的人聊天，面對面的聊天，而不是只能用ｍｓｎ，而且最近又期末，很多人都沒空啊！
再加上我妹回來會跟我搶電腦，我又不能，也不想耍任性跟她講不要跟我搶ｍｓｎ｜｜｜
現在的狀態不就跟待在宿舍時一樣嗎？在新竹還有社課可以去｜｜｜
而我現在就只能每天分析自己的心情，分析自己的缺點而已｜｜｜。也不知道憂鬱症是不是已經好了。今天凌晨還覺得心情很平靜，但是現在無聊到瘋掉｜｜｜。
凌晨的時候睡不著，在這種情況下就無聊發瘋做一些很無聊的事。我跑去麥當勞吃了一份麥香雞。
真的很無聊。
然後一樣在思考自己，分析自己的想法、感受、想要的是什麼，在想要怎麼做。
撐著雨傘在雨中，故意學小孩子走路，用腳跟著地，搖頭晃腦。然後，就很想給她看。
想跟她分享在雨中的想法，想跟她分享我心中的感受，想跟她分享一些生活中發現的小樂趣，想知道她在想什麼。
為什麼之前沒做呢？是沒機會？還是總在失去的時候才會後悔呢？
其實跟她出去，我比較想兩個人獨處，就兩個人靜靜地坐在一起，去聊一些很內心的事。
只是整個台北，好像沒什麼可以獨處的地方。大稻埕也還是會有人，日新也是。以前覺得假日應該會沒什麼人的建成，現在也不隨便讓人進去。不過其實就算我家有人，還是可以在家裡吧。
其實最困難的，是她說沒感覺這點，這樣跟我出去也只是很委屈吧。她又說她喜歡別人，這樣要怎麼努力呢？
即使我對她再好，即使我可以一直等，一直在她身邊陪伴她，在她生命的重要時刻都一直陪在她身邊，讓她知道不管發生什麼事我都會陪在她身邊。但是那對她而言，也只是跟很重要的好朋友一樣吧。她也會說希望我去找更好的人。
Julia也說現在這樣拒絕關心連絡的情況很糟，還是平心靜氣地放手比較好，現在這樣因為想她而把自己弄得很糟不值得。
但是對我而言，用一個例子來說明。一個錢包，除非它壞掉，不然我不會換。我也不會因為看到一個更好的皮包就想換。對我而言，我當初選這個皮包就表示它符合我的需求了，我不會特別想要更好的。我會一直用，一直用，除非它不能用了。
因為久了，就會有感情了。如果我隨便就換了，那就表示我對那錢包的感情是假的。
我其實是要說，對她，即使她是有什麼缺點，我會去包容。因為我喜歡她，所以我覺得我應該要能接受，不能接受的話那表示我不夠喜歡她。
我想，我不夠愛自己吧，我對自己不夠喜歡，所以我不夠珍惜自己。
對朋友也是，我不喜歡我會有那種自私的想法。我會希望我對朋友是盡量付出，給他溫暖，給他支持。
在想我們之間衝突的地方，例如我是把她看成最重視的，覺得是生命最重要的，而對她而言，家人、朋友、戀人似乎是同等的。（雖然不知道這句話的可信度，因為那是她在假裝的時期說的。）所以有時候即使我們兩個很久沒見面，剛好她有朋友的聚會，她會選擇去聚會。雖然的確很久的朋友沒見面，而我們兩個還算常見面，選擇去聚會很合理。可是常常可能剛好連續兩個聚會，我就覺得我被擠掉了。
她很獨立，很多事會自己決定，不會想問別人，也不會想跟別人說。而我常常會想要跟別人講，即使沒有要別人幫我，即使我心裡已經有答案，只是我可能還是會想跟人抱怨。我可能是怕寂寞，會想找人說。像是上次英文課要上台演講，我只是想跟奎姐抱怨一下覺得做這個很麻煩，結果她就說要幫我做了ＸＤ，我其實心裡有底了，但還是讓她幫我做ＸＤ。
她有時候也會覺得聽我講那些很煩吧，因為我其實已經有答案了，卻還是在抱怨很不想選擇這個決定。
例如這種情形（這只是假設）：
「我妹跟我搶ｍｓｎ好煩喔，我要跟別人聊她也要來跟我搶，我打網誌打到一半就被她斷掉。她偏偏又跟我要用同時段。我就已經有憂鬱症需要跟別人聊來緩和她還來跟我搶。」
「你有跟她講你憂鬱症又復發嗎？」
「我不想拿這個來壓她，變成她要遷就我。那樣感覺我在利用我憂鬱症。」
ＯＳ：那你在抱怨什麼？｜｜｜
我承認我很白目……
我對我的未來也一直不敢決定，那樣讓她感覺很懦弱吧。因為我有陰影，我怕我失敗是跟父親一樣任性。被別人問說我念中文是要做什麼，我也不太敢說我是想當作家。也許是因為那些問的大人們，一副是要我交一份企劃表示的方式在問。
「你念中文系是能幹嘛？」
「我想當作家。」
「你當作家是一定能賺錢嗎？」
「你當作家是要怎麼當？」
「你有投過稿嗎？」
「你可以念別的系，一樣可以當作家啊。很多當作家的都不是中文系的啊。」
「念中文系沒出路啦！工作不好找啦！」
「你是長子ㄟ，你爸媽將來還要靠你養ㄟ！你是男生ㄟ，你又不是女生還可以嫁人。」
「念中文系是那種有錢人家，沒有後顧之憂的人在念的。」
我也一直不敢嘗試投稿，因為我對自己沒自信，我也怕我一失敗，接著就會有人說我不適合。
那時候沒自信，是因為我一直很想寫小說，但是往往都是有個概念卻無疾而終。
然後我退縮了，雖然我很多時候對我喜歡的事我都能堅持，可是那次我讓步了。我選擇念了三個我想往的方向中比較有出路的數學系。
除了害怕失敗外，也因為被問那些問題，我覺得我好像想的不夠詳細。但是現在想想，其實我才十來歲，不可能想的很詳細吧。不可能他們問的那些問題，我都有一個方案可以全部解決吧，我不是神，我不可能每個情況都想得到辦法解決。
而且不管選擇往那邊走，不可能一下就成功吧，總是會需要一段時間吧。
現在突然這麼覺得，這群大人真陰險，欺負一個十來歲的孩子，不能用正面的態度嗎？不過其實我也知道那是關心，不過現在想想，他們會那樣講還有一個原因，誰叫他Ｘ的我有去過美國比過兩次數學比賽。先不要太震驚，那是團體組隊比賽，是隊伍得名，不是我得名。我沒有強到技壓美國ＸＤ。
他們會覺得，我數學那麼好為什麼不去念數學。
有時候覺得是不是因為我去了那比賽，所以限制了我的自由。但其實有一部分，是我自己限制的吧。
不過念了數學系，發現不像以前高中一樣都在算，而是都在證，雖然我不完全排斥，因為我還蠻喜歡推理的，但是想不出來的時候的確很痛苦。因為那不像高中的時候，你所算的題目，都是一定有方法讓你算得出來，不會出有一題故意讓你解不出來。

最近網誌都是在寫我覺得我的內心怎樣怎樣，去分析緣由，去想該怎麼做。雖然感覺我好像一堆無可救藥的缺點，但是往好方面想，我已經會去包容自己的缺點，去面對，去想要怎麼做，這樣對我心情有比較好。
去誠懇地探索自己的內心，感覺有比較好。
只是，我不知道她的內心，我想知道卻無法知道……
昨天還剛好古綠因為做報告沒睡，奎姐為了做報告先睡飽，就這樣聊到五點多。心情有稍微好多。
發覺最近會想找人聊這些事的，剛好都是找女生ＸＤ
可能女生心思比較細膩，會比較有母愛ＸＤ，所以比較能聊。
男生大概都是：「兄弟！你要加油！我們支持你！」
是不會多講一點嗎ＸＤ，雖然男人之間的友情的確都是可貴在不用多說就可以明瞭ＸＤ。
只是想到以前小學、國中的時候，跟女生比較好，不是說我都沒有要好的男生，只是我比較容易去親近女生。因為我小時候就不愛運動了，覺得流汗很髒，運動很累，本來就不愛動。男生小時候都會喜歡玩那種偷襲對方，打來打去的遊戲，可是我覺得很討厭，我沒惹你幹嘛來惹我？
其實最主要的原因是，因為當對方得手之後我往往都追不上，因而感到憤怒，而且追他的過程又會害我很喘流汗。
而我本身心思又敏感，容易對自己的事想太多。所以跟小學那時的男生相比比較格格不入嗎？｜｜｜
所以我以前都會被覺得娘｜｜｜，我承認還有因為我以前很愛哭的原因。
所以我從小就飽受性別歧視啊ＴＴ，我又不是動作很娘ＴＴ。

之前說，我的認知失調是從大一開始，後來想想，應該是從高中開始。
以前家裡家境還算不錯，一直到國中的時候，愛開餐廳的老爸硬是開了一間很豪華的店－黃油蟹，結果一直慘賠，叫好不叫座。
這之後影響到我國中得大腸急躁症，因為一直窮擔心萬一我沒考上建中，家裡是否會一蹶不振？
我那時真的是晚上睡不著都在煩惱。
但這件事影響我最大的是，我不敢念中文這件事。
雖說我不能念文哲，最大的關鍵在於我轉組單父母不簽名，但是我事後一直覺得我態度不夠強硬。（當初選擇念三類，只是因為很白癡的想說，文哲是一類，數學是二類，心理包括一、三類，所以選三類。但是後來發現我喜歡的心理學的範疇是一類的｜｜｜）
不夠強硬，是因為我不敢相信自己。
因為我沒有把握，我念文哲，將來能當作家養活自己。如果只有我自己，我還敢試，但是我是長子，我父母總會說如果你是女生我還不會反對（所以，所以我非常討厭性別歧視，你以為性別歧視只有女生會有嗎？男生也常受到性別歧視啊！Ｘ！國小的時候女生總會很賤地說我是男生所以重物給我拿，垃圾給我丟！Ｘ！），女生將來還可以嫁人，你將來可以嗎？難道你要靠老婆養你嗎？
我妹也這麼對我說，你不為自己想想也要為她想想（當時已經在交往）。
槓丸那時曾跟我說，你父母不給你念，你自己念就好啦！你自己想轉就轉，他們還能拿你怎樣？
但是其實，我不敢。
所以我一直覺得我有背叛自己。
在此反駁一下一般人的觀念，認為說大學念數學系，一樣可以念中文啊！還真好死不死我去念到完全不重視中文，說我愛讀古文會被當神經病的交大。講那句話的理論，是說我可以用閒暇之餘念古文。但是，人都是會懶惰要休閒的，當你念數學念到頭昏腦脹（跟你講我們在證１＞０你都會覺得我們是瘋子了，更不用講我們高微還要證一堆奇奇怪怪的東西。）不會的就是不會啊，想不出來的就是想不出來啊，你說還有心情念古文嗎？你有時間都會想偷偷放鬆了。
我現在雖然決定考中文，但是我還是會怕怕的。
害怕自己跟我爸一樣任性（我爸不是只有這件事任性，他連帶我們出去玩都很任性，帶我們去一些他自ＨＩＧＨ覺得很好，但是我們覺得無聊到死的地方。今年農曆過年他發瘋帶我們去花蓮，然後根本沒什麼好玩的，把時間都花在五個人擠一台只能四個人坐的車上。），害怕自己跟父親一樣會失敗，然後讓家人承擔我的任性。
我父親開店失敗後，他還是開了一間店，但是比較小，只有客人跟他訂桌他才會開店（他起碼都是一桌六千起跳。），然後我們兄妹都得幫忙。以前會很氣，覺得他很任性，為什麼我們要幫他完成他的夢想？為什麼我要來店裡幫忙，去受客人的鳥氣？
曾經有一次，好像是警察來店裡吃飯，然後一名似乎是高層的老頭喝醉酒，跟我爸聊天。我爸跟他介紹我說這是我兒子，然後這老不死喝醉酒稍稍巴我的臉（沒有很大力）說：「兒子啊？兒子啊？」
我當下真的有覺得被汙辱到，握緊了我的拳頭。
其實最氣的，是為什麼他可以開店，而我卻不能念中文系？
但是現在，當我可以考了，我卻依然害怕。
害怕我跟我爸是一樣的任性。
只是害怕也沒意義，選了都選了，我不想再背叛我自己一次，我不想再讓自己後悔。
但是，這兩個禮拜以來，一直沒心情念，因為又復發的原因。
尤其是這兩天，最難熬的兩天。
２７號原本應該是跟她慶祝她生日的，２８號是她生日。
我其實真的痛苦到瘋掉，因為白目的妹妹跟我搶ＭＳＮ（我家人不知道我復發，因為我如果講復發的原因，我只會聽到我不想聽到的。而且我也不想因為這樣要求他們遷就我。），我最近一直是靠跟朋友聊ＭＳＮ來壓抑的，結果她那天給我聊到凌晨三點｜｜｜
凌晨三點我是要聊個屁啊？我認識的人頂多只有蕭景有可能凌晨三點還沒睡，問題是他最近好像也早睡。
然後就爆發了。開始自暴自棄，自己不斷攻擊自己脆弱不堪的心，不斷打擊自己，不斷地憂鬱，不斷地悲觀，不斷地逼自己去死。
跟自己說已經沒希望了，她不需要我，她也不想要有我，她想要我永遠消失。
然後，我聽到內心一個聲音，一個很痛苦、很掙扎，哭著說不要的聲音。
那像是一個小女孩在媽媽病終時哭喊的聲音。
那像是在對老天爺哭喊不要那麼殘忍的聲音。
那是我自己的聲音，我自己負荷不了自己對自己的抨擊，哭喊掙扎，求自己不要在這樣下去的聲音。
我在求我自己活下去。
只是，當我再一次問我自己，如果往後的人生沒有她的話……
結果答案還是一樣的，而那個聲音消失了。
今天又一直反覆在想我們之間的問題，然後心情很差，卻沒有休息的時間，沒辦法光明正大地憂鬱，難過的時候會想睡，卻沒辦法光明正大地去房間睡。
結果，我選擇翹掉英文課，因為現在的心情根本也聽不進去。我現在的狀況不自殺就很好了。
然後在看漫畫的時候突然問自己，為什麼我總想用死來解決我的痛苦？
是因為我一有痛苦就認定解決不了吧，是因為已經習慣這種思考模式了吧。
只是，每次問自己如果往後的人生沒有她的話，然後答案都是一樣。

由於近來網誌瀰漫一股愁雲慘霧，所以決定來搞笑一下。
但是這篇搞笑的文章，建議女性及衛道人勿觀賞，以免嫌我人格下流卑劣ＸＤ。
近日一代巨星飯島愛猝逝，敝人深感遺憾，哀慟不已。

最近分析自己痛苦的原因，應該是因為我從與室友不和開始，就一直認知失調。
所謂認知失調，其實就是矛盾。
和室友不和，一開始是我的錯，但是我覺得明明是小事，講出來就沒事了，但是他卻在背地裡搞小動作，找人排擠我，與我冷戰，封鎖我ｍｓｎ，在網誌上罵我，覺得我跟垃圾沒兩樣（這根本是阿Ｑ的精神戰勝法。）。但是我覺得我不能罵他，因為一開始是我理虧，而且系上也不會有人站在我這邊，因為我跟系上一直沒什麼交集。
但是明明很恨他，卻又覺得自己這種想法不應該。因為要說過份，我以前國中、高中對班上那些討人厭的同學做更狠，國中沈育德偷東西、自己作弊還抓別人作弊，我原本還相信他，把他當朋友，但在我知道真相後，我成為排擠他的頭頭之一，我還改歌罵他；高二時徐居培懶惰不做事，只會假裝自己身體不好，又作弊，其實最主要是骯髒，我也成為公開討厭他的人之一；高三翁國庭自習時總是很吵（外面的一直聒聒叫的青蛙聲都比他安靜），我甚至偷偷將他東西放到教室外面然後把門鎖起來。（我事後覺得做太過分，但是我都跟人講說：ＸＸＸ認識黑道，跟我說我真的不爽的話可以蓋他布袋。我這樣做已經很仁慈，這是在避免他真的惹我不爽到讓我衝動做出蓋他布袋的決定。）
雖然那些同學都是被排擠，而且真的是罪證鑿鑿，我雖然都是最後一個討厭他們的人，但是我做的都比我室友還過份。我室友只是封鎖我ｍｓｎ，跟我冷戰，找人排擠我但是沒有完全成功。
我現在不覺得我以前對我那些真的活該的同學有錯，那麼我是否也不能說我室友有錯，從他的角度來看他覺得他是對的。可是我又覺得我又不是做了什麼像偷東西之類的事，我明明罪不至此，為什麼要覺得我跟垃圾沒兩樣？
對方根本不了解我，就認為我不會改。可是我認為明明講出來就好，結果要搞到這樣的局面。而我覺得對方認為我不會改很過份，但是我當初也不認為那些同學會改。
然後很矛盾，想要用公正客觀的角度，但是卻不知道怎樣才是對的，因此很痛苦。跟別人說，就算我很客觀公正，還是會有偏頗的嫌疑吧。
那時候覺得快瘋掉了，在寢室都不講話，在系上又很陌生。以前在班上都是很受歡迎，現在卻變成這樣。很痛苦卻又覺得自己要想辦法面對，但是又不知道怎麼做。逼自己面對，跟自己說我如果現在就撐不過，往後的人生要怎麼辦？搬出去住也對我不利，會遭人輿論，跟系上不熟，對方又比我受歡迎。就一直很痛苦地忍耐。
感覺我就是一直在矛盾，因為矛盾而不知道怎樣做才對，然後很痛苦。
之後下學期計概也是，系上有些人作業不會就跟別人借，改一下數據就交出去。
而我卻覺得這樣做我考試一樣不會，堅持不抄別人。但是我根本沒天分，每次都得問資工的學長，然後都做到看日出，分數出來也比人家爛。我就懷疑我這樣的堅持是為了什麼？
根本沒有正義啊！人家作業用抄的，考試還是比我高。我都搞不清楚到底是我不夠用功還是我沒天分了。跟自己說一定是自己不夠用功，可是又念不下去。然後寫程式到最後很不想再寫了，沒有成就感又沒分數，完全不知道是為了什麼在寫。自己也很確定將來打死我都不願意再寫程式，既然這樣我為什麼要堅持？為什麼不拿到分數就好？
可是我又不想，覺得那樣沒有腳踏實地。
小三、小四的時候被欺負（我到現在還是不知道原因，唯一合理的解釋是我好欺負。），對方老是要我幫他作弊，作到後來變成連我也跟著做。是到有一次因為沒人罩然後考很爛被我媽罵，我才驚覺我原本靠自己實力就可以考很好了，因為作弊讓我墮落懶的念才這樣。之後我就嚴格要求我自己不能作弊，唯一一次破戒是高三暑假物理補修考試的時候，幫別人作弊（我不容許我自己考作弊得來的分數，那樣簡直是汙辱我自己。）而對我而言，抄作業跟作弊沒兩樣啊！
然後懷疑這個社會是不是就是這樣？像我這種白癡不知道在堅持什麼的是不是註定吃虧？
然後又懷疑我自己是對的嗎？搞不好人家根本沒有抄啊！是我自己在為自己找藉口，我根本沒有證據。
即使是有一次，我問ｓｅｄ問到三點多，還是不知道我程式問題出在哪，決定先睡。隔天醒來再戰，就聽到一個同學進來房間，然後我室友就問他說你寫完了沒？可不可以借我。
就算我聽到這些，他也可能只是借來看。我根本沒證據，我聽到的是助教或教授這樣覺得，我根本沒證據。
就算真的有人抄，我也不能拿他怎樣，很多人都這樣做，說他們是不對的結果只是會被排擠，而我在系上雖然沒有不受歡迎，但是也不會有人站在我這邊。
我感覺，我對正義的觀念在瓦解，以前覺得是對的，都不完全對了；以前覺得是錯的，又好像也可以是對的。
跟自己說，他們要抄那是他們的選擇，他們覺得這樣是對的，這樣子無所謂，覺得這樣念書沒關係，那是他們的價值觀，我不能要求每個人的價值觀都跟我一樣。（而我最近知道我妹也這樣做，我也不能說什麼。）
可是，這明明對我不公平。
那我要怪誰？
結論是，我沒有任何人可以怪。
然後又很矛盾了。
像現在，我還是很喜歡她，很不想放棄。但是內心又會有另一個聲音跟自己說她現在已經忘記我，過得很快樂了，我根本沒希望了。就算她跟你恢復聯絡你又要怎麼做？這樣子不放棄只是讓自己痛苦，給對方困擾。
但是我又不想放棄，然後便不想再走下去，覺得這樣可以依舊是喜歡她又不會給她困擾。但是又努力跟自己說要撐下去，撐下去就有希望。
用奎姐的話安慰自己，我本來就有追求我喜歡的人事物的權利，但是內心另一個聲音又會說你根本就沒有資格。（我不得不懷疑那個聲音根本是蔡政對我造成的陰影。很想原諒他，但是又覺得他說話真的很白目。）
覺得很矛盾，不知道怎樣做才是對的，不知道怎樣做才是好的。
跟自己說先不要想，把自己先照顧好才有辦法再追她。但是還是會一直想她，會一直擔心、害怕，覺得跟自己說先不要想那麼多是在逃避面對，自欺欺人。
然後覺得很自責，為什麼我有憂鬱症？覺得是因為自己太軟弱，不夠果斷，但是書籍都會說得憂鬱症並不是患者的錯，患者不必自責，周遭的人也不因苛求。但是又害怕這樣想是在自欺欺人。（突然嚴重懷疑是不是蔡政跟我講那些話害的。原本在猶豫要不要原諒他，現在又覺得他真得很白目。）
感覺很累，一直再讓自己很痛苦，給別人負擔。
昨天晚上原本撐不下去，是剛好ＤＪ來跟我聊，他說他看到我在第一桌的板ｐｏ的文章，說感覺很溫暖，對我很有信心。但是我當下心情就如同赭杉軍跟孽角說我相信你，而孽角很悲哀的說你相信我，我卻不相信我自己。
也許是我除了在網誌外，都盡量強顏歡笑吧。
然後想要給我的朋友溫暖的感覺，想帶給我朋友歡笑，想要給我的朋友支持，覺得這是現在我能做的。但是我想要的溫暖跟快樂卻得不到。不是說朋友都沒有給我溫暖跟快樂，只是那不是我最想要的。
跟燕美聊的時候她也有問我最近還好吧。我不知道怎麼回她，我總不能直接說不好，然後要人家聽我訴苦吧。我只能開玩笑地說我現在心情起伏比八點檔還精彩。（因為一下樂觀一下悲觀。）
奎姐問我的時候我也只能說不知道，我不知道要怎麼講，或者說我要講的東西太多。
然後跟一個有類似情形的學弟聊，跟他講我當初的情況。他的做法是換寢室，我也說如果當時便能有這樣的勇氣……
他說他後來覺得想那些太累，就不想了。
而我卻是一直鑽牛角尖，覺得逃避不再去想是自欺欺人，是軟弱逃避，一直要求自己要客觀公正，一直要求自己要做對。但是這樣並沒有保護自己，結果只是讓自己承受自己承受不了的壓力，然後想逃避。
要求自己要理性，跟聖人一樣，結果反而承受不住，變的意氣用事。
在想我是不是對自己道德標準要求太嚴格？
我不准我放棄、不准我抄作業、要求自己要沒有錯才可以指責別人、不准自欺欺人，然後一直在鑽牛角尖，不給自己退路。
我是不是對自己太嚴苛了？
但是又覺得自己這樣想是想鬆懈，是找藉口。
我好像是想做到完美，做到不會讓人說閒話，可是明明做不到，我卻想兩面都顧到，然後裡外不是人。
即使我知道明明做不到，我卻還是會想做到，可能是孔子講的那句該死的知其不可為而為之吧，然後跟自己講不能因為做不到就不想做到。
也許是我永遠都不知道要如何取捨。理智跟情感一直矛盾，一直認知失調。而我卻想兩個都顧到，也許是我太貪心了，也許是我太軟弱了，不想捨棄任何一邊，沒辦法承受捨棄任何一邊。
然後總是會一直懷疑自己，懷疑自己想的是對的嗎？因為覺得自己不可能完全是對的，然後就不相信自己。
很累啊，很痛苦。
很想念她，另一個聲音又會說這樣是不是又想依賴她？是不是在逃避面對現實？
覺得她應該完全忘記我了，覺得她認為沒有我很快樂。然後很痛苦，但是另一個聲音又說喜歡的人過得很快樂我應該要高興。
然後又想逃避了，想讓時間靜止，不要過聖誕節，但是自己也知道這完全是想逃避。（麻煩不要跟我說聖誕快樂、新年快樂、尤其是這次的農曆新年快樂。因為好死不死剛好是交往紀念日。預計這樣的話我會痛苦到明年四月三號接吻紀念日。中間還有兩次情人節。為什麼我們總是無法好好過節日？）
想喝酒，也覺得這想法是想逃避。結果我還是任性的喝了，但是根本不可能醉。
覺得很恐怖，因為我都不讓自己喝酒的，我也不愛喝酒，覺得很難喝，所以只喝調酒。這表示我行為已經開始異常了，而且異常得很嚴重。
然後發現自己似乎很害怕自己又想逃避，又想找藉口。結果不給自己藉口的結果讓情形更嚴重。
今天就心情難過到不想去上課，麵疙瘩的事也一直擱著沒做。
我爸媽看出我狀況不對，問我心情怎樣，但是我還是不想講。因為我知道他們會叫我放棄，我只會聽到我不想聽的話。而且上次我媽嫌我晚睡，在我面前竟然說我就是因為晚睡，音樂又開那麼大聲才會被討厭，讓我覺得我不想再跟她講了。我晚睡就是被他們帶壞的啊！我很少看他們三點之前睡的，天亮才睡都有可能，然後他們就在上課補眠。我就不懂那樣有何意義？乾脆就不要去啊。
覺得自己明明是被帶壞的，因為待在那種環境，真的不知道自己念書是為了什麼。作業用抄的就好，考試還可能考得比我高，然後學期成績也比我高。我就只有靠基數這種靠平常的練習才能找到正義。（我當初可是靠基數罩人的，我基數的成績應該也有名立前茅。）但是又覺得明明是我容易受影響，我平常也沒有非常認真念，幹嘛怪別人？
我爸媽也會說這個社會就是這樣，我要能夠適應。
那我們以前學到的正義公平是尛？
我們每天在怪政客，但我們是不是跟他們做一樣的事？
但是內心又會有個懷疑的聲音說你確定你認為的正義公平是真的正義公平嗎？那只是你認為而已。
這種一直矛盾的感覺很痛苦，想要做對的事，但是不知道什麼是對的。不知道什麼是對的，便不知道該怎麼做才好。即使跟自己說做自己想要做的，又會有個聲音說要做對的事，不能意氣用事。
結果，就是不知道怎麼做才對。
快瘋了。
每次睡前都會想說真的不要讓我再醒來，睡醒都會想說，玩大富翁已經沒希望會輸然後在等死的時候會說的那句開玩笑的話：我怎麼還沒死。
然後依然會有個聲音說這樣是在逃避，我必須要面對。
但是，怎麼面對？
說要中庸，但是根本做不到。做不到的話，我又應該要偏哪一邊？
覺得這樣猶豫表示自己不夠獨立，沒辦法自己決定自己的事。但是這又不是說我有喜好要選哪一邊，而是沒有喜好又不知道選哪邊才是對的。
我們台灣的小孩，是不是太習慣有標準答案？
希望有不被疑惑的勇氣跟智慧，但是又覺得自己想依賴，想不勞而獲，這明明是要靠自己領悟才會有的。
感覺現在想法都很悲觀，像被憂鬱的霧籠罩，期待有一道光照亮，但是又跟自己說樂觀應該是自己創造的，而不是等別人給的。
到底要怎樣做才好？

按照慣例，社團每個活動完，都得生出一篇心得文，所以這次也不例外，就由我來打去片場的心得文唄。
話說蕭景為了這次片場之旅，一夜未睡，他已經將肉體跟靈魂都奉獻給社團了，學弟妹要加油接承他的遺願啊ＸＤ
一開始，我跟蕭景都是從台北出發，還有阿翔跟千慈（這兩位社團的人大部分都不認識）。從台北出發剛開始就只是在看電視，然後看了一個超級白爛的節目叫圓夢巨人，冠冕堂皇說幫一些窮困的家庭圓夢，完成一個簡單的任務，但是也只是送一台數位相機而已－３－
但是我之所以想講這節目，是因為那個挑戰任務的小女孩，長的超有殺氣，我跟阿翔都一直在笑，因為不懂為什麼那女孩看鏡頭一副就是攝影機如果再靠近一點，她就會衝過去砸攝影機。一直盯著攝影機看，一副不怒而威的感覺啊！
結果那節目播完之後，又播一個很無聊的英語教學節目，我差點沒瘋掉－３－
好險蕭景苦民所苦，放了Ｋ歌寶典給大家唱。我一開始好像是唱煙茫茫，然後唱到最後要高音的時候，我破音了｜｜｜
沒辦法，誰叫我低音域（煙）。我也很想唱高音啊ＴＴ
然後第二首忘記是唱什麼了，也是在唱到最後一句又破了－３－，阿翔就在笑怎麼前面都唱很好就到最後要來破一次ＸＤ
好險第三首雪落無聲就沒破了，雪落無聲這種沒高音的歌我也能唱到破那就真的很厲害了ＸＤ
然後之後是唱英雄無名，原本不敢唱的，因為很容易破ＸＤ，不過嗓稍微有開了，所以用大聲的方式帶過ＸＤ
只是就那麼剛好，剛好交大的各位上車ＸＤ，一堆人開玩笑說不應該坐後面的ＸＤ（因為我就是坐後面。）
順帶一提，到交大之所以會遲到是因為司機總共走錯路三次，在中壢下錯交流道一次，然後走錯路一次。（我都記得聽到在麥當勞等了，麥當勞不就是下交流道就看到了嗎？怎麼開往反方向？）第三次在新竹開過頭，下錯交流道－３－
雖然不能怪司機啦，但是我想怪蕭景－３－，因為我想吃便當的說，結果是餐包｜｜｜
餐包沒啥味啊～！
結果到西螺還多一堆時間可以吃便當ＴＴ
我就跟他抱怨想打他了，蕭景回說我怎麼知道多那麼多時間－３－（不過我說想打他的時候，我腦海不知為何是出現踢他跨下的畫面ＸＤ，我好糟糕ＸＤ）
不過天罪看超久ＴＴ，一直斷斷續續，不過跟大家一起看片就是會爆出一堆笑點，像是棄天帝的片段就會說這是支線！支線！看到獅子國那段就會說主線！是主線！
之後到他們那邊展覽室，我想大家印象最深刻最經典的都是那個小弟弟吧ＸＤ，表現慾超強的ＸＤ，而且奎姐意想不到地出現了，我就促使兩人交會ＸＤ，果真擦出幼稚的火花啊ＸＤ
我在後面聽他們對話都快笑死了ＸＤ
奎姐還問他蒼帥不帥ＸＤ，結果還是我的莫召奴戰勝了，嘿嘿嘿！
我跟那小弟弟講說，你考交大我讓你當公關好不好？結果他回我他禮拜五就要上幼稚園了ＸＤ
超想讓他當我傳人啊ＸＤ
然後看介紹片的時候，大家看到自己支持的角色就開始吶喊了ＸＤ。果然以墨塵音跟赭杉軍最紅啊！（中央那一團似乎都是一掛的ＸＤ），我也有為我的莫召奴吶喊，結果被那小弟弟念了｜｜｜（你這小鬼還不是有跑到前面跳來跳去？）
不過真正好笑的是，那小弟弟想上廁所，竟然來找奎姐ＸＤ，奎姐就說他是把她當保母嗎ＸＤ
話說他們的男廁，有一個的便斗是用黑色膠帶封起來的，我就跟耕白和嘉晉開玩笑說那是ＳＭ，嘉晉回說學長好糟糕，請暫時不要跟我講話ＸＤ
我糟糕被發現了ＸＤ，原本都只有看片的人知道（因為我看到華顏無道會吶喊ＸＤ）。
不過他廁所那邊啊，有一個看起來就是罪惡坑的房間ＸＤ（三弦都說他工作的地方叫罪惡坑ＸＤ），像之前新春賀歲節目，他們編劇開會討論的地方就像是在那裏。
之後介紹片看完了，然後招待人員說要四個幹部先上去木偶展示間，要維護秩序，我原本想說應該剛好交大、中央、附中、文化，我就沒事了。結果蕭景是另外三個人中找兩個交大的，找我跟小黑－３－
然後上去展示間，看到莫召奴，很失望｜｜｜，因為根本不像－３－
而且沒看到月神或華顏無道－３－，我不要玉嬋宮ＴＴ（雖然還是很仔細的看了ＸＤ。我要看的時候原本還想說奎姐在場，先不要看好了，結果還是輕易地被查覺－３－）
宅馬群俠傳的演員竟然少師九如，真是……（宅馬一線可是開疆紀除了東瀛線唯一好看的ㄟ！但是要配合ＰＴＴ的宅馬奇俠傳看才會好看ＸＤ）
不過最危險的果然是放墨塵音跟赭杉軍的地方，一群人都圍聚在那邊啊，真是令我膽戰心驚啊！（道友！冷靜啊！不可啊！）
奎姐在看木偶間的時候有事就先走了，沒看到她想看的蒼。原本她來的時候我們還騙她蒼會掛ＸＤ，我在車上看天罪也很怕蒼會掛，蒼領便當的話，我們社團的人也會被奎姐吵到要領便當ＸＤ
看完木偶間，大家接著就去片場看拍攝了。但是，我們只看到一隻僵屍在一直跳，跟一段認不出誰是誰的文戲以外，什麼毛都沒搞到－３－
頂多被雷，像是木偶間看到一個新角在那邊啊，然後招待人員就說會擺在這邊就是暫時沒戲份了，還有在墓碑中看到兩個認識的名字－３－
那邊的招待人員似乎很想趕我們走ＸＤ，以免我們回去洩漏一堆劇情ＸＤ
其實某種程度來說，花這麼多的車程就只看到這些其實是有點無聊－３－，我原本以為上次去天宇片場結果沒看到他們在拍已經很無聊了，結果霹靂反而比較無聊－３－
上次去天宇片廠雖然他們沒有在拍片，有點被騙的感覺，但是起碼那個學徒還算熱情地招待我們，為我們解說，還有拿一些偶給我們看，我們還有上去玩爆破咧（就是之前社課蕭景有給大家看的影片。）我們起碼也有玩到，結果去霹靂，什麼鳥鳥都沒玩到－３－（也有可能是因為像我們這種沒相機的人，感覺就沒什麼收穫。）
沒有要怪蕭景啦，只是覺得去天宇還比較好玩－３－
不知道還有沒有機會去天宇，因為最近才傳消息，天宇跟代理商的官司輸了，要賠６０００萬｜｜｜
希望黃文耀能認真了……，期待程真回去能不能一手回天……
我一開始看布袋戲，是從五、六歲幼稚園開始（我常跟人家講，不小心講成我幼稚園五六年級的時候，人家就會說你五六年級還在幼稚園喔ＸＤ），當時我爸租天宇的回來看，我就也跟著看。我是一直到小四的時候，剛好看到電視在播霹靂狂刀才開始看霹靂。後來是因為天宇漲價我爸就懶的租了，不然我原本兩邊都有看。天宇早期那時候一些技術其實比霹靂好，像是小星小時候是騎滑板，霹靂那個時候做的到嗎？當時差不多在圖騰之前，天宇的武戲也比霹靂好很多（是在武戲動畫還沒猖獗的時候），而天宇劇情的優點就是反派也很有魅力，像是偉大的神蝶啊（神蝶：「吾偉大的神蝶將讓你見識吾之偉大！」），不像霹靂反派即使剛開始很有魅力，到最後還是會被拿來捧正派角色的魅力，例如四無君、西蒙、閻魔。不過四無君可能真的是霹靂有史以來最受歡迎的反派吧。天宇的藏神秘跟矮仔靈的搞笑水準也比秦假仙穩定多了。
不過倒是很多人嫌天宇的口白沒有霹靂好，他口白也很奇異地尾音總是會飆高，想聽的話我可以學給你們看ＸＤ，像我總是很喜歡學他的什麼啊ＸＤ
所以啊，蕭景，我還停在天羽２１集，你後面的什麼時候給我（伸手）ＸＤ？
扯遠了。
之後回到車上原本以為大家都累了，就會開始靜默，結果又開始唱歌了，然後我又霸佔麥克風了ＸＤ，起碼嗓有開了，只是氣沒有以往水準的長。（我都是靠氣長的ＸＤ，香草叭噗我可以一個人從頭唱到尾ㄟ－３－）希望沒有凌虐到大家的耳朵ＸＤ
然後我就決定跟大家一起在新竹下車，一起吃飯，多跟大家相處一下（其實我是為了大富翁ＸＤ）
跟大家一起吃飯很開心啊，看大家坐在一起，就真的覺得我們是一個家啊！大家很歡樂的坐在一起，一起吃飯，一起聊劇情，講笑話，就覺得我之前在社板ｐｏ的文章有達到夢想。
想到給學弟妹一個下屆要怎麼辦的方向（因為這屆蕭景要辦大會，要超越他很難ＸＤ），之前音樂性社團有辦一個音樂季，可以考慮搞一下ＸＤ
不過燕美啊，不要都默默不講話，你可以跟大家分享一下你心目中的阿來啊ＸＤ（燕美可是有買一尊阿來ㄟ），然後丁丁啊，之前聊ｍｓｎ不是才說不要讓大家知道你多糟糕嗎？怎麼當眾聊起巧克男孩呢ＸＤ？我還力阻你不要在講下去咧－３－
不過希望你快點好起來啦，不然看你只能看著我們吃有點愧疚。
之後吃完飯，大家就開始一起回交大。倒是我又很衰的，我腸胃不好上一屆的很多人都知道ＴＴ，結果等我上完廁所大家都散掉了ＴＴ
不過當中神奇的是，我一開始還找不到蕭景他們，還繞了水木整整一圈才看到他們，我還以為是鬼打牆咧－３－。結果原來是我要進去餐廳的時候，推錯方向以為進不去－３－
然後就剩餘的人到社辦玩大富翁啦。
剛開始都很平靜啊（這是假象），接下來就明爭暗鬥啦，像是嘉芸手上竟然有撼穹之能跟拜月幽艫，瑞晟手上有掌握文武半邊天啊。我那時超緊張我的火焰之城７８００會被奪走啊ＴＴ，超害怕佳芸用的。
在這裡講一下，像是撼穹之能這種能用就早用，想當年我也是有一次拿到，想說等大家蓋越大我再來搶，結果就被ｊａｓｏｎ用烈陽照雪了ＴＴ
不過在我弄狗相咬的結果下，嘉芸選擇了搶天錫府來讓她的北嵎皇朝變成１００００，然後踢掉瑞晟的紫耀皇殿一棟房子，然後瑞晟強走了嘉芸的北嵎。我的火焰之城安然無恙，嘿嘿嘿。
我玩大富翁的經驗可是比妳們豐富啊，我都記得每張特殊卡的功能啊，我連一個人拿多少錢都背的滾瓜爛熟啊！口桀口桀口桀！（大富翁其實是社團分裂之亂源啊！ＸＤ）
但是大富翁這個遊戲就是經驗再怎麼豐富，還是得靠運氣啊ＴＴ
結果我還是輸了ＴＴ，人醜命賤啊～！ＴＴ
玩大富翁這麼多次，我只贏三次，兩次還都是靠跟別人組隊，讓別人擲骰子才贏－３－，唯一一次靠自己實力贏是跟我弟ｐｋ，但是我跟我弟ｐｋ這麼多次也才贏一次……
奈何我命運多舛ＴＴ
上一次玩真的是衰到爆，踩到一次地雷地（就是踩到就幾乎破產），第二次又很接近的時候大家就很期待我又踩到，我就說沒那麼衰……的
同樣的地點，骰出同樣的六點，踩到同樣的地點，然後破產，大家狂笑ＴＴ
有沒有人想我當時如此不可置信啊！我內心在吶喊怎會啊！
http://www.wretch.cc/album/show.php?i=cloudlola&b=32764&f=1440341358&p=82
三個字：暗陰陽！
http://www.wretch.cc/album/show.php?i=cloudlola&b=32764&f=1440341359&p=83
結果這次是很快的大勢底定，很明顯是瑞晟會贏，大家只是在等自己輸ＸＤ，就像蕭景說的，我怎麼還未死啊ＸＤ？
倒是祥安的怨氣很重ＸＤ。唉，孩子，這就是人生！我們只能看有錢人越來越有錢，自己卻只能在夾縫中求生存ＴＴ，我這次就很看開地輸了ＴＴ。
http://www.wretch.cc/album/show.php?i=cloudlola&b=32764&f=1440341360&p=84
（這個影片聲音可能要開大一點聽）
唉！浮華若夢，這就是人生啊！
倒是很奇怪，他們聽我生氣時情不自禁喊「你婆咧？」跟「你阿嬤咧？」覺得很好笑。有這麼好笑嗎？
之後就又再社辦睡了，然後一樣醒來忍著不能刷牙地回台北。
［超幹］到底是誰幹走了我預留放在社辦的牙刷牙膏啊？
洗澡的時候，發現蕭景說的蚊子流下的痕跡，還真是恐怖啊，我手上都是，還好我血是鹼性，不然就癢死了。

如果回憶都將隨風消逝
那便將我也葬送在時間的長河裡吧
如果未來薄如蟬翼
那便讓我的呼吸比之更為細微吧
如果你是夏蟲的冰
那便讓我在夢中圓無法完成的夢吧
抱著螢火般的冀望　欺騙自己
執著自己繼續執著　折磨自己
也許我沒有愛你的資格
也許我沒有做夢的資格
那就期待不要再醒來吧
讓你走吧　讓愛去吧　讓我消失吧
天空是否也會有一顆流星消逝
隨煙散吧　隨風逝吧　隨海流吧
窗外的雨是否也在為我嘆息
如果對你而言　我是一廂情願
如果對雨而言　是我自作多情
如果從頭到尾　都在逃避面對
便讓我自己和我的回憶一同埋葬
即使失去快樂　放棄夢想
也不會再痛苦　流淚　絕望

現在，又想睡覺了。當我心情很差，差到覺得內心很累，就會想睡覺，用睡覺來逃避。
是我拜託奎姐跟她聊的，但是內心很痛。因為她願意跟奎姐聊，卻不願再與有任何關係。心裡忌妒、失控，雖然奎姐沒有感覺到我態度有什麼不好的，但是我自己知道我情緒有失控。我不喜歡我情緒失控，我喜歡的是冷靜、聰明的我。
有很多想講的，但是現在內心累到懶的講了。
對不起，一直讓大家擔心，連我自己都開始擔心自己了，擔心自己又撐不下去。因為很累，做什麼事都提不起勁，跟之前崩潰的時候一樣，那天是連早上醒來都還是很憂鬱，即使吃了藥還是很憂鬱，所以就覺得撐不下去了。