Secret

待曲
披風隨風　潑灑一抹紅
那江湖因此混濁　暗潮洶湧　路險如何走
俠義我滾瓜爛熟　揮劍斬對錯
我劍如遊龍　黑白分明嫉惡如仇
愛恨交錯　俠途難走　背負太重　人生無法回頭
前程霧濃　迷濛　人生如夢　夢中　之夢　有夢
賁張　我血飆狂
高昂　我劍難降
囂狂　一身的傷
膽壯　已成過往
江湖快意恩仇　只是虛幻傳說
年少懵懵懂懂　妄作豪傑英雄
無知嚮往漂泊　如今如萍風中
今日能否如昨　如昨望月在林中聽竹入夢
黎明不敢奢求　生死自作自受
如影隨形喪鐘
喪鐘催魂地叩　　（那喪鐘催魂地叩）
埋伏危機重重　　（那埋伏危機重重）
喪鐘催魂地叩　　（那喪鐘催魂地叩）
人心險惡難看破　（人心險惡難看破）
賁張　我血飆狂
高昂　我劍難降
囂狂　一身的傷
膽壯　已成過往
路長　家鄉何方
家鄉　歸途已忘
悲愴　無法再扛
何妨　喝孟婆湯
這首其實是改黃金甲歌詞，變成江湖版ＸＤ（因為之前刀劍入江湖這首歌被說旋律像刀劍如夢就算了，連每一句的詞意都像，所以我怕不改會被罵死，而且我也不喜歡跟別人一樣。）。會想改是因為黃金甲這首歌副歌在最後一次重複時首句會只唱最後二字，我就想到能不能改成前句只有二字，並且尾音拉長，就變成副歌每句尾音都有拉長的版本。所以我腦海裡的旋律就只有副歌的地方不一樣。
標題我還沒想到。

http://www.youtube.com/watch?v=ge-jRRdrFM8
詞：周郎
編曲：小章
演唱：荒山亮
多情黃昏伴人行
飄緲雲跡孤鴻影
酒醉無眠心袂定
一夜江湖聽雨聲
自古英雄無留名
只留風雨滿愁城
流浪注定
情義拆散
茫茫人海
何處是天涯
歸去來
任東西
漂泊是無奈
就算英雄絕代
山也不曾改
情悲哀
恨似海
心事免了解
刀劍生涯
有現在
無未來
首段首句「多情黃昏伴人行」，黃昏便指夕陽，當中人應指作者自己，多情二字可有二種解釋，一為夕陽可憐我孤苦陪我一同走；另一解釋為作者內心有一種孤僻的情緒，不願讓人察覺他的悲傷，不願讓人接近，所以覺得夕陽太過多情、自作多情想陪他一同走，可見作者自身的悲苦。為何說這樣可見，甚至凸顯作者自身的悲苦，乃因他不想讓人察覺自身的悲苦、不想透露，甚至不想讓人接近，把所有的痛苦都悶在心中。為什麼會有這樣的想法呢？可見他內心有自暴自棄或自憐自艾的情緒，而為何會有這樣的想法呢？可見他內心的悲苦，他的問題是難以解決的，難到讓他覺得任何人都幫不了他，所以拒絕他人的幫助。以第二種解釋為佳。
而第二句「飄渺雲跡孤鴻影」，描繪出周遭的景象，並用飄渺形容雲，可見天空雲很少，所以夕陽沒有被遮蔽。夕陽象徵了作者內心的悲苦，他無法逃避，但從首句可看出他內心有自暴自棄或自憐自艾的情緒，便表示他內心其實很想逃避，但他的悲苦如同夕陽未被雲所遮蔽一般無法忽略不見，他被迫正視他內心的痛苦卻又無法面對。被昏黃的夕陽照著，那樣的光線、顏色、氛圍無不凸顯他的悲苦，他卻又無法逃避，他無處可逃。而孤鴻影點出天空有一隻鴻在飛，所謂燕雀焉知鴻鵠之志，鴻象徵胸懷大志之人，但天空的這隻鴻，是孤獨的，這隻鴻也暗指作者自身，可見作者他覺得自己曲高和寡或懷才不遇的。而鴻在天上飛，也映襯作者內心想要逃避卻無法逃避的心情，鴻可以飛，而他不能。
第三句「酒醉無眠心未定」，呼應前面作者內心那股想要逃避卻無法逃避的無奈。為何如此說呢？可從酒醉無眠看出，作者想要藉酒澆愁來逃避他的痛苦，但卻無法入睡，處於半醉半醒之間，昏昏沉沉，想必有一種無力感。喝醉身體已經使不上力，無法入睡更覺內心使不上力，想要逃避內心的痛苦卻無法逃避，連想借喝酒來換得短暫的不省人事也無法，讓他內心更加無力，因而內心無法平靜。
第四句「一夜江湖聽雨聲」接應第三句，因為內心無法平靜，內心的悲苦揮之不去又無法逃避，便在江邊或湖邊聽雨聲。他一整晚沒有睡，藉由雨聲想獲得短暫的平靜，但他內心真的平靜了嗎？如果真的平靜為何依然無法入眠，聽了一整夜的雨聲呢？雨聲只能壓抑悲苦，卻無法消弭。
第二段首句「自古英雄無留名」，英雄真的都沒有留名嗎？不是，作者是指他自己無法留名，呼應首段第二句所暗示的懷才不遇。第二句「只留風雨滿愁城」，是因為這首歌所要描寫的角色命犯天煞孤星，所以跟他有關係的人皆不會有好下場，他只會帶給他周遭的人不幸，所以說他的一生注定孤苦。。接著第三、四句「流浪注定　情義拆散」，表現出他的孤獨和對孤獨的無奈，他認為他的流浪是注定的，這是如此的消極。情義是借代，指跟他有情、有義的人，情義拆散是他遭到命運的作弄不斷地歷經生離死別。因此第五、六句會寫「茫茫人海　何處是天涯」，因為他想走到天涯，他想將自己完完全封閉起來，但是天地這麼大，他發覺他無法走到盡頭，所以內心才發出這樣無奈的疑問。
接著副歌首段首句「歸去來」，用的是鑲嵌，只有歸去的意思。（也有可能是台語乾脆來的意思。）歸是有回家的意思。第二句「任東西」，省略了一些字，原意應為任由漂泊東西，東西解讀為天涯。整合二句意思便可看出，作者自己想要歸去，但是歸去何處呢？他沒有容身的地方，沒有歸依，所以只能任由漂泊天涯。因此第三句寫「漂泊是無奈」。接著第四句「就算英雄絕代」，絕代可看出作者的傲骨，他自認無雙，但縱使他無雙那又如何？第五句接著寫山也不曾改，來凸顯他的懷才不遇，縱使是絕代英雄，幾十年過後山也不會因而改變它的面貌，來表示他跟天地之間是何等的渺小，同時也指出他有一股無法改變時勢、改變一切的無力感，和前面的詞意呼應。
副歌第二段前二句「情悲哀　恨似海」，表達他內心的悲哀。恨指的是憎恨、遺憾。他恨什麼呢？可以說他恨一切，恨他內心的悲苦，恨他內心為何悲苦，恨他內心悲苦卻無法解決，恨他內心悲苦無法解決只能逃避，恨他內心悲苦無法解決只能逃避卻又無法逃避。他想逃避的同時想必也恨自己想逃避，恨自己的軟弱，但是想逃避卻又無法逃避，想面對、想改變一切卻又無能為力，因此他必也恨自己的無能。
想必，他最恨的是他自己。
也許，人最恨的人是自己，最難原諒的也是自己。
因此，接著第三句寫心事免了解，不用了解是指了解也沒有用，也沒有任何幫助，也無法改變，所以說不用瞭解，因而也不想讓人了解。這句呼應首段隱含的詞意。
最後三句「刀劍生涯　有現在　無未來」表示他人在江湖，身不由己，過著不知道有沒有明天的日子。這三句表達出何等的無奈跟悲哀！過著不知道有沒有明天的日子是何等的痛苦，他覺得自己沒有未來，也許沒有明天是一種解脫，但難道他內心沒有一絲想有活下去的渴望嗎？人皆有求生的本能，但對他而言這種本能卻也帶給他極大的矛盾。他內心必然是有一絲想活下去的念頭，但那是冀望奢求，連想像都是一種奢求，所以他痛苦、矛盾、猶豫、掙扎、無助、逃避、自暴自棄、自憐自艾。將這三句放在最後，是將他內心所有情緒、感受完全表達、抒發出來，也因此這首歌在副歌最後一次重複前會將「無未來」拉長，然後飆高音，將內心所有的情緒全都爆發。整首歌是由荒山亮演唱，他的聲音確實能給人滄桑感，但是跟副歌最後一次重複前比較，可以明顯感受出整首歌雖然有流露出悲苦跟滄桑，但還是有壓抑，但正因為有壓抑卻還是感受的到那股悲傷表現出內心的情緒是藏也藏不住的，也表現出他想將內心的一切表達出來卻仍帶有依稀的壓抑的矛盾，因為當他將這樣的心情唱出來好像他已經很堅強，已經超然這一切，但那股壓抑又顯現出其實不然，顯現他內心的矛盾。他覺得他應該堅強，所以他嘗試面對，所以將內心的情緒唱出來，但又發現即使他嘗試面對，他將這樣的情緒表達出來，他內心的悲苦依然無法完全消弭，因而他的悲苦益增。而在最後這股壓抑不住的悲傷爆發，但爆發之後卻又回復壓抑，因為即使在爆發後他內心的悲苦還是沒有消失，所以他又將他的內心隱藏一部分。那樣的矛盾，那樣的壓抑，同時也給人了解到他很悲傷但那股悲傷卻又是無法了解的，讓聽的人內心也因而有一股悲苦的感覺。
我去ＫＴＶ一定會唱這首，因為我唱歌的優點在於氣長，而且我喜歡這種把內心感受爆發出來的歌。不過其實我最喜歡的歌是今宵，但是對我而言很難唱；最想唱的是佾雲詩歌，因為歌詞裡有儒家「一簞食，一瓢飲，回也不改其樂」的自適和道家的超然萬物，像是蘇軾《定風波》中「回首向來蕭瑟處，也無風雨也無晴」。

在某種程度上算是空蕩的台北　的一條空蕩的巷弄
在空蕩巷弄裡　的空蕩咖啡店裡
妳我坐在落地窗旁　讓陽光刻意凸顯我倆之間的空蕩
妳為什麼活著　我問
冉冉雲煙　從悲苦的咖啡杯中升起
因為我還沒死　妳說
然後微啜了香氣芬郁的薰衣草茶
你為什麼問這個問題　妳問
與薰衣草茶的初次邂逅　妳似乎有些不適應
因為我不知道為什麼活著　我說
然後還在猶豫是否品嚐咖啡　讓自己更苦
妳為什麼問我為什麼問這個問題　我問
最後決定讓自己更苦　讓自己知道自己還活著
因為活著不是一件理所當然而簡單的事嗎　妳說
妳害怕受傷害地　又微啜一口
活著從來不是一件簡單的事　我說
妳不覺得活著痛苦　是因為你還沒有體會過痛苦
妳沒有回答　就像妳不懂我為何喝咖啡
然後　又啜了一口　薰衣草茶
我倆之間的空蕩　也擁有了空蕩
空蕩台北里的空蕩巷弄
空蕩巷弄的空蕩咖啡店
空蕩咖啡店裡我倆之間的空蕩
我眼前的咖啡杯也跟著空蕩
但那始終不是最空蕩的　始終沒比我的軀殼空蕩
我的軀殼　也沒有我的靈魂空蕩
我的靈魂　也沒有我的人生空蕩
空蕩的軀殼裡還有空蕩的靈魂
空蕩的靈魂裡還有空蕩的人生
空蕩之中還有另一個空蕩
就像我倆之間明明只剩空蕩　而空蕩之中卻還有空蕩
也許整個世界只剩下妳的茶杯還未空蕩
那麼妳的茶杯是否終究也會空蕩

你為什麼想死　你問
因為我內心怕痛　我說
你為什麼還沒死　你問
因為我身體怕痛　我說

為何　你開始寫懷疑愛情的詩　妳問
因為　這樣才比較多人看　我說
妳搖搖頭　狐疑的眼神　表示妳的不解
為什麼　會有比較多人看
因為　妳也總是只在懷疑愛情的時侯　看談論愛情的詩　我說
那麼　你懷疑愛情嗎　妳問
我相信　我說　
不相信　就不會跟妳在一起
那你為什麼要寫　你這樣不是表裡不一嗎　妳問
我說　那麼　你相信嗎
其實　妳不敢相信吧　因為妳害怕受傷
那麼　跟我在一起的你　不也是表裡不一嗎

為何　女生的初夜總是會痛　妳問
我說　也許　痛是為了讓妳們記得
那為何　男人就不會痛　妳問
也許　我們不需要記得
也許　即使痛　我們也不會記得　我說
妳問　你們不是總愛誇耀自己的苦日子嗎
所以　痛會讓你們記得吧
那麼　也許　其實　
不需要痛　我們也會記得一輩子
也許　如果還讓我們痛的話　就太殘忍

想自殺的人，其實很可憐。我以前不知道，現在我知道了。
以前，張劭韋自殺，我沒有難過，因為我跟他沒什麼交情，我沒有認為他不對，因為那是他的人生，他自己做了選擇，我唯一有的，是遺憾。但這遺憾其實沒有很深。
我以前高三的時候，想在他忌日那天，把我的遺憾寫在網誌上，可惜沒有存檔，又寫的太長懶的重打。到大一的時候太忙沒有打，其實不完全是因為考試，而是因為自己的事而很累沒有打。
我很遺憾，他錯過了很多東西，他錯過了選組，我想他應該是會選三類；他沒機會談戀愛；沒機會給很好的高二老師教到，也沒給很爛的老師荼毒過（其實似乎對男生而言，給爛老師荼毒到算是一種運氣，就跟當兵一樣。像我可能會很喜歡給學妹講說以前給那個物理老師教到很爛。我當初還很度濫他，故意不寫他講義，故意不聽他上課，完全想靠自己念。）；他沒有機會考大學（考大學對我而言可能跟當過兵的人一樣老愛講當兵的事），他沒機會上大學。
在想這些遺憾，同時也會想如果沒有這些遺憾會是怎樣，在想他會給哪個老師教到，他會怎樣？在想他在準備考試的時候會怎樣？
想著想著，其實也會難過，即使沒有什麼交情。但也會覺得，這是他自己決定的，他決定這麼做，覺得這樣對他最好，我也不能說什麼。
我以前從不會覺得自殺的人很過分、自私，因為我以前其實也覺得活著沒什麼太大的意義，就只是剛好沒有想死的理由，所以活著，所以趁活著做一些想做的事，覺得趁活著在歷史上留名，而我最想要留名的方式，是寫一部小說。
就好像是碰巧抽中了去日本的機票，去日本旅行，不知道什麼時候會結束的旅程，所以既然都在日本，就買一買自己想買的東西。
所以，張劭韋只是不想再逛日本了，他逛累了，我是這麼覺得的。
這是我國小、國中、高中，跟她交往之前的想法，我的人生觀。跟她交往之前，我的夢想是當作家，寫小說，一直到現在，我腦袋一直存有兩部小說的構想沒有寫。一部是武俠小說，想寫十個角色（算是受四大名捕的影響），但是想的出角色，想不出情節；另外一部是奇幻小說，一樣是想寫十個角色，只想出大概八個，想出大綱跟一部分情節，卻覺得自己沒有把這部作品描寫很好的功力。
我以前覺得，在我還沒完成我的夢想之前，即使我到地獄我都要爬回來完成。跟她在一起之後，我多了一個新的夢想。我一直以為，這兩個夢想是等重的，結果現在我知道，沒有那個舊的夢想，我會活得很痛苦，會一直想如果我當初沒放棄的話會怎樣，會一直猶豫掙扎。
但是沒有新的那個夢想，整個人像沒有心臟，血液不會流動，整個人沒有動力，我不知道我為什麼活下去，覺得舊的夢想好像對我不重要，好像沒有意義。
我知道，會有人對我說，你以前還不認識她的時候不是過得好好的。已經有人對我說過了。
我只能說我可能像是抽菸吸毒，有癮了。
現在，我的癮發作了。我每天，無時無刻不會想起她，日常生活周遭的任何東西都可以讓我想起她，電視上可能隨便講到一個關鍵字都能讓我想到她。聽到靴子，就會想到她之前買了一雙靴子，想到她穿靴子的照片很帥氣；聽到旗袍，就會想到她有講過她穿過；看光陰的故事、康熙來了，也會想起她，因為她很喜歡看。
之前其實不想活到情人節的，沒辦法，因為想不到辦法。然後就會想說情人節，她學伴一定會出手吧。但是再怎麼忌妒、想占有、思念，我也不能做什麼，做什麼也沒用，我也沒資格管。
我只能祈禱，只能祝福，希望對方是認真的，希望對方比我還用心，希望對方能比我更強，即使與我有相同的處境都不會被打敗，即使被封鎖一樣有辦法挽回；希望對方是她希望的。
不知道對方會不會跟我一樣，她說想去故宮看巴洛克展就陪她去，即使我只對中國風有興趣。會這樣說，是因為最近她網誌說想看絲路展，不知道會不會有人陪她去。
她今天應該開學了，說不定對方即使情人節沒送她東西今天也會補送。
真的，希望對方做的比我還要好。我有很多沒做好的，我讓她忍耐太多太久了，我沒有給他六人行的光碟，沒有幫她買ｏｐｅｎ將的抱枕，有很多事沒讓她知道，想跟她講心事卻沒有機會，有機會的時候又忘了把握。
可能跟她在一起的時候，我太自以為是了，以為這樣子就好了，以為這樣子是愛她，但是現在回頭看，卻又覺得做的根本不夠好。
講這些也沒意義了，因為我總是沒把握好。
會後悔的人，不管做什麼都會後悔，即使能回到過去讓他彌補他現在的遺憾，他一樣會有另外一個遺憾讓他後悔。
所以，講這些後悔的話根本沒用，不如想怎麼補救。但是，有些事無法補救的，就像醫師醫療疏失使病人死亡，他沒辦法讓病人活過來。
我一直以為，我到死都不會放棄，結果我放棄了，還放棄了所有東西，放棄了自己。
我照她的希望去做了，她希望我放棄，我放棄了。
因為人的內心，不像其他的事，不像我想考中文系，只要努力就有希望。我怎麼努力似乎只會讓她更煩更厭惡更困擾。
也許她跟別人在一起，會發現我的好，但是我知道，即使這樣她也不會再回頭，因為她不想再重蹈覆轍。
我其實很討厭這樣悲觀的想法，討厭放棄的自己，討厭什麼都沒做就放棄。
我以前很不喜歡他高中的時候，覺得自己一定不可能考超好，數學不可能有太大的進步那種想法，她覺得我不會這樣覺得，是因為我很聰明。可是我一直覺得，我很聰明，不是靠天生的，是因為我從小四被欺負看了柯南之後想要變聰明，就一直訓練自己，加上我是長子，功課又無法問父母，不會的很多都是靠自己想破頭想出來。因為想要變聰明，所以會逼自己不去問別人，覺得我問別人就是我跟這題認輸了。我很聰明是因為我的自尊心強，很好勝。所以我一直覺得她是可以訓練的，她只是沒有用對方法。因為很多人都做到了，就表示一定有方法。
但是她覺得有些事是努力不來的，像我物理跟英文也不好。雖然我物理、英文很爛，但是我一直認為那是因為我不喜歡，很討厭，不是我沒天分，我體育不好，是因為我從小討厭流汗所以不愛動。我覺得我不喜歡的就是不喜歡，就不想為我不喜歡的東西付出努力，因為我不想為不喜歡的東西浪費時間，我想花時間在我喜歡的東西上。我物理會能考到五十幾，是為了上數學系而努力。
其實，應該是我會不喜歡我沒有第一次就上手很熟悉的東西，如數字搜查線的男主角查理，他說他不喜歡高爾夫的道理一樣。所以這是天才共通的毛病ＸＤ。
真正讓我第一次有覺得沒天分的，再怎麼努力都沒用的是計概。
扯遠了，我其實是要說她有些想法很消極，她說她不相信永遠，但是很多人締造了永遠吧。聽起來像是她太實際而不想相信不切實際的東西，但我覺得她其實是不想相信她覺得辦不到的事，用不相信保護自己不受傷害，不會失望。
也許是因為她也曾經以為我們會是永遠，而今自己卻親手否定。
我很想、希望有人會跟她締造永遠，有人會讓她相信，不然我覺得她那樣很悲慘。不過我連許這個願望的資格都沒有吧，因為我放棄了，明明是自己想要的東西，自己卻沒有去努力、去爭取，而且她自己幸不幸福，是她自己決定、覺得的，別人沒有權力雞婆。
其實我原本沒有打算打這篇文章的，不想留下什麼東西，因為沒有什麼可以帶走。
想自殺的人，真的很可憐，會讓他想自殺必然是承受了什麼極大的痛苦，讓他決定自殺本身又是一件痛苦的事，然後還又承受別人誤解的眼光，認為他懦弱、自私，而且他決定自殺便表示他決定捨棄很多東西。
原來，一個人很脆弱、不夠堅強，也是一種原罪。
其實，我是在為我自己辯解。
因為真的很痛，真的很苦，被自己逼上絕路。
我跟她交往是為了毀滅自己嗎？不是，但現在我卻在這樣做，我卻一直在證明她離開我是對的，因為我沒辦法承受這種打擊，顯得我很懦弱。
我只能奉勸大家，不要像我一樣成為會把對方當作全世界的人，也不要跟這種人交往，除非你自己是這種人。因為這是個速食愛情的年代。
另外我想說的是，分手是最後逼不得已的手段，能不分手就不要老想用分手解決，不要有我可以找到更好的人幹嘛要忍耐的這種想法，因為這樣不管你談幾次戀愛都會分手，因為你根本不夠用心，不夠努力。
突然想到有人說，女人結婚的時候，不會想將來有可能離婚，但是男人會。聽起來男人很過分，所以跟這道理一樣，在一起就不要想將來有可能分手，就像拳擊手的道理：還沒贏便先想輸了怎辦，要怎麼贏？
其實我知道，我內心對她有怨恨，只是我不想去恨她，因為恨她似乎便沒有喜歡她的立場。我不想去傷害她，這也是我放棄的原因，因為她現在就過的很好，沒有必要因為自己而去影響她，雖然喜歡、想要的自己要去爭取，每個人都擁有這樣的權力，但是如果我這樣的話就太自私了，我已經傷害她夠多了。

不想再去忌妒了。
不想再去思念了。
對自己的思念、慾望感到羞恥，腦袋一直盤旋她叫我放棄的聲音。
想放過自己，卻沒有辦法。
我討厭放棄，卻被迫放棄。我討厭相信不可能，卻沒有希望。我討厭這樣頹廢的自己，卻無能為力。
什麼東西都不想放棄的結果是什麼都放棄嗎？