Secret

待曲
你是否　也和我一樣
迷失在這　人海茫茫
你是否　也和我一樣
找不到一個　新方向
也許是世界　太過瘋狂
所以我們　才如此徬徨
因為我們　都是一樣
難以改變　靈魂的形狀
就讓我們　飛到南方
去尋找溫暖　的希望
永遠遠離　那北方
那令人悲傷　的絕望
把那煩惱　放在一旁
且讓我們　盡情地唱
或許明天　還是失望
至少擁有　一時歡晌
我知道　你和我一樣
渴望能在　空中飛翔
但是卻都　沒有翅膀
漸漸不敢　再有冀望
且讓我們　再重溫夢想
就再一次　勇敢去闖
即使現實　像一道高牆
但是妥協　你並不想
就讓我們　飛到南方
去尋找溫暖　的希望
永遠遠離　那北方
那令人悲傷　的絕望
把那煩惱　放在一旁
且讓我們　盡情地唱
或許明天　還是失望
至少擁有　一時歡晌
昨天聽到李宗盛的歌受影響，今天上課時想到的歌詞。

這個禮拜，去了兩次我以為不會再回到的新竹。第一次是因為奎姐生日，刻意給她驚喜。（但是格林當時忘記關燈，以致這個驚喜的效果沒有按照計畫……）
從清大走進交大的時候，內心還是會覺得為什麼我的人生走向如此？我做的決定是對的嗎？我為什麼要離開這裡？
但是離開都離開了，想這個也沒有意義。
然後走進交大後，經過當初因為分手而崩潰大叫的地方，因為憂鬱獨自啜泣的地方，我彷彿看的見當時的我在哭。
感覺之前就像是一場夢一樣。
走在路上，依然是害怕遇到系上同學。
然後就走進慶祝地點佈置、準備。
之後等壽星出現，大家慶祝，吃生日蛋糕，然後討論社務，最後散會。
我送奎姐一本路上發的聖經，在裡面寫：「願上帝救贖你的靈魂和……腦袋。」ＸＤ
因為真的是沒錢啦，我來新竹車費就花我２５５ㄟ，而且也想不到要買什麼。原本想說送她我的練字本（因為她一直覺得我寫字很漂亮），但是我那本還沒寫完，送不出去……
唉。貧窮是罪惡的根源嗎？
所以我只能說我來新竹就是最棒的禮物了，雖然比不過ｓｅｄ來－３－
我真的懷疑她當初感動到抱ｓｅｄ，其實是想親他，礙於大家都在才沒這麼做ＸＤ
不過學弟妹看到我好像沒特別興奮，我在社團的地位沒有我想像中的那麼重嗎－３－
第二次去新竹是禮拜五，是因為Crystal跟我說有社長幹訓的聚餐，想說我都還沒跟他們講，就順便過去吃免錢的火鍋，然後完成我們的麻將之約。
結果忘記帶社長狀過去，到那邊還遇到塞車，遲到了一個小時。而且到那邊，認識的也沒有坐一桌，就只好想說等打麻將的時候講好了。
不過，還是無可避免的遇到小朱，只是沒有像我想像中的恐慌出現。（我因為怕生，在加上我室友給我的陰影和大二上服務學習不敢找人分組，也沒人找我一組，種種因素日積月累下，我對我系上同學從怕生便成了恐慌。會有呼吸急促，手腳發抖，緊張恐懼，心跳加速到甚至會痛。）
小朱一開始開玩笑的說他從開學之後就沒看到我了，然後問我都沒去上課嗎，我忘記我怎麼回答他了，也許我當時技巧性的迴避了。然後他問我下學期還會看到我嗎，我微笑地像是開玩笑的說應該是不會。然後剛好是有別人找我聊，我就技巧性的結束對話了ＸＤ。
只是說真的，內心有一股憤怒。雖然我知道那是不理智的，那只是一種遷怒。
會憤怒是因為在我沒有去上課的那段日子裡，他並沒有來關心我，ｍｓｎ沒有敲我。整個系上只有小關跟副軍有來關心過我一次。還有Ｂｌｕｅ跟阿宅是遇到我的時候有問我一次。
在我需要關心的時候，沒有關心我，沒有想到我，等到遇見我的時候才來問我。我就覺得我在系上是一個不會有人想起的存在。所以我想跟他們斷絕關係，休學的事不讓他們知道，ｍｓｎ除了校長（我也忘記為什麼我保留他ＸＤ）、小關、Ｂ保、阿宅、孟勳（這幾個是當初５１２寢的）還有一個加我的學妹（不要說我居心叵測……）跟知道我的事有關心我的直屬學姐，其餘人全刪了。（因為當初被室友封鎖，我就把他們刪了。但是我後來發現他們一樣看得到我的狀態，所以我就設定成不在連絡人名單的就封鎖。）
小朱跟其他人一樣，那像是只是出於一種禮貌上的關心，這是不是一種偽善？
但其實我知道我這樣想是不理智的，因為人家本來就沒必要關心我，人家還會來問我我就該偷笑了。是我自己對系上的人會產生恐慌的，本來從頭到尾就只是我的心理問題。他們也沒有排擠我，也沒有對我做什麼。我那樣只是在遷怒。
只是還是會覺得，等到知道我的事之後，才想到要關心我，才想到要問我為什麼都沒去上課，才會說想幫我，那樣感覺那種關心只是出於同情，而不是友情，像是一種虛偽。
可能是因為我室友的關係，我會覺得對我不爽而不講出來，在背地搞小動作那樣很虛偽，所以因此討厭虛偽的人。
不過沒差，反正，本來就沒有很深的交情，本來就不是朋友……（不是說我不想把他們當朋友，而是認為關係沒有深到那個地步，對方對我的想法應該也不會認為是朋友。）
反而是在三天兩夜的社長幹訓認識的社長們，還比較像是朋友，我也把他們當朋友，雖然可能交情其實沒到那麼要好ＸＤ，起碼我會希望一直能維持這份情誼。
也許有一天，我ｍｓｎ會除了直屬學姐跟學妹外（學妹是無辜的），其他人全刪吧。
扯遠了。
打麻將的時候很開心，幾乎忘記我這幾天的憂鬱，雖然我知道這只是短暫的忘記。
很奇怪，當我跟朋友出去的時候，我自己也覺得自己看起來不像有憂鬱症的，雖然內心的憂鬱還是會在。就還是會很搞笑，感覺我好像還是很正常一樣，只是憂鬱襲來的時候我不會表現出來。似乎只要我不講，根本沒人知道我憂鬱。
打麻將的時候很邪門，一開始學友連莊三次，而且是他從哪裡開門，那個人就會放槍給他。而且我們四個人，都有連莊到三次。這真的很邪門！
但是最邪門的是有一局，才剛開始沒多久，我摸到一張牌，然後打了一隻紅中，之後輪到我摸牌，紅中……
通常這種情形就很囧了，但是當我再摸牌……紅中！
邪門爆了！乖乖個隆地咚啊！真的是見鬼啦！
最後輪到我摸牌……
還是紅中？！
邪門斃了啊！萬一我以後都遇不到怎麼辦啊？連續四次ㄟ！
我四隻都留起來我就可以暗槓咧！
這真是太邪門了！
無聊的突發奇想，這是在跟我說我最近有血光之災嗎？正所謂櫻桃小口帶把刀－紅中，而且我最近憂鬱又逆襲了，雖然沒有死意堅決，雖然懂得如何用理智抵禦，但是跟憂鬱打游擊戰的方式（因為常常說來就來，有時以為沒事了，卻發現只是被壓抑住了，之後又可能會爆發。），真的是很累，我也很怕我有一天又會撐不住，雖然我最近已經很努力的在撐了。現在的我真的很煩、很累，很討厭這樣不穩定的自己，卻又束手無策。這樣的我根本不可能復合，因為太不穩定了。而且我還有自殺紀錄，雖然矬到根本就不算，但是當時的我真的是累到撐不住了。我現在心也累到，會覺得痛到很想我心臟刺，好像那樣就可以把那種隱隱作疼的痛給宣洩。這只是詩化的想像，不用太擔心，我沒有死意堅決，即使是之前，我也不敢拿刀刺心臟ＸＤ
不過憂鬱就不應該老往壞的想，連續四隻紅中，可能是在預祝我轉學考成功啊，古人設計成紅中、青發、白板，就是要取吉利。所以應該是好的意思ＸＤ
往好處想，我現在起碼可以談笑風生地跟你們講我的憂鬱，像是當笑話講的，也許是強顏歡笑，但起碼沒有太嚴重。
不過，這其實也只是一個巧合，想太多了ＸＤ
忘記講，去吃火鍋的時候，難免又得聽校友會執行長演講，然後他舉了一個例子來說明機會是留給已經準備好的人。（雞，會是留給已經準備好的人。這告訴我們吃雞要先做準備，所以還不如吃牛、豬ＸＤ）於是我跟我自己講說，如果我現在一直憂鬱下去而無法做我該做的事的話，我便沒有機會復合。
這樣想心情就好多了，雖然不知道可以撐多久。因為我之前也以為我沒事了，結果這幾天還不是又復發了……
雖然這樣跟自己講，只是想到她堅決的想斷絕關係，心還是會痛，憂鬱還是會來……
然後我又會想做以往對人受不了的時候會做的動作：兩根指頭指向自己眉心，做出開槍或發氣功的動作。表示斃了我吧ＴＴ
真的是很無奈啊。
（最近這裡已經變成我的病情記錄了……
我原本這網誌是要讓我的作品有個平台啊！這樣不就違反初衷了？違反初衷就變中出了啦ＴＴ（好冷．．<{=．．． ，我不該去ｊｏｋｅ板的ＸＤ）
其實打在這邊是想要有個抒發的地方，所以大家都不回應我也沒關係ＸＤ，反正只是自ｈｉｇｈ。也許我當初什麼難過的事都跟她講，我只是想要找個人聽，我其實沒有要她幫我想辦法，她可能就認為我很依賴別人幫我做決定吧……（雖然真的是我常常約會地點都不做決定……）
這點可以跟大家講一下，有時候人家跟你講心事，不是想要你幫他解決，而是希望有人聽，不是只有女孩子會這樣。
像是之前有一次我跟奎姐抱怨我英文演講很難做，我只是想抱怨，她就自動說要幫我寫ＸＤ，我當然也沒有拒絕ＸＤ。我當時只是想要找人講ＸＤ
只是我也知道，她可能也聽得很煩……）

這兩天，真的被思念打敗了......
昨天是不知道突然哪來的預感，忽然覺得可能會在她的網誌看到：「我今天答應他了」之類的話，雖然我知道她不喜歡在網誌打這個，不可能會出現這句，但是不代表不會發生……
然後又想說，她現在極力跟我斷絕聯絡，想把我忘記，不想再想起我，她對我沒有感覺，對我的感情跟回憶隨著時間慢慢在流失，而她的學伴可能這段時間每天跟她聊ｍｓｎ，每天都在逗她笑，我漸漸地被人代替……
然後，我幾乎確定我又復發了……
做什麼事都覺得煩，沒辦法靜下心，只能讓自己不要去思考……
同樣的感覺、同樣的心情……
說要給大家一個心的林杰賦，可能要等很久……
我知道，大家沒辦法幫我，你們也不認識她。即使認識她，跟她講這些也只是讓她煩，更不想理我……
要照顧她，便要先照顧好自己。但是，怎麼照顧好自己？因思念而痛苦的時候，憂鬱便會襲來，雖然已經學會用理智去抵禦那種憂鬱的想法（憂鬱的時候就是會有負面的想法，把自己的未來限制住，會一直想說一定會怎樣怎樣，所以就是要跟自己說還有別的可能。），但是，很累……
一直讓大家擔心我，很討厭這樣的自己，很害怕這樣的自己被討厭……
不想依賴別人，卻又不知道如何面對，而且其實大家也沒辦法幫我。然後當時崩潰的想法又出現了：「既然活著只是會一直思念一直痛苦，只會給她添麻煩，不如這樣就不會再痛苦，就可以放她走……」，雖然告訴自己努力撐下去就有希望，但是，怎麼撐下去？
就是這種很無助、很孤獨、很疲憊的感覺，不知道要怎麼做、大家也沒辦法幫我、這樣過日子很累……
跟大一的時候一樣，跟崩潰的時候一樣……
跟別人聊，或許可以減輕那種感覺，但是其實也很空虛，因為即使大家跟我聊，其實也沒辦法幫我，等到聊完了，那種感覺又會來吧……
要大家一直幫我，大家也會覺得累吧。久了，你們也會覺得這樣的我，怎麼幫都沒用的我很煩。她就是這樣覺得累吧……
昨天跟兩百聊，他問我喜歡她的原因，我講了很多，其中我講了她讓我有心安的感覺，他回說沒有心安的感覺對方再漂亮也沒用。
也許是，她在我身上，沒有心安的感覺吧……
很累，內心很累，身體跟著累，但是才剛睡醒……
當初會崩潰也是因為剛睡醒就覺得很憂鬱，吃了藥還是很憂鬱……
突然有種想依賴藥物的感覺，但是吃藥只是讓我嗜睡、狂發抖，藥效過了，還是沒用……
要如何戰勝這份憂鬱呢？
好累……

這兩天其實一直沒心情背單字，因為一直靜不下心，因為一直想她。
雖然知道要把自己照顧好、準備好才能再追，只是這種斷絕聯絡，只能無止盡的思念，不知到她過得怎樣，不知道她好不好情形快讓我瘋掉。所以我說她是我的第二病因......
現在想她就只能找別的事做，想找人聊但我防備心太重，我只會對信賴的人講我現在內心的想法。有時只能靠之前吃藥的原理，就是想她的時候就去睡，這樣就不會想那麼多。
但是我又不能一直睡覺......
好矛盾喔！要振作才有可能追她回來，但是現在卻很難。想振作的理由卻也是無法振作的原因。但是沒辦法克服的話是不是表示我只會依賴？
努力想撐過卻不知道怎麼做，感覺又跟當初的情形一樣了。跟自己講要面對卻不知如何面對，想找人幫忙卻不知能幫我什麼，告訴自己不要依賴他人，不敢找人幫忙，反而讓自己更痛苦。像是一個小學生要做高中生的題目，不會做又無法找人幫忙，可是明明這個世界上有很多人都會，自己卻不會。不會做又逼自己做，然後不知道可以問誰。
當初大一就是這種感覺，還想說應該不會到憂鬱症這麼嚴重，但現在回想，那時候大概就有憂鬱症的症狀了。
大一的時候就是想說要去面對跟室友冷戰的問題，但是不知道怎麼解決。跟別人說，別人能給我的實際幫助也不大，我還是只能靠自己。逼自己要去面對，跟自己說這樣都解決不了的話以後出社會怎麼辦？這樣的痛苦都撐不過以後有更痛苦的怎麼辦？
結果我把自己逼進死胡同了......
我室友一直對我而言是一個很特別的存在，很想恨他，但是是我有錯在先。可是又覺得他明明做得很過份，覺得我明明罪不至此，他卻認為我一無是處。但是若要說他是錯的，我國中高中的時候，對班上一些很過分的同學做得比我室友還過份。但我到現在還是覺得那些人很過份，對我做的事不後悔。
如果我覺得我做的事是對的，是不是我也不能怪他？我沒辦法理直氣壯的恨他，卻又無法解決這困境......
回想起來真的覺得很悲哀，到現在還是無法理直氣壯地恨他。
突然發現這種心很煩，做什麼事都不快樂的感覺......
Ｘ，我又復發了嗎？所以才說她是我的第二病因......
起碼目前還沒有嚴重到跟之前一樣崩潰，而且會控制自己的內心不要被憂鬱的想法佔據，只是這種感覺再不解決，真的有復發的危險性......
我想我還是先睡好了，撐到明天再去新竹一次，去看第一桌的朋友們可能會稍稍開心一點。

下個禮拜會非常忙，其實這個禮拜就會很忙了，因為有很多事要做我卻還沒規劃好時間。
１。麵疙瘩：我要先整理好我找到的資料，然後寫一篇介紹麵疙瘩、吃各家麵疙瘩的心得、介紹我們麵疙瘩的文章。然後寫好印出來給我老板過目，以免洩漏商業機密，也可以再做修改。之後就ｐｏ在另一個網誌，把食記ｐｏ在美食板。

昨天在思考一件事：我為什麼死不放棄？
是因為很喜歡她？因為這份感情、對她的情感太過濃烈，所以死不放棄？
還是只是因為我討厭放棄，討厭放棄的自己，覺得放棄的自己便不是自己，所以一直堅持下去，只是為了堅持而堅持，為了執著而執著？
又或者是，是因為忌妒心很重，佔有慾太強，覺得不想讓給別人？
抑或是覺得是自己的錯，所以想要補償？
還是因為許過的承諾，覺得自己對她有責任，覺得自己應該要對她負責？
或者是，懷念過往，過往擁有過的快樂，覺得不捨？
還是習慣有她在的快樂？因為害怕寂寞？習慣有人陪？
還是因為不想在人生留下遺憾，不想以後想到彼此，都只有遺憾跟悔恨？
是覺得我們很適合？我們應該要在一起，我們註定在一起？
就是為了什麼？為了什麼我一直不願放棄？如果我要再重新追她，我要以什麼樣的理由？究竟哪一個是答案？是只有一個是答案？還是一個以上？
我不知道。我想我要在重新追她，要先仔細思考這個問題。（仔細思考，不是說一定要想出答案。因為有些問題根本沒有答案，有些問題你現在想出答案，以後不一定會認同這個答案。）
這問題又延伸出另一個問題：究竟兩個人在一起，是為了什麼？
是單純的因為彼此喜歡？
是因為在一起很甜蜜？
是因為彼此很適合？
是因為覺得對方能帶給我快樂？
是因為緣份？是因為覺得兩個人應該要在一起，註定要在一起？是因為覺得對方便是另外一半。
是因為需要愛情的滋潤？因為害怕寂寞？因為想要被愛？是因為想要有一個人永遠不會離開自己，永遠不會背離自己。
是為了什麼呢？
這個問題好複雜，已經牽涉到哲學。
情歌總是會說是因為彼此喜歡，是因為覺得兩人彼此註定，總會說兩人在一起很甜蜜，說兩人很適合，說沒有對方不行。情歌總是說很好聽的理由，卻很少告訴我們，為什麼分開。
愛情故事也是。
兩個人原本在一起，又為何分開呢？
是因為不適合？是因為沒感覺？是因為變了心？是因為太寂寞？
情歌跟愛情故事裡，總是沒有說在一起的困難，我們便天真的以為，兩個喜歡的人在一起，應該只會有快樂，不應該有痛苦。
如果當兩人之間相處，開始出現痛苦，甚至只剩下痛苦，是不是代表便應該分手？那這樣的話，愛情是不是太難存在？愛情是不是太難經過考驗？只為了快樂而在一起的愛情，是不是愛情？但只有痛苦的愛情，又真的是愛情嗎？
喜歡一個人很容易，對一個人心動很容易，對一個人有感覺很容易。但是與一個人之間有愛情，好難；與一個人一直維繫感情，好難。
我與她之間，是不是只是為了快樂？當發現彼此無法再帶給對方快樂，是不是便不想負責？是不是只能同甘，無法共苦？
兩個人在一起，有時好像不是只有單純喜歡那麼簡單。像是日劇「求婚大作戰」中，女主角原本是要嫁給男配角，因為男主角不夠堅強，長久以來一直沒有告白。女主角即使原本喜歡男主角，後來也不想等待了。因為繼續等待，只是繼續失望。
於是女主角選擇了她覺得很適合她的男配角，因為兩個人在一起沒有吵過架，她覺得男配角不會帶給她難過。
如果男主角沒有在教堂遇到所謂的「精靈」，沒有機會一次又一次地回到短暫的過去去改變，沒有機會讓過去便成是男主角一直想要嘗試卻一直無法傳遞，女主角就不會發現，其實是自己一直也很軟弱沒有告白，便不會在婚禮上離開。
男主角一次次地改變短暫的過去，也一次次地稍稍改變自己，最後也改變了女主角，改變了結局。
這只是虛擬的故事，我們並沒有機會改變過去，留下的遺憾永遠是遺憾。但這個故事是不是也給我們啟示？這個故事是不是也是許多人的故事？是不是許多人選擇了認為很適合自己的，不會帶給自己難過的人？是不是很多人都與原本的女主角一樣，是不是因為沒有得到自己想要的，覺得自己沒有快樂，便想要放棄？是不是許多人與男主角一樣不夠堅強？
兩個人究竟為什麼在一起呢？
我不知道。我想，如果我沒有真正認識，真正體認這個問題，重新再一起只是會重蹈覆轍。
而她如果這樣就跟別人在一起，是不是也會重蹈覆轍？
是不是已經許許多多的人已經重蹈覆轍很多次？

心痛是昨天晚上的事了，其實應該是今天凌晨。
還是有一種怯弱的感覺，擔心自己沒辦法做好網路行銷，但是擔心有什麼用，我總是顧慮太多告訴自己不要做。
心痛的原因是，她暫時還是不會回來，雖然可以在她網誌留言了。很想哭，想大哭，卻哭不太出來。然後恨自己為什麼哭不出來。
今天醒來原本心情還是不太好，但是突然發現我又犯了以往的錯誤，又一直想沉浸在悲傷。我現在應該要積極點，做好自己的事，完成自己的夢想。
然後想到我上篇文章定的目標，有些遺漏。
我忘記問老板，他對他的麵疙瘩還有什麼自豪的，簡單講，就是如何跟別人講說，為什麼我要吃你的麵疙瘩，為什麼你的麵疙瘩比別人好。這道理就跟我之前在社長幹訓裡講的一樣，要怎麼跟別人說為什麼要加入我們的社團。
我也想到可以用麵疙瘩寫一首詩（應該太困難了ＸＤ，我還是寫散文比較有可能，那樣要先在重新翻一下第九味這本書。）
今天中午吃一下別家的麵疙瘩比較一下，查一下臺北市還有哪裡有賣麵疙瘩。然後再去老板店裡問他我想問的問題。
然後，我也忘記想說我想一個什麼樣新的自己。今天早上稍微想了一下，然後幻想一下這個目標有沒有可能再追她回來。
（幻想雖然沒什麼意義，但是起碼可以給自己稍稍安慰吧。）
我想要成為的自己：
第一個：有錢。
說要給人家幸福，卻沒有打工還是拿家裡的錢，這樣子，ㄎㄜˋ以嗎？ㄎㄜˋ以嗎？ㄎㄜˋ以嗎？說要給人家幸福，自己卻老是沒錢，這樣子，ㄎㄜˋ以嗎？ㄎㄜˋ以嗎？ㄎㄜˋ以嗎？
（看來我又教會大家一個新的口頭禪了ＸＤ。我口頭禪沒有刻意常換啦！但是總是會突然想到一個新的，然後一直講，又突然忘記講了，然後又換了一個新的了ＸＤ）
有錢之後，有幾個夢想一直想實現還沒做的，除了把她追回外：
１。買ｉｐｏｄ：能隨時隨地聽音樂才爽啊！為什麼我一直堅持ｉｐｏｄ原因是因為，我的音樂已經接近八千首了，佔四十幾Ｇ。
２。買一尊偶：這樣才可以自己在家裡練布袋戲，然後可以偶爾接表演。
３。騎腳踏車環島全台：這是從大一就有的夢想，計畫希望在大三升大四的時候實現，但是一直煩惱沒錢ＸＤ。計畫存個三萬塊再開始是比較安全的。
４。這應該才是比較重要的ＸＤ，要拿賺的錢去補習班啦！
第二個：會騎車。老是給人家載實在不方便，這樣我也可以載她出去。
第三個：這應該才是比較重要的ＸＤ（我怎麼老先想一些不重要的ＸＤ），有實踐力，能夠實行目標。這包含了自制力、自信心（因為我還是會老是懷疑自己做的到嗎？）、不再退縮。
第四個：要居安思危啊！之前都沒有想過有什麼樣的危機，然後以為會一直這樣下去，真的變她講的只是一種習慣。
我太安逸了，太習慣讓人家叫我做什麼就做什麼，太習慣讓人家交代任務，然後天真的以為只要這樣完成人家交代叫我做的事就算做好。（我是指工作。）
而第三跟第四，除了我自己審視自己的內心有沒有做到外，另外可以參考的標準是我能不能完成網路行銷。
我太害怕失敗了，然後就不敢嘗試，所以就一直退縮。我應該要發揮我有時會展現出的衝勁。
完成這些應該就可以出現在她面前，慢慢追她了吧。（慢慢來是怕她煩。）
但是我還沒想好如果這段時間她被別人追走的話怎麼辦，想到就覺得心痛。
不過目前要能做到的就是起碼不要斷掉連絡。斷掉的話一切就空談了。
內心還是有一種怯弱，覺得未來都可以想我想的這麼美好嗎？但是我學會了告訴自己，活在當下，只去擔心沒有嘗試是沒有意義的。
現在的我最主要的，是能訓練自己想到要做什麼、該做什麼就做什麼，不要退縮。
（她好像還是不想來看我網誌，這樣她都看不到我的改變，停在那個讓她失望的我的印象中。）
耗太多時間了，我該工作了，不過我好像忘記定工作步驟了ＸＤ

今天去了解我的工作內容，然後要思考我要怎麼做。
感覺跟這老闆很和，可以說是相見恨晚。都有很理性的一面，也對文學跟哲學有大概的了解，然後他也會開導我一些道理。
現在就是，上一篇跟大家講了一對目標，但是在這段短暫出社會的日子裡，我必須改掉沒實踐力的壞習慣，我要學會訂目標，然後審慎評估，一步步執行。
第一個就先想我的工作內容：如何網路行銷老板的麵疙瘩。
１。ＰＴＴ美食板：我要先想好寫一篇食記，假裝是顧客去過老板的店後寫的心得文，然後最賤的就是借朋友的帳號，大概隔一個禮拜就寫一篇新的，嘿嘿嘿。只是我要先去觀察ＰＴＴ美食板的文章，然後就是怎麼寫文章的問題。為什麼我會說寫文章是一個問題呢？因為我根本不懂吃啊！我家雖然開餐廳，但是我向來不講究好吃，只要便宜又飽就好，我也不會煮東西。所以我可能要靠我媽ＸＤ，聽她跟我講感覺來寫。
我目前頂多知道老板的麵疙瘩，不管放在湯裡多久都不會糊掉，沒有放防腐劑、漂白劑，有很多種口味，像是菠菜、當歸。
２。ｙｏｕｔｕｂｅ：很多東西紅，都是靠ｙｏｕｔｕｂｅ，像是盧廣仲，也是先在ｙｏｕｔｕｂｅ有他學那個啊啊啊的影片才能紅。所以最好是能拍一個短片，有很特別或者很搞笑的特點，讓影片能自動被廣泛流傳，然後就能紅了。
但是，目前根本沒任何ｉｄｅａ，所以暫時擱著。
３。網頁：一定要有網頁，才能在網路流傳介紹，也有個地方詳細介紹。只是要看是要找人幫忙做一個網站，還是用網誌就還沒想好。有網頁覺得比較好，比較能詳細介紹，但是自己不會做網頁，所以要找人幫忙，但是目前無人選。用網誌感覺比較沒有辦法有連結詳細介紹，但是也是個替代方案，而且我知道有一個組織是教大家加入，靠網誌人氣傳廣告費，然後加入後他會要組織成員幫忙去你網誌灌水，這樣等於是免費的廣告。
還可以趁機賺廣告費，然後這賺到的錢應該是屬於我的，哈哈哈。
４。網拍：要去申請帳號，奇摩跟露天都有。只是網拍的話，要考慮宅配的問題，而我對這方面完全不了解。而且因為是食物，所以要考慮新鮮的問題。
５。問卷調查：有跟蕭景要那網站，但是不知道那網路問卷調查的網站，是不是夠可信度，是不是會有很多人做，我還沒摸索。然後要想問題要問什麼，要怎麼問才恰當。
６。需不需要廣告？做什麼樣的廣告？網路的廣告怎麼搞？預算多少？
這個還是先暫且按下。
大致上就這樣，再來是第二個目標，去補習班當解題老師，這個我需要花點時間複習一下，訓練一下自己的速度。
第三個目標，就是學編劇，等蕭景幫我問。
第四個目標，去敘舊學操偶，還是要靠蕭景牽線
第五個目標，這其實應該是第三重要的才對，我剛剛才想到ＸＤ，就是轉學考。我還沒重新複習相關事宜，還沒重新調查，也還沒找補習班，雖然是不急啦，但是也不能忘記。然後要確定念中文有要修哪些課，將來出路有哪些，要審慎評估。這些可以問奎姐。
其實這件事最重要的是，寒假開始準備來的及嗎？
第六個目標，因為是最重要的，所以留到最後，就是如何追回女朋友。目前她應該覺得累了，沒感覺了，所以這件事必須先等一段時間，並且徐圖緩進。而且正如天然呆學姐所說，要先照顧好自己才能說給別人幸福，這也跟之前的想法一樣，我必須先把自己的缺點改進。這段時間除了檢討改善以外，也誠如老闆所說，男人的魅力在事業啊！我這段時間應該要先立業ＸＤ
然後想一下自己的缺點：
１。太依賴：這算是主因。最近就是要磨練自己讓自己獨立，證明我不再依賴。
２。太安逸：我以為發生那件事之後就很穩了，就沒注意了，就太放鬆了，感情必須要持續加溫。
３。太悶：我應該要常帶她去別的地方玩的啊！為什麼沒找她去打保齡球？明明還有很多事可以做啊！
４。憂鬱症：這應該是要怪我的無能軟弱。
我這個人就是執著，死心眼。我還是很喜歡她，很想她，內心還是充滿著遺憾跟悔恨。我想彌補，我不想在我人生留下這個遺憾，雖然這是我的一廂情願，但是我對她有過承諾，我有要對她應負的責任。
只是現在目前還沒想到，等我自己準備好了，如何再重新將她追回＜囧＞
而且有一件事實我不得不面對，我們之間可能可以同甘，但是不一定能共苦。這次要再挽回，要想好如何讓我們之間的感情能穩固。
麻煩以下各位提供意見，謝謝ＸＤ
差點忘記我還有一個目標，也是我想考中文系的原因，是為了創作。我還沒投稿報社，我要先搞清楚怎麼做，還要先挑選我有哪個作品我覺得是可以的。
以下也請各位提供意見ＸＤ
其實今天去了解我的工作內容時，在那邊睡午覺的時候，內心其實突然有一種不安感，好像有一種之前的都是夢，然後突然夢醒了，在想我怎麼會在這裡。為什麼我的人生走向如此，我休學的決定是對的嗎？我真的能做好老板託付給我的網路行銷，畢竟我只有創意，沒有經驗，而且我也還沒想到怎麼問，我的薪水是要怎算，我跟他的關係是老板跟員工還是合作夥伴ＸＤ
可能我之前過的太安逸的生活，突然忙碌會有一種不適應，會不安，也可能我還沒完全覺醒，還是一種想逃避的心理在，我可能跟羽人非獍一樣，都有逃避性格，跟樓無痕一樣。
（說自己跟羽人非境一樣好像太自以為喔ＸＤ）
樓無痕：「如果當時我便能有這樣的勇氣……」
最近這集真是說到我心坎裡啊ＴＴ
但是，我這次就是要學習面對。休都休了，我也沒辦法後悔了，頭都剃一半了能不剃完嗎？現在就是持續往前走就對了，安奈才是勇敢的台灣人啊（台語）！安奈甘是做人的基本道理？咱作人就是要心存天地啊～！（台語）
（達叔：副社的心存天地效應開始發酵了ＸＤ）
感覺開學後教會社內大家講這句ＸＤ，我好像在社上創造一堆經典名言，現在社板的板標還是我當初成發錄口白出包的笑點ＸＤ
扯遠了。之所以打在網誌上，這是蕭景教我的方法，他都把要設定的目標寫下來，像社務都寫在行政板，要做的時候就很方便。
不過，覺得最近都發心情文，這樣不行，我原本網誌是要拿來創作的啊！最近這樣一直寫心情，ㄎㄜˋ以嗎？ㄎㄜˋ以嗎？ㄎㄜˋ以嗎？
但是我沒想到最近能寫什麼ＸＤ
而且我下一篇可能會解釋清楚最近事件發生的時間表ＸＤ

按照之前的計畫是，這段時間要找工作，然後拿打工的錢去補習班考轉學考。而我母親說他一個朋友有在找用電腦的人，說叫我過去才跟我講工作內容。
於是今天就去談了，然後才發現，這一切是有陰謀的啊！
就那是一間簡餐咖啡店的老闆，最近試做麵疙瘩，想要網路行銷，所以想找我發揮，發揮年輕人的創意。
但事情絕非如此簡單，否則我怎會說有陰謀呢？
原來那位老闆之前也曾有與我相同的心境，跟他比起來我的問題算小。他其實是不忍心看我這樣消沉，看到好好一個人才如此糟蹋ＸＤ，所以想跟我分享經驗開導我。
然後談了三個多小時，我覺得我的心結有被打開，感覺憂鬱的感覺消失了，開始對未來有目標，有計畫了，我找回對生命的熱情，找回那個喜歡的自己。
真的，能恢復真好，雖然不知道是不是短暫，畢竟雖然心理恢復，但是生理有可能還是會影響心理，但是我相信不會再發生了。起碼心情恢復以往，能夠冷靜思考的感覺很好。
這段日子我會重新充實自己，重新省視自己，然後重新再出發。
回首向來蕭瑟處，感覺這次的爆發是件好事。之前在網誌上提的那篇故事，就是標題寫我領悟了的文章，那篇故事便是在說因果，便是在說一切是注定的，一切的事都是有意義的。我想我原本的個性便有今日這種結果的隱憂，所以早點爆發是好事，年輕時爆發總比老一點爆發好，年輕的好處就是這樣。這樣我才能從失敗中學習，我學會了克服憂鬱的方法，我知道如何預防，我知道可以找誰幫助，我知道如何重新再站起來。
我覺得我已經是一個新的自我了，只是這樣還不能得意忘形，未來還有很多考驗在等我，我不能忘記現今的這份心情跟體悟。
這段時間，我弟幫我找到補習班的打工，我可能也會稍微幫那位老板的忙，反正目前閒著也是閒著，雖然我實在很不想從商。但是不要小看我，我在社團除了當副社，我也兼任公關，雖然只是是對內的公關ＸＤ
然後可能會找蕭景提的編劇學東西，應該對我的創作有幫助。跟大家說個很白癡的小秘密，為什麼我都寫詩呢？那是因為，寫詩的字數少ＸＤ，這樣創作最快，但我其實最想寫的是小說，只是一直未能真正想好一個完整的故事。
可能也會去蕭景說的敘舊學操偶，賺外快。雖然我真的不是很喜歡敘舊的陳老板。
為什麼？（以下內容刪除ＸＤ）
所以我不是很想去那邊學，我跟蕭景再作確認好了。
扯遠了。我還是很想追回女友，只是我不能再犯同樣的錯誤了，我要改變自己，我要變好。愛她就要成為能讓她愛的人，能讓她依靠的人。我有信心，因為我覺得我已經走出憂鬱了，我已經學會面對了。
所以各位可以不用擔心我了，很抱歉這段時間讓各位關心我的人擔心。這段時間真的太胡鬧了，我不會在壓抑自己了，我知道問題在哪了，也知道怎麼解決了。所以各位可以不用擔心了。
之前的我，不敢樂觀，不敢相信希望，所以我想面對未來便是要跳脫出自我限制的框框，相信沒有什麼事是不可能的，我都能恢復了，我相信我想做的夢想都可以去做，我相信我能追回我女朋友。我都能跨過自殺的難關了，克服自殺的念頭，我都能放下對學歷的迷思而休學了，沒有什麼不可能的。休學沒什麼，很多人也這樣。休學換回一個更好的自己，值得。
這種樂觀的感覺真好，這種恢復的感覺真好，不再只能打明星三缺一讓自己不去思考，麻痺自己。現在的我終於能做自己喜歡做的事了，可以專心看書了，可以開始繼續練字了，不過目前還沒有寫詩的靈感。現在也能真正享受音樂了，感覺不在被挫折打敗了。
？！
這該不會是相信自己可以無所不能，結果後來對自己的無能感到失望，很多憂鬱症的患者都會轉變成的躁鬱症吧？
開玩笑的，不會啦！
相信我吧！我會給各位一個新的林杰賦。
這段時間真的要重新出發，重新體驗人生，重新思考人生，重新充實自己。從打工中學會獨立，學會堅強。即使現在體悟了，也是需要實際證明我真的好了。未來還有很多要面對，我要證明我現在說的不是大話。就好像禪宗裡即使頓悟了，還是需要繼續修行證明你的頓悟。
那就請各位敬請期待吧！

睡不著，因為又發作了。
原本到前天都還好好的，那是因為我記得我媽跟我說，她說等她好了會來跟我說清楚。然後我就假設說到禮拜六會有消息。因為想寫信給她，所以在我堅持下，在禮拜四就辦休學手續把東西都搬回家，包括電腦。當中讓我母親跟登豪學長還有舅舅承擔了我的任性。
然後寫了信都沒回音，到昨天我發現，她又故技重施了。ｍｓｎ、手機、網誌，全都封鎖我，然後我就又發作了。真的一度差點撐不下去，腦袋快瘋掉，無法冷靜思考。是好險有想到如果讓我媽看到我的屍體，她崩潰大哭的模樣才讓我打消念頭。於是便馬上吃藥（因為我媽看副作用很恐怖，所以都盡量不讓我吃藥。），才平靜下來。
但是憂鬱停了，焦慮還沒停，這就是我現在睡不著的原因。
原本的病因遠離了，就沒有發作，但是新的病因卻是因為遠離而發作。
真的很累，讓我想努力恢復的原因，卻也是讓我發作的原因。
真的想趕快好起來，恢復正常的生活，恢復原本的自我。
我因為憂鬱症失去了太多東西了，社團的夢想、課業、對生命的熱情、自我，還有我最重要的人。我不甘心，我想一一討回來。
所以我現在真的在努力抵抗病魔中（這真的是一種疾病，並不完全是我個性的問題。）
想要停止思念卻停不下來，所以好累。我也不是沒有閃過放棄的念頭，只是如果放棄的話，我就不是我了，我就又背叛我自己一次了。
我知道我想再把她追回來，是很自私，我知道這樣我們兩個都很累。她想淡忘傷痛，而我卻死不放棄，一直僵持下去，雙方都很痛苦。但是我真的很討厭後悔，很討厭遺憾，我不想要我們兩個以後想起彼此的時候內心會是傷痛跟遺憾。
我現在的心情不敢讓家人知道，因為我知道他們會跟我說天涯何處無芳草之類的話。拜託，你們也不要跟我說類似的話，我現在憂鬱症容易易怒，雖然我都不發飆的，但是我還是很討厭生氣的感覺。也不要講汙辱她的話，跟某人吵的原因除了他一直哭Ｘ是我一直再逃避不面對，拿憂鬱症當藉口外，最主要的是他Ｘ的他說了一句：「搞不好她跟人睡了你都不知道。」
為什麼我不放棄？我告訴你，我自己最佩服我這個人的優點，不是文采好有涵養，不是數學推理很強，不是多愁善感感情豐富，不是幽默而愛搞怪，不是我的思想成熟，而是我的毅力、固執還有專情。我雖然會有點優柔寡斷，但是真讓我下定決心的話，你會驚訝我的固執。
我考指考的時候就是很好的見證，堅持不補習就是不補習，不去補習班念就是不去補習班念，只填數學系就是只填數學系，即使家人當時不信任我能考很好，甚至對我有些冷嘲熱諷，我依然故我，堅持我的方式。
我為什麼不放棄？將近三年的感情能放棄嗎？這還沒有算我暗戀她的時間。這中間有多少回憶，有多少夢想還沒實現，我們常幻想說結婚之後會怎樣，生小孩之後會怎樣。我們之間經歷多少了風風雨雨，你能說叫我不思念就不思念嗎？
而且我的愛情觀跟一般人不一樣，大家都會說不適合就換一個，但我不是那樣想的。當初喜歡的時候，不就會想一直跟對方再一起嗎？那不就是想跟對方永遠的感覺嗎？愛情故事裡可貴的不是緣分，而是雙方的努力。所以我不懂為什麼你們可以簡單換一個。我就是有點科學精神，失敗了就找出問題再嘗試，而不是失敗了就放棄。所以我真的是以結婚為前提在交往，只是現在根本沒有那個能力。
更何況，按照她的講法，是因為我狀況不佳（當時還不知是憂鬱症）在加上距離，所以漸漸沒感覺。這筆帳也是要記在憂鬱症頭上，我不甘心。我恨我因為憂鬱症失去了那麼多對我重要的東西。
也許是因為我內心現在沒有辦法承受分手的打擊所以硬要挽回，但這只是一部分。我真的想重新站起來，成為她的肩膀讓她依靠。
也許我真的有點軟弱，曾經被憂鬱症擊倒過，但是我說過我不會再被打敗的。而且有很多人關心我，很多人期待我好起來。像我對ＳＴ學長留言不要放棄，他回我說：「學弟你也是啊！怎麼這麼輕易就放棄了呢？」我真的不甘心，我不想再因為憂鬱症而失去任何東西，我討厭不能冷靜不聰明的自己。
這時候該是發揮我們林家血統的時候了，我們家從我阿公、我吧、我和我弟，都很固執，而且有點火爆。但是我是我們家個性最溫和的人，因為我都是壓抑自己內心的人。我想我憂鬱症這麼嚴重，不是我軟弱一直想逃避，我有面對過，只是失敗而已。應該是因為我愛面子不怎麼找人求救，一直想一個人搞定，結果搞不定。
這時我要表現我的毅力、決心跟固執，這三個我最自豪的東西。
我要擊敗憂鬱症，我要把他趕出我的內心，不再受他影響。
因為就像我媽說的，就算我真的想挽回，我也要先振作，而且有憂鬱症人家也會擔心。在此澄清一下，憂鬱症向來只會藉由傷害自己來逃避，而不會傷害別人來發洩。
所以我想趕快治好。
但是諷刺的是，讓我沒辦法恢復平靜的就是對她的思念啊！而她不跟我聯絡只會讓我一直胡思亂想，讓我更嚴重啊！
這幾天試圖玩明星三缺一讓自己不要去思考，但是牌還是打不好ＴＴ
真的，誰來幫幫我讓她恢復跟我連絡，起碼讓我知道近況吧！我不知道上禮拜六我情緒崩潰想自殺的時候，她是不是哭得很嚴重，然後被她爸媽發現，所以封鎖我。（這是最樂觀的想法）我媽跟我說她因為我而去上輔導課，我想知道她心情平復了沒？
插一下話好了，講個我覺得蠻矬的事。當初禮拜六早上醒來心情莫名其妙的糟，開始撐不下去了，然後剛好ｍｓｎ跟她吵了，就崩潰想一次把抗焦慮的藥都吃完，因為上面寫會嗜睡，我就以為他跟安眠藥一樣。結果是讓我昏睡了十幾個小時加走路無力。但是心情還是沒平復，所以有試過想割腕，但是我真的卒仔怕痛沒割（這點你要說我軟弱我不否認，我比較適合安眠藥，可以就睡著什麼都不用想就不會再醒來。）然後想把自己溺斃卻只是害自己嗆到，想把自己勒斃勒不死（因為我不是很想嘗試上吊，雖然他是成功率最高的）。最後的步數是想吞蟑螂藥，但是當時臨死前想跟她再講一下話（我明明才講幾個字啊），結果她馬上通知我爸媽我有這念頭。原本蟑螂藥沒被發現的，是後來我媽眼尖發現，我原本騙她裡面是檸檬片，結果被識破了。
被識破的原因是，我忘記我怕酸，所以不吃那種東西的ＸＤ
真的很矬，會想自殺的應該沒人比我矬了吧ＸＤ
扯遠了，我真的想跟她連絡啦！誰幫幫我？我只是想知道她的近況和跟她講我的近況，她想靜一靜我也知道，我也會盡量不打擾。反正活著就有希望，我是這樣跟我自己說。即使她已經喜歡別人，甚至會跟別人再一起，我也可以忍耐。我會一直等。何承偉以前安慰我的時候也說當時他女朋友也跟別人再一起過啊，後來又復合了。所以我也會等。
說真的，除非她便大膽了，或者對方霸王硬上弓（即使霸王硬上弓也頂多只是接吻吧），不然保守估計對方只能牽一年多的手跟擁抱ＸＤ。我就是這樣過來的，我過了兩年這樣的日子。只是怕原本保守的她是在我的調教下不保守的（抖）
其實不應該講這麼多關於我們之間的事，她向來很討厭人家知道。不過她最近好像也不看我網誌了ＴＴ
嗯嗯，剛吃的藥效似乎開始有作用了，我有點睡意了，就打到這了。
我很少打這種心情文，因為我覺得我網誌是要用來創作的。又扯遠了。
嗯嗯，拜別。（我現在需要找人聊天，但是這個時間找不到人聊，所以我就只好把打網誌當作是在跟看我網誌的人聊ＴＴ，這樣子還真悲哀啊！ＴＴ）