投水 自刎 自縊 哪一種 較不艱辛
飢餓 失溫 脫水 哪一個 比較容易
經歷數十次的自我放棄
最後我選擇 看妳和他 照片中的秘密
這其實只是想表達，當初看到那照片的感覺。
這應該會惹很多人罵吧。沒關係，接下來我決定將一些事情說清楚，之後再被別人罵也比較好，可以避免重複罵一些對我沒用的說法，因為我總覺得好像很多人不清楚一些事情，可能是因為之前寫太常以致很多人懶得看。
從一開始我憂鬱症的問題便不是因為她，而是因為室友，再來是系上，只是在我休學之後病因變成她而已。
我跟我室友不合的原因是因為我桌子雜亂、音樂開很大（因為我確實很想把我喜歡的音樂推廣出去。）、笑聲詭異，這是我僅知的原因，然後照對方的說法是說有要找人排擠我，恰因我本來就怕生，又跟大部份的人不熟，所以我根本不知道有誰，所以我看到人不會主動打招呼，以免我打招呼人家根本不理我（確實有發生過。）。
你們要因這原因覺得我是爛人，覺得我咎由自取，我也無所謂，那是因為我現在就覺得我是爛人。
然後在大二之後其實是因為覺得在系上可有可無，還有因為怕生，所以在服務學習要分組我不敢主動找人一組，我都一直被動等人找。大一下基礎數學起碼還因為我有很認真念所以才會有人找我。
之後曾經想要面對過，但我還是逃避了。
然後開始因為失眠，天亮之後才可能睡著，早上的課都不用上，結果演變成我害怕人家知道，害怕人家問，變得更不敢去上課，然後靠自己念。那時候我真的學會一些自修的技巧。
陳秋媛教授曾經有藉由學姐想要關心我，她說從ＱＱ聽到一些關於我的事，知道我跟室友不合，所以想要關心。但她的消息沒有靈通到知道我當時的狀況。我那時其實一直很擔心被知道，擔心到要進辦公室前，我一直在門前猶豫，一直發抖，而且還控制不住。從事後來看，我當時可能有恐慌症。
然後最後決定休學，因為再待下去我只會被二一，而且我想說乾脆考轉學考，考中文系，因為這段日子數學對我的心靈沒有任何幫助。結果在我要跟她講之前，就先被她提分手。關於我跟她之間的明確情形我不想說出來，因為很多事只有我們兩個才確實了解是怎樣，講出來只是徒增誤解。我之後會再另外寫一篇大概講，但不會把全部都講出來。
那是禮拜一的凌晨，我走出寢室，然後開始狂奔，結果徒增肌肉痠痛。然後開始找地方大叫，我跑到操場後面的樹林吶喊，其中似乎有一對情侶被我嚇到。喊完之後我無聊朝南大門前進，一樣在吶喊。曾走到一個橋有想過要往下跳，最後沒有。然後在計中用ｍｓｎ跟蕭景講發生什麼事。（好像是因為寢室門鎖了，剛好又沒帶鑰匙才到計中。）
之後我開始不想吃東西，不想睡覺，這些她不知道。是禮拜二晚上奎姐邀我出去吃東西我才開始吃，但那之後我還是盡量不吃，因為沒有食欲，也覺得沒有吃的意義。禮拜四早上去新竹馬偕看診，醫生認為先去學校心理諮商，因為不可能馬上斷定是憂鬱症，雖然我有明顯的症狀。然後開了三禮拜的藥，預約三禮拜後再去看診（這也是為何我禮拜六的時候可以吃那麼多安眠藥自殺。），於是我下午就跑去諮商中心了，然後禮拜五又去一次。晚上看片完，還不想回家，所以打電話給登豪學長說想住教會那邊的宿舍（以前有住過。）。然後禮拜六早上起來，覺得很無力，因為吃了藥也沒有感到心情愉悅（那是因為我禮拜五早上吃了覺得心情有變好，但很顯然其實是心理作用。），然後想把安眠藥都吃了。之後的細節我不太想清楚講。
回到家還是一直想自殺。有去台大看過診，但是台大開的藥太猛，吃了之後會讓我嗜睡（是那種會一直猛打哈欠的嗜睡，不是馬上睡著，所以很不舒服，因為一直猛打哈欠你會覺得後腦勺腦幹那邊好像打哈欠打到會痠。），還有該死無法控制的發抖，抖到身體會累，像是發冷，如果不抖會很不痛快。是一直到那位阿伯找我聊情況才有改善，我也一度以為我好了，結果事實證明是錯誤的，有部分原因是因為對憂鬱症不了解，因為憂鬱症不只是心理的問題，身體也有問題。即使心理可能有改善，但是身體方面的問題沒解決，還是會復發。所以我從一月就沒去補習班上課，因為我根本沒辦法專心。（這件事只有家裡人知道，朋友方面我都沒講。）所以不要問我轉學考怎樣，謝謝。
然後二、三月大致上都在試上吊、觸電，也有試過幾次根本不可能成功的，將塑膠袋套在自己頭上，等窒息而死（不過在你因缺氧昏去之前，你自身的本能就會忍不住講塑膠袋拿開了。因為當時沒有安眠藥，所以不可能成功。）。（按照道理，上吊致死率很高，但是為何我都沒死，那是因為我只能在樓梯間試。你只要知道在樓梯間不會成功就好了。）
四月在查上吊資訊意外發現硫化氫這個方法，然後整個四月都在一直想辦法成功，花了很多錢跟時間，所以表面上我四月都很安分，都還有應蕭景邀去新竹。但其實都利用回台北的時候和打工回來的時候在改善。（我不會把詳細細節講出來，以免網誌被刪。尼古丁是因為基本上成功機率過低所以我才講。）
結果是因為我把器材都放在樓梯間，我以為那邊沒人會去，結果有一天我發現所有東西都被丟了，包含她當初送我的小狐狸娃娃，想要死的時候抱著，也一起被丟了。那時我痛哭了，很久很久沒有的痛哭。因為我已經失去她了，我已經失去很多了，連這也失去，我覺得老天爺在玩弄我。
五月的時候又開始打算重新再試觸電，不過我五月是真正的安分。原因是因為當初張劭韋自殺，他的頭七剛好是母親節，我不想跟他一樣，所以在母親節前沒試。然後母親節過後，我弟基測又快到，所以又延後（後來發現我把時間搞錯，提早一個禮拜｜｜｜。）。等到我弟考完我才又試，但是又失敗（這次似乎有留下後遺症，有時候心痛的時候，不只會感覺胸悶，也會覺得像是有傷口在痛。）。然後開始將方向轉向藥物中毒，像是尼古丁，還有服藥過量。
順便講一下，大家都以為吃安眠藥很危險，其實不然，醫生不會開危險的量給你，想吃安眠藥自殺必須要服一、兩百顆，但會因為一次服下太多而反胃吐出。
目前的狀況就是藉由寫作裝作沒事，裝做什麼都不知道，裝做什麼都忘記，然後等死。因為自己覺得也許自己根本連自殺的資格都沒有，而且我也找不到機會。
接下來對於大部分的人對我說的，那些跟我講了也沒用的想法，說出我心裡的想法，讓你們換一種講法看會不會比較有效。
說我自殺對她不公平，事實上，我從沒有一次用這個威脅她，從一開始就是，因為那樣太卑鄙也沒意義。用自殺來讓她內疚，我不知道為什麼有人這樣認為，我不記得我有這講過，也許可能我講過我忘記，我也不否認我有這樣的想法。因為她曾經說過我要恨她一輩子也沒關係，所以我就用「一輩子」來恨她。任誰聽到她那樣講都會生氣吧，不過也許還有一句話她沒有講：「因為我也很恨我自己。」。不過大部分讓我想自殺的念頭是無力感，那種對什麼事都覺得累的感覺，沒有這種感覺過的人是不了解的。當然這可能是因為憂鬱症作祟所以會無力到想自殺。還有一個原因是因為覺得只有這樣才能解脫，因為覺得事情都無法解決，像是當我尼古丁自殺失敗的時候，那種快崩潰的感覺，因為連自殺都沒辦法，真的不知道能怎麼做才不會再痛苦。那種崩潰的感覺應該很少有人有過。
我不否認用自殺來讓她內疚對她很不公平，只是這有幾個前提，第一她知道我自殺，第二她會難過。這麼久的日子以來，我只有兩次想讓她知道我現在的情形（自從我以為我好了，跟她講了之後，她就封鎖我了。所以她一直以為我沒事了。），第一次結果還是沒讓她知道，第二次是最近因為我心理諮商的時候，醫生問說：「她知道你現在的情形嗎？」，我說：「她不知道，她以為我好了。」，醫生：「為什麼不讓她知道？」，我說：「因為知道也沒有用，知道也不能怎樣。」，醫生：「真的是這樣嗎？」。因為那句，讓我想說讓她知道好了，醫生也說讓她知道起碼你死也比較沒有遺憾。然後我想說讓奎姐去她網誌留言好了（我四月之後就不敢看了。），結果隔幾天我媽就跟我說我尼古丁自殺那天她就打電話給她跟她講了｜｜｜。這也是我最近開始決定讓自己連絕望都感覺不到。
要讓她內疚應該是不可能的事，因為她不可能知道我自殺吧。難道我自殺後會有人跟她講嗎？她也不可能來看我網誌。（我這麼覺得，要做絕一點的話，就不應該來看我網誌。）
而且說對她不公平，但是她應該是全世界最沒有資格指責我自殺的人，不是因為她做的這些，而是因為她自己選擇跟我做陌生人的。
不要跟我講說再交一個就好了，那你要不要在我死後跟我爸媽說孩子再生一個就好了＝＝。不要跟我講時間會沖淡一切，那句話也適用我死後。
那些說我這樣很不孝的人，我不否認你們說的是對的，只是你們大部分都是跟我說不能自殺的理由，但是沒有人說活下去的理由，或者說你們說的理由不適用於我。活著是為了什麼，沒有一個人敢說他有解答，並且說他的解答適用每個人。每個人自己的解答要由自己尋找，所以你們跟我講的不一定是能給我用的。當然你們會說我要去找，但是，如果我找到了，我還用自殺嗎？如果說我失去了我的答案呢？
那些說愛情只是生命的一部分，不是全部，這樣說的人，我會回答說心臟也只是身體的一部分，但是沒有了還能活嗎？
說我自私的人我也不否認，我確實自私。但是我想說的是，因為不想承受失去我的痛苦，所以硬要我撐下去，硬要我承受我已經無法、無力承受的痛苦，這樣想的人就不自私嗎？指責憂鬱症患者不負責任，但是硬要他們負他們根本沒有能力負的責任，讓自己不用承擔痛苦的人，是不是也是自私？我只是用問號，我只是問你們，我沒有說你們也是自私，我只是要你們問你們自己。
其實從我小四的時候我就認為，人不管怎麼做都是自私的。那是在一次玩躲避球，我為了要躲球，身體本能反應抓住了徐詩涵（我沒有拿她來擋，我力氣沒那麼大ＸＤ。我只是要逃跑，就像是拍牆壁藉由反作用力來讓自己逃跑更快。），然後徐詩涵說我沒同學愛｜｜｜（真的是因為反射動作｜｜｜。）。那時我就覺得，這樣講的她，硬要我自己被球打中的她，不也是自私的想法嗎？
其實就算是所謂的無私，也只是自私的自我滿足。例如說德雷莎修女，從另外一種角度來講，不等於是要別人接受自己的幫助來自我滿足嗎？只是因為大家都接受了，大家都受益，所以沒人會說她自私。如果換一種情形，像你看到流浪漢就直接給他錢，他也許會認為你在汙辱他，他根本不需要這錢，那麼你這樣的行為其實就只是在自私地自我滿足。所以結論就是，唯一的無私就是讓大家都滿意，那就沒人覺得你自私了。
說人生必須要向前，往前才能獲得更多的人，你可能沒看到我之前有寫，我有問過自己，如果我未來的日子不會再有她，那麼當我死時，這種人生我想要嗎？答案是不假思索的不想要。沒有她的話，那樣的現在和未來我會毫不猶豫的丟掉（這也是想自殺的想法之一。）。沒有規定我一定得要吧。
老是跟我講男子漢應該怎樣怎樣的人，我想說：「我可以選擇不當男子漢嗎？」。因為這其實是性別歧視啊，所以女生就可以不用這樣嗎？為什麼從小我就得莫名其妙被這樣規範，不能愛哭又要去做一些明明不應該我做的事，然後到現在還是一樣？這句話真的很沒有邏輯！對我講男子漢怎樣怎樣，那只會讓我又覺得我被性別歧視。男生為什麼不能愛哭，不能情感纖細？我為什麼我比較敏感就要被嫌男孩子扭扭捏捏？
對於那位一直不願署名，老是在最後那篇文章留言（現在都六月了，幹嘛老在一月的文章留言啊？）的，我想說你講的其實是大部分情況都適用的通解。例如說當夢想不能當飯吃時，雖然很多人都會冠冕堂皇地說要選擇夢想，但是大部分的人還是會選擇放棄，只有一點點的人可以很幸運的成功。放棄在這種情況下是通解，但是不是絕對正確的解。
我之所以這麼說，是因為我從以前就一直覺得，如果說我簽別的女生的手，我想像一下那畫面，我會覺得噁心並且一定會馬上把手放掉。我高二下有一次跟宗ㄒㄧㄠˊ比握力啊，結果我握他的手當下感覺這不是她的手，然後就想放掉，結果想當然爾就是慘敗｜｜｜。這道理就像女生如果被不是喜歡的人碰的話會不高興的道理是一樣的。我到現在還是這麼覺得（所以很諷刺。），我也跟醫生談過，就算真的有人喜歡我，我跟對方交往，我還是會一直想到她吧，然後覺得對方不是她，因而痛苦。而且我很害怕讓那個喜歡她的自己消失。我曾經想讓喜歡寫作的自己消失（所以一段時間不寫網誌。現在寫只是暫時需要這個自己。），讓喜歡聽音樂、收集音樂的自己消失，因為覺得她已經不要的自己，自己也不想要。但是只有那個自己，是我唯一喜歡並且想保護的自己，我已經失去她，已經失去很多，我不能連這個自己都消失。如果我連那個自己都消失，那我可能真的會不喜歡自己到選擇一直不想選擇的跳樓。（不想選跳樓之類的，部分原因是因為不想選那種會手腳斷掉之類的。）
另外，說我想自殺的想法不是只有我有，我不太懂這句話你想表達什麼，就算很多人有那又怎樣？我就不能自殺嗎？你到底想表達什麼（抓頭）？
還有，我記得我沒有說人家不了解，我用的是理解這個詞。了解是知道，理解是知道為什麼。就好像我知道你很喜歡吃辣，但是我不能理解，不知道為什麼你會喜歡吃辣。
而且一直跟我說這就是生活，這就是人生，對我而言聽起來就好像你什麼都懂。對我而言明明不懂卻認為自己懂會讓我特別不爽。因為，如果說這就是生活，這就是人生，那麼你可以告訴我，什麼才不是生活，什麼才不是人生嗎？即使我們活到七十歲，我們都沒有資格說自己懂什麼是人生。人生跟老子說的道、愛情、文學這些東西，都是無法定義的，因為涵蓋的範圍是無限的，如果定義的話，那就是侷限了範圍，那範圍所涵括的絕不是真正的範圍。
我們平常遇到無奈的事，說這就是人生，那只是玩笑話。任何一個人說他懂人生都是自以為是。
也許你想表達的是，不幸只是一時的，但是不幸真的是一時的嗎？有很多人都撐不到希望來臨的時候啊。
還有跟所有人都順便講一下，請不要想蔡政一樣，在我面前講她壞話，謝謝。也不要說她這樣子，走了是好事，如果我真的自殺成功，你要不要也這樣跟我父母講。也不要跟我說愛情應該是怎樣怎樣的，雖然每個人都有自己的一套想法，我自己也有，我也會寫出來，只是你們的想法不一定跟我一樣，我這個人是有自己的一套想法的話很難說服我接受別的想法。
也許可能還有很多想講的忘記了，想到再補。看完之後要罵我的盡情地罵，我本來就覺得我自私，我對不起我父母，我是爛人，我應該鬧到眾叛親離。我其實可能連寫網誌的資格都沒有。
原本以為我網誌系上的人應該沒人會看，結果我錯了，真是囧斃了。不過知道了也就算了，只是原本八月才要思考的問題可能現在就會決定好答案了。念書跟出社會我搞不好得選擇後者。
