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現在，又想睡覺了。當我心情很差，差到覺得內心很累，就會想睡覺，用睡覺來逃避。

是我拜託奎姐跟她聊的，但是內心很痛。因為她願意跟奎姐聊，卻不願再與有任何關係。心裡忌妒、失控，雖然奎姐沒有感覺到我態度有什麼不好的，但是我自己知道我情緒有失控。我不喜歡我情緒失控，我喜歡的是冷靜、聰明的我。

有很多想講的，但是現在內心累到懶的講了。

對不起，一直讓大家擔心，連我自己都開始擔心自己了，擔心自己又撐不下去。因為很累，做什麼事都提不起勁，跟之前崩潰的時候一樣，那天是連早上醒來都還是很憂鬱，即使吃了藥還是很憂鬱，所以就覺得撐不下去了。

在別人面前還是有點強顏歡笑，昨天跟板友會的人討論板友會的走向，還拿自己的憂鬱正開玩笑，簡直不像有憂鬱症的人。我也不知道我自己為什麼會拿這來開玩笑，而且那根本是自ｈｉｇｈ的笑話。

也許是不想讓人擔心吧。但是我卻都把心情打在網誌上。

也許有天，我連打在網誌都不打了，因為我也覺得，每天都寫自己很難過，人家看了會膩，我自己也會寫到懶。然後就變成不跟人說……

話說，最近明明誰來我家沒有顯示有新的人來，但是人次卻依然有在增加，讓我覺得很詭異。

也許是會變成，大家懶得看我網誌，然後我就繼續這樣自言自語……

真的很累了，那種累的感覺是，什麼事都不想管了，什麼事都不想做，什麼事都沒興趣。但是卻不會覺得這樣很痛苦，也許是習慣了吧，也許是痛的力氣也沒有了。

一直再問自己想要的是什麼，但是自己問的問題，自己卻不敢回答。那是因為知道，自己想要的，連自己也開始質疑能不能得到。

說真的，這一點也不是好事，這沒有代表我開始走出分手的傷痛，不代表我想放棄了。也許是真的想放棄了，因為心很痛。但是當我想放棄了，同時我也放棄了想活下去的欲望，放棄了活下去的快樂。

那就是我當初崩潰想自殺的原因，覺得自己想要的不會實現，這樣下去只是讓自己痛苦，讓對方難受，不如那樣好放對方走。

現在的我，沒有發生什麼會讓我崩潰到再重複同樣的事，但是我不否認，我已經被憂鬱蠶食鯨吞了，它已吸食走我的快樂、活下去的目標、活下去的動力。

如果我不是我自己，我只是一個路過這個網誌的人，也會覺得我這樣很頹廢吧。

振作嗎？提不起勁。

也許我只是需要睡一覺；也許睡完一覺，明天又是在不斷重複同樣的心情。

即使像往常一樣跟自己說要振作，把自己照顧好才能得到我想要的，機會是留給已經準備好的，但是這樣子說好像沒什麼效了。

她跟奎姐聊得很快樂，而卻不想再跟我說話了，好像她的世界從沒有我這個人了。

我進不去她的世界了……

沒辦法了解她在想什麼，不知道她發生什麼事，無法和她分享快樂，無法分擔她的煩惱。

她的世界，拒絕我進入……

曾經想過，如果我的人生再也不會有她的話，我會覺得怎樣？答案是，我不想要這個人生。只是我跟自己說，如果現在放棄的話，現在認為真的會一直持續下去而放棄的話，我怎麼知道我的人生再也不會有她？

只是，我現在也快，漸漸也這麼認為了……

雖然努力的跟自己說不要再這樣頹廢下去，跟自己說這樣頹廢下去，即使她願意再跟我說話，我又要跟她說什麼？我自己都沒準備好，怎麼要求機會來臨？

但是，我找不到一個讓我努力的目標……

我這樣只是在自憐自艾吧？只是在任性吧？

連自己都不相信自己的夢想，別人要怎麼幫我？連我自己都放棄，別人幫我有什麼意義？

真正堅持的人，是連自己都懷疑自己的時候，依然還是選擇繼續堅持下去的吧。

但是跟自己說要堅持下去，卻又想到現況，那份想要堅持下去的動力又消失了。

也許，這時候只有一句話能讓我繼續堅持下去吧－知其不可為而為之。

即使知道會失敗還是想這麼做，即使知道失敗會讓自己心痛到沒有活著的動力還是想這麼做。也許，我是負版蟲吧。也許，這便是吞佛所說的魔吧。

即使痛苦，卻還是執著……

開始懷疑自己，這樣子是不是還是想依賴她？自己這樣，是不是還是很軟弱？

真的很需要她嗎？沒有她自己便振作不起來嗎？

三弦在談　劍聖的時候，他說：「不是因為得不到而放下，而是因為不需要而放下。」

但是，我卻不想放下……

然而，我真的需要嗎？

也許，我只是害怕，當我不需要的時候，我也不知道我為什麼不放下了。