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　　一年了。
　　離我上次憂鬱症發作的時候，已經一年了。
　　大概是在跨完年後，我就意識到我又發作了。
　　原因推測是因為寂寞。

　　發覺此時此刻的我，急須以文筆紀錄我現在的心情。

想念她的心情，就如同這首曲子
http://mymedia.yam.com/m/2970690
許多人、事、物，我們不再縈懷，不是我們真的遺忘了，不是他們對我們而言不再重要，而是事過境遷，滄海桑田，即使努力去喚也喚不回來。
於是在我們心中，那些人事物，被迫地如雪泥鴻爪、「雲淡風輕」。
（其實，雲淡風輕的意思應該是形容天色晴朗美好。宋˙程顥˙偶成詩：「

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這個月的十六號，我去了一趟東部，一個人。
會去東部，是因為心理諮商的醫生建議我一個人去流浪，除了目的地以外，其他都不能事先規劃。選擇東部，是因為上次社遊沒去太魯閣，想自己補去。
這趟一個人的旅程如果讓我用詞語來形容的話會是：荒謬、瘋狂、失序。

這是我唯一破例寫的心情，原本說不再寫的，但是因為真的很˙不˙爽！
近日因吾母篤信一宗教，一直認為那對我有幫助，因為有治好一案例。
而且是因為當初喝尼古丁泡酒自殺失敗（香菸泡於水中過一個小時約會溶解５０％～７０％的尼古丁，如果是酒會溶解更多。尼古丁的半數致死量（超過半數的人達到此量會死。）是５０毫克，一包菸有２０隻，一支菸的尼古丁含量多少，需要多少支菸自己算，但是絕對不建議這種方法，因為就算你喝下去，沒多久身體會自動把他吐出來，所以這招是沒用的。並會有發熱，噁心，嘔吐，神智不清之現象。），自殺到累了膩了想去住院（我當時很想要求安樂死，但那是不可能。），吾母認為禮拜天去醫院也只能掛急診，要我等明天，並且硬是拖我去那裏。我只是為了住院才答應的條件交換。
但是那對我而言，一直都是
Ｂｕｌｌｓｈｉｔ！
明明不是佛教，明明不懂佛教，卻講一堆佛教用語，用就算了還亂用（凸）！
在那邊做什麼搞笑動作啊！說什麼要幫我拿掉業障？
沒聽過萬般帶不走，唯有業隨身嗎？業障是消不掉的！
請看：
http://blog.udn.com/rina64/1223789

想自殺的人，其實很可憐。我以前不知道，現在我知道了。
以前，張劭韋自殺，我沒有難過，因為我跟他沒什麼交情，我沒有認為他不對，因為那是他的人生，他自己做了選擇，我唯一有的，是遺憾。但這遺憾其實沒有很深。
我以前高三的時候，想在他忌日那天，把我的遺憾寫在網誌上，可惜沒有存檔，又寫的太長懶的重打。到大一的時候太忙沒有打，其實不完全是因為考試，而是因為自己的事而很累沒有打。
我很遺憾，他錯過了很多東西，他錯過了選組，我想他應該是會選三類；他沒機會談戀愛；沒機會給很好的高二老師教到，也沒給很爛的老師荼毒過（其實似乎對男生而言，給爛老師荼毒到算是一種運氣，就跟當兵一樣。像我可能會很喜歡給學妹講說以前給那個物理老師教到很爛。我當初還很度濫他，故意不寫他講義，故意不聽他上課，完全想靠自己念。）；他沒有機會考大學（考大學對我而言可能跟當過兵的人一樣老愛講當兵的事），他沒機會上大學。
在想這些遺憾，同時也會想如果沒有這些遺憾會是怎樣，在想他會給哪個老師教到，他會怎樣？在想他在準備考試的時候會怎樣？
想著想著，其實也會難過，即使沒有什麼交情。但也會覺得，這是他自己決定的，他決定這麼做，覺得這樣對他最好，我也不能說什麼。
我以前從不會覺得自殺的人很過分、自私，因為我以前其實也覺得活著沒什麼太大的意義，就只是剛好沒有想死的理由，所以活著，所以趁活著做一些想做的事，覺得趁活著在歷史上留名，而我最想要留名的方式，是寫一部小說。
就好像是碰巧抽中了去日本的機票，去日本旅行，不知道什麼時候會結束的旅程，所以既然都在日本，就買一買自己想買的東西。
所以，張劭韋只是不想再逛日本了，他逛累了，我是這麼覺得的。
這是我國小、國中、高中，跟她交往之前的想法，我的人生觀。跟她交往之前，我的夢想是當作家，寫小說，一直到現在，我腦袋一直存有兩部小說的構想沒有寫。一部是武俠小說，想寫十個角色（算是受四大名捕的影響），但是想的出角色，想不出情節；另外一部是奇幻小說，一樣是想寫十個角色，只想出大概八個，想出大綱跟一部分情節，卻覺得自己沒有把這部作品描寫很好的功力。
我以前覺得，在我還沒完成我的夢想之前，即使我到地獄我都要爬回來完成。跟她在一起之後，我多了一個新的夢想。我一直以為，這兩個夢想是等重的，結果現在我知道，沒有那個舊的夢想，我會活得很痛苦，會一直想如果我當初沒放棄的話會怎樣，會一直猶豫掙扎。
但是沒有新的那個夢想，整個人像沒有心臟，血液不會流動，整個人沒有動力，我不知道我為什麼活下去，覺得舊的夢想好像對我不重要，好像沒有意義。
我知道，會有人對我說，你以前還不認識她的時候不是過得好好的。已經有人對我說過了。
我只能說我可能像是抽菸吸毒，有癮了。
現在，我的癮發作了。我每天，無時無刻不會想起她，日常生活周遭的任何東西都可以讓我想起她，電視上可能隨便講到一個關鍵字都能讓我想到她。聽到靴子，就會想到她之前買了一雙靴子，想到她穿靴子的照片很帥氣；聽到旗袍，就會想到她有講過她穿過；看光陰的故事、康熙來了，也會想起她，因為她很喜歡看。
之前其實不想活到情人節的，沒辦法，因為想不到辦法。然後就會想說情人節，她學伴一定會出手吧。但是再怎麼忌妒、想占有、思念，我也不能做什麼，做什麼也沒用，我也沒資格管。
我只能祈禱，只能祝福，希望對方是認真的，希望對方比我還用心，希望對方能比我更強，即使與我有相同的處境都不會被打敗，即使被封鎖一樣有辦法挽回；希望對方是她希望的。
不知道對方會不會跟我一樣，她說想去故宮看巴洛克展就陪她去，即使我只對中國風有興趣。會這樣說，是因為最近她網誌說想看絲路展，不知道會不會有人陪她去。
她今天應該開學了，說不定對方即使情人節沒送她東西今天也會補送。
真的，希望對方做的比我還要好。我有很多沒做好的，我讓她忍耐太多太久了，我沒有給他六人行的光碟，沒有幫她買ｏｐｅｎ將的抱枕，有很多事沒讓她知道，想跟她講心事卻沒有機會，有機會的時候又忘了把握。
可能跟她在一起的時候，我太自以為是了，以為這樣子就好了，以為這樣子是愛她，但是現在回頭看，卻又覺得做的根本不夠好。
講這些也沒意義了，因為我總是沒把握好。
會後悔的人，不管做什麼都會後悔，即使能回到過去讓他彌補他現在的遺憾，他一樣會有另外一個遺憾讓他後悔。
所以，講這些後悔的話根本沒用，不如想怎麼補救。但是，有些事無法補救的，就像醫師醫療疏失使病人死亡，他沒辦法讓病人活過來。
我一直以為，我到死都不會放棄，結果我放棄了，還放棄了所有東西，放棄了自己。
我照她的希望去做了，她希望我放棄，我放棄了。
因為人的內心，不像其他的事，不像我想考中文系，只要努力就有希望。我怎麼努力似乎只會讓她更煩更厭惡更困擾。
也許她跟別人在一起，會發現我的好，但是我知道，即使這樣她也不會再回頭，因為她不想再重蹈覆轍。
我其實很討厭這樣悲觀的想法，討厭放棄的自己，討厭什麼都沒做就放棄。
我以前很不喜歡他高中的時候，覺得自己一定不可能考超好，數學不可能有太大的進步那種想法，她覺得我不會這樣覺得，是因為我很聰明。可是我一直覺得，我很聰明，不是靠天生的，是因為我從小四被欺負看了柯南之後想要變聰明，就一直訓練自己，加上我是長子，功課又無法問父母，不會的很多都是靠自己想破頭想出來。因為想要變聰明，所以會逼自己不去問別人，覺得我問別人就是我跟這題認輸了。我很聰明是因為我的自尊心強，很好勝。所以我一直覺得她是可以訓練的，她只是沒有用對方法。因為很多人都做到了，就表示一定有方法。
但是她覺得有些事是努力不來的，像我物理跟英文也不好。雖然我物理、英文很爛，但是我一直認為那是因為我不喜歡，很討厭，不是我沒天分，我體育不好，是因為我從小討厭流汗所以不愛動。我覺得我不喜歡的就是不喜歡，就不想為我不喜歡的東西付出努力，因為我不想為不喜歡的東西浪費時間，我想花時間在我喜歡的東西上。我物理會能考到五十幾，是為了上數學系而努力。
其實，應該是我會不喜歡我沒有第一次就上手很熟悉的東西，如數字搜查線的男主角查理，他說他不喜歡高爾夫的道理一樣。所以這是天才共通的毛病ＸＤ。
真正讓我第一次有覺得沒天分的，再怎麼努力都沒用的是計概。
扯遠了，我其實是要說她有些想法很消極，她說她不相信永遠，但是很多人締造了永遠吧。聽起來像是她太實際而不想相信不切實際的東西，但我覺得她其實是不想相信她覺得辦不到的事，用不相信保護自己不受傷害，不會失望。
也許是因為她也曾經以為我們會是永遠，而今自己卻親手否定。
我很想、希望有人會跟她締造永遠，有人會讓她相信，不然我覺得她那樣很悲慘。不過我連許這個願望的資格都沒有吧，因為我放棄了，明明是自己想要的東西，自己卻沒有去努力、去爭取，而且她自己幸不幸福，是她自己決定、覺得的，別人沒有權力雞婆。
其實我原本沒有打算打這篇文章的，不想留下什麼東西，因為沒有什麼可以帶走。
想自殺的人，真的很可憐，會讓他想自殺必然是承受了什麼極大的痛苦，讓他決定自殺本身又是一件痛苦的事，然後還又承受別人誤解的眼光，認為他懦弱、自私，而且他決定自殺便表示他決定捨棄很多東西。
原來，一個人很脆弱、不夠堅強，也是一種原罪。
其實，我是在為我自己辯解。
因為真的很痛，真的很苦，被自己逼上絕路。
我跟她交往是為了毀滅自己嗎？不是，但現在我卻在這樣做，我卻一直在證明她離開我是對的，因為我沒辦法承受這種打擊，顯得我很懦弱。
我只能奉勸大家，不要像我一樣成為會把對方當作全世界的人，也不要跟這種人交往，除非你自己是這種人。因為這是個速食愛情的年代。
另外我想說的是，分手是最後逼不得已的手段，能不分手就不要老想用分手解決，不要有我可以找到更好的人幹嘛要忍耐的這種想法，因為這樣不管你談幾次戀愛都會分手，因為你根本不夠用心，不夠努力。
突然想到有人說，女人結婚的時候，不會想將來有可能離婚，但是男人會。聽起來男人很過分，所以跟這道理一樣，在一起就不要想將來有可能分手，就像拳擊手的道理：還沒贏便先想輸了怎辦，要怎麼贏？
其實我知道，我內心對她有怨恨，只是我不想去恨她，因為恨她似乎便沒有喜歡她的立場。我不想去傷害她，這也是我放棄的原因，因為她現在就過的很好，沒有必要因為自己而去影響她，雖然喜歡、想要的自己要去爭取，每個人都擁有這樣的權力，但是如果我這樣的話就太自私了，我已經傷害她夠多了。

不想再去忌妒了。
不想再去思念了。
對自己的思念、慾望感到羞恥，腦袋一直盤旋她叫我放棄的聲音。
想放過自己，卻沒有辦法。
我討厭放棄，卻被迫放棄。我討厭相信不可能，卻沒有希望。我討厭這樣頹廢的自己，卻無能為力。
什麼東西都不想放棄的結果是什麼都放棄嗎？

我又累了．
真的很累．
想要樂觀卻樂觀不起來；想要懷抱希望，卻看不到希望在哪．
對她而言，林杰賦事件已經告一段落了，我也該讓林杰賦告一段落了．
只是這樣我電腦裡的檔案很可憐，應該會全被刪掉吧，我裡面有八千首音樂｜｜｜．我房間的書也很可憐，老揚不知道會不會接收．
蠻悲哀的，因為我現在是在網咖包兩個小時打這篇文章，用網咖的鍵盤超不習慣｝｝｝．因為在家裡會被唸整天一直用電腦，坐在電腦前面．
原本一直靠踩地雷來麻痺的，採地雷對我而言像止痛劑、嗎啡，問題是連今天玩都玩得很無力．
如果我媽這麼想讓我放棄的話，我真的說她很成功，我真的想放棄了，連我自己也一起放棄．她真的比蔡政還白目．
不想講，是因為知道你只會講我不想聽的話，你還一直講．不回答，就是表示我不想聽了，你還越講越過分．對憂鬱症患者，請用耳朵聽，而不是用嘴巴講．
說因為是家人所以才跟我講這些？那麼不屑就不要講啊！
沒看過這麼懦弱的男生？我告訴你，我最懦弱的時候是我高二下當初應該直接拿印章偷蓋轉組單，連講都不要講，問都不要問．直接把事情鬧大，要告我偽造文書就讓你告．
說我給弟妹做壞榜樣？第一個做壞榜樣的就是林老爸！
為什麼一定要逼我發飆？為什麼一定要逼我像電視劇演的不肖子對父母大吼大叫？（其實從頭到尾我父母怎麼逼問我都不說話．）
你就只會扮演打擊我的角色嗎？打擊你兒子的信心很有趣嗎？轉組也是，唸中文系也是，現在又是．叫我樂觀你們只會給我悲觀消極的講法，我怎麼樂觀？
夢想是虛幻的啦！賺錢最實在啦！然後講你們當年怎樣怎樣．興趣你唸的時候可以在培養啦！唸文組沒前途啦，很多人都還是選擇唸理組啊！
Ｘ！每次看金馬獎那些領獎人，都會說謝謝家人給我的支持．然後我就會覺得有一天我要是能夠領獎，我絕對不會講這句話．現在我知道，我連領獎根本都不可能，因為人家領獎是有家人的支持，我連根毛都沒有！
為什麼總是要用你們的價值觀來判斷我的對錯？為什麼總是你們是對的，我是錯的？你每次都只會聽別人說怎樣怎樣，你為什麼不相信你兒子講的？你根本是只相信你願意相信的．
Ｘ！我從小學就討厭作實驗了，我是可以唸數學以外的理祖科系喔？從以前就沒興趣的東西，上大學會唸一唸就有興趣了嗎？別人是別人，我是我，你為什麼要聽別人講說他怎樣我就應該也怎樣？
唸文組沒前途？轉組不讓我轉，然後考指考的時候叫我連一類也考？你他Ｘ有什麼立場，有什麼資格跟我講說多考一類的多一些希望？
Ｘ！我實在很討厭說父母壞話，那樣讓我覺得很不孝，我也覺得會對父母大吼的人，對另一半的父母有會這樣．問題是我應該對你們大吼，叫你們閉嘴嗎？
他Ｘ的，我實在很不想耍任性，我也一直避免我鬧脾氣、耍任性，問題是，林老爸，最任性的就是你！
他Ｘ的以前小學假日動不動帶我們去什麼第一高爾夫球場，然後長大跟我說帶你們去吃好吃的有錯嗎？
Ｘ！我怎麼不記得有好吃的讓我流連忘返？假日我明明想看柯南，為什麼我們總是得因為你想去吃就得去吃？
Ｘ！你為什麼總是任性的想做什麼，我們就得跟著你去做？為什麼你說要去花蓮我們就要跟著去？然後把時間都花在五個人擠在一台只能四人坐的小車上？去逛比台北還沒搞頭的夜市？回到家還半夜？
Ｘ！你那時代是你那時代，不要用你那時代的思想箝制我的思想！不要認為父母要孩子什麼都是應該的！
脾氣好不代表沒個性！
我很討厭去批判過去時代的不好，因為我會覺得以前是對的東西時間一過就變錯的是很悲哀的，但是這真的讓我很不爽！
家是最好的避風港？我怎麼覺得我現在待在家比待在新竹的時候還糟糕，我害怕看到同學我還可以躲，在家裡我是要躲去哪？在新竹的時候我還可以自己給自己喘息的空間，回到家我反而一切都要正常？
我沒資格，沒本錢耍憂鬱嗎？我就得一定要跟正常人一樣嗎？很正常的到店裡幫忙、端菜？心情不好還要被你唸，聽你講你以前怎樣怎樣，講你以前有多苦，然後羞辱我現在的行為嗎？
對啊！我現在很沒用，怎樣？想怎樣？我當然也知道我這樣每天都把自己搞的很糟，每天都在自暴自棄只是在證明她做的是對的，問題是就算我自己沒把自己搞的很糟又怎樣？
Ｘ！希望在哪裡？我根本找不到我振作的理由！
那就像是刻壞的鑰匙，無法打開它應該打開的門，便沒有價值．
如果是其他以外的是我還可以自己給自己信心、希望，我還可以自己給自己振作的理由，我還可以不用害怕、絕望．問題是這件事根本沒辦法，他Ｘ的根本看不到轉圜．我也想給我自己希望啊！但是你們總是只會跟我講不可能，你們除了否定我的想法還會什麼？我就已經找不到希望了你們還一直給我潑冷水．
然後你們只會跟蔡政一樣刺激我！只會把我的希望抹滅，然後認為你們的想法、做法都是對的．Ｘ！人生沒有夢想、希望，那活著是為了什麼？
是出過社會的人都這樣？還是學歷不好的都這樣？不要覺得我這樣講很過分，王平目不識丁被人嫌說心胸狹窄是因為他不識字，這是其來有自．讀書本來就不是只有學知識，也是訓練思考，培養思想．為什麼他們讓我覺得他們自以為是？（國中時還敢嫌我自以為是，搞不好是被你們帶壞的．）是不是因為他們沒有學到懷疑的精神？從來不會懷疑自己是不是對的？
我會這樣懷疑比懷疑他們三個全都是火象星座還合理．
我憂鬱，你們有沒有想過你們以前也老是給我消極的想法？
問我需不需要去看醫生？最需要去聽醫生講的是你們！已經在憂鬱了還一直在刺激我？刺激我，我就會想振作嗎？憂鬱症那麼簡單的話，你怎麼不去當醫生？
在那邊說我這樣只是會讓她很開心，讓她覺得她是對的．那我乾脆給她我最後一次能給她的開心好了．
結果我這樣不對他們說，也只是跟她一樣，證明當初她不對我說有她的理由．然後我一直在證明她是對的．
算了．反正，我看不到希望．
很討厭這樣背地裡公開說出來，因為我的原則是要嘛不講，要嘛直接說出來．像系上計概的事我其實一直不是很想講，因為覺得講了好像我多清高，我當初也沒敢直接明嗆，覺得這樣寫在網誌上很卒仔，只是真的很不爽很想講．
我們家小孩都不能發飆的，那只會挨罵，像我弟心情不好捶牆壁會被罵．
是日本人嗎？幹嘛凡事都只要為了維持秩序，不問原因．日本人如果小孩打架，雙方家長不管是誰先動手，誰對誰錯，都一樣會罵自己的小孩．因為吵架就是不對．
在網咖只能待１６分鐘了，就這樣結束吧．

這幾天，悶壞了。
朋友不是在新竹，就是不在台北。即使是板中的朋友，也沒在台北。
父母不讓我學機車，我也找不到機會偷學，沒辦法四處逛逛。
最近莫名的想看山，想看海。
母親叫我再去別的地方打工，但是這個階段，我不想，而且剛好打工的補習班的寒假班表還沒排出來，現在找萬一寒假衝突到就囧了。
現在沒心情念書，沒心情做蕭景交代給我的工作，沒心情整理麵疙瘩的資料。
因為除了上課就待在家，沒有遇到半個朋友的生活，感覺只比關禁閉好一點。我想跟家人以外的人聊天，面對面的聊天，而不是只能用ｍｓｎ，而且最近又期末，很多人都沒空啊！
再加上我妹回來會跟我搶電腦，我又不能，也不想耍任性跟她講不要跟我搶ｍｓｎ｜｜｜
現在的狀態不就跟待在宿舍時一樣嗎？在新竹還有社課可以去｜｜｜
而我現在就只能每天分析自己的心情，分析自己的缺點而已｜｜｜。也不知道憂鬱症是不是已經好了。今天凌晨還覺得心情很平靜，但是現在無聊到瘋掉｜｜｜。
凌晨的時候睡不著，在這種情況下就無聊發瘋做一些很無聊的事。我跑去麥當勞吃了一份麥香雞。
真的很無聊。
然後一樣在思考自己，分析自己的想法、感受、想要的是什麼，在想要怎麼做。
撐著雨傘在雨中，故意學小孩子走路，用腳跟著地，搖頭晃腦。然後，就很想給她看。
想跟她分享在雨中的想法，想跟她分享我心中的感受，想跟她分享一些生活中發現的小樂趣，想知道她在想什麼。
為什麼之前沒做呢？是沒機會？還是總在失去的時候才會後悔呢？
其實跟她出去，我比較想兩個人獨處，就兩個人靜靜地坐在一起，去聊一些很內心的事。
只是整個台北，好像沒什麼可以獨處的地方。大稻埕也還是會有人，日新也是。以前覺得假日應該會沒什麼人的建成，現在也不隨便讓人進去。不過其實就算我家有人，還是可以在家裡吧。
其實最困難的，是她說沒感覺這點，這樣跟我出去也只是很委屈吧。她又說她喜歡別人，這樣要怎麼努力呢？
即使我對她再好，即使我可以一直等，一直在她身邊陪伴她，在她生命的重要時刻都一直陪在她身邊，讓她知道不管發生什麼事我都會陪在她身邊。但是那對她而言，也只是跟很重要的好朋友一樣吧。她也會說希望我去找更好的人。
Julia也說現在這樣拒絕關心連絡的情況很糟，還是平心靜氣地放手比較好，現在這樣因為想她而把自己弄得很糟不值得。
但是對我而言，用一個例子來說明。一個錢包，除非它壞掉，不然我不會換。我也不會因為看到一個更好的皮包就想換。對我而言，我當初選這個皮包就表示它符合我的需求了，我不會特別想要更好的。我會一直用，一直用，除非它不能用了。
因為久了，就會有感情了。如果我隨便就換了，那就表示我對那錢包的感情是假的。
我其實是要說，對她，即使她是有什麼缺點，我會去包容。因為我喜歡她，所以我覺得我應該要能接受，不能接受的話那表示我不夠喜歡她。
我想，我不夠愛自己吧，我對自己不夠喜歡，所以我不夠珍惜自己。
對朋友也是，我不喜歡我會有那種自私的想法。我會希望我對朋友是盡量付出，給他溫暖，給他支持。
在想我們之間衝突的地方，例如我是把她看成最重視的，覺得是生命最重要的，而對她而言，家人、朋友、戀人似乎是同等的。（雖然不知道這句話的可信度，因為那是她在假裝的時期說的。）所以有時候即使我們兩個很久沒見面，剛好她有朋友的聚會，她會選擇去聚會。雖然的確很久的朋友沒見面，而我們兩個還算常見面，選擇去聚會很合理。可是常常可能剛好連續兩個聚會，我就覺得我被擠掉了。
她很獨立，很多事會自己決定，不會想問別人，也不會想跟別人說。而我常常會想要跟別人講，即使沒有要別人幫我，即使我心裡已經有答案，只是我可能還是會想跟人抱怨。我可能是怕寂寞，會想找人說。像是上次英文課要上台演講，我只是想跟奎姐抱怨一下覺得做這個很麻煩，結果她就說要幫我做了ＸＤ，我其實心裡有底了，但還是讓她幫我做ＸＤ。
她有時候也會覺得聽我講那些很煩吧，因為我其實已經有答案了，卻還是在抱怨很不想選擇這個決定。
例如這種情形（這只是假設）：
「我妹跟我搶ｍｓｎ好煩喔，我要跟別人聊她也要來跟我搶，我打網誌打到一半就被她斷掉。她偏偏又跟我要用同時段。我就已經有憂鬱症需要跟別人聊來緩和她還來跟我搶。」
「你有跟她講你憂鬱症又復發嗎？」
「我不想拿這個來壓她，變成她要遷就我。那樣感覺我在利用我憂鬱症。」
ＯＳ：那你在抱怨什麼？｜｜｜
我承認我很白目……
我對我的未來也一直不敢決定，那樣讓她感覺很懦弱吧。因為我有陰影，我怕我失敗是跟父親一樣任性。被別人問說我念中文是要做什麼，我也不太敢說我是想當作家。也許是因為那些問的大人們，一副是要我交一份企劃表示的方式在問。
「你念中文系是能幹嘛？」
「我想當作家。」
「你當作家是一定能賺錢嗎？」
「你當作家是要怎麼當？」
「你有投過稿嗎？」
「你可以念別的系，一樣可以當作家啊。很多當作家的都不是中文系的啊。」
「念中文系沒出路啦！工作不好找啦！」
「你是長子ㄟ，你爸媽將來還要靠你養ㄟ！你是男生ㄟ，你又不是女生還可以嫁人。」
「念中文系是那種有錢人家，沒有後顧之憂的人在念的。」
我也一直不敢嘗試投稿，因為我對自己沒自信，我也怕我一失敗，接著就會有人說我不適合。
那時候沒自信，是因為我一直很想寫小說，但是往往都是有個概念卻無疾而終。
然後我退縮了，雖然我很多時候對我喜歡的事我都能堅持，可是那次我讓步了。我選擇念了三個我想往的方向中比較有出路的數學系。
除了害怕失敗外，也因為被問那些問題，我覺得我好像想的不夠詳細。但是現在想想，其實我才十來歲，不可能想的很詳細吧。不可能他們問的那些問題，我都有一個方案可以全部解決吧，我不是神，我不可能每個情況都想得到辦法解決。
而且不管選擇往那邊走，不可能一下就成功吧，總是會需要一段時間吧。
現在突然這麼覺得，這群大人真陰險，欺負一個十來歲的孩子，不能用正面的態度嗎？不過其實我也知道那是關心，不過現在想想，他們會那樣講還有一個原因，誰叫他Ｘ的我有去過美國比過兩次數學比賽。先不要太震驚，那是團體組隊比賽，是隊伍得名，不是我得名。我沒有強到技壓美國ＸＤ。
他們會覺得，我數學那麼好為什麼不去念數學。
有時候覺得是不是因為我去了那比賽，所以限制了我的自由。但其實有一部分，是我自己限制的吧。
不過念了數學系，發現不像以前高中一樣都在算，而是都在證，雖然我不完全排斥，因為我還蠻喜歡推理的，但是想不出來的時候的確很痛苦。因為那不像高中的時候，你所算的題目，都是一定有方法讓你算得出來，不會出有一題故意讓你解不出來。