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憂鬱症又稱抑鬱症，是一種常見的精神心理疾病，又稱為「心靈上的感冒」。患者一般主觀上感到強烈的悲傷和憂鬱，阻礙其正常生活和社會交往。
心理學上的憂鬱症不同於正常範圍內的情感脆弱或暫時的心情不好。它是一種由生理及心理精神因素所致的疾病。造成憂鬱的因素可能是一個事件，也可能有多種原因。在時間上可能維持幾個月，也可能是一輩子。病情在任何年齡階段均可出現，包括兒童。^[1]
憂鬱症患者常常可能會想哭、經常大發脾氣，心情總是不好，睡不好，吃也吃不好，每天胸口悶悶的，什麼都覺得煩惱，四肢無力，記性差，不能集中精神，做事緩慢，對什麼都提不起勁，沒有信心，常常想不開，更想尋死。有些症狀會與習得無助感相關。
主要症狀
臨床上，抑鬱症的主要表現為下面幾條。過分的憂傷和恐懼，及空虛。

快樂程度的下降，失去以往對於生活的愉悅感和興趣。

胃口和體重的下降或上升。

長時間的失眠及淺睡眠。

活動頻率的降低，變得焦躁不安，運動速度減緩。

身體及精神上易累。

經常感到罪疚、無助、沒有希望、焦躁、恐懼。

自信心下降。

決策能力、注意力、認知能力的下降。

記憶力、學習能力的下降。

一些重要的平時行為的變化，例如社交能力、脾氣、對藥物的依賴性等。

有自殘、自殺等傾向。

生理因素
主要是荷爾蒙問題，例如產後抑鬱症。藥物濫用也會容易產生憂鬱症。
遺傳因素
根據研究發現，患有憂鬱症的母親，她的孩子患有憂鬱症的可能性比一般人高兩倍。
生活壓力，壓力管理問題
社會急速變化使人未能適應，隨時產生挫敗感。節奏緊張，壓力不斷增加，管理不善，會影響個人情緒，例如過於繁複的考試。
人生難免經歷各種變化的事件，有些事件的變化是出乎我們的心理承受能力；這時，會陷入distress,如果突然承受不了，那麼對個體來說就是在經歷一個危機。最好求助專業機構，得到幫助，以期緩解壓力，調整生活方式，適應變化。
性格因素
如果性格內向，不善於溝通，便會比較容易得抑鬱症。
我之所以ｐｏ這些，是因為我有，而我跟某個人吵了。他一直以正常人的標準要求我，一直認為是我內心軟弱找藉口。叫他先搞清楚狀況，先搞清楚我的情形，他八成沒有。
就說我生病了，那不是我能控制的，在那邊哭ｘ什麼？我現在很容易易怒，我一直刻意保持修養還一直激怒我，講我不愛聽的話，甚至說出汙衊那個她的話。什麼她搞不好已經跟別人睡了？你有我了解她嗎？不要老是說你已經出社會什麼大風大浪沒見過，你也才出社會幾年，有所有的事都見識過嗎？你有看過兩年都只有牽手連接吻都沒有的情侶嗎？我就是超出你想像範圍的例子了，不要拿其他一般人來說她會那樣！
講他國中的時候也有類似的經歷，拜託，你那段時期有我這一年多久嗎？你還可以回家休息，你有像我住的，平時待著的地方就是誘發我病因的情形一樣嗎？你有過像我對任何事都沒有興趣，連性慾都沒有嗎？連性慾都沒有夠恐怖吧？你有像我思考混亂，腦袋快要爆炸的感覺嗎？連我病因、症狀都搞不清楚，更何況你又沒有過我的經歷，在那邊哭Ｘ什麼？
舉例來說，得癌症很痛苦，大家都知道，如果撐不過去這是可以體諒的吧？總不能因為有個人能撐過去就要求所有人都不能哀說得癌症很痛苦吧？
如果有人因為欠債一百萬兒很難過，覺得日子快過不下去，快撐不下去，你可以舉說有人欠一千萬還是活得好好的，但是舉這個例子是勉勵他，不是刺激他，說他這樣很軟弱。
我現在就是病人讓我好好修養好不好，不要講那些激怒我的話。雖然我已經遠離病因不會再發作，但是不要讓我衝動，我已經衝動寫網誌罵人了。即使是我的病因我也沒公開罵他過。
我這次是真的生氣了，我自認我很少生氣的。我雖然很有個性但是也很隨和很包容，你這次是真的激怒我了！我很討厭衝動，因為我知道衝動會失去理智，我討厭失去理智，我討厭愚笨的自己，所以不要讓我衝動發飆！
至於我的病因跟病史、淵源，由於過長所以還沒打完。之後再ｐｏ。

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待曲
是否雨模糊了眼睛　讓我看不清　失去了判斷力
是否灰濛的天際　籠罩我的心　對寂寞沒免疫力
否則　我怎麼會愛上你
但你卻說愛你　沒有意義
你說那些回憶　沒有意義
那你教教我　什麼是意義
綿綿細雨　沒有聲音
微冷的風　失去聲音
這個世界　好安靜
我聽不到　任何聲音
突然忘記　如何哭泣
因為我已　沒有你
窗外似乎在下著雨　聽不見聲音　沒有心情去理
秒針忘記了前進　回憶像陰影　我不知如何抹去
愛你　分離　都在下著雨
綿綿細雨　沒有聲音
微冷的風　失去聲音
這個世界　好安靜
我聽不到　任何聲音
突然忘記　如何哭泣
因為我已　沒有你
我狂奔　我怒號　我崩潰
然後　累了　倦了　哭了　心碎了
綿綿細雨　沒有聲音
微冷的風　失去聲音
這個世界　好安靜
我聽不到　任何聲音
突然忘記　如何哭泣
因為我已　
拋棄理智　喪失冷靜
一切原因　都是因你
無法想像　沒有你
我的人生　無法前進
最後還是　只能放棄
因為我已　失去你
這是上禮拜，就想寫的一首歌，只寫了一半。諷刺的是，現在的心情，很適合完成這首。
也許這就是因果。
原本是打算按照歌名這樣寫下去，但是我常常寫東西都會偏離主題，所以我總是先寫好再取名字。
可惜我不懂寫曲，只能期望有緣人。我也不知道如何送到唱片公司ＸＤ
如果真的有會寫曲的，歡迎通知我，歌詞字數還可以配合曲子稍做修改，只是我希望不要刪掉一段以上，但是要加的話就可以。
我有點擔心會不會太長，或者是一些不符合常規的（因為我根本不懂）導致很難唱ＸＤ

累了，不只是身體，心也累了。
在講完電話後的狂奔、大叫，我累了。
不想放棄，但是不放棄，內心卻很痛苦。像是烏雲遮蔽了天空，讓我得撐起傘，而無法抬頭仰望天空。
不想再痛苦，但是放棄，是不是就是背叛了自己，背叛自己的愛。已經被背叛，所以不想連自己都被判自己。更何況，已經背叛過自己兩次。
失去活下去的動力，活下去的目標，茫然，不知要做什麼。
即使肚子餓，卻也沒有食慾，沒有吃東西的理由。
所有曾經讓我快樂的事物，似乎都失去了意義。失去了，做任何事的慾望。
我似乎，失去了所以的意義、理由、慾望、動力。

一望無際的蒼白　窗帘　牆壁　床單　臉色
沒有溫度的冰冷　空氣　眼神　語氣　內心
純白的房間　跟絕望相同顏色
冰冷的氛圍　只比死人溫暖一點
這裡沒有四季　分針學不會走路
只有　孤寂　茫然　空洞　虛無
這是　逐漸凋零的生活
前半生　歲月如梭
繽紛的人生隨著髮色只餘灰白
青春是　上一世的記憶
後半生　無奈地等著沙漏漏完
剩下的日子　失去溫度
慢慢地　等再一次輪迴

白色的島嶼　在天空中漂流
緩緩地漂流　漂流到盡頭
到了盡頭　卻又隨著海水　漂向海岸　沉沒在沙灘
我的足跡　是否如同那白色的島
望向那遙遠的天涯　彷彿可以徒步走到海角
卻不斷地踩空　一直到
嚐到苦澀的鹹味　我才
沒有漏打任何字。

上星期五半夜（過十二點，所以算星期五。），在跟登豪學長吃完宵夜時，不知是因為看了涼宮春日的憂鬱的漫畫版，還是因為我最近的精神狀況，我忽然想看海。所以我就上網查了一下如何坐公車去南寮，在睡了一覺醒來後，刷完牙後便出發了。
雖然我一度搞錯等公車的地方，但我還是到了。
因為是用手機拍的，所以尺寸很小。請多包涵。
風很大，人很少，只有三三兩兩的漁夫似乎在挖貝殼。
我其實有點擔心一個人來會不會被懷疑是來自殺的ＸＤ
不過他們似乎根本不在乎我。
看著一望無際的海跟天空，我想到寫一首詩。（之後再ｐｏ）
走向海，試圖讓海浪捲走這沉鬱的心。
覺得海浪，好像梯田。
有一種，似乎可以徒步走到那遙遠的海平線的錯覺。
但我也知道，這只是錯覺。試圖走在海浪上，只會踩空。
回首向來蕭瑟處，
也無風雨也無晴。
那道曙光，像難以預測的天意。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
在走向海浪前，我先做了一件無聊的事，就是跟著一隻狗的足跡，看牠是從哪裡走來，一直走到牠的足跡消失。
在望著海平線發呆後，開始了來這裡的最大目的：在沙灘上寫字。
我挑了一長一短的樹枝，長的寫下了我最喜歡的一副對子：飛雪連天射白鹿，笑俠神書倚碧鴛。（第二句漏拍俠跟書二字＜囧＞）
其實我之所以很喜歡，是因為我很喜歡寫這副。而喜歡寫這副的原因，大概是因為我很喜歡寫飛這個字。其實我飛的寫法，是學別人的，但是真的很好看，每次寫都會覺得心情愉悅。
這是金庸十四部作品取首字所做成的對子：飛狐外傳、雪山飛狐、連城訣、天龍八部、射鵰英雄傳、白馬嘯西風、鹿鼎記、笑傲江湖、俠客行、神鵰俠侶、書劍恩仇錄、碧血劍、鴛鴦刀。
不得不佩服寫這副對子的作者之巧思，雖然第二句句意有些牽強，但是還是很厲害。
接著我用小的樹枝信手隨寫了一段：
　　　　　　　　　　
煙雨濛濛霧重重
啼痕難數淚難止
鶯語驚夢
一葉醒秋
潸然何由
身若飄絮
鄉路未知
這真的純屬亂寫，請多包涵。事後發現語意超不順的啊！（少拍一個未字＜囧＞）
不知道那些字能留多久。
寫完已經五點多了，於是準備打道回府，回交大看布袋戲。
先到一個類似菜市場的地方洗腳，結果走進廁所一看，我笑了。
拍起來很呆，所以換一張笑臉。
反而感覺很智障｜｜｜
南寮之海風真是不可小覷啊！
結果回到交大，果然七點多了，少看到一集。
只是說真的，從我決定去南寮到回來，我還是不太知道我去那邊的意義是什麼，我也不知道我到底想幹嘛，只是覺得想去那就去吧。
最近對整個世界就是有這麼一種不真實感，感覺什麼都可以做，反而不知道想做什麼。
等禮拜四再說吧。

最近一直在過一種極為荒誕的生活，過了相信超過一個月了。
我不想再這樣過日子，因為這只會讓我逐步自我毀滅，也對我的　　不斷惡化。
但是這爛攤子已經極為難以收拾，所以我做了一個決定。
這個決定會到下禮拜四之後才開始實行，而且我要先跟。。。、蔡政、李龍和登豪學長討論之後再跟蕭景道歉。所以會有五個人在下禮拜四之前我就會先跟他們講，不過有些人我卻不會讓他們知道，就算知道我也不想講原因。
這個決定將對我的人生是一場豪賭，即使到現在我仍不確定我是不是要這麼做，但是我知道我其實非做不可，只是內心無可避免會有恐懼，因為真的要這麼做的話，會讓我平穩的人生脫離正軌。但其實我也已經厭惡這樣平穩卻又茫然的人生。而且這個決定牽連甚大，將會引起一場腥風血雨，到現在我仍會覺得大概只有我才會天真地認為這可行，但是沒辦法，因為我已經想不到任何辦法來解決我現在的窘境。而在認真做這個決定，還有幾個問題要解決。但是說這麼多，你們還是得要等下禮拜四才會知道ＸＤ
不過，等你們知道一定會覺得我是瘋了才會想這麼做，但諷刺的是，就是因為瘋了才要這麼做。我自己也不太相信依我的個性敢這麼做，我其實也不太想這麼做，我到現在還是有點覺得這只是內心在幻想，以讓自己逃避問題，但是沒辦法，因為我只剩這個辦法。
一切等下禮拜四確定之後，你們就會知道了。

窗外的雨　彷彿下了一世紀　仍未停
像是想宣訴　無可言喻的情緒
我走出門外　徐行在濛濛的街道上
是否總要在風雨中　才會看見寧靜
是否總要讓微冷的風　輕撫過肌膚後
內心才會換來一片空白
我走在煙雨中　好安靜
因為　細如愁緒的雨聲　沒有任何意義
微弱的冷風聲　沒有意義
疾速呼嘯而過的引擎聲　沒有意義
水花濺起的聲音　沒有意義
因為　我獨自一個人
而那斷斷續續　離我最近的啼泣　卻擁有聲音
回到家中　像是從一個虛擬的世界　再度回到現實
然而再走出門外　卻像是活在一個　只有自己的世界
世界　只有我是真實的
但我卻沒有任何把握　找到我活過的証據
只有這段　似懂非懂的　夢囈
囈者，夢話也。音ㄧˋ，非ㄧˊ也。