投水 自刎 自縊 哪一種 較不艱辛
飢餓 失溫 脫水 哪一個 比較容易
經歷數十次的自我放棄
最後我選擇 看妳和他 照片中的秘密
這其實只是想表達，當初看到那照片的感覺。
這應該會惹很多人罵吧。沒關係，接下來我決定將一些事情說清楚，之後再被別人罵也比較好，可以避免重複罵一些對我沒用的說法，因為我總覺得好像很多人不清楚一些事情，可能是因為之前寫太常以致很多人懶得看。
從一開始我憂鬱症的問題便不是因為她，而是因為室友，再來是系上，只是在我休學之後病因變成她而已。
我跟我室友不合的原因是因為我桌子雜亂、音樂開很大（因為我確實很想把我喜歡的音樂推廣出去。）、笑聲詭異，這是我僅知的原因，然後照對方的說法是說有要找人排擠我，恰因我本來就怕生，又跟大部份的人不熟，所以我根本不知道有誰，所以我看到人不會主動打招呼，以免我打招呼人家根本不理我（確實有發生過。）。
你們要因這原因覺得我是爛人，覺得我咎由自取，我也無所謂，那是因為我現在就覺得我是爛人。
然後在大二之後其實是因為覺得在系上可有可無，還有因為怕生，所以在服務學習要分組我不敢主動找人一組，我都一直被動等人找。大一下基礎數學起碼還因為我有很認真念所以才會有人找我。
之後曾經想要面對過，但我還是逃避了。
然後開始因為失眠，天亮之後才可能睡著，早上的課都不用上，結果演變成我害怕人家知道，害怕人家問，變得更不敢去上課，然後靠自己念。那時候我真的學會一些自修的技巧。
陳秋媛教授曾經有藉由學姐想要關心我，她說從ＱＱ聽到一些關於我的事，知道我跟室友不合，所以想要關心。但她的消息沒有靈通到知道我當時的狀況。我那時其實一直很擔心被知道，擔心到要進辦公室前，我一直在門前猶豫，一直發抖，而且還控制不住。從事後來看，我當時可能有恐慌症。
然後最後決定休學，因為再待下去我只會被二一，而且我想說乾脆考轉學考，考中文系，因為這段日子數學對我的心靈沒有任何幫助。結果在我要跟她講之前，就先被她提分手。關於我跟她之間的明確情形我不想說出來，因為很多事只有我們兩個才確實了解是怎樣，講出來只是徒增誤解。我之後會再另外寫一篇大概講，但不會把全部都講出來。
那是禮拜一的凌晨，我走出寢室，然後開始狂奔，結果徒增肌肉痠痛。然後開始找地方大叫，我跑到操場後面的樹林吶喊，其中似乎有一對情侶被我嚇到。喊完之後我無聊朝南大門前進，一樣在吶喊。曾走到一個橋有想過要往下跳，最後沒有。然後在計中用ｍｓｎ跟蕭景講發生什麼事。（好像是因為寢室門鎖了，剛好又沒帶鑰匙才到計中。）
之後我開始不想吃東西，不想睡覺，這些她不知道。是禮拜二晚上奎姐邀我出去吃東西我才開始吃，但那之後我還是盡量不吃，因為沒有食欲，也覺得沒有吃的意義。禮拜四早上去新竹馬偕看診，醫生認為先去學校心理諮商，因為不可能馬上斷定是憂鬱症，雖然我有明顯的症狀。然後開了三禮拜的藥，預約三禮拜後再去看診（這也是為何我禮拜六的時候可以吃那麼多安眠藥自殺。），於是我下午就跑去諮商中心了，然後禮拜五又去一次。晚上看片完，還不想回家，所以打電話給登豪學長說想住教會那邊的宿舍（以前有住過。）。然後禮拜六早上起來，覺得很無力，因為吃了藥也沒有感到心情愉悅（那是因為我禮拜五早上吃了覺得心情有變好，但很顯然其實是心理作用。），然後想把安眠藥都吃了。之後的細節我不太想清楚講。
回到家還是一直想自殺。有去台大看過診，但是台大開的藥太猛，吃了之後會讓我嗜睡（是那種會一直猛打哈欠的嗜睡，不是馬上睡著，所以很不舒服，因為一直猛打哈欠你會覺得後腦勺腦幹那邊好像打哈欠打到會痠。），還有該死無法控制的發抖，抖到身體會累，像是發冷，如果不抖會很不痛快。是一直到那位阿伯找我聊情況才有改善，我也一度以為我好了，結果事實證明是錯誤的，有部分原因是因為對憂鬱症不了解，因為憂鬱症不只是心理的問題，身體也有問題。即使心理可能有改善，但是身體方面的問題沒解決，還是會復發。所以我從一月就沒去補習班上課，因為我根本沒辦法專心。（這件事只有家裡人知道，朋友方面我都沒講。）所以不要問我轉學考怎樣，謝謝。
然後二、三月大致上都在試上吊、觸電，也有試過幾次根本不可能成功的，將塑膠袋套在自己頭上，等窒息而死（不過在你因缺氧昏去之前，你自身的本能就會忍不住講塑膠袋拿開了。因為當時沒有安眠藥，所以不可能成功。）。（按照道理，上吊致死率很高，但是為何我都沒死，那是因為我只能在樓梯間試。你只要知道在樓梯間不會成功就好了。）
四月在查上吊資訊意外發現硫化氫這個方法，然後整個四月都在一直想辦法成功，花了很多錢跟時間，所以表面上我四月都很安分，都還有應蕭景邀去新竹。但其實都利用回台北的時候和打工回來的時候在改善。（我不會把詳細細節講出來，以免網誌被刪。尼古丁是因為基本上成功機率過低所以我才講。）
結果是因為我把器材都放在樓梯間，我以為那邊沒人會去，結果有一天我發現所有東西都被丟了，包含她當初送我的小狐狸娃娃，想要死的時候抱著，也一起被丟了。那時我痛哭了，很久很久沒有的痛哭。因為我已經失去她了，我已經失去很多了，連這也失去，我覺得老天爺在玩弄我。
五月的時候又開始打算重新再試觸電，不過我五月是真正的安分。原因是因為當初張劭韋自殺，他的頭七剛好是母親節，我不想跟他一樣，所以在母親節前沒試。然後母親節過後，我弟基測又快到，所以又延後（後來發現我把時間搞錯，提早一個禮拜｜｜｜。）。等到我弟考完我才又試，但是又失敗（這次似乎有留下後遺症，有時候心痛的時候，不只會感覺胸悶，也會覺得像是有傷口在痛。）。然後開始將方向轉向藥物中毒，像是尼古丁，還有服藥過量。
順便講一下，大家都以為吃安眠藥很危險，其實不然，醫生不會開危險的量給你，想吃安眠藥自殺必須要服一、兩百顆，但會因為一次服下太多而反胃吐出。
目前的狀況就是藉由寫作裝作沒事，裝做什麼都不知道，裝做什麼都忘記，然後等死。因為自己覺得也許自己根本連自殺的資格都沒有，而且我也找不到機會。
接下來對於大部分的人對我說的，那些跟我講了也沒用的想法，說出我心裡的想法，讓你們換一種講法看會不會比較有效。
