Secret

待曲
我　將出售我的靈魂
我　將永在黑夜沉淪
我　將不幸送上你門
來　發洩我滿腔怨恨
瘋狂吧　淪陷吧　讓理智下沉
坦承吧　承認吧　接受惡和真
著魔吧　失控吧　丟棄吧純真
墮落吧　下墬吧　良知再會吧
我將對惡魔獻上我的無比忠誠
而你將永遠後悔為何曾讓我嗔
我　將會再越陷越深
我　將會讓慾望狂奔
我　不再對不滿容忍
我　將拋棄良知和神
悔恨嗎　壓抑嗎　不要再害怕
痛苦嗎　掙扎嗎　想快解脫嗎
憎恨嗎　憤怒嗎　快使用魔法
不爽嗎　煩悶嗎　使用黑魔法
我將會讓你墬入無間永不超生
你儘管無助祈求禱告求助於神
（間奏）
一旦我的咒語與魔鬼契約完成
你將與斯芬克斯猜謎直至永恆
凱貝羅斯將會咬碎撕毀你肉身
你沒有機會迴避梅杜莎的眼神
你靈魂將成我黑暗力量一部分
你已經沒有機會後悔你的愚蠢
參考資料：http://baike.baidu.com/view/27099.htm
其實只是無意間在電視台看到黑貓的動畫，當中有一句台詞好像是說我來送不幸給你了，於是就想到寫一篇關於不幸的。然後想到上網查黑魔法，就寫了這一篇。
憂鬱症只會自殺，不會殺人，不用擔心。

（一）靜
我喝著黑咖啡　凝視著夜　思索什麼是安靜
思索安靜的定義　因為我需要安靜
需要安靜　因為我無法安靜
無法安靜　因為內心無法安靜
無法安靜　於是我開始假裝安靜
儘管這毫無意義
假裝安靜　結果只會越不安靜
越不安靜　就越想安靜
越想安靜　就越裝作安靜
結果只是　無法安靜
我試圖模仿　模仿別人的安靜　讓自己安靜
於是我開始觀察　在不安靜的夜裡　誰很安靜
然後發現　沒有人知道　什麼是安靜
我只好　開始放棄安靜
喝了口黑咖啡　讓舌頭安靜
幻想也許　苦能讓自己安靜
安靜的定義　也許只有安靜自己知道
也許只有　安靜能夠安靜
我喝下最後一口黑咖啡　讓咖啡杯安靜
然後抬頭發現　夜空有一輪安靜
也許她是　世上唯一的安靜
也許只有她　擁有安靜的權利
也許她其實　自己就是安靜
你問我為什麼　她很安靜
答案其實很簡單　因為
月　無　語
（二）美
你的畫布　是一幅孤寂
你的思緒　一貧如洗
因你在思索　無暇　如何下筆
於是你的思緒　停在季節這個字眼
嘗試找一個風景　供你赤裸地描繪
蝶飛　暮蟬　楓葉　雨雪
哪一個　會讓人沉醉
但任何一個　你都沒選
接著你的想法　飄到表情　和人生一切
莞爾　皺眉　哀淒　歡悅
哪一種是你想選的美
綠意萌芽　青絲成雪　衣帶漸寬　枯朽凋謝
哪一項　能讓你的畫　永不成灰
你的筆　仍在空中擱淺
雖然你已翻過　字典的每一頁
但你其實還不了解
除非這個世界無暇　否則你的願望無法實現
縱使出現第五個季節
即使月曆有了十三月
你的畫布仍會是一片空白　在經過萬劫
你的畫　還未開始佈局
煩悶　苦惱　自暴自棄　你的情緒
輪流交替　依不同情緒
其實最接近的答案　是天上的一輪白皙
已經說明的　十分清楚顯明
你卻還是不知　無暇在哪裡
可憐的孩子　這其實只是　一個很簡單的原因
月　無　語
（三）寂
她聽過無數次的寒蟬鳴泣
她見過無數次的韶華勝極
她悲過無數次的伊人魂銷
但這些　都無人注意
她聽過數不盡的杜鵑夜啼
她見過數不盡的一葉驚秋
她哀過數不盡的香道紅徑
但這些　也沒人留意
她聽過難計數的文人哀思
她見過難計數的冠蓋京華
她嘆過難計數的遺址廢墟
但這些　都不被在意
因為她一直　沉默不語
李白曾向她邀舞
蘇軾曾向她請益
李煜曾因她憂愁

待曲
我送你到車站
站著看妳漸漸走遠
我只能好好說再見
因為已無法再見
愛為何會走到這邊
我永遠也無法理解
我只能　放開緊握的手　誠實地想念
我用我的微笑送妳走
希望妳會比較好過
不要再回頭　我裝的好難過
就讓淚水跟著你走
就讓無盡傷悲跟著我
我已不再期待解脫
心還是好痛　但還能怎麼做
最後還是只能放手
讓妳走
寫這首歌的我，是個大騙子。明明就死都不想放手。
不想再多寫，所以乾脆就寫這樣，然後歌詞重複。
總覺得副歌莫名其妙的熟悉，是自己寫過還是看過？如果是看過就囧了｜｜｜。（這也是我不想把我腦海裡的旋律用唱的錄下來，因為我覺得那旋律應該只是聽過的，然後稍微有點走樣而已。萬一錄下來播出來，先不管有沒有走音，被人家說抄襲就囧了。）

待曲
妳說我們　就做彼岸花葉
生生世世　永不相見
我說我們不是　彼岸花葉
妳已不在　對我想念
妳說我們　就做夏蟬與冰
今生從此　注定無緣
我說我們不是　夏蟬與冰
夏蟬不會　對冰思念
我們就真的只能　選擇說再見
我們就真的只能　選擇不再見
現在才發現永遠　只是我愚蠢的信念
不要說再見　因我不想要說再見
不要說再見　因為不想　只剩傷悲
不要說再見　卻是只能說聲再見
不要說再見　我們選擇　永遠不見
妳說永遠　就像六月飛霜
不會發生　只是傳言
我說永遠不是　六月飛霜
只是我們　沒有永遠
妳說永遠　就想緣木求魚
只是痴妄　費力徒然
我說永遠不是　緣木求魚
我們只是　無法永遠
是否就真的只能　只能選這樣
是否就真的沒有　沒有別選項
現在才發現思念　也許是為撐過悲傷
不要說再見　因我不想要說再見
不要說再見　因為不想　只剩傷悲
不要說再見　卻是只能說聲再見
不要說再見　我們選擇　永遠不見
（間奏）
不要說再見　可不可以別說再見
不要說再見　因為不想　只能想念
不要說再見　還是只能說聲再見　
不要說再見　從此以後　永遠不見
前面沒有押韻好，但是我也想不到怎麼改。

漫漫幽幽古道　那裡靜謐可掬
自成格局　遺世獨立　時間不被放行
昏黃的燈　像是指引　指引我們往哪裡去
我看見父親的身影　向後推移　逐漸年輕
鋼筋在這裡只會被孤立　因他相當畸形
我們會選擇和誰親近　答案已經很鮮明
不過　其實這些只是在假裝
假裝過去的美好　沒有逝去
姑姑跟我說，她以前跟老爸都走這條路上學，所以我才會提到我爸。
從禮拜六到禮拜二這四日台南之行，真的是很危險。
第一個危險就是交通規則。原本我就已經很不能接受每個人只要一騎上摩托車就會變飆車族的新竹，不禮讓行人、飆到一百理所當然（你以為你是汽車啊？）、紅燈右轉，這些都是稀鬆平常。但是在台南，真是小巫見大巫，闖紅燈才是稀鬆平常！還有連在新竹都已絕跡的二貼，也是該死的稀鬆平常！
我為什麼這麼恨二貼，因為為了省計程車錢所以我就被強迫當二貼，而且是坐在最後面的。因為坐的地方不夠，所以就會坐到把手，但是手又要抓把手，所以我就得坐我的手ＴＴ，手真的很痛ＴＴ，連大腿也很痛。而且如果突然加速就會有快往後掉的感覺ＴＴ，真的是膽顫心驚啊！
第二個危險就是心理上的危險，因為沒有電腦，所以沒有網路。雖然我有帶筆記本讓我寫作，還有ＰＳ２可以完，但是一旦寫到卡住就會無聊，一旦無聊，想死的念頭就來。所以這趟台南之行真的是很危險。而且還徒增我對道教的不滿，我已經準備找資料寫一篇來訐譙了。還有去夜市的時侯，對我的內心而言真的是很危險（理由跟我在台北不出門的理由一樣。）。
只有去玩夜市完，逛古街的時候心情有變好。
在夜市玩射擊的時候有很好笑，我射老半天都射不中，我弟還笑我手會抖｜｜｜。我總共只中一發，而且那一發還是瞎貓碰到死耗子，原本是瞄準下面那顆汽球，但是因為射的時候手往上飄，結果中上面那一顆ＸＤ。我弟還比我厲害｜｜｜，不過他有安慰我說我的專長在撈金魚。
倒是有一件事也讓我很不爽，就是我阿嬤把我休學的事到處跟人講，但是沒有說我是憂鬱症，我得忍受一堆人冷不防地突然問我為什麼不念了！讓我也發現我越來越會假裝了｜｜｜。
總覺得沒有網路，不能查資料，所以寫得可能都不太好｜｜｜。
對了，星期日下午時，我忽然有一股莫名的心痛跟不安，是有人發生什麼事嗎？

投水　自刎　自縊　哪一種　較不艱辛
飢餓　失溫　脫水　哪一個　比較容易
經歷數十次的自我放棄
最後我選擇　看妳和他　照片中的秘密
這其實只是想表達，當初看到那照片的感覺。
這應該會惹很多人罵吧。沒關係，接下來我決定將一些事情說清楚，之後再被別人罵也比較好，可以避免重複罵一些對我沒用的說法，因為我總覺得好像很多人不清楚一些事情，可能是因為之前寫太常以致很多人懶得看。
從一開始我憂鬱症的問題便不是因為她，而是因為室友，再來是系上，只是在我休學之後病因變成她而已。
我跟我室友不合的原因是因為我桌子雜亂、音樂開很大（因為我確實很想把我喜歡的音樂推廣出去。）、笑聲詭異，這是我僅知的原因，然後照對方的說法是說有要找人排擠我，恰因我本來就怕生，又跟大部份的人不熟，所以我根本不知道有誰，所以我看到人不會主動打招呼，以免我打招呼人家根本不理我（確實有發生過。）。
你們要因這原因覺得我是爛人，覺得我咎由自取，我也無所謂，那是因為我現在就覺得我是爛人。
然後在大二之後其實是因為覺得在系上可有可無，還有因為怕生，所以在服務學習要分組我不敢主動找人一組，我都一直被動等人找。大一下基礎數學起碼還因為我有很認真念所以才會有人找我。
之後曾經想要面對過，但我還是逃避了。
然後開始因為失眠，天亮之後才可能睡著，早上的課都不用上，結果演變成我害怕人家知道，害怕人家問，變得更不敢去上課，然後靠自己念。那時候我真的學會一些自修的技巧。
陳秋媛教授曾經有藉由學姐想要關心我，她說從ＱＱ聽到一些關於我的事，知道我跟室友不合，所以想要關心。但她的消息沒有靈通到知道我當時的狀況。我那時其實一直很擔心被知道，擔心到要進辦公室前，我一直在門前猶豫，一直發抖，而且還控制不住。從事後來看，我當時可能有恐慌症。
然後最後決定休學，因為再待下去我只會被二一，而且我想說乾脆考轉學考，考中文系，因為這段日子數學對我的心靈沒有任何幫助。結果在我要跟她講之前，就先被她提分手。關於我跟她之間的明確情形我不想說出來，因為很多事只有我們兩個才確實了解是怎樣，講出來只是徒增誤解。我之後會再另外寫一篇大概講，但不會把全部都講出來。
那是禮拜一的凌晨，我走出寢室，然後開始狂奔，結果徒增肌肉痠痛。然後開始找地方大叫，我跑到操場後面的樹林吶喊，其中似乎有一對情侶被我嚇到。喊完之後我無聊朝南大門前進，一樣在吶喊。曾走到一個橋有想過要往下跳，最後沒有。然後在計中用ｍｓｎ跟蕭景講發生什麼事。（好像是因為寢室門鎖了，剛好又沒帶鑰匙才到計中。）
之後我開始不想吃東西，不想睡覺，這些她不知道。是禮拜二晚上奎姐邀我出去吃東西我才開始吃，但那之後我還是盡量不吃，因為沒有食欲，也覺得沒有吃的意義。禮拜四早上去新竹馬偕看診，醫生認為先去學校心理諮商，因為不可能馬上斷定是憂鬱症，雖然我有明顯的症狀。然後開了三禮拜的藥，預約三禮拜後再去看診（這也是為何我禮拜六的時候可以吃那麼多安眠藥自殺。），於是我下午就跑去諮商中心了，然後禮拜五又去一次。晚上看片完，還不想回家，所以打電話給登豪學長說想住教會那邊的宿舍（以前有住過。）。然後禮拜六早上起來，覺得很無力，因為吃了藥也沒有感到心情愉悅（那是因為我禮拜五早上吃了覺得心情有變好，但很顯然其實是心理作用。），然後想把安眠藥都吃了。之後的細節我不太想清楚講。
回到家還是一直想自殺。有去台大看過診，但是台大開的藥太猛，吃了之後會讓我嗜睡（是那種會一直猛打哈欠的嗜睡，不是馬上睡著，所以很不舒服，因為一直猛打哈欠你會覺得後腦勺腦幹那邊好像打哈欠打到會痠。），還有該死無法控制的發抖，抖到身體會累，像是發冷，如果不抖會很不痛快。是一直到那位阿伯找我聊情況才有改善，我也一度以為我好了，結果事實證明是錯誤的，有部分原因是因為對憂鬱症不了解，因為憂鬱症不只是心理的問題，身體也有問題。即使心理可能有改善，但是身體方面的問題沒解決，還是會復發。所以我從一月就沒去補習班上課，因為我根本沒辦法專心。（這件事只有家裡人知道，朋友方面我都沒講。）所以不要問我轉學考怎樣，謝謝。
然後二、三月大致上都在試上吊、觸電，也有試過幾次根本不可能成功的，將塑膠袋套在自己頭上，等窒息而死（不過在你因缺氧昏去之前，你自身的本能就會忍不住講塑膠袋拿開了。因為當時沒有安眠藥，所以不可能成功。）。（按照道理，上吊致死率很高，但是為何我都沒死，那是因為我只能在樓梯間試。你只要知道在樓梯間不會成功就好了。）
四月在查上吊資訊意外發現硫化氫這個方法，然後整個四月都在一直想辦法成功，花了很多錢跟時間，所以表面上我四月都很安分，都還有應蕭景邀去新竹。但其實都利用回台北的時候和打工回來的時候在改善。（我不會把詳細細節講出來，以免網誌被刪。尼古丁是因為基本上成功機率過低所以我才講。）
結果是因為我把器材都放在樓梯間，我以為那邊沒人會去，結果有一天我發現所有東西都被丟了，包含她當初送我的小狐狸娃娃，想要死的時候抱著，也一起被丟了。那時我痛哭了，很久很久沒有的痛哭。因為我已經失去她了，我已經失去很多了，連這也失去，我覺得老天爺在玩弄我。
五月的時候又開始打算重新再試觸電，不過我五月是真正的安分。原因是因為當初張劭韋自殺，他的頭七剛好是母親節，我不想跟他一樣，所以在母親節前沒試。然後母親節過後，我弟基測又快到，所以又延後（後來發現我把時間搞錯，提早一個禮拜｜｜｜。）。等到我弟考完我才又試，但是又失敗（這次似乎有留下後遺症，有時候心痛的時候，不只會感覺胸悶，也會覺得像是有傷口在痛。）。然後開始將方向轉向藥物中毒，像是尼古丁，還有服藥過量。
順便講一下，大家都以為吃安眠藥很危險，其實不然，醫生不會開危險的量給你，想吃安眠藥自殺必須要服一、兩百顆，但會因為一次服下太多而反胃吐出。
目前的狀況就是藉由寫作裝作沒事，裝做什麼都不知道，裝做什麼都忘記，然後等死。因為自己覺得也許自己根本連自殺的資格都沒有，而且我也找不到機會。
接下來對於大部分的人對我說的，那些跟我講了也沒用的想法，說出我心裡的想法，讓你們換一種講法看會不會比較有效。

我聽過千次雪落無聲
我見過千次荼靡花盡
我淋過千次楓葉霪雨
因我用千年　蘊一個夢
我將身體蜷曲　是為度過漫長等待
我讓心臟石化　是為堅定我的信念
我把邏輯冰封　是為不懷疑這個夢
我用千年　釀一個夢
我聽過千次梧桐夜雨
我見過千次蛹化蝶逝
我渡過千次秋之彼岸
我用千年　孕一個夢
我將睡意流放　是怕錯過這夢成真
我讓時針走快　是為讓夢提早到來
我把恐懼砸碎　是為不再感到不安
我用千年　育一個夢
見過三十六萬五千二百五十次金烏初翔
遇過三十六萬五千二百五十次玉兔墬落
歷過三十六萬五千二百五十次星光閃爍
我用千年　尋一個夢
盼過三十六萬五千二百五十個明天
捱過三十六萬五千二百五十個今天
嘆過三十六萬五千二百五十個昨天
我用千年　遇一個夢
渡過數不盡的剎那
轉過無數次的念頭
經過難計數的瞬間
我用千年　等一個夢
等待無盡的等待　等待你姍姍走來
期待無涯的期待　期待你翩翩身影
盼望無止的盼望　盼望你莞爾一笑
希望無盡的希望　希望你永在身旁
冀望無望的冀望　冀望這夢能成真
但夢　始終只會是　只能是　夢
夢若成真　便不再是夢
我其實只是　浪費千年　作一個美麗的夢
但我仍用　下一個千年　造同一個夢
千年之所以總共是三十六萬五千二百五十天，那是因為還要算閏年。

迴夢遊仙二胡獨奏版：http://www.youmaker.com/video/sa?id=ce785ee15f24418d82978f0c3a4087c1001
荼靡花　秋彼岸　花謝花不會再開 
你的心　我的愛　逝去不會再回來
荼靡花　秋彼岸　還剩多少天燦爛
你的心　我的愛　一切無法　再
轉眼之間　又是　秋　彼　岸
轉眼之間　荼靡　花　不　再
錯的是我　還是　這　份　愛
你雖離開　愛仍　未　離　開
荼靡花　秋彼岸　花謝花不會再開 

你的心　我的愛　逝去不會再回來
荼靡花　秋彼岸　還剩多少天燦爛
你的心　我的愛　一切無法再重來
在網路上查迴夢遊仙才知道，原本就是歌，只是我有的只是配樂版比較短｜｜｜。（那硬把內容減短來配合樂曲的我不是白癡嗎？）
我其實沒有故意要配合音樂，只是突然發現把字數刪一刪剛好可以唱。
原本歌唱版：http://mymedia.yam.com/m/1995898
歌唱版就對不上了（囧）。

待曲
愛　已經走到盡頭
你　也不會再回頭
我　卻還一直停留
竟　想讓時間逆流
再怎麼做　都是無用
再怎麼做　只是空洞
你已經走　愛跟著走
剩我獨留　剩淚空流
我們之間　少了哪些　所以愛才　無法往前
過往回憶　只剩碎片　想要去撿　手卻流血
既剩碎片　為何還會　心痛割裂　傷慟無限
我們之間　少了這些　所以才會　走到終點
為何只會　只剩懊悔　為何只會　只剩心碎
所以我選　讓你走遠　讓我獨自　擁抱傷悲
痛　時間也沖不走
傷　會讓自己好過
果　皆是自己所種
夢　依舊只能是夢
不斷犯錯　應怎麼做
分離的手　該怎麼做
漸行漸遠　能怎麼做
悔恨傷慟　要怎麼做
我們之間　少了哪些　所以愛才　無法往前
在心裡面　打一個結　不解之結　我無法解
不斷心碎　無盡傷悲　就讓自己　用痛贖罪
我們之間　少了這些　所以恨才　不斷蔓延
我們之間　只剩無言　再無一絲　一絲留戀
就讓一切　隨風湮滅　從此以後　讓心沉睡
沒有靈感硬寫的東西，真的很糟糕。真的覺得梧桐，寫得很爛｜｜｜，寫第一次就卡住，然後選擇重寫，寫第二次雖然有一點靈感，但是太少，結果就是三段幾乎都在講同樣的東西｜｜｜。而明明昨天沒任何靈感，今天一醒來就想到歌詞，文思泉湧，這算尛？而且太久沒寫，就會忘記以前很自然就會用的修辭和筆法，看我最近寫的，我連以前崇拜方文山而常用的具象化都沒用｜｜｜，Ｓｕｃｋ。目前感覺是走下坡，不過起碼雖走下坡，但還能維持一定水準。感覺還是只有彼岸花能感動自己，荼靡因為是歌，需要音樂配合才有可能感動人（不過如果迴夢遊仙那首長一點的話，就可以唱荼靡了）。我在寫歌詞的時候其實腦袋會有旋律，只是因為我不懂怎麼寫下來，用哼唱的也只會走音｜｜｜。
也許彼岸花能感動自己其實是因為那故事本身就很感人，跟自己沒關係｜｜｜。
跟自己說是自己活該，是我自己做錯了才會失去她，我不應該有任何怨恨。跟自己說，我已經沒有任何資格跟她有任何關聯了，
現在的我，只會帶給她困擾、痛苦、噁心、厭煩，真的是，糟透了。林杰賦你糟透了，你根本沒資格說你喜歡她，你做太多錯事了。你根本沒資格說你相信愛情，現在看你寫的只會覺得噁心，因為你明明做的很糟。
我媽還在我喝尼古丁自殺那次，打電話請她關掉網誌，真的很好笑（說好笑其實心中覺得很悲哀。），為什麼是要人家關啊？要關也應該是我關掉網誌，之前網誌放空兩個月就是想說兩個月沒登入應該會被整個刪掉，結果還在｜｜｜，還不小心看到她的照片，所以我原本對喝尼古丁還有猶豫，結果一下子猶豫都不見了。
她如果會關，早在封鎖我的時候也跟著一起關了。而且我從四月從她網誌看出她有喜歡的人的時候早就沒勇氣去看了，如果我還有勇氣去看，那麼她關掉反而會讓我更想死，因為連知道她過得好不好的方式都沒了。不過我現在本來就沒資格知道，我也相信她一定會過得很好，我也相信她也不會再想管我，所以我網誌所寫的她都不會看到，所以我也不用擔心她會怎樣。
我沒有能力讓她快樂，所以選擇相信她會過得很好，我也覺得一定會。我真的徹徹底底的放棄，儘管沒有放下，儘管還是心痛，那是我活該，那是我覺得自己應有的懲罰。我知道折磨自己，虐待自己，只會讓旁邊的人難過，所以我選擇不再說任何心中的想法，因為怎麼說就怎麼錯。我虐待自己也一定會偷偷地，不會讓任何人知道，不會讓任何人發現。
上一篇是在罵那個宗教的人，我怎麼覺得好像有人誤會我在罵我媽？就是那個人對我而言就跟陌生人一樣，所以他做那些事才會讓我極˙度˙不˙爽！還有那個，麻煩留言請註明你是誰，謝謝，起碼讓我知道你是陌生人還是我哪個朋友，像ＱＱ說他有留言我也不知道真的假的。不過陌生人跟我說他看了我這樣很難過，我其實可能也不會覺得難過還是愧疚｜｜｜，我還是覺得無所謂，因為我不愛自己。而且歷史上也一堆人比我悲觀消極啊。
留言我也不一定會回，目前是都不回，因為心很累。
選擇還是寫了一點心情，是想寫下來之後就把它忘記，雖然只會是假裝忘記了。我盡量不會再寫了，因為總覺得像是心中希望有人可憐我，我根本不值得同情。
妳一定要，一定要過得幸福喔，一定要。（我其實連祝福的資格都沒有。）

（一）梧桐
梧桐梧桐　吾與汝同　同悲同戚　同哀同淒
奈何落雨　雨打梧葉　奈何秋至　秋愁吾心
雨打梧葉　聲聲淒淒　秋愁吾心　日日慽慽
梧桐梧桐　吾與汝同　同感哀雨　同感悲秋
固然哀雨　雨何其咎　固然悲秋　秋何其過