Secret

　　在那一月裡，我對什麼事都沒有動力，並且對每件事都感到恐懼。即使是吃飯、走路回家，我內心都會不斷問我自己：「我在做什麼？」、「我為什麼要這麼做？」、「這樣做有意義嗎？」
　　像是要打社會經典導讀這門課的報告時，我內心一直在問自己：我為什麼要打這篇報告？我為什麼要唸這門科目？我現在念這本書是為了什麼？我將來要做什麼？我做這件事有意義嗎？
　　種種問題縈繞在我內心，揮之不去。
　　最後，我報告還是沒有交，什麼事也沒有做。
　　這樣的情況一直延續到二月多。
　　這當中社團許多事情我都沒有處理，因為我內心一直覺得很疲倦。早在回到學校後的十月就有這種疲倦感，覺得明明沒有那個能力卻還硬做下去真的很累。以致當我真正發作時，我就真的連處理不想處理了。
　　回想起來，我一直很後悔。早在要回學校之前的八月，當我警覺到我其實不適合當社長就應該要退掉的。
　　也許我根本就不應該加入社團，事情結果就不會這樣。
　　從一月發作一直到二月多，我幾乎沒有上ｍｓｎ，只有寒訓前幾天有。
　　我每次發作的時候，就不會想跟任何人連絡。
　　然後到二月的某一天（我忘記是幾號），我想說都沒有上線，上線看看，看會不會有人密我。於是我就掛在線上，去店裡幫忙。
　　然後回來發現，沒有人密……
　　ｍｓｎ加了那麼多人，一百多個人，竟然沒人問我一個多月沒上線是怎麼回事。一個原本每天都會上線的人，失蹤一個多月，也沒人想說是為什麼。
　　我內心的想法是：「原來我失蹤這麼久都不會有人在意啊」、「原來我對你們而言就是微不足道啊」、「原來根本沒人想理我啊」、「原來我不敲人，根本就不會有人敲我」、「原來你們背地裡跟我室友一樣在討厭我啊」
　　從那天起我就不上ｍｓｎ了。

　　原本我雖然很痛苦，每天都不知道要做什麼，對未來感到迷惘、絕望，但是我還沒有決定要自殺，我只有不斷猶豫而已。
　　而讓我崩潰的，又是我媽。
　　她在看了我全部被當的成績單後，說了幾句，說不要唸到被退學之類的，我內心就崩潰了。
　　因為我覺得我一定會被退學。
　　還沒有完全發作之前，我就已經唸成這樣了。我根本沒有能力同時弄好課業跟社務，何況是完全發作的我。
　　我當時已經對未來感到迷惘、絕望了，在我媽的話語下我更加絕望了。
　　於是我就開始計劃回到新竹後自殺。
　　在我自殺的那兩個禮拜，除了家人外，我沒有接其他人電話。
　　看到其他人的來電顯示，我只感到憤怒。
　　在我還沒有自殺的時候，沒有人想到要來關心我；等到我已經決定要自殺，不需要人關心的時候，才來關心我。
　　我只覺得這樣很虛偽。
　　後來在我媽令我措手不及地跟我說他要來我住處，我才停止自殺的行為。
　　我被我媽帶回家後，就匆匆辦了休學，並且拋下整個社團不管。
　　我承認，身為一個社長，我相當地不負責任，我沒有盡完我應盡的義務。即使我說我很愧疚也不能彌補什麼。
　　蕭景義無反顧地扛下了擔子，他是英雄。
　　而我，只是一個小人。
　　我沒有當英雄的本事……

　　身為一個社長，我必須道歉。但是若是朋友的身分，我真的不覺得我應該愧疚。