Secret

寂靜地　在你心湖中　滴了一滴　寞

旋即如墨　暈染　四散

湖水　已如夜空般幽冥深邃

縱你的淚　流入新湖

如熒然星光閃爍　似是呼救

不過襯托　

　　最近醒悟到臉書其實給了我很大的錯覺，我以為我跟這些好友很親近，其實沒有。聊再多、再頻繁、再深入，跟這些人依舊有很大的鴻溝，因為我始終沒有在這些人的生活地圖中，同樣的，我的生活地圖依舊只有我自己跟我的家人。

 　　其實所有的通訊軟體都一樣，這些人即使你在現實中認識他，看過他本人，跟他生活過，他們終究只是虛擬好友，而非真實、現實中的好友。

 　　這些虛擬好友再多，跟他們互動再多，我的生活圈子依舊是狹小到哭爸。我依舊每天就只會在店裡跟家裡這兩個地方，而且沒有休假。就算偶而休假，我依然不知道能約誰，最後只能自己一個人出門。即使我分享再多有深度的文章，終究是沒什麼人會注意，因為大家只會等你自婊後出來笑話你ＯＴＺ但是其他人就會有很多讚。

　　是的，藉由這些虛擬的東西，終究是無法讓人完整了解我這個人。無論我這人再有深度、有內涵、讀再多書、有再多深刻的見解、對這個社會有再多的想法，喜歡的女生還是會被別人追走（淚奔），因為根本沒機會見到面。我生活周遭還是沒什麼朋友。

 　　我只能，默默地奮鬥寫故事，繼續朝夢想小步小步地前進Ｔ︿Ｔ。

 　　當我覺得看破的此時，我有種想停用臉書的衝動。我想乾脆跟這個世界隔絕，這樣就能空出很多時間。但我仍在猶豫中，因為有很多深度文章和國際新聞，我都得靠臉書才能定時追蹤～＂～。

ＰＳ：這絕對不是因為失戀而發的抱怨文。

　　在那一月裡，我對什麼事都沒有動力，並且對每件事都感到恐懼。即使是吃飯、走路回家，我內心都會不斷問我自己：「我在做什麼？」、「我為什麼要這麼做？」、「這樣做有意義嗎？」
　　像是要打社會經典導讀這門課的報告時，我內心一直在問自己：我為什麼要打這篇報告？我為什麼要唸這門科目？我現在念這本書是為了什麼？我將來要做什麼？我做這件事有意義嗎？
　　種種問題縈繞在我內心，揮之不去。
　　最後，我報告還是沒有交，什麼事也沒有做。
　　這樣的情況一直延續到二月多。
　　這當中社團許多事情我都沒有處理，因為我內心一直覺得很疲倦。早在回到學校後的十月就有這種疲倦感，覺得明明沒有那個能力卻還硬做下去真的很累。以致當我真正發作時，我就真的連處理不想處理了。
　　回想起來，我一直很後悔。早在要回學校之前的八月，當我警覺到我其實不適合當社長就應該要退掉的。
　　也許我根本就不應該加入社團，事情結果就不會這樣。
　　從一月發作一直到二月多，我幾乎沒有上ｍｓｎ，只有寒訓前幾天有。
　　我每次發作的時候，就不會想跟任何人連絡。
　　然後到二月的某一天（我忘記是幾號），我想說都沒有上線，上線看看，看會不會有人密我。於是我就掛在線上，去店裡幫忙。
　　然後回來發現，沒有人密……
　　ｍｓｎ加了那麼多人，一百多個人，竟然沒人問我一個多月沒上線是怎麼回事。一個原本每天都會上線的人，失蹤一個多月，也沒人想說是為什麼。
　　我內心的想法是：「原來我失蹤這麼久都不會有人在意啊」、「原來我對你們而言就是微不足道啊」、「原來根本沒人想理我啊」、「原來我不敲人，根本就不會有人敲我」、「原來你們背地裡跟我室友一樣在討厭我啊」
　　從那天起我就不上ｍｓｎ了。

　　原本我雖然很痛苦，每天都不知道要做什麼，對未來感到迷惘、絕望，但是我還沒有決定要自殺，我只有不斷猶豫而已。
　　而讓我崩潰的，又是我媽。
　　她在看了我全部被當的成績單後，說了幾句，說不要唸到被退學之類的，我內心就崩潰了。
　　因為我覺得我一定會被退學。
　　還沒有完全發作之前，我就已經唸成這樣了。我根本沒有能力同時弄好課業跟社務，何況是完全發作的我。
　　我當時已經對未來感到迷惘、絕望了，在我媽的話語下我更加絕望了。
　　於是我就開始計劃回到新竹後自殺。
　　在我自殺的那兩個禮拜，除了家人外，我沒有接其他人電話。
　　看到其他人的來電顯示，我只感到憤怒。
　　在我還沒有自殺的時候，沒有人想到要來關心我；等到我已經決定要自殺，不需要人關心的時候，才來關心我。
　　我只覺得這樣很虛偽。
　　後來在我媽令我措手不及地跟我說他要來我住處，我才停止自殺的行為。
　　我被我媽帶回家後，就匆匆辦了休學，並且拋下整個社團不管。
　　我承認，身為一個社長，我相當地不負責任，我沒有盡完我應盡的義務。即使我說我很愧疚也不能彌補什麼。
　　蕭景義無反顧地扛下了擔子，他是英雄。
　　而我，只是一個小人。
　　我沒有當英雄的本事……

　　身為一個社長，我必須道歉。但是若是朋友的身分，我真的不覺得我應該愧疚。
　　

　　發覺此時此刻的我，急須以文筆紀錄我現在的心情。

　　因為無聊，所以逛了詠郡的網誌，然後看到一句莫名的話，推測是指蕭景，讓我想起我對他造成的傷害。因為傷害，所以我選擇這輩子再也不見大學時布袋戲社的朋友，不跟他們連絡，不跟他們求救。

　　最近的心理狀況雖然時好時壞，但好的部份多了些。但在我想起了蕭景，想起我對社內朋友造成的傷害，我就覺得我最近的心情好真是該死。

　　明明在開學時決定一定要自殺，決定不跟任何人連絡，把自己逼上死路，這份心情明明起碼延續到六月，而如今竟然漸漸好轉？

　　我忘記了我先前決心贖罪的心情，而竟然內心期待生活能有新的改變。

　　不跟任何人連絡，不跟任何人說我的心情，不跟任何人求救。

　　這是我贖罪的方式。

　　在逛完詠郡網誌後，又因無聊，想逛其他朋友的網誌，然後點進兩年來我決心死都不點進去的好友。因為我知道一但我點了，我就會去看她的網誌，然後就會想自殺。

　　我點進了好友，我也真的他ｘ該死的點了她的網誌，因我一直很想知道為何我偶爾點留言，好友動態總是沒看到她。然後知道她現在的狀況，有男朋友，相處融洽，甚至包含對方的父母，搞不清楚有沒有懷孕。(她文筆為啥還是這麼的……幼稚，以至於很難看懂她寫什麼啊？)

　　這是我打這篇文章的原因，因為我發現我的妝況幾乎如我所料，跟我當初要進入秋媛老師的辦公室的狀況一樣——手腳發抖、呼吸急促、心跳加快、內心相當難受，似是被人揪著。

　　唯一不同並讓我意外的是，我沒有想自殺，我沒有我想像中的難受極致，雖然還是很難受。

　　這可能是依依的功勞。

　　依依不是我的女朋友，而是我每天半夜固定餵養的街貓之ㄧ。

　　我現在，好想跟朋友聊天，我好想求救。

　　但我忍住了，如我這麼多月以來一樣。

　　因我要以什麼面目，向我背棄的朋友求助？

　　沒有弄社刊、沒有弄劇本、沒有處理社務，滿腦子只想著要自殺，然後把一切拋下，丟給朋友，傷透他人的心。每當我想起這件事，總是會覺得最對不起兩個人，一個是承擔一切的蕭景，另一個則是會把我罵到狗血淋頭的嘉芸。（現在想起還心有餘悸。）

　　我沒有面目見他們，無法厚著臉皮求救。

　　我只能，獨自承受這份難受。

　　小說還要寫嗎？當我寫不下去的時候，我總是騙我自己，當我成名的時候，就有機會讓她看到。雖然其實也無太大功效。

　　如今，都無意義了……

　　如果不寫小說，我的生活還剩什麼？

　　背易經？那不是我所認定的志業。

　　如果要清算的話，現今的我，沒有朋友、沒有了她、小說暫且也算進去，我只剩家人、易經。

　　還剩的真少……

　　我要做什麼呢？我不知道，我對這個問題感到茫然，又回到二月底想自殺的時候的感覺（我指的是當時讓我選擇自殺的原因）。

　　我很害怕，這感覺再持續下去，我會再次自殺。

　　小說目前是我的生活動力，儘管我常常因心情不好寫不下去。寫不下去的時候，我總是害怕，害怕繼續寫下去有用嗎？害怕其實沒人想看，其實根本不可能出版。

　　每當我有這種絕望感，我總是逃避去想。

　　如今，確實無從逃避的時候。這部小說從來沒人看過，根本不知道會不會受歡迎，也根本無從測試，因為除了家人外，沒有可以給予以意見的人。

　　我很害怕，更害怕這份害怕的感覺。

　　現在想想，我為什麼手賤要去點她的網誌呢？

　　但同時也很意外，我現在的難受大部分來自於對小說的擔憂，雖然我如果再點進去她的網誌，那難受的感覺就會大於擔憂了。

　　仔細想想，真的是茶几。沒有人可以訴說，就跟吞佛童子一樣。

江城子ＭＶ

△ＭＶ開頭先以黑色背景，標題江城子以白色標楷字體置中。然後標題淡化，接著從右邊慢慢浮現蘇軾＜江城子＞。

△ㄧ開始先煙霧瀰漫，背景是暗的且空無ㄧ物，塑造在夢境中的感覺。

然後在00:10左右，男主角從煙霧中走出，面露尋找東西、慌張的神情。

接著00:18左右，敲擊樂器旋律出現的時候，鏡頭以男主角在跑的視角拍攝女主角，女主角背對鏡頭。

男主角一直在夢中追女主角，但是無論如何一直追不到。（可能拍女主角從畫面右邊出現往左前方走，接著男主角同樣從畫面右邊出現，四處張望後往右前方走。）

在00:41左右，拍男主角轉頭之後頓住，看著前方。鏡頭換成在兩人左邊，拍男主角看著前方的女主角（兩人隔著一段距離）。男主角伸出手，緩緩走過去。等到要接近的時候男主角想抱女主角，女主角卻消失。


△在01:05左右，男主角在床上從夢中驚醒，四處張望找尋女主角，才發現是ㄧ場夢。

然後01;10左右，男主角望向房間門的地方，鏡頭也跟著男主角的視線拍梳妝台。

接著01:17左右，房間光線由昏暗轉為有燭光，女主角憑空出現在梳妝台前梳妝。

然後01:25左右，男主角從床邊走向梳妝台。接著鏡頭位置變成在女主角背後，拍女主角從鏡中看著男主角，男主角從梳妝台上拿起梳子。

然後在換成拍男主角的手替女主角梳頭髮。接著男主角梳完，女主角回頭對他笑。

然後畫面突然ㄧ暗，在01;41又回到男主角坐在床上看梳妝檯的視角。

然後鏡頭從床的位置慢慢走向梳妝台，從男主角背後拍男主角看著梳妝台。然後鏡頭拍男主角的手，手漸漸用力地握著梳子，然後漸漸放掉。

接著01:55左右，鏡頭由梳妝台的位置拍向窗戶，窗外漸漸有光線照入，顯示天亮。然後光線漸漸曝光，變成全白。


△在02:05秒，拍男主角從樹下走過。從側面拍，手裡拿著籃子。然後在從背後拍。接著男主角慢慢走向女主角的墓。

在02:30，拍女主角的墓，上面寫著愛妻ＸＸＸ。男主角開始整理墳墓，拔雜草（雜草不能太高，要小株的。）

然後開始挖土，種花。然後鏡頭拍男主角擦一擦汗，在02:53換成男主角的視角看著墳墓，盯個幾秒用手撫摸墳墓，然後向前靠去。

在03:10左右，從旁邊的角度拍男主角跪著抱著女主角，然後畫面由近拉遠，拉到最遠時，男主角在畫面的最左邊，光線從右邊照入，並且女主角出現在畫面的最右邊。

這個月的十六號，我去了一趟東部，一個人。

會去東部，是因為心理諮商的醫生建議我一個人去流浪，除了目的地以外，其他都不能事先規劃。選擇東部，是因為上次社遊沒去太魯閣，想自己補去。

這趟一個人的旅程如果讓我用詞語來形容的話會是：荒謬、瘋狂、失序。

如果用一句話來形容會是：「主線沒什麼，支線很精彩。」「從一開始還沒出發就發生錯誤，接著就是一連串的錯誤，直到旅程結束還是一連串的錯誤。」

為什麼說一開始就是個錯誤，因為其實我父母很明顯不想讓我去，我不知道原因，我猜是不想多花錢。到最後我堅持要去的原因是醫生有說如果我還是沒去就會當場出一個難題給我，要我挑戰我害怕的事。（說還是沒去是因為之前因颱風拖了一個禮拜。）雖然還是讓我去了，但是十六號當天我得先去幫我妹去桃園搬她的東西，原本以為五六點就會回來，結果我拖到七點……

這是我犯的第一個錯。

接下來我去坐火車，我買了一張到羅東的車票。之所以是羅東，是因為以前有一位塔羅牌占卜師常來看我網誌，我聽學妹說過她在羅東夜市擺攤，雖然她已經去澳洲的機率很高，我還是想碰碰運氣。然後買了車票我才發現我犯了第二個錯，火車要十一點才會到。想說要不要退票呢，但是又覺得退票這種去請求陌生人對我而言是一件很麻煩的事，又想說十一點到夜市應該還不會關，我就又逃避了。

之所以說又逃避，是因為這趟旅程要挑戰的就是；向陌生人請求援助。

不過這趟旅程整體而言，我好像很少做到這件事。

買完車票，離搭車時間尚早，我就去地下街逛一逛，然後就被一個書展的推銷人員拉住了。我原本想說時間尚早，但是到最後他雖然有很上道的放我走，卻是剩下一分鐘。雖然很近，但是還是沒趕上。

這是第三個錯。

我當時用跑的，跑到下樓梯時，就看見火車剛開駛，我當時失聲還了一聲不，但是那簡直不是人應該發出的聲音，事後覺得相當丟臉。不過，接著我幹了一件更丟臉的事……

我當時看見火車才剛開駛，速度沒有很快，車門又是舊式用手拉的，於是我……

我跑去拉車門試圖跳上車！

如果問我當下那一刻在想什麼，我的回答是：這車門要怎麼開？我速度來得急跳上車嗎？旁邊好像有人在看我，好丟臉。

然後我聽到哨音聲警告我才放手，然後內心覺得很Ｘ，開始氣剛跟我推銷的王八蛋，但是又覺得我時間快到就應該很堅決地說我來不及了。然後又覺得現在想這些有什麼用，但是內心還是覺得很Ｘ，覺得什麼事都不能作的懊悔很討厭。開始思考我要怎麼坐到羅東。旁邊好像大家都在看我……

接著站務人員就來罵我了，但是我也得知一個消息：剛那班不是我要坐的，我那班誤點三十五分鐘。

我當下第一個反應是：好累。

會有這樣的反應是因為不用再氣了，可以專心休息。

然後發覺還是有人在看我，於是我就移動到最尾端休息。然後我就開始笑了，因為剛那可能是我人生當中做過最屌、最誇張的事，可能是十幾年後我會拿來說嘴的事，比我上次跳湖還屌。

可是，想起剛剛那種懊悔感，我就開始哭了。那是最近以來，我沒辦法克制的哭。因為那種什麼事都不能做的懊悔感，讓我想起她。我最近一直不讓自己哭，那是因為，我想讓自己更痛苦，我想讓自己強忍住淚水不哭出來，可是這次，眼淚還是偷偷地滴了幾滴。

我其實一直很難過，別人覺得我這樣的痛苦沒什麼。這樣的想法讓我很難過。或許真的跟其他遭遇比起來沒什麼，但我難過的不是自己的痛苦被認為沒什麼，而是當被認為沒什麼，就表示我失去的東西沒有那麼重要。那些東西對我而言，是很重要很珍貴的東西，我會很難過你無法體會那對我的意義。那些回憶是即使每想起一次心裡就會刺痛一次，卻還是不想忘記，害怕自己會忘記，反覆地回憶讓自己不會忘記。

很多人總是會說，如果一直悲傷於失去的，便無法再擁有。就像我火車沒搭到，我會想到搭下一班就好。對於那樣的說法，我會回答：如果我連擁有都不想在擁有呢？因為再擁有的，也比不上失去的。因為失去的，是不能失去的東西。

我忘了我是因為什麼開始不哭，感覺像是情緒發洩完就忘了。然後就等火車來。

總共三小時的車程我一直在聽歌，然後我發現了兩件事。第一是康康是一名非常好的歌手，我不是指他的唱功有多好，還是聲音很獨特，而是聽他唱歌像在聽他說故事，說他自己的故事。好像他唱的歌都是他經歷過的，像是兵變、孬種，聽他唱像是有畫面浮現在眼前。我不知道這是天賦還是因為他唱歌很真誠，這點我好像沒在其他歌手身上發現。

第二件事是我發覺我沒有我想像中的情感豐富，而是遠超我想像的豐富，因為在車上聽歌我又開始一直哭。聽孬種這首歌在訴說受到女方種種無情對待，卻還是想抱著一絲希望，但自己也知道這樣很愚蠢，所以很想哭。還有聽他唱到不了，也是會一直哭。我不能說他唱的范范好，因為我一點也不專業，只是聽范范的我不會哭這是事實。

哭著哭著，想起以前跟ｓｅｄ講過我坐車到新竹，就無聊用手機放今宵反覆聽，然後就哭了。（當初今宵這首剛出來，我就在社辦反覆看ｍｖ，然後一直哭，我記得被蕭景說瘋子。其實當時ＳＴ要來拿片的時候我內心有不捨，想說不能再讓我多看一會嗎？）ｓｅｄ當時是說「這人情感怎麼這麼豐富？」我之前跟心理醫生講我對布袋戲某些劇情的看法也被說我這個人很複雜｜｜｜。

我有很複雜嗎？我真的不知道……

之後下火車第一件事就是找旅館，還有打電話回家。其實這趟旅行我對我家人一直在扯謊，我沒有說這趟旅行不能事先規劃，我沒有說我先到羅東，我沒有說我其實沒坐他們以為我會坐的自強號。因為在我要坐火車的時候我媽打電話來讓我發現一件事：「我媽念的程度好像跟阿嬤越來越像？」，我當下覺得事情如果瞞著她反而可以照我想要的方式走，如果讓她知道，她就又會出一堆意見要我這樣要我那樣。出意見是出自關心，但就像心理醫生說的，那是過度保護跟干涉。我覺得，我寧願做錯我也不要聽她說一大堆。

在此補充說明，可能很多人以為我跟我爸媽關係不好，並沒有。我只是不爽不會對他們說，我也從來不頂嘴。我是出事了以後，有幾次真的很不爽才寫在網誌。我是屬於逆來順受悶在心裡那種人。

之所以不說，以前有一部分原因是因為不敢，但其實絕大部分是因為，表達意見也沒有用。我最近才意識到我媽其實比我想像的還要固執，甚至可能比我爸還固執。他們兩個都是會堅持己見的人，你跟他說不同的論調，不管怎樣到最後他頂多只是態度軟化，但他還是會保持自己原本的看法，他最後會接受你那樣做，是因為他覺得跟你講你也會堅持己見，所以他無奈的接受。也就是說，不管怎樣他都不會改變自己意見。

所以這趟旅行之後我決定開始陽奉陰違。

扯遠了。

我下火車之後一邊找旅社，一邊憑著印象往羅東夜市走。一度走到想要問人怎麼走，結果我還是選擇逃避沒有問。我以前曾經騎腳踏車迷路，我當下的做法是選擇跟著公車走也不想問人－３－。我很害怕拜託別人，可是很諷刺的是我容易依賴別人，所以是想依賴別人卻又不敢依賴。

最後還是在我堅持不問人的情況下讓我走到了－３－。只是到了羅東夜市，我發現我又犯了……已經第四個錯了（都忘記是第幾個錯了），羅東夜市已經收超過四分之三了｜｜｜。

才十一點半ㄟ，夜市應該是過十二點半才˙開˙始˙陸˙續˙收˙攤˙吧！結果我只能買個飲料跟甜不辣……

講到這個飲料啊，我看到他寫一千ｃｃ霸王杯，我當場心驚，暗咐：「這個好啊！哇賽！我最多只看過七百ｃｃ，這裡竟然有一千ｃｃ還只要二十元！」結果，他倒的紅茶是熱的，然後到一半多一點點之後，開始加冰塊降溫……

也就是說，其實根本只有五百ｃｃ……

算了，五百ｃｃ二十元還算正常價格。虧我看那店員覺得充滿熱誠誠懇，像是有為的好青年……

然後帶著宵夜找旅社。一開始找的第一家跟我說一晚八百，我心想台北應該也六百起跳吧，我就說了謝謝之後就走人了。結果到第二家，他跟我說一千，我就準備走人了，結果老闆見不妙，立即問我是不是一個人，只有一個人算我八百，然後我就懶得繼續找了。而且當下還是要走應該蠻機車的吧。然後他跟我說他只剩雙人房，叫我只要用一張床，不要用到另外一張。

之後我就準備睡覺開始徹夜看電視，因為我覺得與其賭我不會賴床不如乾脆不睡最保險，看了ＣＳＩ：紐約、征服情海、王牌投手振臂高揮。一邊看，一邊思考這些日子以來困擾我的問題：我為什麼要當社長？我真的有能力嗎？我已經準備好回交大了嗎？

這些問題即使到現在我還是沒有答案，因為有兩個更重要更困難的問題困擾著我：一直思念她的問題，還有，是為了什麼而活著？

我知道，第一個問題不可能解決，除了沒有辦法以外，有一部分的原因是我故意造成的，我自己並不想要解決，很矛盾。

第二個問題，我其實內心不怎麼期待有答案，說不怎麼期待似乎不是很確切形容我的感覺，應該說，我根本無法想像有答案。我無法想像，有新的人、事、物讓我想要盡全力去完成。這樣子講似乎不夠完全，舉例來說，現在的我，如果跟我說我只剩下一天可以活，出現那種漫畫的情節，我一定會難過，我沒有那麼無情。可是，沒有讓我捨不得的東西，沒有讓我會因此希望不要死的東西，沒有讓我想要完成的事。現在剩下的，似乎都是可以失去的。

原以為讓我想活下去的兩個原因，一個離開了。當一個離開了，發覺另一個沒有我想像中的重要，我也對完成它失去了信心。

可以失去，不代表不會難過，這是兩碼子事。舉一個目前在我心中有分量的東西，如果說今天布袋戲社要倒了，我會難過嗎？一定會。我會努力改變嗎？會。可是，我會盡全力，想盡一切辦法，無所不用其極去改變這事實嗎？我沒把握。

布袋戲社在我心中有分量，但是，沒有到失去會讓我崩潰的地步。

我已經不像一年前，像蕭景講的那麼有熱忱。甚至，我對每件事都沒有熱情。

所以，我沒有把握當布袋戲社社長。也許，只要我情緒再度崩潰，我可能真的會對所有事情都撒手不管。

其實說這個一點意義都沒有，因為已經接了就不能後悔，如果丟給別人很不負責任。只是，我已經沒有熱忱，這是事實。一個連活著都很無力的人，真的能當嗎？一個活著只是因為厭倦一直自殺未遂的人，有辦法做好任何事嗎？

如果說，我把這個擔子交給其他的人，交給嘉芸或聖為，或著任何人，我會不會不捨、可惜？多少會有一點，可是，那還是沒辦法否定我對我自己的質疑。我無法想像我當布袋戲社社長，會變得怎麼樣，我沒辦法想像好的情況，我想像不出來。

可是如果我丟給別人，那是不是再重複一年前的消失，是不是又一次不負責任？

想著想著，發現布袋戲社和她對我而言之間的差別，即使不適合，我還是想努力變適合。

好像真的沒有任何東西對我而言會像那樣了，將來也不會有吧。很多人總是想樂觀地安慰我一定會再出現的，但是他們不知道，如果真的有的話，我可能會在它對我那麼重要之前先抹殺它。因為我害怕有任何人事物取代她在我心中的位置。

真諷刺，煩惱沒有活下去的意義，一旦出現卻又會想將其抹殺。我到底為什麼要活下去呢？活著卻從不期待明天，這樣子活著有任何意義嗎？

當我看到有人死去的新聞都覺得諷刺，想要活下去，還有很多想做的事還沒做的人死了，而我這種人還活著。

總是會想起完全自殺手冊序裡很有說服力的一句話：「活要活得自在，死要死的舒服。」

講這種話或許很不負責任，因為人活著有很多責任需要負責，只是，如果活著已經不期待任何事，活著只剩下痛苦煎熬跟責任，為什麼要活著？這句不是論點，而是疑問。

其實思考這個沒有意義，我知道。因為不會有答案，答案還沒出現可能就會被我抹殺掉。

這篇標題會寫大逃亡，是因為我的內心想逃，想逃避那些困擾我的問題。我知道逃避最終需要面對，但是我無法冷靜分析我的問題如何解決，越是思考，情緒越是混亂。

即使到現在，我仍不知道如何回交大。原本抱持跳湖的那種想法：「跳就對了。」，只是越接近，就越發現這種想法根本不行。

古綠問了我一個問題，她問我為何不現在工作。許多家長聽到她這種想法八成都會覺得她是空仔（台語），大學沒念完就去工作，考上交大這麼好的學校不念完就去工作，更何況現在金融海嘯。但她接下來只說了一句我就無法辯駁了。

「如果你沒有辦法畢業的話，回去念也只是浪費時間。現在去工作也只是差個學歷。」

我有辦法畢業嗎？好問題。

我回交大，再看到以前的同學，搞不好我恐慌又會再發作。父母跟醫生都想得很簡單，認為你現在上課是跟原本的學弟妹一起上又不會遇到，但是他們忘記交大地處偏僻，你要學生不在學校吃飯那是不可能的事，所以吃飯很容易遇到。在路上也可能會遇到，更不用說上課地點大部分都在系館，還有可能有人重修。

不遇到的機率根本是零。

也許你們覺得遇到就遇到啊，對啊，遇到就遇到啊，然後就在路上恐慌又發作。

沒有人看過我恐慌發作，所以沒有人知道是怎樣的情形。我還記得婉婷學姐說陳秋媛教授想找我談我最近怎樣，我那時候超後悔我為什麼沒想那麼多就答應了，我還很想故意睡過頭，結果學姐就打電話來，我找不到任何理由躲避，然後我只能乖乖的去。

在門口，我忘記我光是站在門口就站了多久。半分鐘？一分鐘？五分鐘？十分鐘？我根本不知道，光是猶豫要不要進去就讓我很煎熬，根本沒辦法思考，感覺我快要抓狂崩潰，全身發抖，心跳加快，呼吸急促，看起來就像那種遇到殺人魔飽受驚慌的小孩子。

那時真的好家在是上課時間，沒有任何人看到我一個人不停發抖地站在門口，手懸在門把前要開不開，不敢進去的模樣。那狀況
跟我之前掙扎要不要自殺的情況是一樣的。

連看到就有可能會發作，這樣我高微有辦法過嗎？助教說他修了很多次的高微，我有辦法不跟任何人討論，自己去圖書館、網路找資料只靠自己一個人過嗎？如果修白老大的高微一定要跟別人一組，我要找誰一組？更不用講一定要找人一組的服務學習。這些必修只要一科沒過我就不用畢業了。

會有人覺得奇怪，為什麼我會這麼怕？就像心理醫生說的，我總是在意別人的看法，遇到事情第一個思考方向總是想別人會覺得怎樣。像他跟我說楊醫師有回來（我第一個心理諮商醫師，因醫院政策而離開。），問我如果遇到他會說什麼，而我不知道要說什麼，因為我一直想不到要講什麼讓他感覺他對我在某種程度上算重要的人，怎樣讓他知道我的感激。醫生問我為什麼不知道說什麼，在害怕什麼，我說我怕我的反應讓他覺得我不夠熱情，感覺很冷淡。他說你還是一直在在乎別人的看法，那是因為你害怕被人批評。楊醫師也這麼說過，我很怕傷害別人，總是在配合別人，在乎別人而不在乎自己，連活著也是為了誰怎樣怎樣。這句話聽起來很諷刺，害怕傷害別人會選擇自殺？在乎別人而不在乎自己會總是不負責任？

可是無可否認的，我確實害怕別人的看法，我害怕那些人怎麼看我，害怕他們的想法：「啊，那個人回來了ㄟ。」「消失一年怎麼又回來？」「不是考轉學考想離開嗎？怎麼又回來了？」「那個人自殺過ㄟ。」「跟他相處要小心翼翼，免得不小心害他想自殺。」「那種只在乎自己的痛苦，不想想會害身邊的人多難過的人最討厭了。」「明明又沒對他做什麼，這樣就憂鬱症，真脆弱。」「明明一開始就是他的問題啊！」「那種人乾脆就讓他自殺成功就好啦。」……

我知道，我們根本沒辦法管別人怎麼想，所以一直在意別人的看法是很愚蠢而且很累的事，但我還是會在意。也許根本沒有人這樣想，但也有可能有人有更過分更誇張，我無法想像的想法出現。

放輕鬆嗎？我做不到，醫生也說我不是那樣的人。體質敏感連內心都敏感，總是悲觀往負面的想，容易焦慮的人，你要他上台講話不要緊張放輕鬆，結果就是變得更糟。這種人反而是要他靜下心來想像還有什麼更糟的情況發生，讓他在腦袋預想反而比較能讓他內心平靜。但是這招現在根本無法用，因為就算事先預想我也沒有任何解決方案。

我曾經想過回交大乾脆戴著墨鏡跟口罩，這樣別人看到我認不出我，我就不用做任何反應，不用煩惱別人對我有什麼看法，但是久了之後每個人都會知道那個帶著突兀墨鏡跟口罩的人就是林杰賦。我也跟自己說過那些人沒什麼可怕的，他們沒做任何傷害我的事，是我自己心理作祟，再可怕也沒自己可怕，再怎麼討厭我也沒有我自己可怕，因為我是世界上唯一討厭我討厭到會殺死我的人。但是我依然沒把握看到他們我恐慌不會發作，甚至可以說一定會發作的。

如果我光這個問題都無法解決，那就也不可能畢業，我回交大的意義在哪？只是為了接社長？只是因為現在就去工作找不到自己能當志業的工作嗎？

這些問題，我思考不出任何答案。放著不管，等遇到再說，那問題還是在。那問題始終是我必須一個人面對的，沒有任何人能幫我（不過我每次聽到別人對我說這句話我都會很不爽，因為覺得與其跟我講我早就知道的廢話還不如講個對我實際有幫助的東西，已經在為找不到答案而煩惱了還跟我講一句聽起來就像事不關己的話。），即使知道這個還是找不到解答。

在旅社的一個晚上，就在為了征服情海跟王牌投手振臂高揮而歡笑和感動，跟思考這些問題中度過。

一個人待在旅社讓我發現兩件事，一件就是很寂寞。很寂寞，所以很想念。然後覺得自己像是發瘋，會笑著笑著笑到想哭。

另一件事是，我想一個人住。也許會有人說覺得很寂寞怎還會想一個人住，這兩個其實沒有關連，因為即使跟別人住我還是會寂寞。想一個人住，是因為我覺得我需要自由和獨立。只是這其實很天方夜譚，因為光是找房子對我而言就是麻煩的事，因為要跟不認識的人詢問交談（我到現在還是很排斥這件事，能避就避。），再來就是錢的問題，一定要在新竹打工｜｜｜。而且勢必要瞞著父母，因為他們絕對不會放任我一個人住，到時候我自殺都沒人知道。但是即使這樣，我還是想一個人住，因為我占有慾強（講占有欲怪怪的｜｜｜），我會想要只屬於自己的東西，像我喜歡的書（漫畫例外）我就會買，我不會去出租店借，因為那始終是別人的。我想應該是因為擁有會讓我覺得安心，所以我討厭跟別人共有一樣東西。

在旅社一直待到七點，然後就吃早餐坐車到花蓮火車站。出發前其實就抱有今天還是來不及去太魯閣的心理準備了，因為本來就不能事先計畫，結果到花蓮問了公車時段，確實來不及，於是就決定自己在花蓮四處亂晃。原本想照著路標往太魯閣前進，看再搭車之前能走多遠，結果我發現一個怪現象：「如果我不是方向感有問題的話，就是他們的路標有問題！」因為我照著路標走竟然可以走回原點！後來想說算了，提早在火車站等，然後去買票時售票人員竟然說太魯閣號不賣站票，我只好搭下一班並再四處晃晃。

如果問走在花蓮市區有什麼感覺，除了深覺我是城市土包子外（第一次在田邊走路、第一次在城市中看見荒地，第一次在城市裡發現山竟然可以這麼近），就是覺得花蓮真的很神奇，因為以城市來說真的太空曠了。說它是鄉間，偏偏你可以看到一堆高樓大廈（而且是幾乎是只要是建築物就很高）；說它是城市，偏偏他就有一堆長滿雜草的空地。感覺就像漫畫綠王中學者推論世界之所以一下子出現一堆遠超現在的「進化」植物是因為某種空間異變使得未來的空間跟現在相重疊那樣（簡單講就是像把未來地球的投影片跟現在地球的投影片兩個慢慢接近相重疊的影像），花蓮就像是城市跟鄉間兩個相重疊一樣。會很訝異這點可見我是十足的鄉下土包子。

然後晃一晃又回到火車站，結果發現我要坐的那班，一樣是太魯閣號｜｜｜。下一班回到台北的車是兩點三十八分會到，但是我兩點半要打工啊！接著我跑去問客運，那邊的計程車司機說沒有到台北的車，看我要不要做他的車到羅東再想辦法到台北，但是他竟然跟我開口要三千，我當然拒絕了，因為我身上一千都不到，坐屁啊！（事後我跟心理醫生報告時，他認為他是坑我的。然後我想起母親交代過有些計程車司機會騙人，好險我錢沒帶夠。）

我當下陷入了抓狂跟懊悔，深覺醫生只是說不能事先規劃，沒叫我完全真的連事先買票，事先預想有什麼狀況會發生都沒做啊ＴＴ！然後我想起我一個很奇怪的特點，我總是喜歡很隨性，跟著感覺走，然後就常常後悔我應該要按部就班一步一步都準備好，但是真的要我這麼做的時候我又會懶的做｜｜｜。

後來是想到那司機講的方案很好，我可以先坐車到羅東再想辦法到台北，然後就查火車時間，剛好有一班莒光雖然到台北是三點十分，但是到羅東的時候是一點十分，有一個小時又二十分鐘的時間可以運用，這時我才安心下來。

之後我就乖乖在火車站等，不敢再亂晃，然後買了份蘋果日報。我為什麼要提蘋果日報呢？嘿嘿嘿，因為當我坐車時，我發現旁邊的阿公正在看副刊中一篇腥羶色的文章，我內心暗咐：「阿伯你口味這麼重啊！」接著才好笑，因為過不久阿伯就起身了ＸＤ！我這時內心一驚：「阿伯你該不會要去廁所吧？」之後過了有點久的時間（就是除非是大號才有可能這麼久），阿伯才回來，我還仔細看他的手有沒有濕濕的，從他有沒有洗手推斷他是不是真的去廁所，結果他手沒濕，所以我沒任何證據（攤手）。但是阿伯回到座位上，他又開始再看那篇了ＸＤ，我內心不禁暗笑：「阿伯你是想回味喔ＸＤ？」

好吧，我承認我不該有任何偏見－３－。

之後到羅東我馬上問售票人員有沒有兩點半之前到台北的車，他說沒有，我就馬上到車站外找那種專門在羅東台北兩地跑的計程車，跟我收價兩百五（還算合理）。然後我就跟一組兩大一小的家庭一同坐車。

一路上我一直緊張來不來得及，因為我內心是推算來得及，所以我沒跟司機講我兩點半要到台北，但是後來又覺得沒有掛保證很不安心，但是覺得現在講也來不及，所以我一直擔憂，但這樣的擔憂到後來發現是多餘的，因為司機真的開很快（爽）。我那時心裡想如果有人問我他開很快你會不會擔心會出事，我會回答他開越快我越ｈａｐｐｙ。結果才剛這樣想，司機就因開太快差點撞到前面而緊急煞車｜｜｜。

最後我還是安全上壘趕到台北了（樂），但是結果就樂極生悲了。似乎是因為沒睡覺以致我那天解題狀況非常差，差到我都覺得我沒資格做下去了，回家的路上感覺所有情緒都爆發了，心情已經差到如果有人給我木炭跟火爐我就會開始考慮燒炭自殺。

回到家後就是被追問玩得怎樣，我就開始扯謊了（其實也還好，因為我根本沒講什麼。）。

總結這趟旅行的話，真的是「主線沒什麼，支線很精彩。」因為應該是主線的羅東夜市跟太魯閣，一個是沒逛到什麼，一個是根本沒去，結果真正精彩的反而是企圖跳上火車跟在旅社看一整夜的電視，還有被困花蓮要想辦法回來。

我跟心理醫生講這句「主線沒什麼，支線很精彩。」時，他說他很喜歡這句（這應該以後一定要用到），因為他覺得人生也許就是這樣。

（不過，在旅社思考一夜還是沒有任何結論，我到底在幹嘛？）

19 那天，奇摩對李家同做了專訪。

http://tw.leaders.news.yahoo.com/leader/7/111/

這是採訪第一段的網址，你可以從中連結到其他段落。

而朱學恆也對他的採訪表達了他的意見。

http://blogs.myoops.org/lucifer.php/2009/07/19/lee7#more568

我會建議你看完朱學恆的看法後，然後很理智地、仔細地看那段採訪內容，思考一下，再看我的內容，看我說的對不對。這樣才是理性、公平的作法，較不偏頗，因為你確實了解他採訪時說了什麼，而不是受朱學恆的影響，也不是受接下來我寫的內容影響，那是你自己思考過後的意見，即使你的想法跟我不一樣，即使你想跟我辯駁，那都是你真正的想法。也許朱學恆有點偏頗，說他當校長當到被逼下台，說他提倡的制度無法實現；也許我說的過度偏激，他作的那些好事我都沒有任何貢獻，我沒有資格批評他。不管你覺得哪一個是正確的，我都希望你是確確實實看完了採訪內容然後作了評論。

不了解，不發言，這不只是做學問的態度，也是做人的態度。


http://tw.leaders.news.yahoo.com/leader/7/113/

李家同：尤其最嚴重的是，比方說我們現在考基本學力測驗，也許考到四百分是滿分，有的學生他考到了三百分左右，其實你想想，我們就在一個大學裡面，或者在一個學校裡面，三百分對四百分，差不多等於七十五分（對一百分），對不對？七十五分的學生你在學校裡面，在我們大學裡面其實是一個很好的分數，可是那個時候是老師上課教完以後考的，如果說老師教完以後，你到校外的考試又考到七十五分，這個我們應該是感到他是相當不錯的一個學生，對不對？但是你想想看，即使在台北市，如果這個學生只考到了三百分，他就挫折感非常之大。

我其實蠻訝異他為何有這樣的想法，因為第一，用三百分對四百分去評斷考三百分的學生有七十五分的實力（對一百分），這其實有些不合邏輯的，因為有的考試題目很難，最高的分數也才四十左右，那我們能說這最高分數的人他成績差嗎？不能嘛。同樣地，基測題目平心而論比學校考試簡單，所以分數會比較高啊。

而他提出的方案，認為入學考試另外辦，最重要是要有一個所謂的「基本測驗」，讓學生知道他有一定的程度，讓他有自信，對於這點，我覺得光是入學考試另外辦就不可行了。第一，這樣學生變成要考兩次試，這樣有比較輕鬆嗎？而且如果他的「基本測驗」跟入學無關的話，學生會努力去準備嗎？不要說家長、師長會叫他不要花時間去準備，學生自己都會覺得去準備是白癡。第二，他覺得題目不夠「基本」、不夠簡單，那便應該是建議大考中心，而不是要另外辦一個考試。而且基測考的真的像他說的，並不是基本的，不是學生應該要會的，是一些很難的、即使他們不會也沒關係的題目嗎？


李家同：我們考試的目的其實是看你有沒有最基本的能力，我們考了這麼多，學生也都經過了這麼多的考試，結果等到他…，比方說以英文來講，以英文的句子的時候，錯誤百出。什麼意思呢？就是說我們的考試其實是沒有真正的考到你有沒有寫正確英文句子的能力，這個是他們不管的。這個是什麼原因我到現在百思不得其解。我想這個是因為我們的考試一定要用選擇題搞出來的。

所以我們常常看到學生寫出來非常非常荒謬的句子，而且這個都是台北市、或者是台中市的國立高中學生寫出來的句子。他們也都考過啦，他們的英文都考的不錯啊，依然寫出這種句子出來。這個才是最嚴重的。

而補習班是更加不管你該不該有寫句子、你不能夠搞錯的能力，其實他們也不管。他是為了應付這種基本學力測驗，或者還有一個叫什麼指定考試的。那些考試奇怪的很，他都不管你有沒有基本能力。

這點確實我也認同，這問題確實存在，而且很難改善，因為我們不可能不出選擇題。如果我們題目全都出手寫題，那又要花多少人力資源？出選擇題還有一個很大的優點是手寫題比不上的，那就是它有標準答案。為什麼我們需要標準答案？為什麼我們需要打分數？因為分數是最公平的，它是人為因素影響最小的，它是可以衡量的，而不是像美醜、善惡這種抽象、沒有一定標準的東西。如果是像改作文或改句子，改的老師是不是占很大因素？出題就占了一部分的人為因素（因為是老師決定出題方向），改又要占一個很大的因素，學生的生死簡直就是被操控在改的老師手上。選擇題就不像手寫題，它有一個衡量的標準，而且這標準是不會受影響的，對就是對，錯就是錯，沒有任何模稜兩可的灰色地帶。

我其實很討厭指評論而沒有任何建設性的答案，因為評論一件人事物對評論的人是一件輕鬆的事，他只要提出他的看法，至於當事人後續發展他不用負任何責任，但對當事者而言卻不是一件輕鬆的事（所以我才說，不了解，不發言。）。但是我覺得我必須很誠實的指出問題，而且這問題我也找不到答案。


http://tw.leaders.news.yahoo.com/leader/7/117/

李家同：如果到了國中，現在就是講到國中，英文就很難了。他如果在小學的時候如此之差，那他到國中時絕對跟不上，所以我們現在有很多的小孩，其實是變成了所謂社會邊緣人物。

像這幾天的新聞，有一個碩士生被所謂惡少砍殺，其實這個表明了我們這個社會有完全不同階層的人，一個是學問很好的所謂碩士畢業的人，還有一批是完全恐怕沒有好好唸書的人。他們變成了社會的邊緣人物，不受到社會上任何的尊重，當然他們會自暴自棄，那問題又來了，到底為什麼他們自暴自棄？我們又說家長教育不夠好、學校的品德教育不夠好。其實對我來講非常簡單：他們的功課是不好的。你功課不好，上課就聽不懂，上課聽不懂的話，他最後發洩的辦法其實就是去做不好事情，這個是很正常的…不是很正常，而是說很普通 …（會這樣子發展？）一定會的！

這段，是他採訪內容最有爭議的一段，也是為什麼我寫這篇的原因。

功課不好→壞孩子？

所以天生下來資質不好的孩子還真衰，因為他們注定會因為他們資質不好然後功課就不好，最後會變成壞孩子，專門做壞事，走向悲慘的人生。

所以對念書沒有興趣，喜歡下棋、繪畫、音樂、舞蹈的孩子真應該從小就把他們關起來，以助於社會安定，讓股市能上萬點，六三三不是空談。

對啊！對你來講很簡單，就是因為功課不好，為什麼這麼簡單？那就是因為你只把問題認為是出自於功課不好所以才那麼簡單啊！這樣的想法是不是一種不負責任跟懶惰？

問題根本不是在功課不好，不能因為大部分的不良少年都功課不好就認為原因出於功課不好。功課不好是一個現象，並不是原因！我可以說因為火災都會被濃煙遮住光線，看不見任何東西，然後就說火災是出自於這個現象嗎？

那原因明明很多，任何一個人都不敢，也不應該說他完全知道為什麼一個孩子會學壞的原因。那根本是妄尊自大！
我只敢說，有一部分的原因，是這孩子他找不到成就感。如果他對某樣事物有興趣，甚至於有成就感，像是雕刻、繪畫、運動，如果有存在一件事物，是他熱愛的，他願意為之努力的，他就不一定會學壞。就像功課不好，那也是因為他在課業上沒有成就感，如果他有獲得成就感，他就會為了繼續獲得成就感而更努力，就像你前面跟後文都提到的，要頒發一個證明讓學生知道他有到何種程度，那也是讓學生有成就感，讓他有自信。但沒有成就感並不是唯一的原因，因為很多人沒有成就感也沒有學壞，很多人對某樣事物有成就感他還是學壞了。也有一部分是缺乏關愛，所以希望獲得注意，這是我知道的，一部分源於心理學者的解釋。但這些都不會是全部的原因，沒有人可以真的完完全全找到所有的原因，我們頂多只能就我們知道的原因去改善。

如果照李家同講的，那他跟那些造成文憑主義的人有何差別？

朱學恆說的很好（也是我之所以寫這篇的原因），他說：「為什麼我們會讓這個一口咬定課業成績不好，將來就一定會變成社會邊緣人的偏執學者，一手扮演歧視那些課業不好的學生的迫害者角色，一手卻又扮演「因為你課業不好將來一定不會幸福，所以我要教好你的英文！」的救世主角色？

你有沒有想過，這個抱持著比「萬般皆下品，唯有讀書高」更偏激的「不讀書，英文能力不好不幸福」的偏激學者，就算他幫了幾十個幾百個部落的小孩，同時卻又欺壓了幾千幾萬個個青少年，只因為這些人成績不好，就被他打入「將來就一定會變成社會邊緣人」的刻板印象中？

將來老師、家長就可以光明正大的說，教育界的良知李家同告訴我們說，你一定要讀好書才會有幸福，不然只能夠作奸犯科！」他說的非常之好！

前面第一個提到的問題，我們還可以說他也許在這方面不是專業的，也許他沒有思考到我說的那些狀況，但是這個問題就完全沒有任何的藉口跟理由可以辯解！說他一時不小心說錯話嗎？那為什麼採訪他的問說會這樣子嗎，他的回答是：「一定會的！」

一定會的？

一定會的？！

如果他是不小心講錯，為什麼記者問他第二次他非常支持他的觀點說了一定會的？

一定會的？你講的話是信條嗎？你的觀點是真理嗎？你是耶和華嗎？

這種講法跟政客有什麼兩樣？那跟那些無憑無據就說馬英九一定會賣台的人有什麼兩樣？（關於這點，你有證據再來對這句作批評。你提出合理的證據我就馬上為我說的道歉，並在這裡馬上寫一篇文章說馬英九會賣台。）

這樣的人，為什麼會被稱為台灣的良心？是他的問題還是我們台灣人的問題？


http://tw.leaders.news.yahoo.com/leader/7/118/

李家同：那我們有的時候也要現實一點。如果你的學識太差，你也不可能快樂，也談不上幸福，是不是？如果你小學畢業的時候，國文就差得不得了、英文也差得不得了、數學也差得不得了，因為你不唸書、你每天玩。所以你小的時候是很快樂的，可是到了大了後你絕對不可能幸福啊！所以有的時候我們也應該知道，人成天要追求快樂，這個對不對？這個是我們應該注意的事情。

每一個人，尤其小朋友都應該知道，過份快樂的童年，往往就等於一個不快樂的成年。我們有的時候不應該太過強調快樂這件事情。可是呢，我們現在反過來的是，我們的教育使得太多的人是不快樂的，這個是個問題。就是說我們的教育不該如此的打擊那些其實已經夠水準的人。這個是我的問題。你過份的強調快樂是不切實際的事情，一天到晚講「快樂學習」，這個是我絕對不贊成的，哪有小孩子喜歡唸書的？我現在教一對博士班學生，有的時候我說我們今天的課停掉，他們還是高興得不得了。（問：還是高興得像小孩一樣？）

一個人幸不幸福，是由他自己決定的。這是日劇熟女在身邊女主角的台詞，我也相當認同這句話。

如果他說的是對的，那麼那些成績不好的人真是世界上最悲慘不幸的人啊，我們捐錢的首項標準應該看成績，各科成績及格者不得領取補助。

雖然他部分說的是對的，如果小時後不念書一直玩，長大後不會幸福，但是這句話必須有一個前提！那就是這樣的人他有選擇權！我指的選擇權，是像假如他是有資質，家庭環境不差，他所有的條件都具備了，就是不愛念書，也沒特長，他只想玩，不想為自己負任何責任，那我們當然可以說這樣的觀點是正確的，因為那樣的人他有選擇權，是他自己選擇玩而不努力的，怪不了任何人。這句話的關鍵字是玩，如果是因為玩那這句話就成立，如果不是那就不能這樣講。這段話還可以幫他找藉口是因為他講話不夠嚴謹。


整體而言，他的論調最主要是說希望可以有一個制度是真正考學生真正應該具備的能力，以及幫助貧窮的學生，幫助他提高他的學識，讓他脫離貧窮。其實他後面這個論述是正確的，並不是說貧窮的人都是因為教育水平低，只是有一部分的人確實是這樣，而幫助他們脫離貧窮的方式也確實是教育，所以才說苦不能苦孩子，窮不能窮教育。像宋代發明科舉制度，它確實讓許多清寒子弟提升他們所謂的社會階級。即使是在今天的社會也是一樣，教育已經是最公平的管道，受先天環境影響最小的方式，讓你自己決定自己的社會階級。（其實我很不想用社會階級這個詞，但是我想不到一個比較正確的字眼。我最近也覺得我的辭彙好像太少｜｜｜。）

這樣的主張平心而論確實是好的，整段採訪如果我們不理我第二個提出的問題的話是ＯＫ的。但是這句話並不是說我們應該因為他好的部分而忽略他所說的那些錯誤。（那段竟然有1368個人認同，我不懂他們是沒察覺到我提出的，還是他們真的認為他說的是真知灼見？）





















將近一個月沒發文，是因為忙大會忙了一個禮拜，然後休息一個禮拜，去高雄一個禮拜。雖然我有在寫一文章，但是寫太久還沒寫完，我真的不知道我在搞什麼｜｜｜。我在想會不會有人以為我已經掰了｜｜｜。

寫完這篇後發現，我其實很會婊人ＸＤ。

前面寫不了解不發言，其實我自己也很怕我根本不了解很多事，只是我起碼了解那篇採訪了，我已經就我能知道的去做了解了。如果你有任何我不了解的部分，歡迎指出來，謝謝。

以後，我希望，對於她的事，我一個字都不會再寫，因為無論我說什麼對她都不公平，我沒有任何資格說。我也不想，再把我任何心情寫出來，所以以後文章就沒有像這樣隔一大段的內容了，以後後記就真的只是後記了。

曾在雜誌上看過一篇文章，作者敘述其小時學小提琴，老師是如何苛刻，拉不好就用藤條打。不過當中特別的、吸引我的是老師對音樂的觀點。他認為在拉小提琴時，不是我們在拉，是上帝透過我們的手傳達他的他認為在拉小提琴時，不是我們在拉，是上帝透過我們的手傳達祂的音樂，音樂是上帝賜與我們的，所以我們應對音樂抱以神聖、嚴肅、敬畏的態度，不能有一絲輕慢、懈怠，那樣便是褻瀆上帝，那便是罪。 
 

文學亦然，一樣須抱以神聖、嚴肅、敬畏的態度。文學及是我們的神，我們的信仰。
 

唐「文以貫道」、「文以明道」，甚至至宋「文以載道」、「為文亦玩物」，這對文學是不公平的。文學既有個學字，便表示它是一門學問，它不只是我們追求道的途徑，他本身即是道的體現，故所謂「文以載道」、「為文亦玩物」的態度是不對的，應以「文即道」的態度，我們對文學應當謙卑、誠懇、虔誠，這才是正確的態度。我們必須對我們所寫的認真並負責，這是我們的責任，否則便是褻瀆上帝，背叛自身的信仰。
 

若我們所寫的詩、散文、小說、劇本，各類型式的文學作品是有生命並有意識的，那他們便是我們的子女，我們的骨肉。我們應當將其妥善照顧，使其成長茁壯，綻放光彩，這便是我們這些「父母」應當做到的，這是我們的責任。 
 

然而在了解我們的責任後，我們須思考一個根本的問題：「我們為何寫作？」、「我們為何選擇文學作為我們自身的信仰？」 
 

是因為我們有天份嗎？也許對很多人而言是的，但即使是，那也必須我們對文學有相當興趣才能支持我們走下去。而為何我們對文學產生興趣？是否乃因我們是受到前人先哲所留下的作品影響，我們深深受其感動，深深受其吸引，我們崇拜、渴望成為那樣的人，想將這份感動延續下去，感動更多的人？  

如黃俊郎：「作家是，賦予東西意義的人。而在賦予東西意義的時候，也為自己賦予了意義。

作家，是賦予東西意義的人。賦予、任何事物意義的人。

例如有天，我穿著愛我的人為我織的毛衣，然後，我突然很有感覺的寫了一篇文章。
一般的人，寫了那篇文章，唯一能讓別人明白的，只是他現在很有感覺，很喜歡那件毛衣。
好一點的作家，會讓別人明白那件毛衣是多辛苦、多有故事的織出來的，會讓別人也跟著喜歡那個為他織毛衣的女人、跟著喜歡那件毛衣。
別人會明白，那件毛衣對他的意義。

而更好的作家，別人看完那篇文章之後，會想起多年前女人為自己織的那件毛衣、會突然想織一件毛衣給自己現在愛的男人。
別人會突然明白，自己曾經織過的毛衣或收到的毛衣，對自己是多有意義的事。
別人會突然，開始明白那些自己也曾有過的東西，對自己的意義。
別人會突然開始、想起自己。」所說，那便是我們作家的功能。
 

然而，這是一個無私奉獻的想法。人是自私的，我們內心必潛藏一個單純、只為自己的想法。 
 

我想，那便是：「我們渴望被了解。」 

我們渴望被了解，因我們的靈魂孤寂且不甘孤寂，所以渴望被了解。我們寫作，是為了將自身表達出來，讓別人了解、認同、體會我們的想法，並讓別人感動。所以我們渴望我們的作品被欣賞，因為我們渴望自己也跟著被欣賞。我們讓作品成為當下的想法或情緒的分身，是為了宣洩並讓人了解，因我們的靈魂孤寂。 

所以我們必須誠實，不容一絲的虛偽，誠誠實實地面對自己內心，讓原原本本的自己藉由作品完完整整地呈現，讓別人了解，同時也是為了讓自己了解。

我們對文學應嚴肅並有責任感，這是我們的責任；我們對作品須誠懇，音作品即是我們的分身，並要能讓人感動，這是我們的功能。

這便是寫作的態度。






















有看霹靂布袋戲又認識我的，應該就知道為什麼我會崇拜　　剣聖－　　柳生剣影（這個必須要空兩格，比國父　孫中山還偉大ＸＤ。連稱號也要空兩格。）

其實這篇是一篇過於理想化的文章，很多時候我們還是得寫ㄧ些我們不想寫的。有很多時候，我也沒有對我自己寫的負責，像是梧桐，第二段雨梧桐真的覺得整個構想還蠻老梗的，但是也沒有辦法改，想不到更好的，我以後只能避免，沒有感覺的怎麼硬擠的都寫不出來的就不要硬寫。

其實我不投稿，不參加比賽，我不否認是因為我害怕。我害怕被否定，害怕自己覺得是優點的被人否定，害怕自己不管是很用心的，或是很有靈感寫出來覺得是很好的被否定。如果有人跟我說和無邪分開了十四年跟下午茶這兩篇寫的很爛，我應該會很難過。（不過真的覺得不好不用怕說出來。）我害怕我寫的，覺得很好的，一旦被那些評審否定價值從此就無翻身的機會。

而且，我不知道我跟別人的差異性在哪。我不知道我寫的東西獨特在哪哩，我不知道我有什麼是只有我寫得出來，別人是無法模仿的。舉例來說，像晏殊「無可奈何花落去，似曾相識燕歸來。」這句被稱為獨步千古，那就是人家寫不出來的。（無可奈何跟似曾相識明明就是很簡單很常用的成語，但是他只是簡單加了三個字便充滿了浪漫，而且是一字不易，真的是獨步千古。）

我不知道我有什麼是像晏殊那樣，別人想不到，寫不出來，也模仿不來的。

我不否認是因為我沒有自信，但我確實不知道。

我不否認在受到陳怡伶的鼓勵我曾想投稿過，但是最後還是沒投，因為所有比賽都要求作品不曾發表過，包括在網路上。也就是所有我在網誌上寫的全都不能用，包括彼岸花、下午茶、和無邪分開十四年，全都不能用。（凸）

我也不喜歡為了比賽特地寫ㄧ篇，那樣很虛偽，違反我上面所說的。如果我想到一首詩，但是為了要投稿所以把它暗藏起來，這樣又像是違反我原本的初衷。像九把刀他之前有些作品沒貼在網路上，就有些人認為他違反初衷。（雖然我覺得那些人如果沒買他的書實在沒資格說那些。）

最新更新：
1.一次滿足看到天宇神魔本尊的機會到了!!
  神魔布袋戲的本尊主角們也應邀來到會場現場展覽
  當紅主角  朝陽君  夕陽君  刀學生  玉簫郎...齊現中興堂!
  想看刀學生戰刀隼    紀子焉PK棄天帝   夕陽君與素還真對弈嗎?(阿...這是亂講的)
  來就對了!!!

2.購票入場前兩百名即贈送天宇布袋戲 「新‧神蝶」精美贈品一份

3.當天將播放天宇布袋戲最新一檔「贖道-黃金之劍」精彩預告片

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時間：2009.7.5 (日) 下午13:00開始入場  13:30開場
地點：台北師大附中  中興堂
門票：100元憑票入場

ㄧ、現場將近60尊的電視木偶靜態展展示!!!
特別分成：霹靂 天宇  神魔  自創  劍染東塵五大特區
天宇以及神魔本尊保證讓您大飽眼福!

二、精采cosplay表演，coser們衣袖飄飄的經典表演您絕對不可以錯過！超視覺享受！

三、”三分定天下”操偶大賽，空有滿腔表演的欲望沒地方表演嗎？
學了這麼久的操偶沒有發揮的機會？趕快來報名吧！我們將請專業的操偶師來當評審，
並且送第一名鍘龑版素還真一尊，還在猶豫嗎？喜愛操偶的您絕對不能錯過！

四、好東西要跟好朋友分享，好嗓音要跟大家一起分享！趕快來參加我們舉辦的歌唱比賽
現場的大家都是評審！中場公開投票，當場計票頒獎喔！第一名兵器大觀一把，
趕快來show出你的歌聲吧！

五、劍染東塵上半集首映‧全自創的精采大戲！看金子陵、天川煌、
羽生京悟、慕凝仙連袂演出！絕對用心拍攝，保證讓您驚嘆連連！

附上預告片頭：http://www.youtube.com/watch?v=g8wuCn0KdlU (官方網站也有)

官方網站：http://140.121.80.190/index.htm
(感謝路西法大力協助>////

謝謝收看 m(_ _)m






















某種程度上算被強迫地推銷ＸＤ。畢竟也有參與，不宣傳說不過去－３－。

我其實只是高階打雜。

冷咖啡離開了杯墊　我忍住的情緒在很後面

拼命想挽回的從前　在我臉上依舊清晰可見

最美的不是下雨天　是曾與妳躲過雨的屋簷

回憶的畫面　在盪著鞦韆　夢開始不甜


妳說把愛漸漸　放下會走更遠

又何必去改變　已錯過的時間

妳用妳的指尖　阻止我說再見

想像妳在身邊　在完全失去之前

妳說把愛漸漸　放下會走更遠

或許命運的籤　只讓我們遇見

只讓我們相戀　這一季的秋天

飄落後才發現　這幸福的碎片

要我怎麼撿



「冷咖啡離開了杯墊　我忍住的情緒在很後面」之所以說冷咖啡，表示咖啡放了很久，已經冷掉了，也就是說兩個人可能面對面坐著，已經坐了很久了。接著說忍住的情緒在很後面，用忍住這個詞表示他有一股情緒其實很想表達但是不能表達。為什麼不能表達呢？可能是說出來反而會造成傷害，所以把它放在「很後面」，把它放在內心深處。

「拼命想挽回的從前　在我臉上依舊清晰可見」這句沒有太多線索，所以反而每個人自己想像會比較好。為什麼那些從錢會在臉上？是指淚水嗎？是指因為出現在臉上，所以對方看了才會有淚水嗎？又或者是過往的回憶還留在臉上，可能是兩人吻過的痕跡之類。怎樣解釋都可以，所以各自解讀比較好。

「最美的不是下雨天　是曾與妳躲過雨的屋簷」這句其實不需要解釋。意思就是最美的是跟你一起在屋簷下躲雨的時光。

「回憶的畫面　在盪著鞦韆　夢開始不甜」為什麼說盪著鞦韆夢開始不填呢？鞦韆是小時候玩的，所以在這裡象徵童年，而當我們長大後再玩鞦韆，會不禁懷念童年，然後發現已經回不去了，所以夢開始不甜。

「妳說把愛漸漸　放下會走更遠」這句可能是說把愛放下，拋開過去，才能往前走。也許是指兩個人只能以朋友的身分相處下去。

「又何必去改變　已錯過的時間」我原本把又何必解讀成為何要，意思是說對方前面這麼說，卻又想改變過去。但是這樣解讀意思不合理，所以應該是指不需要去改變已錯過的時間，這樣才通順。已錯過的時間指的應該是過去。

「妳用妳的指尖　阻止我說再見」意思就是對方用手指抵住對方的嘴唇，不希望聽到再見。也許是說再見會太難過，淚水會奪眶而出。

「想像妳在身邊　在完全失去之前」、「或許命運的籤　只讓我們遇見」這兩句應該也不用解釋。

「只讓我們相戀　這一季的秋天」為什麼用秋天，而不是其他季節呢？因為秋天象徵憂愁和離別，這應該不需要講。不過要注意前面講只讓，意思是當他們分手之後，便是冬天，不只是季節變成冬天，也包括內心。

「飄落後才發現　這幸福的碎片　要我怎麼撿」飄落這個詞是指誰飄落？是楓葉？是雪？不知道，不過不管是什麼，那飄落的也象徵兩人的回憶、美好時光，所以才說是幸福的碎片。意思是說兩人的幸福像是隨著那飄落的一起飄落。而說要我怎麼撿，是因為時光無法重來，過去無法挽回，所以說無法撿。

以上是我個人的解讀，請多包涵與指教。




















原本按照方文山說的，如果詩人需要去解釋他自己寫的詩，其實蠻失敗的。所以我其實不應該寫。不過也有人認為，聽作者解釋自己的詩，說當初是如何構想，也是一種讀詩的樂趣。

寫這篇是希望讓一些人，像是我弟這種不喜歡國文的人，可以瞭解讀詩的樂趣。竊以為讀詩的樂趣有一部分是在於推理，推理作者所要表達的意涵，推理作者為何用這個詞彙而不是其他的（像我會故意問我弟郭采潔又圓了的月亮，為什麼說又圓了，為什麼用月亮而不是太陽或星星。其實之所以用又圓了，是隱含希望會到來的意思，而為了配合又圓了，所以是用月亮。這是我個人的解讀。），推理完之後在體會作者所表達的意思。

有時候詩之所以美是因為精簡，有時是因含蓄和隱含，有時是因修辭（像是具象化、擬人。），有時是因所要表達的意涵很浪漫，有時是因像煙火一樣，前面一直舖敘，一直到最後才將所要表達的說出來。

希望可以讓很多人體會。

我之後也會對我之前寫的註解，不過只挑需要講的和寫比較好的。有些歌詞不需要寫，有些當初寫的太爛就不想註解了。

這趟回台南之行讓我對道教相當的不滿，因為被我阿嬤逼著做一些奇奇怪怪的儀式和被迫去廟宇拜拜。

我經過廟宇，我從來不拜拜。第一，我無法證明有神，所以不怎麼相信。第二，就算相信有神也不會拜道教的神。

大部分的宗教，都會認為靈魂存在，如果認為靈魂存在，那麼就表示對於整個世界的觀點是唯心論。所謂唯心論即是認為物質與心靈只有心靈是真實的存在，物質只是心靈的內容或作用。聽起來很籠統，簡單講就是物質就像是駭客任務中母體所虛構出來的，物質其實是心靈的想像，整個世界是心靈的想像。確實也有一個未證實的理論說想像的力量可以創造出一個平行宇宙，所以九把刀不知道創造幾個世界了ＸＤ。

與唯心論相對的是唯物論，認為心靈只是物質的現象。這個比較好懂，像是因為血清素減少會導致憂鬱症，這證實心靈會受物質影響，而唯物論就是認為整個心靈其實只是生理作用而已。

另外還有笛卡兒提出的心物二元論，他認為兩個都是真實存在的，並會相互影響。不過這個理論有個謬誤，因為當時醫學不發達，他誤將分泌褪黑激素，掌管睡眠功能的松果體認為是心靈與物質交互作用的地方｜｜｜。

在這裡我要提出我對唯心論的質疑，醫學上有個例子，一名男子因意外額頭被異物插入，康復後個性卻變得暴躁，有暴力傾向。假如物質不存在的話，那是什麼影響了他的心靈？

而如果心物二元論是正確的話，那麼也不代表人死後靈魂存在，不然你可以跟我解釋一下，我死了之後我的靈魂還會有憂鬱症嗎？如果沒有的話，那麼意思是說人死後的靈魂不一定是生前的自己囉？那麼假如我死後的靈魂是我的憂鬱症之前的，那麼照這講法其實還蠻奇怪的，例如以天主教、基督教跟佛教來講，在我憂鬱症之後所犯下的罪是算誰的呢？因為憂鬱症是受物質影響，不是我靈魂墮落，那麼自殺的罪是要算誰的呢？

我沒有要去挑戰這些宗教，我只是表達出我的質疑。

在這裡先假設我第一個原則被說服了，但是我還是不會拜道教的神。

先問各位一個問題，馬丁路德為何自創路德教派？課本只有輕描淡寫地寫因為教會腐敗（當時很多神父都有包養男童和叫雛妓，腐敗兩個字輕描淡寫地隱略了這個事實。），還有販賣贖罪券。贖罪券是說只要買這個，你之前犯下的罪都會被赦免。聽起來很扯，覺得難怪馬丁路德會不滿。（也許他其實是不滿他沒賺到ＸＤ。）

假如贖罪券是可行的，表示說上帝其實是可以收買的，可以用錢賄賂。可以用錢賄賂的神，大家都會覺得這神會不會太沒格調。

如果你也這麼認為的話，那我會問，那為什麼燒香拜佛這種行為就是可以的，燒香拜佛不也是在賄賂神嗎？你燒香、燒紙錢，祈求神明給你好運，這就不是賄賂嗎？那麼那些寺廟裡拜的神，是不是太沒格調了？（寺廟其實就是道教的東西，雖然裡面也有拜如來佛祖，但它還是屬於道教體系。只能說道教幾乎無所不拜，地方傳統信仰的神也可以加入道教體系，像是媽祖原本只有廣東、福建一帶有。我還蠻期待有一天能在寺廟看到耶穌ＸＤ。）西方學者也認為這比較像是巫術。

之所以有這種傳統的存在，竊以為乃因殷商時期便有祭拜祖先的習俗，並燒香拜佛提供人民一個抒發的管道，因為若受到官吏或有錢人家不公平的對待，可以燒香拜佛祈求好運，並相信那些人終有報應。（突然覺得當初為了方便實施種性制度而創出的輪迴概念傳到中國不是什麼好事。有時認為壞人終有報應的這種想法如同尼采所說，這是弱者對自身的侷限和扭曲。）

還有一個觀念我覺得滿扯的，就是有時人民由於感念某位官吏對地方之貢獻，會為他建立寺廟，像諸葛亮就是。這是一種民眾感恩的方式，動機也很合理，但是這種行為就表示說，神是可以民選的囉？所以最早有民主制度的是中國而不是雅典囉？神是可以民選的嗎？各位想想看上帝跟佛祖是民選出來的有多誇張ＸＤ！

各位可能覺得說一個人如果在生前做很多善事，對社會貢獻良多，死後成為神仙很合理，但是明明決定的是那些拜的人民，會不會成為神不是那些已經是神的決定，而是人民決定，只要有人建立寺廟並有人拜，那就可以當神，這不就是「民選」出來的神嗎？

而且，如果有一天大家都不拜這個神了，所以這個神就不再是神了嗎？像是岳飛，在清朝前很多民眾都拜的，但是清兵入關後，由於政治因素，不喜歡民眾拜抗金名將岳飛，又因皇太極喜歡三國演義，欣賞關羽，所以開始讓民間不拜岳飛拜關羽。這樣子，岳飛還是神嗎？所以神明還可以被人民罷免囉？我們可以罷免上帝、佛祖跟阿拉？

所以說道教真的是有很多奇怪到讓我難以相信的地方。






















其實我只是不爽被帶去拜拜，然後還收驚，最不爽的是，誰在跟我說我是因為騎腳踏車跌倒那次去沖到煞我就扁誰！

為什麼不爽？因為那不是因為你們找不到解釋只能這樣說，而是因為這樣講最簡單，問題最好解決。（凸）

最近發現我好像很容易不爽，不知是不是因為太多不好的情緒影響。最近已經罵了兩個宗教ＸＤ。覺得因為容易不爽好像不小心得罪很多人，對不起。尤其是那位陌生豬，明明是來關心我的，我語氣好像不太好，對不起。最近似乎真的變的很難搞，人家跟我說加油，我會覺得是要加油什麼？憂鬱症嗎？我不期待我會好，因為我覺得我的痛苦會跟著我走入墓地。

原本以為我已經抹殺我那一絲希冀，結果發現其實不然。我只能裝做那一絲希冀消失，但結果是越裝越裝不下去。明明知道她不可能也不應該來看我網誌，我卻還是有一絲希冀；明明覺得自己已經沒資格了，卻還是有一絲希冀。

我只能假裝我沒有再想了，儘管假裝只會使希冀反撲的更強烈。

順便無聊講一下，關於馬丁路德他的主張真的是很賤，可以說是重創當時的教會。因為當時聖經是以拉丁文寫，而大部分的信徒都是文盲，頂多懂自己的語言，無法了解拉丁文在寫什麼，所以教會擁有壟斷解釋聖經教義的權利，所以像前面提到有些神父會招雛妓，神父其實可以說我這是在救贖你，將你的罪轉移到我身上，所以可以不給錢ＸＤ。（這其實是我掰的，但是說真的，這樣講還蠻合理的，也許真的有人這樣做ＸＤ。）而馬丁路德將聖經翻譯成德文供德國人可以閱讀，其他國家也開始跟著翻譯成自己母語，教會便喪失壟斷解釋教義的權利了。而且他主張不需要透過教會，自己讀聖經便可以與上帝溝通。所以這招真的是很賤。

（一）靜

我喝著黑咖啡　凝視著夜　思索什麼是安靜

思索安靜的定義　因為我需要安靜

需要安靜　因為我無法安靜

無法安靜　因為內心無法安靜

無法安靜　於是我開始假裝安靜

儘管這毫無意義


假裝安靜　結果只會越不安靜

越不安靜　就越想安靜

越想安靜　就越裝作安靜

結果只是　無法安靜


我試圖模仿　模仿別人的安靜　讓自己安靜

於是我開始觀察　在不安靜的夜裡　誰很安靜

然後發現　沒有人知道　什麼是安靜

我只好　開始放棄安靜

喝了口黑咖啡　讓舌頭安靜

幻想也許　苦能讓自己安靜


安靜的定義　也許只有安靜自己知道

也許只有　安靜能夠安靜

我喝下最後一口黑咖啡　讓咖啡杯安靜

然後抬頭發現　夜空有一輪安靜


也許她是　世上唯一的安靜

也許只有她　擁有安靜的權利

也許她其實　自己就是安靜

你問我為什麼　她很安靜

答案其實很簡單　因為

月　無　語


（二）美

你的畫布　是一幅孤寂

你的思緒　一貧如洗

因你在思索　無暇　如何下筆


於是你的思緒　停在季節這個字眼

嘗試找一個風景　供你赤裸地描繪

蝶飛　暮蟬　楓葉　雨雪

哪一個　會讓人沉醉

但任何一個　你都沒選


接著你的想法　飄到表情　和人生一切

莞爾　皺眉　哀淒　歡悅

哪一種是你想選的美

綠意萌芽　青絲成雪　衣帶漸寬　枯朽凋謝

哪一項　能讓你的畫　永不成灰


你的筆　仍在空中擱淺

雖然你已翻過　字典的每一頁

但你其實還不了解

除非這個世界無暇　否則你的願望無法實現

縱使出現第五個季節

即使月曆有了十三月

你的畫布仍會是一片空白　在經過萬劫


你的畫　還未開始佈局

煩悶　苦惱　自暴自棄　你的情緒

輪流交替　依不同情緒

其實最接近的答案　是天上的一輪白皙

已經說明的　十分清楚顯明

你卻還是不知　無暇在哪裡

可憐的孩子　這其實只是　一個很簡單的原因

月　無　語


（三）寂

她聽過無數次的寒蟬鳴泣

她見過無數次的韶華勝極

她悲過無數次的伊人魂銷

但這些　都無人注意


她聽過數不盡的杜鵑夜啼

她見過數不盡的一葉驚秋

她哀過數不盡的香道紅徑

但這些　也沒人留意


她聽過難計數的文人哀思

她見過難計數的冠蓋京華

她嘆過難計數的遺址廢墟

但這些　都不被在意

因為她一直　沉默不語


李白曾向她邀舞

蘇軾曾向她請益

李煜曾因她憂愁

但她始終只是　只是靜靜地不說話

任由雲朵　遮掩她的臉龐


也許她擁有的　不是幽幽靜謐

也許她擁有的　不是無暇美麗

她擁有的　其實只是　

永不被了解的　萬劫孤寂

因為

月　無　語

















月無語，竟（靜）美極（寂）。這是當初在思考怎麼寫這首，決定一樣採取像樂章的方式分成三、四個主題，後來就想說要寫哪些，就決定寫靜、美、寂，原本有想說要不要再多一個，但是發現諧音剛好是竟美極就決定寫這三部分，並決定以第一人稱、第二人稱、第三人稱的順序寫。

這首我卡了五天吧，在台南幾乎一直在想怎麼寫，因為沒什麼靈感，寫一寫又覺得不好又重寫。後來才想說，第一部分用模仿黃俊郎的方式寫，第二部分用模仿方文山的方式，第三部分最早寫好，所以就用自己的方式。只是第二部分可能因為太久沒學，所以學不起來架構，語氣也不像，頂多一些修辭像（也許某種角度來講是好事｜｜｜。），而第三部分感覺有點像千年一夢的方式｜｜｜。結果前兩部分說要模仿，卻還是像自己｜｜｜。不過其實分成三部分，三部分好像有點融不起來｜｜｜，像是三首以月無語為題材的詩硬湊在一起，好像有點失敗｜｜｜。

我跟我自己說，如果我再出現彼岸花葉、荼靡花盡、梧桐夜雨、楓葉霪雨，我就會扁我自己（真的是用到快爛掉｜｜｜），所以我就盡量沒用。結果就發現我詞彙真是他Ｘ的少。（不過一葉驚秋我好像也很常用｜｜｜。）

等我把我想寫的都寫完之後，考慮以我之前所寫的所有詩，寫一篇註解。

待曲


我送你到車站

站著看妳漸漸走遠

我只能好好說再見

因為已無法再見

愛為何會走到這邊

我永遠也無法理解

我只能　放開緊握的手　誠實地想念


我用我的微笑送妳走

希望妳會比較好過

不要再回頭　我裝的好難過

就讓淚水跟著你走

就讓無盡傷悲跟著我

我已不再期待解脫

心還是好痛　但還能怎麼做

最後還是只能放手

讓妳走






















寫這首歌的我，是個大騙子。明明就死都不想放手。

不想再多寫，所以乾脆就寫這樣，然後歌詞重複。

總覺得副歌莫名其妙的熟悉，是自己寫過還是看過？如果是看過就囧了｜｜｜。（這也是我不想把我腦海裡的旋律用唱的錄下來，因為我覺得那旋律應該只是聽過的，然後稍微有點走樣而已。萬一錄下來播出來，先不管有沒有走音，被人家說抄襲就囧了。）

投水　自刎　自縊　哪一種　較不艱辛

飢餓　失溫　脫水　哪一個　比較容易

經歷數十次的自我放棄

最後我選擇　看妳和他　照片中的秘密





















這其實只是想表達，當初看到那照片的感覺。

這應該會惹很多人罵吧。沒關係，接下來我決定將一些事情說清楚，之後再被別人罵也比較好，可以避免重複罵一些對我沒用的說法，因為我總覺得好像很多人不清楚一些事情，可能是因為之前寫太常以致很多人懶得看。

從一開始我憂鬱症的問題便不是因為她，而是因為室友，再來是系上，只是在我休學之後病因變成她而已。

我跟我室友不合的原因是因為我桌子雜亂、音樂開很大（因為我確實很想把我喜歡的音樂推廣出去。）、笑聲詭異，這是我僅知的原因，然後照對方的說法是說有要找人排擠我，恰因我本來就怕生，又跟大部份的人不熟，所以我根本不知道有誰，所以我看到人不會主動打招呼，以免我打招呼人家根本不理我（確實有發生過。）。

你們要因這原因覺得我是爛人，覺得我咎由自取，我也無所謂，那是因為我現在就覺得我是爛人。

然後在大二之後其實是因為覺得在系上可有可無，還有因為怕生，所以在服務學習要分組我不敢主動找人一組，我都一直被動等人找。大一下基礎數學起碼還因為我有很認真念所以才會有人找我。

之後曾經想要面對過，但我還是逃避了。

然後開始因為失眠，天亮之後才可能睡著，早上的課都不用上，結果演變成我害怕人家知道，害怕人家問，變得更不敢去上課，然後靠自己念。那時候我真的學會一些自修的技巧。

陳秋媛教授曾經有藉由學姐想要關心我，她說從ＱＱ聽到一些關於我的事，知道我跟室友不合，所以想要關心。但她的消息沒有靈通到知道我當時的狀況。我那時其實一直很擔心被知道，擔心到要進辦公室前，我一直在門前猶豫，一直發抖，而且還控制不住。從事後來看，我當時可能有恐慌症。

然後最後決定休學，因為再待下去我只會被二一，而且我想說乾脆考轉學考，考中文系，因為這段日子數學對我的心靈沒有任何幫助。結果在我要跟她講之前，就先被她提分手。關於我跟她之間的明確情形我不想說出來，因為很多事只有我們兩個才確實了解是怎樣，講出來只是徒增誤解。我之後會再另外寫一篇大概講，但不會把全部都講出來。

那是禮拜一的凌晨，我走出寢室，然後開始狂奔，結果徒增肌肉痠痛。然後開始找地方大叫，我跑到操場後面的樹林吶喊，其中似乎有一對情侶被我嚇到。喊完之後我無聊朝南大門前進，一樣在吶喊。曾走到一個橋有想過要往下跳，最後沒有。然後在計中用ｍｓｎ跟蕭景講發生什麼事。（好像是因為寢室門鎖了，剛好又沒帶鑰匙才到計中。）

之後我開始不想吃東西，不想睡覺，這些她不知道。是禮拜二晚上奎姐邀我出去吃東西我才開始吃，但那之後我還是盡量不吃，因為沒有食欲，也覺得沒有吃的意義。禮拜四早上去新竹馬偕看診，醫生認為先去學校心理諮商，因為不可能馬上斷定是憂鬱症，雖然我有明顯的症狀。然後開了三禮拜的藥，預約三禮拜後再去看診（這也是為何我禮拜六的時候可以吃那麼多安眠藥自殺。），於是我下午就跑去諮商中心了，然後禮拜五又去一次。晚上看片完，還不想回家，所以打電話給登豪學長說想住教會那邊的宿舍（以前有住過。）。然後禮拜六早上起來，覺得很無力，因為吃了藥也沒有感到心情愉悅（那是因為我禮拜五早上吃了覺得心情有變好，但很顯然其實是心理作用。），然後想把安眠藥都吃了。之後的細節我不太想清楚講。

回到家還是一直想自殺。有去台大看過診，但是台大開的藥太猛，吃了之後會讓我嗜睡（是那種會一直猛打哈欠的嗜睡，不是馬上睡著，所以很不舒服，因為一直猛打哈欠你會覺得後腦勺腦幹那邊好像打哈欠打到會痠。），還有該死無法控制的發抖，抖到身體會累，像是發冷，如果不抖會很不痛快。是一直到那位阿伯找我聊情況才有改善，我也一度以為我好了，結果事實證明是錯誤的，有部分原因是因為對憂鬱症不了解，因為憂鬱症不只是心理的問題，身體也有問題。即使心理可能有改善，但是身體方面的問題沒解決，還是會復發。所以我從一月就沒去補習班上課，因為我根本沒辦法專心。（這件事只有家裡人知道，朋友方面我都沒講。）所以不要問我轉學考怎樣，謝謝。

然後二、三月大致上都在試上吊、觸電，也有試過幾次根本不可能成功的，將塑膠袋套在自己頭上，等窒息而死（不過在你因缺氧昏去之前，你自身的本能就會忍不住講塑膠袋拿開了。因為當時沒有安眠藥，所以不可能成功。）。（按照道理，上吊致死率很高，但是為何我都沒死，那是因為我只能在樓梯間試。你只要知道在樓梯間不會成功就好了。）

四月在查上吊資訊意外發現硫化氫這個方法，然後整個四月都在一直想辦法成功，花了很多錢跟時間，所以表面上我四月都很安分，都還有應蕭景邀去新竹。但其實都利用回台北的時候和打工回來的時候在改善。（我不會把詳細細節講出來，以免網誌被刪。尼古丁是因為基本上成功機率過低所以我才講。）

結果是因為我把器材都放在樓梯間，我以為那邊沒人會去，結果有一天我發現所有東西都被丟了，包含她當初送我的小狐狸娃娃，想要死的時候抱著，也一起被丟了。那時我痛哭了，很久很久沒有的痛哭。因為我已經失去她了，我已經失去很多了，連這也失去，我覺得老天爺在玩弄我。

五月的時候又開始打算重新再試觸電，不過我五月是真正的安分。原因是因為當初張劭韋自殺，他的頭七剛好是母親節，我不想跟他一樣，所以在母親節前沒試。然後母親節過後，我弟基測又快到，所以又延後（後來發現我把時間搞錯，提早一個禮拜｜｜｜。）。等到我弟考完我才又試，但是又失敗（這次似乎有留下後遺症，有時候心痛的時候，不只會感覺胸悶，也會覺得像是有傷口在痛。）。然後開始將方向轉向藥物中毒，像是尼古丁，還有服藥過量。

順便講一下，大家都以為吃安眠藥很危險，其實不然，醫生不會開危險的量給你，想吃安眠藥自殺必須要服一、兩百顆，但會因為一次服下太多而反胃吐出。

目前的狀況就是藉由寫作裝作沒事，裝做什麼都不知道，裝做什麼都忘記，然後等死。因為自己覺得也許自己根本連自殺的資格都沒有，而且我也找不到機會。

接下來對於大部分的人對我說的，那些跟我講了也沒用的想法，說出我心裡的想法，讓你們換一種講法看會不會比較有效。

說我自殺對她不公平，事實上，我從沒有一次用這個威脅她，從一開始就是，因為那樣太卑鄙也沒意義。用自殺來讓她內疚，我不知道為什麼有人這樣認為，我不記得我有這講過，也許可能我講過我忘記，我也不否認我有這樣的想法。因為她曾經說過我要恨她一輩子也沒關係，所以我就用「一輩子」來恨她。任誰聽到她那樣講都會生氣吧，不過也許還有一句話她沒有講：「因為我也很恨我自己。」。不過大部分讓我想自殺的念頭是無力感，那種對什麼事都覺得累的感覺，沒有這種感覺過的人是不了解的。當然這可能是因為憂鬱症作祟所以會無力到想自殺。還有一個原因是因為覺得只有這樣才能解脫，因為覺得事情都無法解決，像是當我尼古丁自殺失敗的時候，那種快崩潰的感覺，因為連自殺都沒辦法，真的不知道能怎麼做才不會再痛苦。那種崩潰的感覺應該很少有人有過。

我不否認用自殺來讓她內疚對她很不公平，只是這有幾個前提，第一她知道我自殺，第二她會難過。這麼久的日子以來，我只有兩次想讓她知道我現在的情形（自從我以為我好了，跟她講了之後，她就封鎖我了。所以她一直以為我沒事了。），第一次結果還是沒讓她知道，第二次是最近因為我心理諮商的時候，醫生問說：「她知道你現在的情形嗎？」，我說：「她不知道，她以為我好了。」，醫生：「為什麼不讓她知道？」，我說：「因為知道也沒有用，知道也不能怎樣。」，醫生：「真的是這樣嗎？」。因為那句，讓我想說讓她知道好了，醫生也說讓她知道起碼你死也比較沒有遺憾。然後我想說讓奎姐去她網誌留言好了（我四月之後就不敢看了。），結果隔幾天我媽就跟我說我尼古丁自殺那天她就打電話給她跟她講了｜｜｜。這也是我最近開始決定讓自己連絕望都感覺不到。

要讓她內疚應該是不可能的事，因為她不可能知道我自殺吧。難道我自殺後會有人跟她講嗎？她也不可能來看我網誌。（我這麼覺得，要做絕一點的話，就不應該來看我網誌。）

而且說對她不公平，但是她應該是全世界最沒有資格指責我自殺的人，不是因為她做的這些，而是因為她自己選擇跟我做陌生人的。

不要跟我講說再交一個就好了，那你要不要在我死後跟我爸媽說孩子再生一個就好了＝＝。不要跟我講時間會沖淡一切，那句話也適用我死後。

那些說我這樣很不孝的人，我不否認你們說的是對的，只是你們大部分都是跟我說不能自殺的理由，但是沒有人說活下去的理由，或者說你們說的理由不適用於我。活著是為了什麼，沒有一個人敢說他有解答，並且說他的解答適用每個人。每個人自己的解答要由自己尋找，所以你們跟我講的不一定是能給我用的。當然你們會說我要去找，但是，如果我找到了，我還用自殺嗎？如果說我失去了我的答案呢？

那些說愛情只是生命的一部分，不是全部，這樣說的人，我會回答說心臟也只是身體的一部分，但是沒有了還能活嗎？

說我自私的人我也不否認，我確實自私。但是我想說的是，因為不想承受失去我的痛苦，所以硬要我撐下去，硬要我承受我已經無法、無力承受的痛苦，這樣想的人就不自私嗎？指責憂鬱症患者不負責任，但是硬要他們負他們根本沒有能力負的責任，讓自己不用承擔痛苦的人，是不是也是自私？我只是用問號，我只是問你們，我沒有說你們也是自私，我只是要你們問你們自己。

其實從我小四的時候我就認為，人不管怎麼做都是自私的。那是在一次玩躲避球，我為了要躲球，身體本能反應抓住了徐詩涵（我沒有拿她來擋，我力氣沒那麼大ＸＤ。我只是要逃跑，就像是拍牆壁藉由反作用力來讓自己逃跑更快。），然後徐詩涵說我沒同學愛｜｜｜（真的是因為反射動作｜｜｜。）。那時我就覺得，這樣講的她，硬要我自己被球打中的她，不也是自私的想法嗎？

其實就算是所謂的無私，也只是自私的自我滿足。例如說德雷莎修女，從另外一種角度來講，不等於是要別人接受自己的幫助來自我滿足嗎？只是因為大家都接受了，大家都受益，所以沒人會說她自私。如果換一種情形，像你看到流浪漢就直接給他錢，他也許會認為你在汙辱他，他根本不需要這錢，那麼你這樣的行為其實就只是在自私地自我滿足。所以結論就是，唯一的無私就是讓大家都滿意，那就沒人覺得你自私了。

說人生必須要向前，往前才能獲得更多的人，你可能沒看到我之前有寫，我有問過自己，如果我未來的日子不會再有她，那麼當我死時，這種人生我想要嗎？答案是不假思索的不想要。沒有她的話，那樣的現在和未來我會毫不猶豫的丟掉（這也是想自殺的想法之一。）。沒有規定我一定得要吧。

老是跟我講男子漢應該怎樣怎樣的人，我想說：「我可以選擇不當男子漢嗎？」。因為這其實是性別歧視啊，所以女生就可以不用這樣嗎？為什麼從小我就得莫名其妙被這樣規範，不能愛哭又要去做一些明明不應該我做的事，然後到現在還是一樣？這句話真的很沒有邏輯！對我講男子漢怎樣怎樣，那只會讓我又覺得我被性別歧視。男生為什麼不能愛哭，不能情感纖細？我為什麼我比較敏感就要被嫌男孩子扭扭捏捏？

對於那位一直不願署名，老是在最後那篇文章留言（現在都六月了，幹嘛老在一月的文章留言啊？）的，我想說你講的其實是大部分情況都適用的通解。例如說當夢想不能當飯吃時，雖然很多人都會冠冕堂皇地說要選擇夢想，但是大部分的人還是會選擇放棄，只有一點點的人可以很幸運的成功。放棄在這種情況下是通解，但是不是絕對正確的解。

我之所以這麼說，是因為我從以前就一直覺得，如果說我簽別的女生的手，我想像一下那畫面，我會覺得噁心並且一定會馬上把手放掉。我高二下有一次跟宗ㄒㄧㄠˊ比握力啊，結果我握他的手當下感覺這不是她的手，然後就想放掉，結果想當然爾就是慘敗｜｜｜。這道理就像女生如果被不是喜歡的人碰的話會不高興的道理是一樣的。我到現在還是這麼覺得（所以很諷刺。），我也跟醫生談過，就算真的有人喜歡我，我跟對方交往，我還是會一直想到她吧，然後覺得對方不是她，因而痛苦。而且我很害怕讓那個喜歡她的自己消失。我曾經想讓喜歡寫作的自己消失（所以一段時間不寫網誌。現在寫只是暫時需要這個自己。），讓喜歡聽音樂、收集音樂的自己消失，因為覺得她已經不要的自己，自己也不想要。但是只有那個自己，是我唯一喜歡並且想保護的自己，我已經失去她，已經失去很多，我不能連這個自己都消失。如果我連那個自己都消失，那我可能真的會不喜歡自己到選擇一直不想選擇的跳樓。（不想選跳樓之類的，部分原因是因為不想選那種會手腳斷掉之類的。）

另外，說我想自殺的想法不是只有我有，我不太懂這句話你想表達什麼，就算很多人有那又怎樣？我就不能自殺嗎？你到底想表達什麼（抓頭）？

還有，我記得我沒有說人家不了解，我用的是理解這個詞。了解是知道，理解是知道為什麼。就好像我知道你很喜歡吃辣，但是我不能理解，不知道為什麼你會喜歡吃辣。

而且一直跟我說這就是生活，這就是人生，對我而言聽起來就好像你什麼都懂。對我而言明明不懂卻認為自己懂會讓我特別不爽。因為，如果說這就是生活，這就是人生，那麼你可以告訴我，什麼才不是生活，什麼才不是人生嗎？即使我們活到七十歲，我們都沒有資格說自己懂什麼是人生。人生跟老子說的道、愛情、文學這些東西，都是無法定義的，因為涵蓋的範圍是無限的，如果定義的話，那就是侷限了範圍，那範圍所涵括的絕不是真正的範圍。

我們平常遇到無奈的事，說這就是人生，那只是玩笑話。任何一個人說他懂人生都是自以為是。

也許你想表達的是，不幸只是一時的，但是不幸真的是一時的嗎？有很多人都撐不到希望來臨的時候啊。

還有跟所有人都順便講一下，請不要想蔡政一樣，在我面前講她壞話，謝謝。也不要說她這樣子，走了是好事，如果我真的自殺成功，你要不要也這樣跟我父母講。也不要跟我說愛情應該是怎樣怎樣的，雖然每個人都有自己的一套想法，我自己也有，我也會寫出來，只是你們的想法不一定跟我一樣，我這個人是有自己的一套想法的話很難說服我接受別的想法。

也許可能還有很多想講的忘記了，想到再補。看完之後要罵我的盡情地罵，我本來就覺得我自私，我對不起我父母，我是爛人，我應該鬧到眾叛親離。我其實可能連寫網誌的資格都沒有。

原本以為我網誌系上的人應該沒人會看，結果我錯了，真是囧斃了。不過知道了也就算了，只是原本八月才要思考的問題可能現在就會決定好答案了。念書跟出社會我搞不好得選擇後者。

荼靡花　秋彼岸　花謝花不會再開 

你的心　我的愛　逝去不會再回來

荼靡花　秋彼岸　還剩多少天燦爛

你的心　我的愛　一切無法再重來





















在網路上查迴夢遊仙才知道，原本就是歌，只是我有的只是配樂版比較短｜｜｜。（那硬把內容減短來配合樂曲的我不是白癡嗎？）

我其實沒有故意要配合音樂，只是突然發現把字數刪一刪剛好可以唱。

原本歌唱版：http://mymedia.yam.com/m/1995898

歌唱版就對不上了（囧）。

待曲


愛　已經走到盡頭

你　也不會再回頭

我　卻還一直停留

竟　想讓時間逆流


再怎麼做　都是無用

再怎麼做　只是空洞

你已經走　愛跟著走

剩我獨留　剩淚空流


我們之間　少了哪些　所以愛才　無法往前

過往回憶　只剩碎片　想要去撿　手卻流血

既剩碎片　為何還會　心痛割裂　傷慟無限

我們之間　少了這些　所以才會　走到終點

為何只會　只剩懊悔　為何只會　只剩心碎

所以我選　讓你走遠　讓我獨自　擁抱傷悲


痛　時間也沖不走

傷　會讓自己好過

果　皆是自己所種

夢　依舊只能是夢


不斷犯錯　應怎麼做

分離的手　該怎麼做

漸行漸遠　能怎麼做

悔恨傷慟　要怎麼做


我們之間　少了哪些　所以愛才　無法往前

在心裡面　打一個結　不解之結　我無法解

不斷心碎　無盡傷悲　就讓自己　用痛贖罪

我們之間　少了這些　所以恨才　不斷蔓延

我們之間　只剩無言　再無一絲　一絲留戀

就讓一切　隨風湮滅　從此以後　讓心沉睡






















沒有靈感硬寫的東西，真的很糟糕。真的覺得梧桐，寫得很爛｜｜｜，寫第一次就卡住，然後選擇重寫，寫第二次雖然有一點靈感，但是太少，結果就是三段幾乎都在講同樣的東西｜｜｜。而明明昨天沒任何靈感，今天一醒來就想到歌詞，文思泉湧，這算尛？而且太久沒寫，就會忘記以前很自然就會用的修辭和筆法，看我最近寫的，我連以前崇拜方文山而常用的具象化都沒用｜｜｜，Ｓｕｃｋ。目前感覺是走下坡，不過起碼雖走下坡，但還能維持一定水準。感覺還是只有彼岸花能感動自己，荼靡因為是歌，需要音樂配合才有可能感動人（不過如果迴夢遊仙那首長一點的話，就可以唱荼靡了）。我在寫歌詞的時候其實腦袋會有旋律，只是因為我不懂怎麼寫下來，用哼唱的也只會走音｜｜｜。

也許彼岸花能感動自己其實是因為那故事本身就很感人，跟自己沒關係｜｜｜。

跟自己說是自己活該，是我自己做錯了才會失去她，我不應該有任何怨恨。跟自己說，我已經沒有任何資格跟她有任何關聯了，
現在的我，只會帶給她困擾、痛苦、噁心、厭煩，真的是，糟透了。林杰賦你糟透了，你根本沒資格說你喜歡她，你做太多錯事了。你根本沒資格說你相信愛情，現在看你寫的只會覺得噁心，因為你明明做的很糟。

我媽還在我喝尼古丁自殺那次，打電話請她關掉網誌，真的很好笑（說好笑其實心中覺得很悲哀。），為什麼是要人家關啊？要關也應該是我關掉網誌，之前網誌放空兩個月就是想說兩個月沒登入應該會被整個刪掉，結果還在｜｜｜，還不小心看到她的照片，所以我原本對喝尼古丁還有猶豫，結果一下子猶豫都不見了。

她如果會關，早在封鎖我的時候也跟著一起關了。而且我從四月從她網誌看出她有喜歡的人的時候早就沒勇氣去看了，如果我還有勇氣去看，那麼她關掉反而會讓我更想死，因為連知道她過得好不好的方式都沒了。不過我現在本來就沒資格知道，我也相信她一定會過得很好，我也相信她也不會再想管我，所以我網誌所寫的她都不會看到，所以我也不用擔心她會怎樣。

我沒有能力讓她快樂，所以選擇相信她會過得很好，我也覺得一定會。我真的徹徹底底的放棄，儘管沒有放下，儘管還是心痛，那是我活該，那是我覺得自己應有的懲罰。我知道折磨自己，虐待自己，只會讓旁邊的人難過，所以我選擇不再說任何心中的想法，因為怎麼說就怎麼錯。我虐待自己也一定會偷偷地，不會讓任何人知道，不會讓任何人發現。

上一篇是在罵那個宗教的人，我怎麼覺得好像有人誤會我在罵我媽？就是那個人對我而言就跟陌生人一樣，所以他做那些事才會讓我極˙度˙不˙爽！還有那個，麻煩留言請註明你是誰，謝謝，起碼讓我知道你是陌生人還是我哪個朋友，像ＱＱ說他有留言我也不知道真的假的。不過陌生人跟我說他看了我這樣很難過，我其實可能也不會覺得難過還是愧疚｜｜｜，我還是覺得無所謂，因為我不愛自己。而且歷史上也一堆人比我悲觀消極啊。

留言我也不一定會回，目前是都不回，因為心很累。

選擇還是寫了一點心情，是想寫下來之後就把它忘記，雖然只會是假裝忘記了。我盡量不會再寫了，因為總覺得像是心中希望有人可憐我，我根本不值得同情。

妳一定要，一定要過得幸福喔，一定要。（我其實連祝福的資格都沒有。）

這是我唯一破例寫的心情，原本說不再寫的，但是因為真的很˙不˙爽！

近日因吾母篤信一宗教，一直認為那對我有幫助，因為有治好一案例。

而且是因為當初喝尼古丁泡酒自殺失敗（香菸泡於水中過一個小時約會溶解５０％～７０％的尼古丁，如果是酒會溶解更多。尼古丁的半數致死量（超過半數的人達到此量會死。）是５０毫克，一包菸有２０隻，一支菸的尼古丁含量多少，需要多少支菸自己算，但是絕對不建議這種方法，因為就算你喝下去，沒多久身體會自動把他吐出來，所以這招是沒用的。並會有發熱，噁心，嘔吐，神智不清之現象。），自殺到累了膩了想去住院（我當時很想要求安樂死，但那是不可能。），吾母認為禮拜天去醫院也只能掛急診，要我等明天，並且硬是拖我去那裏。我只是為了住院才答應的條件交換。

但是那對我而言，一直都是

Ｂｕｌｌｓｈｉｔ！

明明不是佛教，明明不懂佛教，卻講一堆佛教用語，用就算了還亂用（凸）！

在那邊做什麼搞笑動作啊！說什麼要幫我拿掉業障？

沒聽過萬般帶不走，唯有業隨身嗎？業障是消不掉的！

請看：

http://blog.udn.com/rina64/1223789

維基百科：http://zh.wikipedia.org/w/index.php?title=%E6%A5%AD&variant=zh-tw

佛光教科書：http://www.haodoo.net/?M=book&P=405

第二冊第十一課業力：http://www.haodoo.net/?M=m&P=B405b:11

做老半天做那什麼搞笑動作啊？

理論就錯了叫我怎麼相信？在那邊說沒效是因為我不相信，廢話！那樣能治好本來就只是靠自身相信的力量，相信自己會才做得到，跟你那屁動作有啥關係？

講的都是傳到中國後被曲解的佛教教義，盡是變相功利主義的因果論，難怪西方學者會認為像是燒紙錢捐錢這種行為的宗教比較像是巫術。

更何況，任何事都要付出代價，要獲得想要的，就得付出相當的代價，無論是什麼事。即使是我想自殺，我也得付出肉體痛苦的代價。而你要我怎麼相信，你在那邊隨便做什麼鳥動作，我就可以好起來？你要我怎麼相信，你只是花時間去聽課，就能莫名其妙獲得神力？Ｂｕｌｌｓｈｉｔ！Ｓｏ　ｂｕｌｌｓｈｉｔ！

就算我真的好起來，他Ｘ的不要對我說是因你的關係，我呸！

打從第一次去我就不相信了。

然後在那邊說我會這樣是因為我當初在清交小徑出意外去衝到煞。

我精神出問題早在那之前好不好！

還有過分的是，在那邊對空氣講話，說是問那我衝到的煞是不是因為這樣，竟然稱那個所謂的煞為靈˙界˙菩˙薩！

菩˙薩˙會˙害˙人˙嗎？

不要汙辱菩薩兩個字！

需要我教你菩薩是什麼嗎？http://zh.wikipedia.org/w/index.php?title=%E8%8F%A9%E8%96%A9&variant=zh-tw

最過分，最讓我生氣的是，竟然對我說我沒有病，要我這樣想。

他˙Ｘ˙的˙我˙有˙沒˙有˙病˙你˙說˙了˙算˙嗎？

你˙他˙Ｘ˙的˙是˙醫˙生˙嗎？

連我都考不上的醫學院你有念過嗎？

最過分最可惡的就是像你這種不懂裝懂，要病人不相信醫生的混˙蛋！

有多少癌症病患就是誤信你們這種偏方死去的？你要不要去查查看有多少？你要不要去聽聽看那些家屬的感受？人死了你們能負責嗎？

他Ｘ的說我沒有病，都是我自己在那邊想？

你懂什麼？你他Ｘ的懂什麼？你他Ｘ的到底懂什麼？

你懂徘徊希望與絕望之間的感覺嗎？你懂那種自己到底要不要死的掙扎嗎？你懂當沒有人盯著我，我有機會自殺的時候，我得自己努力說服自己相信希望的無助？你懂我那時緊抓著頭，不斷地要說服自己，然後連自己都說服不了自己，不斷地掙扎，身體在發抖，努力支撐的感受嗎？不斷地嘗試做什麼轉移注意力，卻還是徒勞無功，你懂我有多無助、多徬徨嗎？你懂那種不安嗎？

你懂什麼？你連在旁邊都沒有，憑什麼說這些？

你他Ｘ的什麼都沒有做，只是在那邊做無聊搞笑的動作，他Ｘ的我好了之後你不要來跟我邀功，看我會不會發飆！上次去要忍住不笑真的是很不爽！

他Ｘ的只不過治好一個就在那邊自得意滿、自以為是嗎？

那個人或許比我嚴重，連笑都笑不出來，眼神呆滯，但˙是˙他˙的˙問˙題˙有˙比˙我˙難˙解˙決˙嗎？

你知道我失去的是什麼嗎？

你懂什麼？你根本不知道！

我失去的不只是她，不只是生存意義，還有作為人的快樂、價值，還有一項你們都不知道的：我失去我對我自己的喜歡！

我連我自己都無法喜歡！你不懂我對我自己的厭惡！你不懂我對我自己的憎恨！

你懂所有人都希望你活下去，你卻做不到的感覺嗎？你懂世界上再也沒有任何人事物吸引你、支撐你，讓你活下去的感受嗎？你懂懷疑活著意義的感受嗎？難道你認為活著是一件多麼自然、理所當然，你活著根本不知道也不需要知道是為了什麼嗎？你懂每個人都要求你盡到你的責任，你卻只能讓他們失望，那樣對自己的厭惡嗎？你懂你想要的不被理解、認同、接受、支持，只能放棄，藏在心裡不說的感受嗎？你懂活在世上只剩徬徨的無助嗎？

你根本不懂！你天真的以為憂鬱症只是心理的問題！如果只是心理的問題，那我還需要吃藥嗎？你連憂鬱症會因為憂鬱使身體血清素降低，然後因為血清素減少而更憂鬱，不斷地陷入惡性循環，你連這個都不懂，憑什麼大放厥詞說是我自己在那邊想，在那邊越陷越深！

我說吃藥沒效，做心理諮商沒效，是因為即使因吃藥心情有變好，但那問題還是在，問題還是沒有解決，問題根本不可能解決。而你竟然聽了還說對啊，會有效早就好了。竟然還說藥乾脆不要吃！

他Ｘ的你懂什麼？你不是醫生你懂什麼？

我最最討厭的就是你這種不懂裝懂的人！你這種人最最可惡！

你根本什麼都不懂！

你懂不想看到明天太陽的感受嗎？你懂不斷逼自己去死的感受嗎？你以為想自殺的人他完全都沒求生意志嗎？每個人都會有求生本能，你懂因為那該死的本能掙扎的痛苦嗎？你懂我每次沒死之後的感受嗎？你懂自殺失敗之後覺得自己連這都做不到，對自己的怨恨嗎？你懂當醫生跟我說我都沒死是因為我內心還有一絲不想放棄，不然我早就選擇激烈的死法像是跳樓，你知道那句話對自己有多諷刺嗎？一直想讓自己死，讓自己痛苦的根源就是因為不想放棄、不想放下對她的感情，但是讓自己沒死的也是因為那一絲的不想放棄，你知道這有多諷刺嗎？你懂我那不甘願放棄卻只能放棄的慯嗎？

你懂就算跟自己要相信希望，但內心還是絕望的感受嗎？你懂自己深深相信的信念、信仰被推翻的感覺嗎？你懂沒辦法控制自己腦袋會浮出什麼想法的感受嗎？即使不想，腦袋還是會跑馬燈出她的身影，你懂我的難過嗎？你懂根本不敢、不想出門，因為不安、緊張，因為害怕看到她卻什麼都不能做只能慟哭，這樣的悲哀你懂嗎？你懂看到任何女生都會想起她的痛苦嗎？你懂即使不想、就算不想，卻還是會一直想的無奈嗎？你懂周遭任何事物都能刺激自己想起她的痛苦嗎？你懂周遭的人總不小心提起會讓我想起她的人事物，但是卻不能講，因為那樣很自私的悲哀嗎

你懂聽到說自己多喜歡對方的情歌覺得諷刺痛苦的悲哀嗎？不管有多麼喜歡，只要對方的心一背離就做什麼都沒有，人跟人之間的羈絆竟然如此薄弱，你懂這悲哀嗎？你懂我多不想接受、不想這麼認為嗎？你懂不想、不敢、害怕聽到失戀的情歌，因為那只會徒增自己悲傷，卻也什麼都沒用，你懂我的難受嗎？你懂相信愛情卻被人笑傻，相信愛情苦的卻總是相信的人，你懂我覺得這有多不公平嗎？你懂不想再喜歡、愛上別人，因為那樣就背叛自己的信念，那樣的自己比現在的自己更可惡、可憎、該死，，如果我有一天真的這樣做我一定會，一定會殺死自己，一定，你懂這種想法嗎？

你懂好不容易懷抱希望卻又再絕望一次的感受嗎？你懂跟自己說不要再懷抱希望了，因為不想再絕望一次的悲哀嗎？

你懂想要放棄一切的感受嗎？把所有東西都放棄，快樂、價值、意義，你懂那種感受嗎？

你懂覺得自己根本什麼都不是，林杰賦早就已經死了，連自己到底是什麼都不知道的悲哀嗎？

你懂朋友說的你聽不進去，自己說的不被接受，然後放棄再談，然後乾脆選擇遠離朋友，讓朋友忘記、背離、怨恨，讓他們不會因為我自殺而難過的那種感受嗎？你懂結果他們還是沒有因此放棄，聽他們說他們還沒有放棄我，然後感到自己該死的愧疚嗎？（為什麼不恨我？為什麼不放棄我？）你懂發現自己所做的事跟她一模一樣，自己只是在不斷證明她是對的，你知道這多諷刺嗎？

你懂不斷怨恨自己，覺得自己無能，只能不斷悔恨的感受嗎？你懂恨自己恨到覺得自己該死，然後覺得自己有該死的這種想法真的很該死，不斷覺得自己該死的惡性循環嗎？

你懂因為怨恨自己，不斷傷害自己、虐待自己，因為只有這樣、只剩這樣會讓自己稍微好過的悲哀嗎？

你懂不想擁有那些許多人渴望擁有的諷刺嗎？你懂失去自己最最重要的卻被人認為那沒什麼的感覺嗎？你懂那種願望不能實現，覺得自己是希冀的感受嗎？

你懂心被挖空、像被椎刺的感受嗎？你懂希望自己心死的感受嗎？希望自己心死，這樣心就不會再痛，希望自己憂鬱症更嚴重，連笑都笑不出來，希望自己胃痛到胃潰瘍，因為覺得自己還不夠痛，你懂那種感覺嗎？

你懂每次笑心裡都會覺得悲哀、諷刺，已經不想再笑，想要笑不出來的感覺嗎？因為不管怎麼做悲傷還是在，無論怎麼做傷痕還是在，笑只是在假裝自己忘記，笑只是讓自己逃避，你懂那種悲哀和諷刺嗎？你懂覺得自己可悲的悲哀嗎？

你懂已經無法真正打從心裡的笑的痛苦嗎？因為能讓自己打從心裡幸福地笑的原因已經不在了，你懂我每次想到都覺得悲哀的痛嗎？

你懂連哭都哭不出來的感覺嗎？你懂覺得哭也不會好過的無力嗎？你懂覺得自己沒資格哭，強忍淚水的感受嗎？你懂想哭的時候哭不出來，覺得沒資格哭的時候一直哭的諷刺嗎？你懂連覺得痛都不能說，因為只會徒增別人難過的悲哀嗎？你懂放棄講給人家了解的絕望嗎？你懂怕別人會難過、擔心，所以一直裝傻，只能裝作沒事的樣子，然後裝到不想再裝，裝到累了的感受嗎？你懂雖然覺得不要講出來比較好，但是內心其實還是很想說的痛苦嗎？

你懂每次自殺在那邊等死的孤獨跟無助嗎？不能跟任何人說，但是覺得在最後沒有人陪伴很孤獨，你懂我害怕那種孤獨的感受嗎？你懂自殺到累了、厭了、膩了、倦了的感覺嗎？你懂我明知不可能，卻很想叫醫院的人給我安樂死的可悲嗎？

你懂旁邊的人根本不能理解、認同、接受、支持自己自殺，然後乾脆對自己說：「沒錯！是我自己活該，是我自己選的，不是環境逼我的，是我自己選的。你看我自己有多可惡，我根本不值得同情，我活該，我該死，我不應該獲得幸福，我的不幸是應該的。」，甚至覺得自己在自憐自艾，你懂我內心的感受嗎？

你懂什麼？你到底懂什麼？你他Ｘ的懂什麼？你根本什麼都不懂！

最重要的是，你根本不懂那種懷抱著不可能實現的心願，不想放棄、無法放棄、不准自己放棄的慟嗎？你懂自己不斷地試卻一直失敗的感受嗎？你懂再怎麼想她還是沒有用的悲嗎？你知道愛情最苦的就是傳達不到的思念，傳達到也無意義，這個你懂嗎？你懂我害怕、不敢恨她，怕恨她就連說喜歡她、想念她的資格都沒有，結果早就已經失去資格了，你懂我的感受嗎？你知道旁邊的人根本不了解自己多努力，只會認為自己不夠努力的苦嗎？

說什麼旁邊的人也無法幫你，你只能靠自己站起來！這句話是廢話，我難道不知道嗎？我也知道任何人都幫不了我，因為根本不存在解決的辦法！但是知道這句話在我心裡聽起來是怎樣嗎？聽起來就像是說你自己站不起來是因為你自己不夠努力，一切都是我自作自受、活該，聽起來就像是根本不想幫我，推卸責任的藉口。

你根本不懂我曾經有多努力，你不懂我曾經想要靠意志力結果失敗的感受，你根本什麼都不懂！

明明不懂，卻在那邊認為是我不配合，他Ｘ的你要我怎麼相信你？明明什麼都沒做，只會在那邊說，你懂什麼？

他Ｘ的我原本已經不想把自己的感受說出來，就因為你他Ｘ的讓我太不爽了，讓我又說出來，讓我又只會讓旁邊的人難過，難過不能幫我，難過我隱藏了這麼多，他Ｘ的你有多可惡！

想到你跟我講業障，結果害我產生這些會造一堆業的想法，就覺得你這種人真的是可惡至極！

（凸）

（一）梧桐

梧桐梧桐　吾與汝同　同悲同戚　同哀同淒

奈何落雨　雨打梧葉　奈何秋至　秋愁吾心

雨打梧葉　聲聲淒淒　秋愁吾心　日日慽慽

梧桐梧桐　吾與汝同　同感哀雨　同感悲秋

固然哀雨　雨何其咎　固然悲秋　秋何其過

其咎歸孰　引汝哀淒　其過歸誰　使吾悲戚

梧桐梧桐　吾與汝同　其恨無盡　其慟無窮


（二）雨梧桐

窗外有雨　一陣一陣悲鳴

是誰　在窗外與天一同哭泣

窗外　只有滂沱　及哀淒

和那棵　孤寂的梧桐


天啊　莫再悲鳴

你的哀慟莫大於我　所以莫讓我強忍的淚水潰堤

雨啊　莫打梧葉

已被命運捉弄至極的我　再不堪你的無情刺激

梧桐啊　莫再哀淒

你倆枝葉覆蓋交通　何需涕泣

連你倆皆感哀淒　那我又該如何

唉　天晴了　雨停了　梧桐哀止

天終會晴　雨終會停　哀終會止

那　心何時晴　淚何時停　悲傷何時結束

而我　似乎等不到那天


（三）秋月梧桐

月光瀅瀅　泠泠清脆地灑下

灑下淡淡的孤寂　灑下淡淡的哀思

淡淡的　薄如蟬翼

淡淡的　卻無法視而不見

月光輕輕地灑下　灑在那梧桐葉上


梧桐啊梧桐　奈何你倆如此哀淒

月啊月啊　乃為生前的多舛哀淒

月啊月啊　是為生前的多舛心慽

梧桐啊梧桐　你倆不是已永世不離

枝枝相互覆蓋　葉葉彼此交通

已無思念之苦　不需再感到孤寂

梧桐啊梧桐　你倆又何需慯憂


月啊月啊　乃為世間的別離慯憂

月啊月啊　是為世間的別離同情

梧桐啊梧桐　那是痴人作夢啊

沒有悲傷便沒有快樂　沒有愁緒便不懂歡晌

憂思是為了能感受喜悅　痛苦是為了美好存在

梧桐啊梧桐　停止你倆的懮懣吧


月啊月啊　乃為這秋懮懣

月啊月啊　是為這雨憹懤

秋天帶來愁緒　帶走美好

霪雨帶來懪懆　帶走憕憪

梧桐啊梧桐　秋逝總會春臨

雨過總會天晴　雲散總會霽明

消逝的無法留住　但失去了還會再獲得

梧桐啊梧桐　你沒有資格憛憱


月啊月啊　那為何你仍有淡淡的孤寂

月啊月啊　為何你仍有淡淡的哀思

月啊月啊　你回答我倆吧

月啊月啊　你為何無語呢





















參考資料：http://baike.baidu.com/view/41082.htm

孔雀東南飛：http://baike.baidu.com/view/41082.htm

長恨歌：http://askmaymay.pixnet.net/blog/post/1632733

前面都忘記講，建議先看過參考資料再看內容，這樣才懂我在講什麼。像桔梗那篇其實是韓國的傳說。

不過不需要全部都看，因為通常我只會參考花語和傳說，還有有關文學的部分。

原本這篇應該是有四首，原本（一）、（二）是梧和桐，像彼岸花那篇參考傳說將曼珠沙華分成曼珠跟沙華一樣，但是因為沒有任何構想所以放棄。（彼岸花有更新，而且後來發現我把曼珠跟沙華搞錯了，曼珠才是花妖｜｜｜）

（一）我並沒有押韻，因為根本不會壓。後來發現強迫自己寫作轉移注意力，不想發生的情形還是發生了，就是靈感沒了，覺得後面幾篇沒有前面感動。目前好像只有彼岸花、荼靡、桔梗可以感動自己。反正我本來就不期待感動別人，我只是寫給自己，寫給自己爽的。

我承認，我因為要查相似的字詞，不想用重複的字，結果就故意用了很難很少用的字－３－

懮：憂思、傷痛。

懣：憂鬱、煩悶。

憹：（一）ㄋㄠˇ：煩悶。

　　（二）ㄋㄨㄥˊ：心亂。


懤：憂愁。

懪：煩悶。

懆：憂愁不安。

憕：（一）ㄔㄥˊ：平正。

　　（二）ㄓㄥˋ：內心平靜貌。

憪：（一）ㄒㄧㄢˊ：閒適愉悅。

　　（二）ㄒㄧㄢˋ：寬大。

憛：憂思。

憱：悲戚、不悅貌。

其實那些都不是詞，只是將意思相近的字硬湊在一起－３－（剛剛才發現，我可用鬱、惆、蹙卻都沒有用｜｜｜）





















擁有別人想要自己卻不想要的

失去別人覺得不重要自己卻珍惜的

還要等多久那一刻才會來臨

我其實只是　只是一直在裝傻　裝作沒事

也許　我只是為了執著而執著

（一）審判

桔梗啊　你有罪

你的罪便是你那永恆的愛

我是多麼努力地要讓你快樂啊

我是多麼努力地要讓你解脫啊

我是多麼努力地要讓你遺忘啊

但你卻依舊死守著你的愛

你是多麼地冥頑不靈　執迷不悟

你捨棄我對你的救贖

桔梗啊　你有罪


桔梗啊　你有罪

你的罪便是你的愚昧

你的罪便是你的執著

你的罪便是你的癡求

你的罪便是你的愚貞

你的罪便是你輕視除了你的愛以外的一切

你的罪便是明知絕望仍不願放棄

你的罪便是你在求一個不屬於你的東西

你的罪便是你在求一個不值得你求的東西

桔梗啊　這便是你的罪


道拉基啊　我審判你的罪

我要讓你失去人的身分　死守這沒有結果的愛

我要讓你化作花朵　訴說無邊無涯的痛苦

我要讓你望向大海　等待永無止盡的等待

我要讓你年年綻放　綻放悲苦哀戚的思念

因你那不變的愛

因你對你的愛過於誠實

因你對你的愛過於柔順

因你自己造就你自己的悲哀

因你對你的愛永世不忘

桔梗啊　這便是你的罪

我在此審判你的罪


（二）墮落

為何我的愛是罪呢　為何我要捨棄愛呢

為何我的愛不被容許　為何我的愛不被寬恕

為何讓我愛上　卻不能開花結果

如果罪業發生　是否代表您的縱容

如果愛苗滋長　是否代表您的容許

若我的愛是罪　那我將欣然接受我的罪

因我不可能背離我的愛

對於您的審判　我全數接受

對於您的指責　我坦然接受

因我不可能捨棄我的愛

若我的愛是罪　那便讓我墮落吧

若我的愛是錯　便讓我執迷不悟吧

若這是我應得　那我便放棄救贖

因我不可能放下我的愛

縱然努力割捨　卻依舊做不到

於是我放棄了放棄　選擇緊擁這份愛

我將捨棄人的身分　因我無法拋下我的愛　故我繼續永恆希冀

我將化為桔梗　因我不願捨下我的愛　故我繼續享受痛苦

我將望向大海　因我無能逃避我的愛　故我繼續無盡煎熬

我將年年綻放　因我不允背叛我的愛　故我繼續綻放思念

無論如何　我都不會回頭　不願回頭　無法回頭

這就是　我的罪　我的愛

參考資料：http://baike.baidu.com/view/16542.html?fromTaglist























還要多久才能完成我小小、卑微、自私的心願？

不會被理解　我緊閉了雙唇

不會被認同　我放棄了訴說

不會被支持　我深埋於心底

只會被嘲笑　我為心辦葬禮


無法傳達的思念　有何意義

傳達也無用的思念　何苦存在

沒有意義的執著　何等可笑

只剩可笑的執著　如此可悲

椎心刺骨的心痛　如何止住

無法止住的血淚　放棄抵禦

無法說出的秘密　我深埋於心底

然後　連心也一同辦葬禮


我有一個祕密　我深埋於心底

我有一個祕密　始終沒說出去

我有一個祕密　說出也無意義

無法說出的秘密　存在有何意義

無法說出的秘密　怎知是否存在

無法說出的秘密　連存在都無法說出


為什麼我有這個秘密

為什麼我保守這個秘密

為什麼這秘密無法訴說

連這一切　都是個祕密


我有一個祕密　我無法訴說

我有一個祕密　我想要訴說

我有一個祕密　我渴望訴說

我有一個祕密　我還是沒說



想要偷偷　訴說這個秘密

那就是

無法尊重自己生命的人，不值得同情。所以，我不值得同情，我無法救贖，我，不會獲得幸福的。（不要再以為這句是上面接續，就在講你，婉婷學姊！）


在認為是最後的最後，讓自己快樂一點吧，讓自己悲傷少一點吧，因為，是最後的最後。

http://mymedia.yam.com/m/2631223

清幽的小提琴聲，拉開序幕，畫面像是漫步在鄉村田野間，並有給人帶有伏筆，期待之後旋律發展。（這段只佔十秒。）

接著，風格較為顯明的旋律登場，略為輕快的旋律像是在訴說愉悅的心情，畫面彷彿可見洋博士央森拿著照相機，看見在田野間辛勤工作的農婦並打招呼，像是名畫拾穗的畫面。

「哈囉！可以拍一張嗎？」央森用那有趣的外國腔台語向農婦詢問，然後繼續漫步在田野間。

小提琴的旋律略帶曲折，像是有著劇情發展似的。（這段占二十秒。）

接著開始出現敲擊樂器（沒有音樂才能，聽不出是什麼樂器。），帶有幽靜的氛圍，像是在森林中，但仍有些起伏，像是央森意外發現一條森林小徑。在森林中，稀疏的陽光穿透樹葉灑下，風兒吹動葉子像是一陣一陣的海浪，許多森林中的小動物像是松鼠、兔子不懼生人地，滾動圓滾滾的大眼盯著央森，盯著這奇異外來的訪客。

央森隨意靠著一棵樹坐了下來，靜靜地聽著葉浪，享受著森林浴。（這段大約占十秒。）

然後，鑼聲的出現像是揭示某種事物的開端，像是央森的心靈受到了啟發，彷彿在整個森林中，閉上眼睛，能看見的不只是眼前的，還能看見整個森林的全貌，看見森林中任何的一花一草、一舉一動，彷彿還能看見整個自然，整個宇宙、宇宙永恆的真理。而在看見這些之後，眼界又回到整個森林。（這段其實大概只占五秒。）

接著，小提琴的旋律再次出現，象徵整個心情和情節的發展。這段旋律像是央森起身，繼續在森林探索，像是在靜靜地欣賞景致，並拍下照片。雖只是靜靜地欣賞，但心情卻像是雀躍的。提琴聲中藏著微微地敲擊樂器，像是點綴這雀躍的心情。（這段約占二十秒。）

然後鋼琴的旋律出現，像是央森雀躍的心情漸漸平靜，漸漸地融合於整個森林，隨著森林一同呼吸。（這段約二十秒。）

接著，小提琴出現不同的旋律，出現了宕迭起伏，像是走著走著，森林的出口已在不遠處，這趟森林探索漸漸進入尾聲，心中有微微地不捨。（這段約占二十秒。）

但鋼琴的出現，象徵著央森的不捨消失，他坦然地接受，享受最後的一段路，活在當下。當中夾雜微小的笛聲，像是小動物們窸窸窣窣地尾隨著央森，隨同一起漫步。（這段約二十秒。）

小提琴的旋律出現，代表森林探索結束，央森走出了森林，回到了田野。看著漫漫金黃色的稻穗海，心情又隨之略為雀躍，像是在期待著又有什麼新發現。（這段約三十秒。）

接著敲擊樂器的出現，像是象徵著田野的漫步也即將結束。（約十秒。）

鑼聲的聲音象徵著結束，像是刺入雙眼的那束金黃，央森驚覺時間的流逝，夕陽已準備向稻穗說聲晚安。第二聲鑼聲，再一次的旋律起伏，像是央森心中為夕陽而感到的驚艷。最後微微的鑼聲，代表整個旅程的結束。

「今天似乎收穫不少啊！」央森莞爾。






















結果還不是最後一篇，應該還有很多篇。在最後的最後，把所有想過想寫的題材都寫完吧：茉莉、梧桐、罌粟（最近似乎都在花系列｜｜｜｜）、不能說的秘密、寫文章的態度、路小雨、彼岸花（故事版）、千年一夢，天下跟神魔之棋這兩部長篇小說應該來不及完成吧。

我不會再單獨寫一篇紀錄我心情的，頂多只會寫在文章的後記。因為我已經放棄說了，連說的資格都沒有。說出來也不會被理解、認同、支持，就算可以，我想要的也得不到，所以說出來也沒有意義，只是徒增傷悲。所以，也不要對我勸說什麼了，我放棄了，我也不會把我的想法說出來，即使渴望被了解，但那也沒有用。也許我內心還是想求救，所以才會寫這些，所以我也只會寫到這裡，我不會再把我的心情寫出來了。就這樣。

順便說一聲，蔡政，我還是無法原諒你，不管你原不原諒我，我無法原諒你的想法、你的觀點、你跟我媽說的那些，還有你那莫名其妙發飆的態度。

待曲


序：

荼靡花　是最寂寞的

因為荼靡一過　花事已盡

愛著你　是最寂寞的

因為你已經走　不會回頭


轉眼之間　又是　秋　彼　岸

花終須謝　奈何　多　不　甘

轉眼之間　荼靡　花　不　再

你已經走　我喚　不　回　來


錯的是我　還是　這　份　愛

過往回憶　埋藏　在　腦　海

你雖離開　愛仍　未　離　開

你雖不在　我卻　依　然　在


荼靡花　秋彼岸　花謝花不會再開

伸手欲挽　只是　空　徒　然

你的心　我的愛　逝去不會再回來

心已背離　還能　怎　麼　喚

荼靡花　秋彼岸　還剩多少天燦爛

縱然不甘　卻也　無　力　挽

你的心　我的愛　即使春暖花再開

逝去的花　只能　隨　風　埋


彼岸花葉　依然　不　相　見

六月飛霜　始終　是　傳　言

緣木求魚　徒然　空　虛　幻

我卻還是　還是　想　不　開


你已不在　為何　愛　還　在

愛既還在　為何　你　不　在

心再多痛　手卻　放　不　開
　
淚水只能　眼中　空　打　轉


荼靡花　秋彼岸　花謝花不會再開

伸手欲挽　只是　空　徒　然

你的心　我的愛　逝去不會再回來

心已背離　還能　怎　麼　喚

荼靡花　秋彼岸　還剩多少天燦爛

心再多痛　還是　無　法　挽

你的心　我的愛　一切無法再重來

韶華過後　讓我　隨　風　埋　　





















資料來源：http://gaaan.com/Bachelorette?p=30443





















也許，還有一篇。

連續兩篇，內容都不吉利。彼岸花，死後才會看到。荼靡，一般都被認為是彼岸花。不過其實彼岸花是紅色，荼靡是白色。

伏龍先生的荼靡，一開始就暗示著韶華盛極吧。

幽溟和愛染冥孃的故事也是象徵著彼岸花葉吧。

（一）沙華

曼珠　如果不能相見　為何要我們存在 

如果不能相見　為何讓我們相愛 

如果不能相愛　為何讓一切發生

如果一切發生　為何讓我們輪迴

為何　我們只能問為何 
 

為何你不放棄呢　曼珠  

為何即使痛苦　你沒有放棄

為何不斷輪迴　你仍許下誓言

為何註定悲傷　你還是依然愛我 

為何經過萬劫　你卻一直如此執著 

為何明明無用　你能認為值得這麼做

 
（二）曼珠

沙華　我永遠不會背棄你

我永遠不會背棄誓言

即使不能相見　即使神不允許

即使命運捉弄　即使輪迴萬次

我也不會放棄　永遠

無法放棄　不願放棄　不允放棄

即使這是痛苦的源頭　悲劇的原因

我還是沒有放棄

即使我朝向天空　能擁抱的只有悲傷

沙華　我只能朝向天空　張開雙手

嘗試抓住什麼　但註定無能抓住你　無能抓住我倆的愛情 

不斷地抓　我只能不停地抓　因我不願放棄

漸漸地　抓出了血　漸漸地　留下了淚

彼岸花　變得血紅了呢

我沙華　淚流不出來了呢

我的恨　還是沒有任何改變

我還是　只能不斷地輪迴在這彼岸

輪迴在這一片無盡的血紅　輪迴在這火照之路

血紅的　那是思念　那是誓言　那是怨恨

 
（三）彼岸花

我選擇投入地獄　為了給那兩人一絲安慰

沒有被允許　於是徘徊黃泉 

在路上綻放　為那兩人哀悼

血紅的火照之路　是他們的愛情長途

照亮漫漫彼岸　因那兩人沒有光明　 

喚醒他們的記憶　喚醒他們的誓言

在再墬入輪迴之前

 
既然不能相見　奈何相戀

既然相戀痛苦　何許誓言

我無法理解　我只能綻放　我只能指引　我只能喚醒

然後看他們再一次許下誓言　再一次痛苦　再一次重複

在再墬入輪迴之前 

為何要相戀　為何要許誓　為何不放棄　為何要輪迴

我無法理解　我只能綻放　我只能指引　我只能喚醒

在他們再墬入輪迴之前 

我無法理解　我無法阻止　我無法忍心　我無法援手

我只能　看著他們輪迴　

我對他們　只能意味著悲傷回憶

只能意味著相互思念

只能意味著

——分離

 
（四）悲悽嘆息
 
彼岸之花　花葉不逢　兩不相見　生生相錯

彼岸花開　火紅彼岸　弔唁花葉　奈何不逢

花開無葉　葉生無花　相念相惜　不得相見

漫漫彼岸　孤途隻身　既不相見　何苦相念

既不允見　奈何允念　無涯悲苦　且留彼岸

彼岸花開　喚前世憶　魂度忘川　憶留彼岸　

前世哀悽　莫過忘川　花引亡魂　莫留彼岸

彼岸花開　開一千年　彼岸花落　落一千年

千年千年　永不相見　既不相見　何苦相念

若然允念　何不允見　情非因果　緣註生死





















資料來源：http://baike.baidu.com/view/16284.htm





















也許，我不應該寫這一版本，應該試試方文山式。

下次，也許會是最後一篇。

http://www.youtube.com/watch?v=ge-jRRdrFM8

詞：周郎
編曲：小章
演唱：荒山亮

多情黃昏伴人行

飄緲雲跡孤鴻影

酒醉無眠心袂定

一夜江湖聽雨聲


自古英雄無留名

只留風雨滿愁城

流浪注定

情義拆散

茫茫人海

何處是天涯


歸去來

任東西

漂泊是無奈

就算英雄絕代

山也不曾改

情悲哀

恨似海

心事免了解

刀劍生涯

有現在

無未來





















首段首句「多情黃昏伴人行」，黃昏便指夕陽，當中人應指作者自己，多情二字可有二種解釋，一為夕陽可憐我孤苦陪我一同走；另一解釋為作者內心有一種孤僻的情緒，不願讓人察覺他的悲傷，不願讓人接近，所以覺得夕陽太過多情、自作多情想陪他一同走，可見作者自身的悲苦。為何說這樣可見，甚至凸顯作者自身的悲苦，乃因他不想讓人察覺自身的悲苦、不想透露，甚至不想讓人接近，把所有的痛苦都悶在心中。為什麼會有這樣的想法呢？可見他內心有自暴自棄或自憐自艾的情緒，而為何會有這樣的想法呢？可見他內心的悲苦，他的問題是難以解決的，難到讓他覺得任何人都幫不了他，所以拒絕他人的幫助。以第二種解釋為佳。

而第二句「飄渺雲跡孤鴻影」，描繪出周遭的景象，並用飄渺形容雲，可見天空雲很少，所以夕陽沒有被遮蔽。夕陽象徵了作者內心的悲苦，他無法逃避，但從首句可看出他內心有自暴自棄或自憐自艾的情緒，便表示他內心其實很想逃避，但他的悲苦如同夕陽未被雲所遮蔽一般無法忽略不見，他被迫正視他內心的痛苦卻又無法面對。被昏黃的夕陽照著，那樣的光線、顏色、氛圍無不凸顯他的悲苦，他卻又無法逃避，他無處可逃。而孤鴻影點出天空有一隻鴻在飛，所謂燕雀焉知鴻鵠之志，鴻象徵胸懷大志之人，但天空的這隻鴻，是孤獨的，這隻鴻也暗指作者自身，可見作者他覺得自己曲高和寡或懷才不遇的。而鴻在天上飛，也映襯作者內心想要逃避卻無法逃避的心情，鴻可以飛，而他不能。

第三句「酒醉無眠心未定」，呼應前面作者內心那股想要逃避卻無法逃避的無奈。為何如此說呢？可從酒醉無眠看出，作者想要藉酒澆愁來逃避他的痛苦，但卻無法入睡，處於半醉半醒之間，昏昏沉沉，想必有一種無力感。喝醉身體已經使不上力，無法入睡更覺內心使不上力，想要逃避內心的痛苦卻無法逃避，連想借喝酒來換得短暫的不省人事也無法，讓他內心更加無力，因而內心無法平靜。

第四句「一夜江湖聽雨聲」接應第三句，因為內心無法平靜，內心的悲苦揮之不去又無法逃避，便在江邊或湖邊聽雨聲。他一整晚沒有睡，藉由雨聲想獲得短暫的平靜，但他內心真的平靜了嗎？如果真的平靜為何依然無法入眠，聽了一整夜的雨聲呢？雨聲只能壓抑悲苦，卻無法消弭。

第二段首句「自古英雄無留名」，英雄真的都沒有留名嗎？不是，作者是指他自己無法留名，呼應首段第二句所暗示的懷才不遇。第二句「只留風雨滿愁城」，是因為這首歌所要描寫的角色命犯天煞孤星，所以跟他有關係的人皆不會有好下場，他只會帶給他周遭的人不幸，所以說他的一生注定孤苦。。接著第三、四句「流浪注定　情義拆散」，表現出他的孤獨和對孤獨的無奈，他認為他的流浪是注定的，這是如此的消極。情義是借代，指跟他有情、有義的人，情義拆散是他遭到命運的作弄不斷地歷經生離死別。因此第五、六句會寫「茫茫人海　何處是天涯」，因為他想走到天涯，他想將自己完完全封閉起來，但是天地這麼大，他發覺他無法走到盡頭，所以內心才發出這樣無奈的疑問。

接著副歌首段首句「歸去來」，用的是鑲嵌，只有歸去的意思。（也有可能是台語乾脆來的意思。）歸是有回家的意思。第二句「任東西」，省略了一些字，原意應為任由漂泊東西，東西解讀為天涯。整合二句意思便可看出，作者自己想要歸去，但是歸去何處呢？他沒有容身的地方，沒有歸依，所以只能任由漂泊天涯。因此第三句寫「漂泊是無奈」。接著第四句「就算英雄絕代」，絕代可看出作者的傲骨，他自認無雙，但縱使他無雙那又如何？第五句接著寫山也不曾改，來凸顯他的懷才不遇，縱使是絕代英雄，幾十年過後山也不會因而改變它的面貌，來表示他跟天地之間是何等的渺小，同時也指出他有一股無法改變時勢、改變一切的無力感，和前面的詞意呼應。

副歌第二段前二句「情悲哀　恨似海」，表達他內心的悲哀。恨指的是憎恨、遺憾。他恨什麼呢？可以說他恨一切，恨他內心的悲苦，恨他內心為何悲苦，恨他內心悲苦卻無法解決，恨他內心悲苦無法解決只能逃避，恨他內心悲苦無法解決只能逃避卻又無法逃避。他想逃避的同時想必也恨自己想逃避，恨自己的軟弱，但是想逃避卻又無法逃避，想面對、想改變一切卻又無能為力，因此他必也恨自己的無能。

想必，他最恨的是他自己。

也許，人最恨的人是自己，最難原諒的也是自己。

因此，接著第三句寫心事免了解，不用了解是指了解也沒有用，也沒有任何幫助，也無法改變，所以說不用瞭解，因而也不想讓人了解。這句呼應首段隱含的詞意。

最後三句「刀劍生涯　有現在　無未來」表示他人在江湖，身不由己，過著不知道有沒有明天的日子。這三句表達出何等的無奈跟悲哀！過著不知道有沒有明天的日子是何等的痛苦，他覺得自己沒有未來，也許沒有明天是一種解脫，但難道他內心沒有一絲想有活下去的渴望嗎？人皆有求生的本能，但對他而言這種本能卻也帶給他極大的矛盾。他內心必然是有一絲想活下去的念頭，但那是冀望奢求，連想像都是一種奢求，所以他痛苦、矛盾、猶豫、掙扎、無助、逃避、自暴自棄、自憐自艾。將這三句放在最後，是將他內心所有情緒、感受完全表達、抒發出來，也因此這首歌在副歌最後一次重複前會將「無未來」拉長，然後飆高音，將內心所有的情緒全都爆發。整首歌是由荒山亮演唱，他的聲音確實能給人滄桑感，但是跟副歌最後一次重複前比較，可以明顯感受出整首歌雖然有流露出悲苦跟滄桑，但還是有壓抑，但正因為有壓抑卻還是感受的到那股悲傷表現出內心的情緒是藏也藏不住的，也表現出他想將內心的一切表達出來卻仍帶有依稀的壓抑的矛盾，因為當他將這樣的心情唱出來好像他已經很堅強，已經超然這一切，但那股壓抑又顯現出其實不然，顯現他內心的矛盾。他覺得他應該堅強，所以他嘗試面對，所以將內心的情緒唱出來，但又發現即使他嘗試面對，他將這樣的情緒表達出來，他內心的悲苦依然無法完全消弭，因而他的悲苦益增。而在最後這股壓抑不住的悲傷爆發，但爆發之後卻又回復壓抑，因為即使在爆發後他內心的悲苦還是沒有消失，所以他又將他的內心隱藏一部分。那樣的矛盾，那樣的壓抑，同時也給人了解到他很悲傷但那股悲傷卻又是無法了解的，讓聽的人內心也因而有一股悲苦的感覺。





















我去ＫＴＶ一定會唱這首，因為我唱歌的優點在於氣長，而且我喜歡這種把內心感受爆發出來的歌。不過其實我最喜歡的歌是今宵，但是對我而言很難唱；最想唱的是佾雲詩歌，因為歌詞裡有儒家「一簞食，一瓢飲，回也不改其樂」的自適和道家的超然萬物，像是蘇軾《定風波》中「回首向來蕭瑟處，也無風雨也無晴」。

不管怎麼看都只能看到一片深邃的夜空

我倆在陽台壓低後腦勺望著深邃

浸在只有深邃的夜

我又一樣折磨自己喝那深邃的苦

折磨自己是因為不想在乎自己

妳又對我感到疑問　問了一個問題

妳永遠對我感到不解　就像妳永遠不懂我的自虐

妳望著我的眼神像是看著夜空　只能看到深邃

這次我倆之間沒有空蕩　只有深邃


你為什麼總是一副洞悉一切的樣子　妳問

而我知道妳其實是不懂我明明不懂　卻一副洞悉一切的樣子

因為我沒有洞悉一切　我故意這樣回答　讓妳繼續只能看見深邃

但我卻又忍不住透漏了一點點

因為沒有　所以想有

因為像有　所以　其實沒有

妳忍不住接著問妳原本問題裡的問題　試圖想看清深邃

那你為什麼又裝作一副洞悉一切的樣子　妳問

因為每個人都無法洞悉一切　所以希望有人能洞悉一切

然後讓自己稍稍　能洞悉一切

而我只是裝作洞悉一切　掩飾自己沒有洞悉一切

而其實當我一副洞悉一切的時候　便顯露我沒有洞悉一切


夜空依舊深邃　我倆也依舊浸在深邃

因為妳還沒看清我的深邃

而妳還沒發覺　我之所以裝作洞悉一切

是因為妳想要我洞悉一切　讓妳也能稍稍洞悉一切

但妳始終無法看清我的深邃

因為看的清深邃　那深邃便不再是深邃

為何　你開始寫懷疑愛情的詩　妳問

因為　這樣才比較多人看　我說

妳搖搖頭　狐疑的眼神　表示妳的不解

為什麼　會有比較多人看

因為　妳也總是只在懷疑愛情的時侯　看談論愛情的詩　我說


那麼　你懷疑愛情嗎　妳問

我相信　我說　

不相信　就不會跟妳在一起

那你為什麼要寫　你這樣不是表裡不一嗎　妳問

我說　那麼　你相信嗎

其實　妳不敢相信吧　因為妳害怕受傷

那麼　跟我在一起的你　不也是表裡不一嗎

想自殺的人，其實很可憐。我以前不知道，現在我知道了。

以前，張劭韋自殺，我沒有難過，因為我跟他沒什麼交情，我沒有認為他不對，因為那是他的人生，他自己做了選擇，我唯一有的，是遺憾。但這遺憾其實沒有很深。

我以前高三的時候，想在他忌日那天，把我的遺憾寫在網誌上，可惜沒有存檔，又寫的太長懶的重打。到大一的時候太忙沒有打，其實不完全是因為考試，而是因為自己的事而很累沒有打。

我很遺憾，他錯過了很多東西，他錯過了選組，我想他應該是會選三類；他沒機會談戀愛；沒機會給很好的高二老師教到，也沒給很爛的老師荼毒過（其實似乎對男生而言，給爛老師荼毒到算是一種運氣，就跟當兵一樣。像我可能會很喜歡給學妹講說以前給那個物理老師教到很爛。我當初還很度濫他，故意不寫他講義，故意不聽他上課，完全想靠自己念。）；他沒有機會考大學（考大學對我而言可能跟當過兵的人一樣老愛講當兵的事），他沒機會上大學。

在想這些遺憾，同時也會想如果沒有這些遺憾會是怎樣，在想他會給哪個老師教到，他會怎樣？在想他在準備考試的時候會怎樣？

想著想著，其實也會難過，即使沒有什麼交情。但也會覺得，這是他自己決定的，他決定這麼做，覺得這樣對他最好，我也不能說什麼。

我以前從不會覺得自殺的人很過分、自私，因為我以前其實也覺得活著沒什麼太大的意義，就只是剛好沒有想死的理由，所以活著，所以趁活著做一些想做的事，覺得趁活著在歷史上留名，而我最想要留名的方式，是寫一部小說。

就好像是碰巧抽中了去日本的機票，去日本旅行，不知道什麼時候會結束的旅程，所以既然都在日本，就買一買自己想買的東西。

所以，張劭韋只是不想再逛日本了，他逛累了，我是這麼覺得的。

這是我國小、國中、高中，跟她交往之前的想法，我的人生觀。跟她交往之前，我的夢想是當作家，寫小說，一直到現在，我腦袋一直存有兩部小說的構想沒有寫。一部是武俠小說，想寫十個角色（算是受四大名捕的影響），但是想的出角色，想不出情節；另外一部是奇幻小說，一樣是想寫十個角色，只想出大概八個，想出大綱跟一部分情節，卻覺得自己沒有把這部作品描寫很好的功力。

我以前覺得，在我還沒完成我的夢想之前，即使我到地獄我都要爬回來完成。跟她在一起之後，我多了一個新的夢想。我一直以為，這兩個夢想是等重的，結果現在我知道，沒有那個舊的夢想，我會活得很痛苦，會一直想如果我當初沒放棄的話會怎樣，會一直猶豫掙扎。

但是沒有新的那個夢想，整個人像沒有心臟，血液不會流動，整個人沒有動力，我不知道我為什麼活下去，覺得舊的夢想好像對我不重要，好像沒有意義。

我知道，會有人對我說，你以前還不認識她的時候不是過得好好的。已經有人對我說過了。

我只能說我可能像是抽菸吸毒，有癮了。

現在，我的癮發作了。我每天，無時無刻不會想起她，日常生活周遭的任何東西都可以讓我想起她，電視上可能隨便講到一個關鍵字都能讓我想到她。聽到靴子，就會想到她之前買了一雙靴子，想到她穿靴子的照片很帥氣；聽到旗袍，就會想到她有講過她穿過；看光陰的故事、康熙來了，也會想起她，因為她很喜歡看。

之前其實不想活到情人節的，沒辦法，因為想不到辦法。然後就會想說情人節，她學伴一定會出手吧。但是再怎麼忌妒、想占有、思念，我也不能做什麼，做什麼也沒用，我也沒資格管。

我只能祈禱，只能祝福，希望對方是認真的，希望對方比我還用心，希望對方能比我更強，即使與我有相同的處境都不會被打敗，即使被封鎖一樣有辦法挽回；希望對方是她希望的。

不知道對方會不會跟我一樣，她說想去故宮看巴洛克展就陪她去，即使我只對中國風有興趣。會這樣說，是因為最近她網誌說想看絲路展，不知道會不會有人陪她去。

她今天應該開學了，說不定對方即使情人節沒送她東西今天也會補送。

真的，希望對方做的比我還要好。我有很多沒做好的，我讓她忍耐太多太久了，我沒有給他六人行的光碟，沒有幫她買ｏｐｅｎ將的抱枕，有很多事沒讓她知道，想跟她講心事卻沒有機會，有機會的時候又忘了把握。

可能跟她在一起的時候，我太自以為是了，以為這樣子就好了，以為這樣子是愛她，但是現在回頭看，卻又覺得做的根本不夠好。

講這些也沒意義了，因為我總是沒把握好。

會後悔的人，不管做什麼都會後悔，即使能回到過去讓他彌補他現在的遺憾，他一樣會有另外一個遺憾讓他後悔。

所以，講這些後悔的話根本沒用，不如想怎麼補救。但是，有些事無法補救的，就像醫師醫療疏失使病人死亡，他沒辦法讓病人活過來。

我一直以為，我到死都不會放棄，結果我放棄了，還放棄了所有東西，放棄了自己。

我照她的希望去做了，她希望我放棄，我放棄了。

因為人的內心，不像其他的事，不像我想考中文系，只要努力就有希望。我怎麼努力似乎只會讓她更煩更厭惡更困擾。

也許她跟別人在一起，會發現我的好，但是我知道，即使這樣她也不會再回頭，因為她不想再重蹈覆轍。

我其實很討厭這樣悲觀的想法，討厭放棄的自己，討厭什麼都沒做就放棄。

我以前很不喜歡他高中的時候，覺得自己一定不可能考超好，數學不可能有太大的進步那種想法，她覺得我不會這樣覺得，是因為我很聰明。可是我一直覺得，我很聰明，不是靠天生的，是因為我從小四被欺負看了柯南之後想要變聰明，就一直訓練自己，加上我是長子，功課又無法問父母，不會的很多都是靠自己想破頭想出來。因為想要變聰明，所以會逼自己不去問別人，覺得我問別人就是我跟這題認輸了。我很聰明是因為我的自尊心強，很好勝。所以我一直覺得她是可以訓練的，她只是沒有用對方法。因為很多人都做到了，就表示一定有方法。

但是她覺得有些事是努力不來的，像我物理跟英文也不好。雖然我物理、英文很爛，但是我一直認為那是因為我不喜歡，很討厭，不是我沒天分，我體育不好，是因為我從小討厭流汗所以不愛動。我覺得我不喜歡的就是不喜歡，就不想為我不喜歡的東西付出努力，因為我不想為不喜歡的東西浪費時間，我想花時間在我喜歡的東西上。我物理會能考到五十幾，是為了上數學系而努力。

其實，應該是我會不喜歡我沒有第一次就上手很熟悉的東西，如數字搜查線的男主角查理，他說他不喜歡高爾夫的道理一樣。所以這是天才共通的毛病ＸＤ。

真正讓我第一次有覺得沒天分的，再怎麼努力都沒用的是計概。

扯遠了，我其實是要說她有些想法很消極，她說她不相信永遠，但是很多人締造了永遠吧。聽起來像是她太實際而不想相信不切實際的東西，但我覺得她其實是不想相信她覺得辦不到的事，用不相信保護自己不受傷害，不會失望。

也許是因為她也曾經以為我們會是永遠，而今自己卻親手否定。

我很想、希望有人會跟她締造永遠，有人會讓她相信，不然我覺得她那樣很悲慘。不過我連許這個願望的資格都沒有吧，因為我放棄了，明明是自己想要的東西，自己卻沒有去努力、去爭取，而且她自己幸不幸福，是她自己決定、覺得的，別人沒有權力雞婆。

其實我原本沒有打算打這篇文章的，不想留下什麼東西，因為沒有什麼可以帶走。

想自殺的人，真的很可憐，會讓他想自殺必然是承受了什麼極大的痛苦，讓他決定自殺本身又是一件痛苦的事，然後還又承受別人誤解的眼光，認為他懦弱、自私，而且他決定自殺便表示他決定捨棄很多東西。

原來，一個人很脆弱、不夠堅強，也是一種原罪。

其實，我是在為我自己辯解。

因為真的很痛，真的很苦，被自己逼上絕路。

我跟她交往是為了毀滅自己嗎？不是，但現在我卻在這樣做，我卻一直在證明她離開我是對的，因為我沒辦法承受這種打擊，顯得我很懦弱。

我只能奉勸大家，不要像我一樣成為會把對方當作全世界的人，也不要跟這種人交往，除非你自己是這種人。因為這是個速食愛情的年代。

另外我想說的是，分手是最後逼不得已的手段，能不分手就不要老想用分手解決，不要有我可以找到更好的人幹嘛要忍耐的這種想法，因為這樣不管你談幾次戀愛都會分手，因為你根本不夠用心，不夠努力。

突然想到有人說，女人結婚的時候，不會想將來有可能離婚，但是男人會。聽起來男人很過分，所以跟這道理一樣，在一起就不要想將來有可能分手，就像拳擊手的道理：還沒贏便先想輸了怎辦，要怎麼贏？


其實我知道，我內心對她有怨恨，只是我不想去恨她，因為恨她似乎便沒有喜歡她的立場。我不想去傷害她，這也是我放棄的原因，因為她現在就過的很好，沒有必要因為自己而去影響她，雖然喜歡、想要的自己要去爭取，每個人都擁有這樣的權力，但是如果我這樣的話就太自私了，我已經傷害她夠多了。

為了不要再傷害她，所以我希望任何人都不要跟她講我的事，不管我怎樣，是生病還是住院都不要講。

也不要讓系上的人知道，以免爽到我前室友。

我很累了，不想說了，連過明天的力氣都沒有。

不知道什麼時候還會再打網誌，所以我想說如果有天我自殺了，希望乾脆不要辦葬禮，因為家裡為我花的錢太多了，也不用買靈骨塔，學聖嚴法師樹葬就好。

老揚火鳳記得還，林宗ㄒㄧㄠˊ記得要常關心學妹，不要老是要我提醒。

家裡布袋戲的東西如果沒人要就捐給社團吧。

其實我知道講這些很討厭，這樣放棄自己很討厭，很多人想努力活著我卻放棄了，我知道很多人想跟我講道理，讓我想活下去，但是人生有很多事不是道理可以講得通的，人活著不是因為自己應該活下去，而是因為自己想要，所以跟我講道理也沒用，讓周遭的人一直傷心也不好，長痛不如短痛。

將一塊一塊的寂寞

一層一層地堆砌

成一座高聳的城堡　遺世獨立

將自己囚禁


然後讓身體蜷曲

蛹化成一個不會蝶化的蛹

因為沒有花蜜

春天不會來臨

這幾天，悶壞了。

朋友不是在新竹，就是不在台北。即使是板中的朋友，也沒在台北。

父母不讓我學機車，我也找不到機會偷學，沒辦法四處逛逛。

最近莫名的想看山，想看海。

母親叫我再去別的地方打工，但是這個階段，我不想，而且剛好打工的補習班的寒假班表還沒排出來，現在找萬一寒假衝突到就囧了。

現在沒心情念書，沒心情做蕭景交代給我的工作，沒心情整理麵疙瘩的資料。

因為除了上課就待在家，沒有遇到半個朋友的生活，感覺只比關禁閉好一點。我想跟家人以外的人聊天，面對面的聊天，而不是只能用ｍｓｎ，而且最近又期末，很多人都沒空啊！

再加上我妹回來會跟我搶電腦，我又不能，也不想耍任性跟她講不要跟我搶ｍｓｎ｜｜｜

現在的狀態不就跟待在宿舍時一樣嗎？在新竹還有社課可以去｜｜｜

而我現在就只能每天分析自己的心情，分析自己的缺點而已｜｜｜。也不知道憂鬱症是不是已經好了。今天凌晨還覺得心情很平靜，但是現在無聊到瘋掉｜｜｜。

凌晨的時候睡不著，在這種情況下就無聊發瘋做一些很無聊的事。我跑去麥當勞吃了一份麥香雞。

真的很無聊。

然後一樣在思考自己，分析自己的想法、感受、想要的是什麼，在想要怎麼做。

撐著雨傘在雨中，故意學小孩子走路，用腳跟著地，搖頭晃腦。然後，就很想給她看。

想跟她分享在雨中的想法，想跟她分享我心中的感受，想跟她分享一些生活中發現的小樂趣，想知道她在想什麼。

為什麼之前沒做呢？是沒機會？還是總在失去的時候才會後悔呢？

其實跟她出去，我比較想兩個人獨處，就兩個人靜靜地坐在一起，去聊一些很內心的事。

只是整個台北，好像沒什麼可以獨處的地方。大稻埕也還是會有人，日新也是。以前覺得假日應該會沒什麼人的建成，現在也不隨便讓人進去。不過其實就算我家有人，還是可以在家裡吧。

其實最困難的，是她說沒感覺這點，這樣跟我出去也只是很委屈吧。她又說她喜歡別人，這樣要怎麼努力呢？

即使我對她再好，即使我可以一直等，一直在她身邊陪伴她，在她生命的重要時刻都一直陪在她身邊，讓她知道不管發生什麼事我都會陪在她身邊。但是那對她而言，也只是跟很重要的好朋友一樣吧。她也會說希望我去找更好的人。

Julia也說現在這樣拒絕關心連絡的情況很糟，還是平心靜氣地放手比較好，現在這樣因為想她而把自己弄得很糟不值得。

但是對我而言，用一個例子來說明。一個錢包，除非它壞掉，不然我不會換。我也不會因為看到一個更好的皮包就想換。對我而言，我當初選這個皮包就表示它符合我的需求了，我不會特別想要更好的。我會一直用，一直用，除非它不能用了。

因為久了，就會有感情了。如果我隨便就換了，那就表示我對那錢包的感情是假的。

我其實是要說，對她，即使她是有什麼缺點，我會去包容。因為我喜歡她，所以我覺得我應該要能接受，不能接受的話那表示我不夠喜歡她。

我想，我不夠愛自己吧，我對自己不夠喜歡，所以我不夠珍惜自己。

對朋友也是，我不喜歡我會有那種自私的想法。我會希望我對朋友是盡量付出，給他溫暖，給他支持。


在想我們之間衝突的地方，例如我是把她看成最重視的，覺得是生命最重要的，而對她而言，家人、朋友、戀人似乎是同等的。（雖然不知道這句話的可信度，因為那是她在假裝的時期說的。）所以有時候即使我們兩個很久沒見面，剛好她有朋友的聚會，她會選擇去聚會。雖然的確很久的朋友沒見面，而我們兩個還算常見面，選擇去聚會很合理。可是常常可能剛好連續兩個聚會，我就覺得我被擠掉了。

她很獨立，很多事會自己決定，不會想問別人，也不會想跟別人說。而我常常會想要跟別人講，即使沒有要別人幫我，即使我心裡已經有答案，只是我可能還是會想跟人抱怨。我可能是怕寂寞，會想找人說。像是上次英文課要上台演講，我只是想跟奎姐抱怨一下覺得做這個很麻煩，結果她就說要幫我做了ＸＤ，我其實心裡有底了，但還是讓她幫我做ＸＤ。

她有時候也會覺得聽我講那些很煩吧，因為我其實已經有答案了，卻還是在抱怨很不想選擇這個決定。

例如這種情形（這只是假設）：

「我妹跟我搶ｍｓｎ好煩喔，我要跟別人聊她也要來跟我搶，我打網誌打到一半就被她斷掉。她偏偏又跟我要用同時段。我就已經有憂鬱症需要跟別人聊來緩和她還來跟我搶。」

「你有跟她講你憂鬱症又復發嗎？」

「我不想拿這個來壓她，變成她要遷就我。那樣感覺我在利用我憂鬱症。」

ＯＳ：那你在抱怨什麼？｜｜｜

我承認我很白目……


我對我的未來也一直不敢決定，那樣讓她感覺很懦弱吧。因為我有陰影，我怕我失敗是跟父親一樣任性。被別人問說我念中文是要做什麼，我也不太敢說我是想當作家。也許是因為那些問的大人們，一副是要我交一份企劃表示的方式在問。

「你念中文系是能幹嘛？」

「我想當作家。」

「你當作家是一定能賺錢嗎？」

「你當作家是要怎麼當？」

「你有投過稿嗎？」

「你可以念別的系，一樣可以當作家啊。很多當作家的都不是中文系的啊。」

「念中文系沒出路啦！工作不好找啦！」

「你是長子ㄟ，你爸媽將來還要靠你養ㄟ！你是男生ㄟ，你又不是女生還可以嫁人。」

「念中文系是那種有錢人家，沒有後顧之憂的人在念的。」

我也一直不敢嘗試投稿，因為我對自己沒自信，我也怕我一失敗，接著就會有人說我不適合。

那時候沒自信，是因為我一直很想寫小說，但是往往都是有個概念卻無疾而終。

然後我退縮了，雖然我很多時候對我喜歡的事我都能堅持，可是那次我讓步了。我選擇念了三個我想往的方向中比較有出路的數學系。

除了害怕失敗外，也因為被問那些問題，我覺得我好像想的不夠詳細。但是現在想想，其實我才十來歲，不可能想的很詳細吧。不可能他們問的那些問題，我都有一個方案可以全部解決吧，我不是神，我不可能每個情況都想得到辦法解決。

而且不管選擇往那邊走，不可能一下就成功吧，總是會需要一段時間吧。

現在突然這麼覺得，這群大人真陰險，欺負一個十來歲的孩子，不能用正面的態度嗎？不過其實我也知道那是關心，不過現在想想，他們會那樣講還有一個原因，誰叫他Ｘ的我有去過美國比過兩次數學比賽。先不要太震驚，那是團體組隊比賽，是隊伍得名，不是我得名。我沒有強到技壓美國ＸＤ。

他們會覺得，我數學那麼好為什麼不去念數學。

有時候覺得是不是因為我去了那比賽，所以限制了我的自由。但其實有一部分，是我自己限制的吧。

不過念了數學系，發現不像以前高中一樣都在算，而是都在證，雖然我不完全排斥，因為我還蠻喜歡推理的，但是想不出來的時候的確很痛苦。因為那不像高中的時候，你所算的題目，都是一定有方法讓你算得出來，不會出有一題故意讓你解不出來。

我到現在還是不知道（a^b）^c=a^bc怎麼證。（a^b意思是a的b次方。如果b跟c不是整數你們就不會證了。）

念數學系之後，也希望可以兩邊兼顧，可是其實很難，也許我應該找人問問有類似經驗的人。只是會變成重心擺在數學吧，雖然我覺得我寫詩有進步，可是很緩慢吧。因為靠自己來，學得很有限。有人教，有人討論，可以省下很多靠自己摸索的時間。

只是內心就也會覺得我很懦弱，我退縮了，我背叛了。說喜歡文學，卻沒有堅持。

那變成是我不夠愛。

想要把將來都想得很清楚，都有完整的計畫，這樣才證明我是認真的，但是我卻沒有做到；想要對文學義無反顧，卻因為害怕而退縮了，覺得我不夠愛。

也許是周遭的人都不贊同，或者是贊同的沒辦法幫我掃除迷惘。

雖然不能老是依賴別人幫我想，但是人不可能都不迷惘吧。

我可能是需要有人無條件的支持吧。不過考指考時堅持不去補習班，即使家人一直念我卻也沒有退縮。不過那時也很多人跟我一樣，所以感覺有被支持吧。


扯遠了。再回到我們兩個的問題來。

像我是生活白癡，她覺得可能是我媽對我太好ＸＤ。不過，原因是常常我做家事會被嫌很笨拙，然後她們（我媽跟我妹）就會自己重做。例如掃地嫌我掃不乾淨，她們重掃；衣服摺不好看，她們會重摺（可是我不懂好看跟不好看的差別｜｜｜）；我妹甚至會嫌我碗洗不乾淨｜｜｜。而且還會嫌我笨，連這多不會。問題是才剛學怎麼一下就做得好，講得好像我是白癡，久了也會覺得自己不擅長就不想做了吧，然後不想做的結果每次做又會被嫌，惡性循環。

我其實也很愛乾淨，很喜歡整理自己的東西，感覺很有秩序很好。就是對於是屬於自己的東西就會能照自己的想法處理。不過我對我的房間卻沒有這種感覺，可能是因為我自己除了睡覺、看課外書、打電動外，都不會待著，或者是因為跟我弟共用，所以沒有這是我的房間的感覺，沒有想要去布置的感覺。


她喜歡英文，喜歡一些外國的東西，討厭古文｜｜｜，而我卻跟她相反，我很喜歡中國風，喜歡一些詩詞，卻很逃避英文。她對文學似乎沒什麼興趣（偏偏她還念外文，外文多少還是要讀點文學的東西），但是我還蠻喜歡。

這點其實還好，不可能每個戀人都會研究相同的範疇。只是彼此都無法了解對方為什麼喜歡那個，為什麼討厭自己喜歡的東西。剛好我喜歡的東西好像都很怪，像布袋戲啊，國文跟數學都是很多人討厭的，不過仔細想想，好像沒有一科會不被人討厭的吧ＸＤ。

我們之間也有別的共通點吧，只是很少討論。我們也有看共同的漫畫，卻不會去討論自己的看法。

也會想是不是我太靜了，約會會想去的地方不多。想跟她去兒童樂園，她說那是她跟柚子的重要回憶（跟我去就會破壞嗎？）。去那種她電動遊樂場，我也懶得玩投籃機，會流汗，最想玩得漂浮桌球她也不想玩。也不會想跟我逛街吧，不是我懶得陪她逛，只是跟我逛街沒什麼樂趣吧｜｜｜。例如說他可能會問我這個包包可不可愛，我不會覺得一點都不可愛，我只是會不太懂，因為有些她覺得可愛的東西我會覺得還好。

她是不是上大學之後比較喜歡跟朋友出去玩，比較想玩呢？

相處模式出問題了吧，因為久了會膩，大二又都很忙。沒辦法用以往的模式了吧，因為彼此生活模式也變了。只是相處模式出問題，去改是不是太刻意，是不是應該自然？但是有問題就是要去解決吧。

現在想想，對彼此都不夠了解吧，不知道對方很多事，例如對什麼事的恐懼，對自己覺得有什麼缺陷。即使是朋友也不會去聊那個吧。

例如說我可能很了解老揚的缺點，會知道他對有些事的想法，知道我們之間的人生觀不同。可是我也不會知道他內心深處不願跟人說的恐懼吧。

兩個人也很少去講這些吧，她本來就不喜歡講，而我是因為害怕，害怕把自己的缺點暴露，她無法接受，害怕失去她。我也會常常順著她，怕她生氣。

在擔心兩個人是不是真的不適合呢？可是我很不想這樣想……

兩個人應該也有很合的地方吧，不然就不會在一起。像愛情觀，她也是很保守的人。也因為這樣所以她可能覺得她喜歡別人不應該嗎（蔡政在這次似乎幫了我很多倒忙｜｜｜），也許她可能沒有這麼覺得。


最近在想我都把這些寫在網誌上是不是不太好，只是我想我去整理自己的想法，說出來比較好吧。雖然想這些很好，有想要把問題解決，但是感覺太遲了，如果已經沒感覺的話，即使有想把問題解決也沒用。

不過有想總比沒想好，問題提出來才能解決。現在之所以會這樣，畢竟都是第一次。


在想自己害怕失敗這點，我想我太急了，沒有耐心，覺得應該要能一次成功。可是我忘記是需要練習的，就像良峰秀瀧學拔刀學了三年一樣，想要讓夢想實現，本來就是要花好幾年的。

那是因為我怕周遭的人不想等我吧。

這些我想跟台灣的環境有關吧，大家還是認為學歷很重要，然後有好學歷就可以找到好工作，有好工作就會有好收入，有好收入就會有好成就。只是像我父母那樣想，他們也根本沒讀過大學，他們聽到的都是跟他們相近的人講的，而且現在這個時代也漸漸跟他們的時代不同了吧。他們以前好像就認為找個好工作就無憂無慮了，像我媽以前還會天真地冀望我想往中醫師發展，她說中醫師越老越值錢，可是即使是收入高的，付出的也多吧。醫師那麼有錢，不是因為很難考很難當，他們薪資換算成時薪也不一定很高。

好學歷已經不是鐵飯碗了，也不會一帆風順了。

只是我們從小就被那樣教導了，這個階段是為未來做準備，只要我現在認真念書，朝熱門的科系發展，將來就沒什麼好擔心了。只是，人生沒有那麼簡單吧。也會有遇到迷惘，遇到夢想跟現實衝突，不敢抉擇的時候吧。

不過以前沒有想清楚也不用掛懷吧，畢竟因為我太年輕，我也不是聖人能把未來規劃的很清楚，即使規劃的很清楚也可能是假象。

但是我也擔心我現在這樣想是不是給自己藉口，來原諒自己的錯誤？

算了，犯了錯再說。一直擔心害怕自己想法是錯誤的，因而不敢有任何想法，這樣實在太累了。而且本來就不可能有任何的想法可以很確定是對的吧，人本來就是會選擇自己願意相信的事。現在我這樣覺得，我這樣相信，那就不要擔心是錯的吧。


在想我自己是不是很沒擔當，遇到不想做、遇到困難的事會很想逃避。例如大一下計概教授說程式補交就給過，但是我根本來不及做完。雖然那很明顯可以抄，我還是不想抄。然後我就很逃避的去看漫畫，慢慢等期限過。一直在猶豫要不要為分數違反原則，對我而言違反原則跟出賣靈魂是一樣的，感覺我不夠堅持，感覺我就是為了現實妥協背叛夢想。（我本身就是容易把一些小事看得很嚴重ＸＤ）

我最近也一直在逃避做一些該做的事，我沒有念書，沒有打心得跟消費卷那什麼東東的，不敢跟蕭景講｜｜｜，也沒整理麵疙瘩的資料（拖三個禮拜沒弄了），老板說要找我聊我也不敢去（因為我不想跟他說我心情不好的原因，因為我知道長輩們都會跟我講放手比較好。我不想聽我不想聽的東西，這也是我最近沒跟蕭景講的原因，因為我知道他想法跟我不一樣－３－）。

該把一些該做的事做一做了吧，每天要寫文概跟國導各兩題，心得跟消費卷的東西該打了，麵疙瘩該弄了。雖然最近是因為了穩定情緒，可是感覺好像太放縱了。之前跟古綠聊的時候她說我應該跟她討論她的報告，這樣就不會想那些。可是我是那種會因為心亂靜不下來就會受影響沒辦法做事的那種人，我好像太容易受影響了。她說那是因為我重心擺錯了吧。

之前心情不好照樣去上家教的時候就覺得沒有受影響，可是前幾天去上課的時候就心亂得上不下去。可能是有跟人講話就不容易去想吧，問題是我現在待在家裡，好像不容易跟人講到話，我妹又常跟我搶ｍｓｎ｜｜｜。輪到我用的時候又很晚，我媽又嫌我晚睡不想讓我用電腦｜｜｜

跟她講我就覺得那樣很委屈她，我可以了解她也想跟朋友聊的心情。

不過部分原因是因為我妹很兇，我是指當她起床氣或者是心情煩躁的時候很恐怖。當初我高中每一天最痛苦的時候就是早上醒來的時候，因為我剛醒來就會懶懶的，動作都慢慢來，但是我妹又得等我一起出門（因為我媽會違法三貼載我們兩個到車站坐車。），然後她們學校遲到又比較嚴重，會留紀錄無法消掉（不像我們勞動服務就沒事了。），她到汐止的班車又少，沒坐到要坐的那班就穩遲到。

所以她每天早上脾氣會很差，對我很容易發飆（抖）。


自己好像很在意別人對我的看法，別人說我什麼我就會容易在意，我會很在意、放大自己的缺點。我一直很在意她朋友說我很怪，都活在自己世界這點。在想這麼容易受別人的話而影響是不是都沒想法｜｜｜。

被說看布袋戲很俗，明明武俠小說也是同樣的性質，就沒人說俗｜｜｜。

然後網誌都用標楷體很怪......

因為我覺得新細明體很醜，那像是用機器寫的，沒有人性，沒有靈魂，沒有美感。我覺得用標楷體還好啊，標楷體才有美感啊，那才像是人寫的字。那是因為沒有行書體或仿宋體，我才沒用。

標楷體是端正的，是有秩序的美，行書體是在秩序之中又能表現出比較人性的一面，因為有些筆劃會連在一起，感覺比較貼近這個世界看似有一個秩序卻又混亂難以捉摸，有道家的感覺。仿宋體則是一種很特別的秩序，像是表達一個人古怪的想法，然後尖尖瘦瘦的，有一種尖銳、不合群而獨特、與眾不同而孤高的感覺。


也被說寫一些只有自己看得懂的詩......

不要在我脆弱的自信打擊ＴＴ，起碼你也給點意見讓我改進，切磋切磋。我知道我沒辦法像流行歌那樣通俗又有美感ＴＴ，有些又寫得太刻意｜｜｜

雖然我有些很怪的地方，我自己很喜歡，很堅持，覺得那是我獨特的地方，但是我也是會覺得沒人跟我一樣，老是被人講很怪，感覺很寂寞的ＴＴ

喜歡布袋戲很好啊ＴＴ，起碼我有一個很迷的東西，妳們有嗎？（沒有好像也沒差喔ＸＤ）

我喜歡文學跟哲學搞不好也會被嫌｜｜｜，可是我也不懂英文啊－３－（在這個時代不懂英文好像不應該大聲說出來，應該慚愧喔ＸＤ）


我總是太在意自己的缺點，但是又很難改掉，然後又害怕自己一直重複犯同樣地錯。每次怕生就會覺得自己是不是懦弱，但是還是沒有勇氣；一直害怕自己為夢想不夠勇敢，害怕自己沒有堅持原則，害怕自己自以為是，然後一直在意別人想法，害怕自己被討厭。

害怕自己自以為是可能也跟國中的時候補習有關，那時有被嫌過太自以為是，太愛現（因為太想受歡迎｜｜｜），可能不是被很喜歡。之後補習班出現一個比我更強，更愛現，講話又雞車的人，內心引以為戒。

其實會害怕對方對我沒有很喜歡卻又不表現出來，自己會自作多情。只是那樣會受傷害是一定的吧。

不過國中的時候會有一些很幼稚的行為是無法避免的吧。

我好像總認為自己不應該犯錯，犯錯是可恥的，犯錯是罪惡的，是因為認為自己應該完美嗎？這可能跟教育有關｜｜｜。

也可能是因為我不喜歡安慰自己說沒關係，覺得那樣在找藉口，在自欺欺人。會跟自己說為什麼別人沒有這樣，而我卻這樣，覺得是犯錯是自己不應該。覺得別人做得到，自己應該也做得到，是自己沒作對方法。

也許該跟自己說人都會犯錯，這是無法避免的，但是又擔心這樣是不是太放縱自己，給自己找藉口？

也許有些錯是不該犯的吧。

太要求自己、這個世界是應該要有一個秩序，但是根本不可能吧。這個世界應該還是有一點紛亂而難捉摸的，我喜歡的道家也是如是說。

可是我憂鬱症的時候，就很放縱自己了，就一直說不要逼我｜｜｜

該不會我現在就是症狀吧｜｜｜。算了，想太多也不能怎樣。


最近每次打網誌都打很久很長，蕭景也說他看到眼珠要爆出來了。

其實不勉強都要看完啦，因為當我打完我就覺得有抒發了，就覺得沒差了ＸＤ。而且都是很隨興的打，所以段落超不通順的啊ＸＤ，還會漏打、打錯字。

算了，隨興就好ＸＤ。不過這好像違反我的原則ＸＤ，我原本要求自己不要跟別人一樣網誌都是日記文，然後很隨性地寫ＸＤ。不過此一時彼一時也，以前是認為網誌是要拿來發表創作的，現在我比較需要都寫日記。但是又覺得這是一個自許文藝青年該寫、會寫的東西嗎ＸＤ

最近網誌都是在寫我覺得我的內心怎樣怎樣，去分析緣由，去想該怎麼做。雖然感覺我好像一堆無可救藥的缺點，但是往好方面想，我已經會去包容自己的缺點，去面對，去想要怎麼做，這樣對我心情有比較好。

去誠懇地探索自己的內心，感覺有比較好。

只是，我不知道她的內心，我想知道卻無法知道……

昨天還剛好古綠因為做報告沒睡，奎姐為了做報告先睡飽，就這樣聊到五點多。心情有稍微好多。

發覺最近會想找人聊這些事的，剛好都是找女生ＸＤ

可能女生心思比較細膩，會比較有母愛ＸＤ，所以比較能聊。

男生大概都是：「兄弟！你要加油！我們支持你！」

是不會多講一點嗎ＸＤ，雖然男人之間的友情的確都是可貴在不用多說就可以明瞭ＸＤ。

只是想到以前小學、國中的時候，跟女生比較好，不是說我都沒有要好的男生，只是我比較容易去親近女生。因為我小時候就不愛運動了，覺得流汗很髒，運動很累，本來就不愛動。男生小時候都會喜歡玩那種偷襲對方，打來打去的遊戲，可是我覺得很討厭，我沒惹你幹嘛來惹我？

其實最主要的原因是，因為當對方得手之後我往往都追不上，因而感到憤怒，而且追他的過程又會害我很喘流汗。

而我本身心思又敏感，容易對自己的事想太多。所以跟小學那時的男生相比比較格格不入嗎？｜｜｜

所以我以前都會被覺得娘｜｜｜，我承認還有因為我以前很愛哭的原因。

所以我從小就飽受性別歧視啊ＴＴ，我又不是動作很娘ＴＴ。

然後跟古綠聊，她問我一些關於憂鬱症的事，感覺我久病成良醫了嗎ＸＤ？

只是內心又擔心，自己又不是很了解，萬一講一講是錯的就囧了｜｜｜

也許是因為我的為學態度，認為不了解的事就通通不要講，以免出錯就變成是不知道還在賣弄。

我一直都很害怕出錯吧，一直希望很完美。也很害怕被討厭，被人家指出缺點。

這可能是因為小三、小四的時候有關。也可能因為台灣教育就是會你沒考一百就會問你為什麼沒考一百，總是要求要考一百吧。

自己也會莫名其妙擔心，網誌都在寫自己性格的缺陷，然後想是因為什麼原因造成的，感覺像是在推卸責任然後搏取人家同情。只是我沒有必要去想那些吧，就算有人認為我也沒有必要因為有人這樣想而去避免讓人家這樣想吧，我之前反而就是會一直這樣想避免。不過，我自己知道我是真的想去改善自己的問題，去誠實面對自己內心的問題。即使真的有可能是在推卸責任，我自己告訴自己要小心避免自己那樣就好，不要太在意。我想我以前就是太在意別人的看法，好像別人對我的看法都是正確的，別人對我的了解原比我對自己的了解還正確。

我總是不敢相信我自己吧。

因為怕被討厭，認為自己對自己有盲點，所以都會認為別人講我的缺點是正確的。只是外人根本不知道我內心真正的恐懼跟缺陷吧。


講一下我對憂鬱症大概的了解吧。

目前憂鬱症真正的原因並不清楚，只知道大概什麼原因會導致，例如壓力、人際關係、賀爾蒙分泌失調（產後憂鬱症），但是並不了解整個的發生機制。

憂鬱症並不完全都是心理上的因素，也有生理上造成的，像是產後憂鬱。另外也有研究顯示，憂鬱症患者血液裡都會缺乏血清素。

古綠也有問我這點可逆嗎，但是其實也不知道。

憂鬱症治療大都要靠藥物治療再配合心理諮商，藉由藥物讓情緒穩定再慢慢找源頭去根治。藥物都會讓患者嗜睡，藉由這種方式讓心情穩定，不會去多想。百分之十五的患者如果沒有接受藥物治療會自殺成功。

所以請各位好心對待憂鬱症患者，並不完全是他們內心有問題，有時候是生理上導致的，那根本無法控制。

或許是有辦法讓自己不要憂鬱，也只是讓自己情況不會變糟，因為症狀是無法控制的。因為人不可能永遠都很快樂，所以出現症狀是要去想如何解決。

像之前蔡政那樣對我就是錯誤示範（凸）。只是這樣要跟憂鬱症的人相處好像會很累。我跟朋友在一起也盡量讓自己不要有情緒失控，不要會有爆發的危險。


這幾天還是在一直想她，一直在煩惱要怎麼做。有跟奎姐講一些，奎姐覺得不錯啊，我有在想要怎麼解決。但是其實我憂鬱的時候一直就在想，不是這幾天才在想要怎麼辦。然後一直越想越悲觀，越想越絕望，然後自己就會懷疑自己，再想自己不放棄是不是錯誤的。

然後一旦內心出現叫自己放棄的關鍵字，自殺的念頭就會浮現了。

只是最近還好，因為開始會想說除了自殺還有沒有別的辦法，腦袋已經不會只出現想要自殺的方法。

古綠也說不要一直想不可能的部分，要想如何讓可能性提高。

目前最擔心的就是他說對我沒感覺，說喜歡別人了，還有我自己本身有憂鬱症，有自殺經驗。

現在我可能也不知道如何跟她相處，彼此內心都會有陰影吧。這樣的話不知道如何恢復感覺。只是跟自己說不要急，奎姐也說這種事現在也沒辦法急，急也沒有用，只會更糟。

她說喜歡別人，我很希望這只是因為聚少離多產生的錯覺。但是怕這是自欺欺人。

只是那種錯覺我也產生過，所以我希望是那樣。

而我本身有憂鬱症，有自殺經驗，即使是她的朋友、家人也會覺得跟我這種人在一起不好吧。雖然我很努力地去改善，但是還是有一個前科在。一般人都會害怕會不會不小心講了什麼我內心就開始崩潰了，那是一般人的不了解，但是本來就不可能每個人都會了解。這點不知道要怎麼辦。

然後相處問題，我們之間幾乎不吵架。那是因為她對我的不滿，她想要對我的需求都藏在內心吧，可能是因為她討厭跟別人吵架吧，覺得那樣雙方都不愉快並不好。

只是不吵架，藏在心裡如何溝通？藉由吵架才能知道彼此內心想要的是什麼吧，才會去思考怎麼解決問題，兩個人之間要怎麼走下去。

明明是兩個人要一起面對的事，是要一起努力的事，她卻都不願說出來，說自己有努力想要找感覺回來卻沒辦法。

為什麼要一個人努力呢？是不信任我嗎？為什麼我沒辦法讓她信任呢？是因為我本身精神狀況常不好，讓她不想讓我擔心煩惱那些嗎？

很想知道她的內心，想成為她的依靠，看以前的訊息記錄也感覺好像有。只是她現在不想了，把我排絕在她的世界之外

明明講出來，兩個人可以思考要怎麼解決，卻一個人悶在心底，結果一個人決定。

兩個人在一起是要能夠互相扶持，彼此有困難，內心需要依靠的時候給對方溫暖。但是她後來都不想讓我知道了。

她說她忍很久了，她說她一直在假裝，是在一直假裝跟我很甜蜜嗎？是在一直演戲，看會不會讓感覺回來嗎？

兩個人彼此之間有摩擦，卻都不說出來，就如孤獨缺對羽人說的，傷口擺在那邊不理他，並不會好，只會爛到骨頭裡。

不把內心想要的說出來，我要如何做到？（我其實不是要責問，我只是很難過，不知道她為什麼這樣。）

其實不只是她的問題，我還沒休學前的憂鬱，我也不敢跟她講。我怕跟上次一樣，她認為我都在依賴她，我怕我依賴她所以不敢跟她講。因為我太害怕失去她，所以有些缺點我不敢讓她知道，我不敢說我不敢決定我的未來是因為我害怕失敗，我怕我失敗會沒辦法給她幸福。

我怕我選擇當作家結果餵不飽自己，沒辦法給她幸福怎麼辦？貧窮夫妻百事哀啊ＴＴ

不當作家，自己又會覺得自己背叛自己，覺得自己不夠勇敢；當作家，怕失敗跟我爸一樣。我一直在猶豫，覺得自己猶豫是因為自己優柔寡斷。怕自己不敢決定，是對未來採取醉生夢死的態度。

只是現在想想，我猶豫、害怕是正常的，因為是自己的未來。我害怕當作家沒錢，那我就應該想辦法不會沒錢。

有時眼前的狀況是一時的，如果畢業後一直默默無名也可能會是一時的，我應該要相信自己。只是不是每個人都能像李安他老婆一樣供他六年沒工作。

這也是兩個人在一起要面對的問題。兩個人在一起不可能一直很甜蜜，不可能一直很激情，一定會遇到兩個人都得面對的困難吧。然後兩個人就要思考要怎麼面對，要怎麼走下去。相處的時候有摩擦要講出來才能溝通，才知道彼此想要的是什麼。

她覺得這樣下去不快樂，她覺得我限制她，沒辦法讓她做自己。

但是我不知道具體的狀況｜｜｜

她覺得她要隱瞞什麼，她要跟誰講心事那是她的事，覺得過去的都過去了，提也沒有意義。她說她會對下段戀情、對自己誠實。

可是那是不是她的習慣模式？

也許她覺得兩個人在一起不應該吵架，就跟朋友之間很少吵。可是朋友之間不比情人之間磨擦那麼大，你不會覺得你朋友吃飯習慣怎樣怎樣，你也不會管他的生活習慣。朋友之間除了價值觀或意見分歧，或者就是對方做錯事，不然也不會吵吧。但是兩個人在一起，連相處模式都可以吵。

也許是兩個人都第一次遇到這種問題吧。

也許是大二之後彼此都很忙，她又不想花心思在這上面吧。

在想是不是上次復合後，步調太快，是不是應該要重頭來過，慢慢再從牽手開始？

也許上次分手的問題根本都沒有解決吧。

她以前就常講，覺得我不像國中的時候一樣很有自信，很有想法。

我原本小三、小四的關係就沒什麼自信，會自卑，但是用自大來掩飾自卑。到國中的時候又常被嫌太自大，然後那時也常遇到挫折，變成為了抵抗挫折感，跟自己講要謙虛，變成一直在否定自己的優點以免遇到挫折的時候失望。

也許最大的原因是對自己長相ＸＤ，因為從國中就長痘痘，以前只是會被人笑，到高一時班上喜歡故意虧我醜。（現在回想，覺得那種藉由否定別人來成就自己的人真討厭，太超過了。）然後又一直想留長頭髮，但是頭髮是捲的又很難看，又不是常常有錢燙直｜｜｜

本身對自己外表沒自信，對自己內在也沒自信。又因為怕生，怕給人印象不好，怕被人討厭，所以在陌生人面前一直沒有自信。因為太希望自己受歡迎，太害怕被討厭。

因為害怕挫折，所以藉由否定自己來保護自己，然後就沒自信。沒自信又容易挫折，然後不斷循環嗎？

我想我應該要先樂觀地接受我自己的缺點吧。

只是怕生的問題我覺得很難解決，對陌生人還是普遍怕怕的。

不過這段期間，也發現自己一些價值。對朋友，我一直希望我可以給他們溫暖，給他們支持，給他們幫助。像板友會、布袋戲社，我也一直希望，一直強調應該是一個家（這可能是因為巨蟹座愛家ＸＤ，一直強調要有家的感覺。），有家的感覺才溫馨，才能綁在一起。我也發現我不在，蕭景好像快死了ＸＤ，可見我雖然常因為心情不好而出包，我還是很能幹ＸＤ（蕭景：「那其實是因為沒有人可以分擔事務！」（我又再先婊自己來避免自己被否定嗎？｜｜｜））。我也常給學妹們幫助吧。（謎之聲：「為什沒給學弟幫助？」「我也不知道－３－，剛好都跟學妹聊咩－３－，學弟要主動常跟我聊啊－３－」）

會先自婊自己，應該是國中時導師都常覺得我跟老揚兩個人總是自以為是吧。所以害怕自己又是自以為是，害怕別人並不覺得自己跟自己想的一樣，因此先自婊自己吧。

不敢相信自己，不敢肯定自己。太過謙虛了。

像我高二的時候寫自己的志願的時候，每段開頭都故意用也許，那其實是因為不敢肯定，不敢大聲說我想當作家，怕自己太自以為，怕自己失敗，所以用也許假裝謙虛，掩飾自己的害怕。然後老師就寫說我用也許不好，不夠主觀。我太要求自己客觀了吧。

感覺這樣分析，我好像很容易因為別人講我自己缺點而受影響，一直去在意，而且很容易受傷害｜｜｜

我太纖細，太敏感了。

例如像之前跟她去日新國小的時候，滿地都是豆莢。我就覺得豆莢落在地上，像是生命的殞落，不禁興起秋思，感嘆事物總有逝去的一天。但是她覺得踩豆莢，聽發出的聲音很好玩，就一直踩。我覺得那樣很殘忍啊！人死都死了還踐踏屍體ＴＴ

我承認我想太多，太纖細，跟林黛玉有得比｜｜｜。豆莢就只是豆莢，它不是一個生命。但我還是會覺得不管是人還是物，對於他的逝去我都會產生感慨。

我平常也不敢看我爸殺魚，覺得真的是很殘忍，用刀背強敲牠的頭，讓那隻魚不再一直跳，然後狠狠砍頭，血花四濺。深深覺得一直很討厭的孟子，講那句君子遠庖廚是我唯一認同他的話。

我也會對一些莫名其妙的小事堅持，覺得這是原則，原則如果可以被打破就不是原則了。例如我強烈要求她不要穿高跟鞋。我也希望她不要化妝，因為覺得那像是虛假的美麗。（根據偉大的健康教育課外教材－夫妻成長日記：「女性化了妝的時候比不化妝時漂亮，這樣子回答的女性有６３％，男性有２６％；而回答不化妝比較好看的男性有４１％，女性有１３％。似乎男性喜歡不化妝的女性啊。」可見女生化妝其實是為了滿足自己。），我也希望她不要穿耳洞，因為我不希望在身體留什麼傷痕、疤之類的，感覺穿耳洞就跟疤一樣會留一輩子。但是其實我也覺得女生戴耳環很好看－３－，我只是希望她身體完完整整的啊－３－。我也不懂女生的指甲彩繪｜｜｜，自然就是美這句好像很難說服人｜｜｜。

在想是不是這些讓她受不了。害怕是不是真的不適合。｜｜｜

但我還是希望這段期間，我給我朋友，給板友會、布研社的溫暖同樣可以給她。

很想抱她，摸她的頭。想要可以成為她的依靠。

我現在需要她，同時也需要她需要我。她現在需要的不是我對她的感情，不是我多需要她，而是需要跟我在一起安心的理由吧，需要一個需要我的理由，需要能被寵護，需要能夠依靠。

只是不知道現在我的精神狀況行不行。不知道還有沒有希望，因為我一直害怕讓我絕望的部分，找不到讓自己相信的希望，害怕自己抱持希望是在自欺欺人。

因為她現在極力的想把我排絕在她的世界之外。

只是往好方面想，我們走過這麼多的日子了，也許我一直撐著，慢慢來不要太急，一直在她身邊給她依靠就很有希望吧。只是前提要她願意跟我聯絡，但是即使恢復聯絡又怕彼此之間會有疙瘩。

但是疙瘩是無法避免的吧，兩個人在一起有時候就是會給彼此傷害，不可能有夫妻結婚很久都沒有傷害到對方吧。在於彼此受傷後怎麼處理吧。

也許夫妻之間結婚就是會彼此捅對方一刀，看彼此能不能承受得了才在一起吧。

但是也許她承受不了了。自己也在擔心自己是不是在任性。

很害怕傷害她，很害怕勉強她，然後就因為這樣想讓自己消失｜｜｜

害怕到最後真的是在勉強怎麼辦……

害怕自己在抱持一個不會實現的希望……

只是，我如果不抱有希望，就不會有希望吧。我自己都不相信，別人要如何幫我？

所以，即使到最後是自欺欺人，現在先騙自己吧。催眠自己自欺欺人並不可恥ＸＤ

不過最近真的覺得，相愛容易相處難。看到情侶很甜蜜也不會相信他們有是真的很愛對方，因為他們也許是還沒遇到問題，還沒有發生衝突。

沒有發生相處上困難的情侶，說有多愛對方是假的吧。就像我之前考大學覺得還很堅強啊，那只是因為我還沒遇到會讓我倒下的困境。

倒下後再站起來，那才是真正的堅強。

而真正的困境，是連自己都不相信自己的時候，像我現在這樣吧。當發現夢想跟現實衝突時，即使周遭的人都反對，自己依舊堅持夢想，那樣的痛苦遠不如連自己都懷疑自己要不要堅持下去的時候，連自己都懷疑自己卻還是堅持，那才是真正的堅持跟固執吧。

希望我真的能突破困境吧。

之前說，我的認知失調是從大一開始，後來想想，應該是從高中開始。

以前家裡家境還算不錯，一直到國中的時候，愛開餐廳的老爸硬是開了一間很豪華的店－黃油蟹，結果一直慘賠，叫好不叫座。

這之後影響到我國中得大腸急躁症，因為一直窮擔心萬一我沒考上建中，家裡是否會一蹶不振？

我那時真的是晚上睡不著都在煩惱。

但這件事影響我最大的是，我不敢念中文這件事。

雖說我不能念文哲，最大的關鍵在於我轉組單父母不簽名，但是我事後一直覺得我態度不夠強硬。（當初選擇念三類，只是因為很白癡的想說，文哲是一類，數學是二類，心理包括一、三類，所以選三類。但是後來發現我喜歡的心理學的範疇是一類的｜｜｜）

不夠強硬，是因為我不敢相信自己。

因為我沒有把握，我念文哲，將來能當作家養活自己。如果只有我自己，我還敢試，但是我是長子，我父母總會說如果你是女生我還不會反對（所以，所以我非常討厭性別歧視，你以為性別歧視只有女生會有嗎？男生也常受到性別歧視啊！Ｘ！國小的時候女生總會很賤地說我是男生所以重物給我拿，垃圾給我丟！Ｘ！），女生將來還可以嫁人，你將來可以嗎？難道你要靠老婆養你嗎？

我妹也這麼對我說，你不為自己想想也要為她想想（當時已經在交往）。

槓丸那時曾跟我說，你父母不給你念，你自己念就好啦！你自己想轉就轉，他們還能拿你怎樣？

但是其實，我不敢。

所以我一直覺得我有背叛自己。

在此反駁一下一般人的觀念，認為說大學念數學系，一樣可以念中文啊！還真好死不死我去念到完全不重視中文，說我愛讀古文會被當神經病的交大。講那句話的理論，是說我可以用閒暇之餘念古文。但是，人都是會懶惰要休閒的，當你念數學念到頭昏腦脹（跟你講我們在證１＞０你都會覺得我們是瘋子了，更不用講我們高微還要證一堆奇奇怪怪的東西。）不會的就是不會啊，想不出來的就是想不出來啊，你說還有心情念古文嗎？你有時間都會想偷偷放鬆了。

我現在雖然決定考中文，但是我還是會怕怕的。

害怕自己跟我爸一樣任性（我爸不是只有這件事任性，他連帶我們出去玩都很任性，帶我們去一些他自ＨＩＧＨ覺得很好，但是我們覺得無聊到死的地方。今年農曆過年他發瘋帶我們去花蓮，然後根本沒什麼好玩的，把時間都花在五個人擠一台只能四個人坐的車上。），害怕自己跟父親一樣會失敗，然後讓家人承擔我的任性。

我父親開店失敗後，他還是開了一間店，但是比較小，只有客人跟他訂桌他才會開店（他起碼都是一桌六千起跳。），然後我們兄妹都得幫忙。以前會很氣，覺得他很任性，為什麼我們要幫他完成他的夢想？為什麼我要來店裡幫忙，去受客人的鳥氣？

曾經有一次，好像是警察來店裡吃飯，然後一名似乎是高層的老頭喝醉酒，跟我爸聊天。我爸跟他介紹我說這是我兒子，然後這老不死喝醉酒稍稍巴我的臉（沒有很大力）說：「兒子啊？兒子啊？」

我當下真的有覺得被汙辱到，握緊了我的拳頭。

其實最氣的，是為什麼他可以開店，而我卻不能念中文系？

但是現在，當我可以考了，我卻依然害怕。

害怕我跟我爸是一樣的任性。

只是害怕也沒意義，選了都選了，我不想再背叛我自己一次，我不想再讓自己後悔。

但是，這兩個禮拜以來，一直沒心情念，因為又復發的原因。

尤其是這兩天，最難熬的兩天。

２７號原本應該是跟她慶祝她生日的，２８號是她生日。

我其實真的痛苦到瘋掉，因為白目的妹妹跟我搶ＭＳＮ（我家人不知道我復發，因為我如果講復發的原因，我只會聽到我不想聽到的。而且我也不想因為這樣要求他們遷就我。），我最近一直是靠跟朋友聊ＭＳＮ來壓抑的，結果她那天給我聊到凌晨三點｜｜｜

凌晨三點我是要聊個屁啊？我認識的人頂多只有蕭景有可能凌晨三點還沒睡，問題是他最近好像也早睡。

然後就爆發了。開始自暴自棄，自己不斷攻擊自己脆弱不堪的心，不斷打擊自己，不斷地憂鬱，不斷地悲觀，不斷地逼自己去死。

跟自己說已經沒希望了，她不需要我，她也不想要有我，她想要我永遠消失。

然後，我聽到內心一個聲音，一個很痛苦、很掙扎，哭著說不要的聲音。

那像是一個小女孩在媽媽病終時哭喊的聲音。

那像是在對老天爺哭喊不要那麼殘忍的聲音。

那是我自己的聲音，我自己負荷不了自己對自己的抨擊，哭喊掙扎，求自己不要在這樣下去的聲音。

我在求我自己活下去。

只是，當我再一次問我自己，如果往後的人生沒有她的話……

結果答案還是一樣的，而那個聲音消失了。

今天又一直反覆在想我們之間的問題，然後心情很差，卻沒有休息的時間，沒辦法光明正大地憂鬱，難過的時候會想睡，卻沒辦法光明正大地去房間睡。

結果，我選擇翹掉英文課，因為現在的心情根本也聽不進去。我現在的狀況不自殺就很好了。

然後在看漫畫的時候突然問自己，為什麼我總想用死來解決我的痛苦？

是因為我一有痛苦就認定解決不了吧，是因為已經習慣這種思考模式了吧。

只是，每次問自己如果往後的人生沒有她的話，然後答案都是一樣。

或者是會自暴自棄地想乾脆就讓自己心痛死好了。然後懷疑自己怎麼沒胃潰瘍?

最近會莫名其妙去羨慕得絕症的人（我知道我這樣想不應該，他們努力地想延續去的生命，我卻輕易的想放棄。），然後忌妒屈原跟文天祥。同樣都是因為自己想要的無法實現了，他們卻可以自殺的理所當然。

然後，在想自己最根本的原因，是害怕失敗吧。覺得自己因為一直執著要做對的，怕自己做的是錯的，但是不管怎麼做，自己都找得到理由反駁自己，所以才認知失調。

害怕自己失敗，可能跟我父親有關；害怕自己是錯的，可能跟我室友有關（因為覺得自己是對的，他是錯的，但是他也一定認為，自己是對的，而我是垃圾。），一直要求自己要是正確的。即使跟自己說根本沒有對錯，以我最認同的老子的思想，還是無法開導我自己。

無法接受自己做錯，所以什麼都不敢做嗎？

但在昨天，又重看一次導演應該是想拍成文藝片的無極，然後聽到裡面一句台詞：「真正的速度，是看不見的。」我內心暗想，這句話有語病，以物理的角度來講他想必物理沒學好才會講出這句台詞。他其實是要講真正速度很快的，是你平常不會覺得它快的。

但是他這樣講，就感覺很有哲理，很詩情畫意。

為什麼？明明是一個錯誤，明明是個語病？

然後我驚覺，錯誤有時也是一種美，錯誤也有存在的必要，錯誤有時是好的。在文學，這種不符合科學語言的錯誤比比皆是，但是去符合真實反而煞風景。

我驚覺我應該要能夠包容錯誤，我應該要能容忍我犯錯。這樣想就好多了，也許是我逼自己要太完美，因為覺得自己責任很重，怕犯錯會連累很多人。

（無極雖然很多人覺得他劇情很爛，但是我覺得還是有一看的價值，至少他人物內心刻劃我覺得很好，還有他的台詞很有文藝片的ｆｕ。起碼他台詞給了我兩次體悟。像是鬼狼在臨死時對昆崙說的話。

當年無歡滅絕雪國人時，將他們火燒，逼他們當中有人出來當他的奴隸，穿上那件穿上後速度極快的袍子。鬼郎為了活下去選擇當奴隸，穿上袍子。

他一直說他沒有傷害任何人，他沒有對不起任何人。但是他內心一直很痛苦卻不自覺。

最後他在他臨死前對昆崙說：「還記得我跟你說我沒有對不起任何人嗎？我現在知道，我錯了，一直以來我始終對不起一個人，那就是我自己。」

我曾經用這句話來開釋她讀書的壓力，不知道是不是也是因為這句話讓她決定分手？）

不過雖然解了一部分的心結，最大的那個還是沒解開。對於我跟她之間，還是很難過。

在想我們之間許許多多的問題，她覺得我個性不像國中時候認識的我。她認識的我是很有自信的，也許是在高中的時候被磨掉了，也許是因為我怕我太自大，一直要求自己謙虛導致沒自信。

她有事不會跟我說，而上一次分手後，我有事也不敢跟她說，怕她覺得我又依賴她。而且她大二又很忙，我那時不敢跟她講我的狀況，怕讓她擔憂。

我那時覺得很難過，為什麼這件事她都不說，一個人決定。明明說好要一起努力的，明明是兩個人的事，為什麼她獨自一人想辦法，然後認為沒辦法了，就自己決定呢？

她說對下段感情會誠實，但是那是不是她的習慣模式呢？

她說對我沒感覺了，是不是我們復合後進展太快，讓她覺得痛苦？是不是之後又太少見面？而我又一直沒辦法好好把心思放在她上面？是不是跟我憂鬱症還是有關連到？

不知道又如何再復合，對她而言很累了，不想再試了，她不想我再出現在她的世界了。他現在不是需要我有多需要她，而是需要一個需要我的理由。

看她的網誌，很矛盾。很難過，因為她生日我沒辦法跟她過，但是又跟自己說，起碼她過得很快樂。

她覺得跟我在一起，限制太多了吧。像她生日，也許她跟朋友過會比較快樂。我也會不准他去聯誼，我會不希望她穿耳洞，不准她穿高跟鞋（因為她每次都會哀腳會痛。腳會痛就不要穿啊！你以為我喜歡聽你說腳很痛嗎？你以為我不會擔心你像電視講的穿到腳變形嗎？）。

我確實很多不懂她的地方，她也有很多不懂我的地方吧。她也有不想忍受我的地方吧。

然後覺得自己憂鬱症，她也會怕吧，她的朋友也會覺得不要跟我這種人在一起比較好吧。誰都不想跟一個很容易想自殺的人在一起吧。雖然我已經很努力撐過兩個禮拜了。

在此為各位憂鬱症的患者辯解一下，之前看朱學恆網誌看到一句話，說這種會鬧自殺的接著就會鬧殺人的。我看了那句其實很不爽，太多的人誤解憂鬱症，對憂鬱症患者做出不合理的要求或行為，這對他們是很不公平的。（現在想想蔡政講的那些真的只能說白目）憂鬱症患者在崩潰的時候並沒有辦法克制自己的內心，但是不會做出殺人的行為，他們只會自殺。會殺人的是躁鬱症，但是憂鬱症的確有可能會變成躁鬱症。

只是朱學恆講那句話，是要我們憂鬱症的都自殺以免我們殺人嗎？

還有在看大法鼓的時候（這只是湊巧，我平常不會看那個。），聖嚴法師在勸憂鬱症患者不要自殺，說這是不負責任的行為......

......

憂鬱症患者就是痛苦的不想負責任了，你還跟他講責任？｜｜｜

突然想起她曾經說過她朋友都覺得我很怪，寫一些自己才看得懂的詩、寫網誌堅持用標楷體、看布袋戲（這其實是一件很不公平的事，對我極度不公平，因為從小學就飽受歧視。妳們有想過玩布袋戲的女生比男生多嗎？也許愛看ＢＬ的女生能了解這種被歧視的心情吧。我好像在拖人下水ＸＤ）。

想反駁，但是在這邊反駁沒有用吧。

想了很多，卻不知如何解決，因為這些問題都不是現在能解決的，但是卻又一直影響內心。

還是睡吧。

由於近來網誌瀰漫一股愁雲慘霧，所以決定來搞笑一下。

但是這篇搞笑的文章，建議女性及衛道人勿觀賞，以免嫌我人格下流卑劣ＸＤ。




















































































































































































































近日一代巨星飯島愛猝逝，敝人深感遺憾，哀慟不已。

飯島愛乃「補教界」一代巨擘，時代之先驅矣，堪稱至聖。曾誨我良多，道我向善，往日孜孜不倦，仍猶歷歷在目。如今就此撒手人寰，吾人情何以堪。

縱今日「補教界」人才輩出，雖有古都光照隱四方、萩原舞孃淚沾裳、愛田由來須灌溉、蒼井空深水不揚，猶不可代替其地位，如螢光比之皓月。飯島愛對「補教界」之貢獻，誠如「文起八代之衰，道濟天下之溺」。

於戲！時代之偉人猝逝，豈不悲耶？誨我之良師不再，豈不慟耶？然人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，生離死別乃古今常事，不可避免。吾人不當沉浸悲傷，應化悲憤為力量，盡畢生之貢獻於「補教界」，方慰飯島愛在天之靈。


















































































































其實我根本沒看過飯島愛ＸＤ

今天跟ＤＪ聊天，我們的共識，我們根本一點也不難過ＸＤ

因為我們看的都是別的ＸＤ

只是我很好奇，會不會網路上看到以下的事發生：

那天新聞報導飯島愛去世，我內心覺得沒什麼。看了一下就轉台，但是我剛好回頭一看，我發現旁邊的老爸，





























































































































他流下了一滴真摯的男兒淚！

甚至是更誇張的版本：







































































































我這輩子沒看過他哭這麼難過！阿嬤去世他也只流幾滴眼淚，但是這次他竟然是放聲大哭！


原本很想到ｊｏｋｅ板ｐｏ一篇偽造的真實案例的ＸＤ

不過想到一個無聊的笑話：


那天我在家裡看電視，我爸回到家，一副醉醺醺的樣子，跟我說：「兒子，是時候告訴你，你的母親是誰了。」

我內心波濤洶湧，這麼多年來，父親一直沒有告訴我跟弟弟，我們的母親是誰。而今日是因為喝醉，終於要告訴我了嗎？

父親對我說：「你看電視新聞了嗎？」

「看了。」

「爸爸在電視上看到你母親去世的新聞，感到很難過，所以才去喝酒。」

什麼！我母親竟是……

「你母親……就是自殺的……

















































































































小澤圓。」

＝　＝

「爸，自殺的是飯島愛。」

「是喔？那我搞錯了。你表哥的母親才是飯島愛。」

＝　＝＋

爸，你跟阿伯到底多厲害｜｜｜

所以大伯才禁止表哥看飯島愛，爸禁止我看小澤圓嗎？

天啊！想不到我的母親竟然是人盡可夫的女優！情何以堪啊！


等等，算一下年齡……































































































































































「爸，那弟弟是哪個女優生的？」

如果回憶都將隨風消逝

那便將我也葬送在時間的長河裡吧

如果未來薄如蟬翼

那便讓我的呼吸比之更為細微吧

如果你是夏蟲的冰

那便讓我在夢中圓無法完成的夢吧


抱著螢火般的冀望　欺騙自己

執著自己繼續執著　折磨自己

也許我沒有愛你的資格

也許我沒有做夢的資格

那就期待不要再醒來吧


讓你走吧　讓愛去吧　讓我消失吧

天空是否也會有一顆流星消逝

隨煙散吧　隨風逝吧　隨海流吧

窗外的雨是否也在為我嘆息


如果對你而言　我是一廂情願

如果對雨而言　是我自作多情

如果從頭到尾　都在逃避面對

便讓我自己和我的回憶一同埋葬

即使失去快樂　放棄夢想

也不會再痛苦　流淚　絕望

現在，又想睡覺了。當我心情很差，差到覺得內心很累，就會想睡覺，用睡覺來逃避。

是我拜託奎姐跟她聊的，但是內心很痛。因為她願意跟奎姐聊，卻不願再與有任何關係。心裡忌妒、失控，雖然奎姐沒有感覺到我態度有什麼不好的，但是我自己知道我情緒有失控。我不喜歡我情緒失控，我喜歡的是冷靜、聰明的我。

有很多想講的，但是現在內心累到懶的講了。

對不起，一直讓大家擔心，連我自己都開始擔心自己了，擔心自己又撐不下去。因為很累，做什麼事都提不起勁，跟之前崩潰的時候一樣，那天是連早上醒來都還是很憂鬱，即使吃了藥還是很憂鬱，所以就覺得撐不下去了。

在別人面前還是有點強顏歡笑，昨天跟板友會的人討論板友會的走向，還拿自己的憂鬱正開玩笑，簡直不像有憂鬱症的人。我也不知道我自己為什麼會拿這來開玩笑，而且那根本是自ｈｉｇｈ的笑話。

也許是不想讓人擔心吧。但是我卻都把心情打在網誌上。

也許有天，我連打在網誌都不打了，因為我也覺得，每天都寫自己很難過，人家看了會膩，我自己也會寫到懶。然後就變成不跟人說……

話說，最近明明誰來我家沒有顯示有新的人來，但是人次卻依然有在增加，讓我覺得很詭異。

也許是會變成，大家懶得看我網誌，然後我就繼續這樣自言自語……

真的很累了，那種累的感覺是，什麼事都不想管了，什麼事都不想做，什麼事都沒興趣。但是卻不會覺得這樣很痛苦，也許是習慣了吧，也許是痛的力氣也沒有了。

一直再問自己想要的是什麼，但是自己問的問題，自己卻不敢回答。那是因為知道，自己想要的，連自己也開始質疑能不能得到。

說真的，這一點也不是好事，這沒有代表我開始走出分手的傷痛，不代表我想放棄了。也許是真的想放棄了，因為心很痛。但是當我想放棄了，同時我也放棄了想活下去的欲望，放棄了活下去的快樂。

那就是我當初崩潰想自殺的原因，覺得自己想要的不會實現，這樣下去只是讓自己痛苦，讓對方難受，不如那樣好放對方走。

現在的我，沒有發生什麼會讓我崩潰到再重複同樣的事，但是我不否認，我已經被憂鬱蠶食鯨吞了，它已吸食走我的快樂、活下去的目標、活下去的動力。

如果我不是我自己，我只是一個路過這個網誌的人，也會覺得我這樣很頹廢吧。

振作嗎？提不起勁。

也許我只是需要睡一覺；也許睡完一覺，明天又是在不斷重複同樣的心情。

即使像往常一樣跟自己說要振作，把自己照顧好才能得到我想要的，機會是留給已經準備好的，但是這樣子說好像沒什麼效了。

她跟奎姐聊得很快樂，而卻不想再跟我說話了，好像她的世界從沒有我這個人了。

我進不去她的世界了……

沒辦法了解她在想什麼，不知道她發生什麼事，無法和她分享快樂，無法分擔她的煩惱。

她的世界，拒絕我進入……

曾經想過，如果我的人生再也不會有她的話，我會覺得怎樣？答案是，我不想要這個人生。只是我跟自己說，如果現在放棄的話，現在認為真的會一直持續下去而放棄的話，我怎麼知道我的人生再也不會有她？

只是，我現在也快，漸漸也這麼認為了……

雖然努力的跟自己說不要再這樣頹廢下去，跟自己說這樣頹廢下去，即使她願意再跟我說話，我又要跟她說什麼？我自己都沒準備好，怎麼要求機會來臨？

但是，我找不到一個讓我努力的目標……

我這樣只是在自憐自艾吧？只是在任性吧？

連自己都不相信自己的夢想，別人要怎麼幫我？連我自己都放棄，別人幫我有什麼意義？

真正堅持的人，是連自己都懷疑自己的時候，依然還是選擇繼續堅持下去的吧。

但是跟自己說要堅持下去，卻又想到現況，那份想要堅持下去的動力又消失了。

也許，這時候只有一句話能讓我繼續堅持下去吧－知其不可為而為之。

即使知道會失敗還是想這麼做，即使知道失敗會讓自己心痛到沒有活著的動力還是想這麼做。也許，我是負版蟲吧。也許，這便是吞佛所說的魔吧。

即使痛苦，卻還是執著……

開始懷疑自己，這樣子是不是還是想依賴她？自己這樣，是不是還是很軟弱？

真的很需要她嗎？沒有她自己便振作不起來嗎？

三弦在談　劍聖的時候，他說：「不是因為得不到而放下，而是因為不需要而放下。」

但是，我卻不想放下……

然而，我真的需要嗎？

也許，我只是害怕，當我不需要的時候，我也不知道我為什麼不放下了。

待曲


你是否　也和我一樣

迷失在這　人海茫茫

你是否　也和我一樣

找不到一個　新方向

也許是世界　太過瘋狂

所以我們　才如此徬徨

因為我們　都是一樣

難以改變　靈魂的形狀


就讓我們　飛到南方

去尋找溫暖　的希望

永遠遠離　那北方

那令人悲傷　的絕望

把那煩惱　放在一旁

且讓我們　盡情地唱

或許明天　還是失望

至少擁有　一時歡晌


我知道　你和我一樣

渴望能在　空中飛翔

但是卻都　沒有翅膀

漸漸不敢　再有冀望

且讓我們　再重溫夢想

就再一次　勇敢去闖

即使現實　像一道高牆

但是妥協　你並不想


就讓我們　飛到南方

去尋找溫暖　的希望

永遠遠離　那北方

那令人悲傷　的絕望

把那煩惱　放在一旁

且讓我們　盡情地唱

或許明天　還是失望

至少擁有　一時歡晌





















昨天聽到李宗盛的歌受影響，今天上課時想到的歌詞。

下個禮拜會非常忙，其實這個禮拜就會很忙了，因為有很多事要做我卻還沒規劃好時間。

１。麵疙瘩：我要先整理好我找到的資料，然後寫一篇介紹麵疙瘩、吃各家麵疙瘩的心得、介紹我們麵疙瘩的文章。然後寫好印出來給我老板過目，以免洩漏商業機密，也可以再做修改。之後就ｐｏ在另一個網誌，把食記ｐｏ在美食板。

然後在想要ｐｏ在ｙｏｕｔｕｂｅ的影片的劇本。

還有要研究宅配的問題......這個好難......

２。念書：在我媽的硬ㄠ之下（她堅持要我不要等到寒假才找補習班，就自己跑去找了，然後在價錢優惠的情況下，我不得不屈服ＴＴ），我現在就要開始準備了，大概是一到四下午上國學導讀跟文學概論（原本還想說找中文系的借課本，結果告吹ＴＴ）、禮拜五晚上上作文、禮拜日下午上英文，背英文自己另外找時間背，還有要排每天念書的時間......１＋２就忙爆了｜｜｜

背英文原本打算一天背七十個，因為流氓中的流氓，政客中的政客，流氓政客賴信池跟我說他當初想一天背一百個，我後來想說一百個太難，我算過我一天要背３５個才夠，那就少三十個背七十個好了。結果背的很想哭，然後問老揚，老揚說還好，我又繼續背ＴＴ。是一直到問julia，他跟我講說一天背３０......

血淚控訴那兩個差點誤我一生ＴＴ

３。打工：我目前只有一到四的晚上要打工。這個佔的時間不大，但是導致晚上沒空念書。

４。學編劇：這件事的時間比較不固定，我是跟我師父ＸＤ說我大都是晚上十點之後有空。上次上課我還有重點整理ＸＤ，不知道這能不能外流。不過有作業，但是不知道是什麼，有問過不是交劇本ＸＤ。

現在其實最大的問題好像是我沒做好一天的時間分配ＸＤ。把這些事打出來好像就不怎麼忙了，之前會覺得忙該不會是因為背單字時間花太多（因為背七十個......）

話說啊，我出事後的幾天，網誌每天人氣都快破百，只維持了三天又被打回原形了......

你們不能因為我現在不用人擔心了就不關心我啦，你們是要逼我再出事一次嗎ＸＤ

開玩笑啦，雖然我最近沒心情寫詩（反正我知道你們來都不是為了看這個，每個最近看我網誌都只會說跳湖很屌喔......），但是不至於這樣就不怎麼來吧.......

今天去了解我的工作內容，然後要思考我要怎麼做。

感覺跟這老闆很和，可以說是相見恨晚。都有很理性的一面，也對文學跟哲學有大概的了解，然後他也會開導我一些道理。

現在就是，上一篇跟大家講了一對目標，但是在這段短暫出社會的日子裡，我必須改掉沒實踐力的壞習慣，我要學會訂目標，然後審慎評估，一步步執行。

第一個就先想我的工作內容：如何網路行銷老板的麵疙瘩。

１。ＰＴＴ美食板：我要先想好寫一篇食記，假裝是顧客去過老板的店後寫的心得文，然後最賤的就是借朋友的帳號，大概隔一個禮拜就寫一篇新的，嘿嘿嘿。只是我要先去觀察ＰＴＴ美食板的文章，然後就是怎麼寫文章的問題。為什麼我會說寫文章是一個問題呢？因為我根本不懂吃啊！我家雖然開餐廳，但是我向來不講究好吃，只要便宜又飽就好，我也不會煮東西。所以我可能要靠我媽ＸＤ，聽她跟我講感覺來寫。

我目前頂多知道老板的麵疙瘩，不管放在湯裡多久都不會糊掉，沒有放防腐劑、漂白劑，有很多種口味，像是菠菜、當歸。

２。ｙｏｕｔｕｂｅ：很多東西紅，都是靠ｙｏｕｔｕｂｅ，像是盧廣仲，也是先在ｙｏｕｔｕｂｅ有他學那個啊啊啊的影片才能紅。所以最好是能拍一個短片，有很特別或者很搞笑的特點，讓影片能自動被廣泛流傳，然後就能紅了。

但是，目前根本沒任何ｉｄｅａ，所以暫時擱著。

３。網頁：一定要有網頁，才能在網路流傳介紹，也有個地方詳細介紹。只是要看是要找人幫忙做一個網站，還是用網誌就還沒想好。有網頁覺得比較好，比較能詳細介紹，但是自己不會做網頁，所以要找人幫忙，但是目前無人選。用網誌感覺比較沒有辦法有連結詳細介紹，但是也是個替代方案，而且我知道有一個組織是教大家加入，靠網誌人氣傳廣告費，然後加入後他會要組織成員幫忙去你網誌灌水，這樣等於是免費的廣告。

還可以趁機賺廣告費，然後這賺到的錢應該是屬於我的，哈哈哈。

４。網拍：要去申請帳號，奇摩跟露天都有。只是網拍的話，要考慮宅配的問題，而我對這方面完全不了解。而且因為是食物，所以要考慮新鮮的問題。

５。問卷調查：有跟蕭景要那網站，但是不知道那網路問卷調查的網站，是不是夠可信度，是不是會有很多人做，我還沒摸索。然後要想問題要問什麼，要怎麼問才恰當。

６。需不需要廣告？做什麼樣的廣告？網路的廣告怎麼搞？預算多少？

這個還是先暫且按下。

大致上就這樣，再來是第二個目標，去補習班當解題老師，這個我需要花點時間複習一下，訓練一下自己的速度。

第三個目標，就是學編劇，等蕭景幫我問。

第四個目標，去敘舊學操偶，還是要靠蕭景牽線

第五個目標，這其實應該是第三重要的才對，我剛剛才想到ＸＤ，就是轉學考。我還沒重新複習相關事宜，還沒重新調查，也還沒找補習班，雖然是不急啦，但是也不能忘記。然後要確定念中文有要修哪些課，將來出路有哪些，要審慎評估。這些可以問奎姐。

其實這件事最重要的是，寒假開始準備來的及嗎？

第六個目標，因為是最重要的，所以留到最後，就是如何追回女朋友。目前她應該覺得累了，沒感覺了，所以這件事必須先等一段時間，並且徐圖緩進。而且正如天然呆學姐所說，要先照顧好自己才能說給別人幸福，這也跟之前的想法一樣，我必須先把自己的缺點改進。這段時間除了檢討改善以外，也誠如老闆所說，男人的魅力在事業啊！我這段時間應該要先立業ＸＤ

然後想一下自己的缺點：

１。太依賴：這算是主因。最近就是要磨練自己讓自己獨立，證明我不再依賴。

２。太安逸：我以為發生那件事之後就很穩了，就沒注意了，就太放鬆了，感情必須要持續加溫。

３。太悶：我應該要常帶她去別的地方玩的啊！為什麼沒找她去打保齡球？明明還有很多事可以做啊！

４。憂鬱症：這應該是要怪我的無能軟弱。

我這個人就是執著，死心眼。我還是很喜歡她，很想她，內心還是充滿著遺憾跟悔恨。我想彌補，我不想在我人生留下這個遺憾，雖然這是我的一廂情願，但是我對她有過承諾，我有要對她應負的責任。

只是現在目前還沒想到，等我自己準備好了，如何再重新將她追回＜囧＞

而且有一件事實我不得不面對，我們之間可能可以同甘，但是不一定能共苦。這次要再挽回，要想好如何讓我們之間的感情能穩固。

麻煩以下各位提供意見，謝謝ＸＤ

差點忘記我還有一個目標，也是我想考中文系的原因，是為了創作。我還沒投稿報社，我要先搞清楚怎麼做，還要先挑選我有哪個作品我覺得是可以的。

以下也請各位提供意見ＸＤ

其實今天去了解我的工作內容時，在那邊睡午覺的時候，內心其實突然有一種不安感，好像有一種之前的都是夢，然後突然夢醒了，在想我怎麼會在這裡。為什麼我的人生走向如此，我休學的決定是對的嗎？我真的能做好老板託付給我的網路行銷，畢竟我只有創意，沒有經驗，而且我也還沒想到怎麼問，我的薪水是要怎算，我跟他的關係是老板跟員工還是合作夥伴ＸＤ

可能我之前過的太安逸的生活，突然忙碌會有一種不適應，會不安，也可能我還沒完全覺醒，還是一種想逃避的心理在，我可能跟羽人非獍一樣，都有逃避性格，跟樓無痕一樣。

（說自己跟羽人非境一樣好像太自以為喔ＸＤ）

樓無痕：「如果當時我便能有這樣的勇氣……」

最近這集真是說到我心坎裡啊ＴＴ

但是，我這次就是要學習面對。休都休了，我也沒辦法後悔了，頭都剃一半了能不剃完嗎？現在就是持續往前走就對了，安奈才是勇敢的台灣人啊（台語）！安奈甘是做人的基本道理？咱作人就是要心存天地啊～！（台語）

（達叔：副社的心存天地效應開始發酵了ＸＤ）

感覺開學後教會社內大家講這句ＸＤ，我好像在社上創造一堆經典名言，現在社板的板標還是我當初成發錄口白出包的笑點ＸＤ

扯遠了。之所以打在網誌上，這是蕭景教我的方法，他都把要設定的目標寫下來，像社務都寫在行政板，要做的時候就很方便。

不過，覺得最近都發心情文，這樣不行，我原本網誌是要拿來創作的啊！最近這樣一直寫心情，ㄎㄜˋ以嗎？ㄎㄜˋ以嗎？ㄎㄜˋ以嗎？

但是我沒想到最近能寫什麼ＸＤ

而且我下一篇可能會解釋清楚最近事件發生的時間表ＸＤ

按照之前的計畫是，這段時間要找工作，然後拿打工的錢去補習班考轉學考。而我母親說他一個朋友有在找用電腦的人，說叫我過去才跟我講工作內容。

於是今天就去談了，然後才發現，這一切是有陰謀的啊！

就那是一間簡餐咖啡店的老闆，最近試做麵疙瘩，想要網路行銷，所以想找我發揮，發揮年輕人的創意。

但事情絕非如此簡單，否則我怎會說有陰謀呢？

原來那位老闆之前也曾有與我相同的心境，跟他比起來我的問題算小。他其實是不忍心看我這樣消沉，看到好好一個人才如此糟蹋ＸＤ，所以想跟我分享經驗開導我。

然後談了三個多小時，我覺得我的心結有被打開，感覺憂鬱的感覺消失了，開始對未來有目標，有計畫了，我找回對生命的熱情，找回那個喜歡的自己。

真的，能恢復真好，雖然不知道是不是短暫，畢竟雖然心理恢復，但是生理有可能還是會影響心理，但是我相信不會再發生了。起碼心情恢復以往，能夠冷靜思考的感覺很好。

這段日子我會重新充實自己，重新省視自己，然後重新再出發。

回首向來蕭瑟處，感覺這次的爆發是件好事。之前在網誌上提的那篇故事，就是標題寫我領悟了的文章，那篇故事便是在說因果，便是在說一切是注定的，一切的事都是有意義的。我想我原本的個性便有今日這種結果的隱憂，所以早點爆發是好事，年輕時爆發總比老一點爆發好，年輕的好處就是這樣。這樣我才能從失敗中學習，我學會了克服憂鬱的方法，我知道如何預防，我知道可以找誰幫助，我知道如何重新再站起來。

我覺得我已經是一個新的自我了，只是這樣還不能得意忘形，未來還有很多考驗在等我，我不能忘記現今的這份心情跟體悟。

這段時間，我弟幫我找到補習班的打工，我可能也會稍微幫那位老板的忙，反正目前閒著也是閒著，雖然我實在很不想從商。但是不要小看我，我在社團除了當副社，我也兼任公關，雖然只是是對內的公關ＸＤ

然後可能會找蕭景提的編劇學東西，應該對我的創作有幫助。跟大家說個很白癡的小秘密，為什麼我都寫詩呢？那是因為，寫詩的字數少ＸＤ，這樣創作最快，但我其實最想寫的是小說，只是一直未能真正想好一個完整的故事。

可能也會去蕭景說的敘舊學操偶，賺外快。雖然我真的不是很喜歡敘舊的陳老板。

為什麼？（以下內容刪除ＸＤ）

所以我不是很想去那邊學，我跟蕭景再作確認好了。

扯遠了。我還是很想追回女友，只是我不能再犯同樣的錯誤了，我要改變自己，我要變好。愛她就要成為能讓她愛的人，能讓她依靠的人。我有信心，因為我覺得我已經走出憂鬱了，我已經學會面對了。

所以各位可以不用擔心我了，很抱歉這段時間讓各位關心我的人擔心。這段時間真的太胡鬧了，我不會在壓抑自己了，我知道問題在哪了，也知道怎麼解決了。所以各位可以不用擔心了。

之前的我，不敢樂觀，不敢相信希望，所以我想面對未來便是要跳脫出自我限制的框框，相信沒有什麼事是不可能的，我都能恢復了，我相信我想做的夢想都可以去做，我相信我能追回我女朋友。我都能跨過自殺的難關了，克服自殺的念頭，我都能放下對學歷的迷思而休學了，沒有什麼不可能的。休學沒什麼，很多人也這樣。休學換回一個更好的自己，值得。

這種樂觀的感覺真好，這種恢復的感覺真好，不再只能打明星三缺一讓自己不去思考，麻痺自己。現在的我終於能做自己喜歡做的事了，可以專心看書了，可以開始繼續練字了，不過目前還沒有寫詩的靈感。現在也能真正享受音樂了，感覺不在被挫折打敗了。

？！

這該不會是相信自己可以無所不能，結果後來對自己的無能感到失望，很多憂鬱症的患者都會轉變成的躁鬱症吧？

開玩笑的，不會啦！

相信我吧！我會給各位一個新的林杰賦。

這段時間真的要重新出發，重新體驗人生，重新思考人生，重新充實自己。從打工中學會獨立，學會堅強。即使現在體悟了，也是需要實際證明我真的好了。未來還有很多要面對，我要證明我現在說的不是大話。就好像禪宗裡即使頓悟了，還是需要繼續修行證明你的頓悟。

那就請各位敬請期待吧！