Secret

　　發覺此時此刻的我，急須以文筆紀錄我現在的心情。

　　因為無聊，所以逛了詠郡的網誌，然後看到一句莫名的話，推測是指蕭景，讓我想起我對他造成的傷害。因為傷害，所以我選擇這輩子再也不見大學時布袋戲社的朋友，不跟他們連絡，不跟他們求救。

　　最近的心理狀況雖然時好時壞，但好的部份多了些。但在我想起了蕭景，想起我對社內朋友造成的傷害，我就覺得我最近的心情好真是該死。

　　明明在開學時決定一定要自殺，決定不跟任何人連絡，把自己逼上死路，這份心情明明起碼延續到六月，而如今竟然漸漸好轉？

　　我忘記了我先前決心贖罪的心情，而竟然內心期待生活能有新的改變。

　　不跟任何人連絡，不跟任何人說我的心情，不跟任何人求救。

　　這是我贖罪的方式。

　　在逛完詠郡網誌後，又因無聊，想逛其他朋友的網誌，然後點進兩年來我決心死都不點進去的好友。因為我知道一但我點了，我就會去看她的網誌，然後就會想自殺。

　　我點進了好友，我也真的他ｘ該死的點了她的網誌，因我一直很想知道為何我偶爾點留言，好友動態總是沒看到她。然後知道她現在的狀況，有男朋友，相處融洽，甚至包含對方的父母，搞不清楚有沒有懷孕。(她文筆為啥還是這麼的……幼稚，以至於很難看懂她寫什麼啊？)

　　這是我打這篇文章的原因，因為我發現我的妝況幾乎如我所料，跟我當初要進入秋媛老師的辦公室的狀況一樣——手腳發抖、呼吸急促、心跳加快、內心相當難受，似是被人揪著。

　　唯一不同並讓我意外的是，我沒有想自殺，我沒有我想像中的難受極致，雖然還是很難受。

　　這可能是依依的功勞。

　　依依不是我的女朋友，而是我每天半夜固定餵養的街貓之ㄧ。

　　我現在，好想跟朋友聊天，我好想求救。

　　但我忍住了，如我這麼多月以來一樣。

　　因我要以什麼面目，向我背棄的朋友求助？

　　沒有弄社刊、沒有弄劇本、沒有處理社務，滿腦子只想著要自殺，然後把一切拋下，丟給朋友，傷透他人的心。每當我想起這件事，總是會覺得最對不起兩個人，一個是承擔一切的蕭景，另一個則是會把我罵到狗血淋頭的嘉芸。（現在想起還心有餘悸。）

　　我沒有面目見他們，無法厚著臉皮求救。

　　我只能，獨自承受這份難受。

　　小說還要寫嗎？當我寫不下去的時候，我總是騙我自己，當我成名的時候，就有機會讓她看到。雖然其實也無太大功效。

　　如今，都無意義了……

　　如果不寫小說，我的生活還剩什麼？

　　背易經？那不是我所認定的志業。

　　如果要清算的話，現今的我，沒有朋友、沒有了她、小說暫且也算進去，我只剩家人、易經。

　　還剩的真少……

　　我要做什麼呢？我不知道，我對這個問題感到茫然，又回到二月底想自殺的時候的感覺（我指的是當時讓我選擇自殺的原因）。

　　我很害怕，這感覺再持續下去，我會再次自殺。

　　小說目前是我的生活動力，儘管我常常因心情不好寫不下去。寫不下去的時候，我總是害怕，害怕繼續寫下去有用嗎？害怕其實沒人想看，其實根本不可能出版。

　　每當我有這種絕望感，我總是逃避去想。

　　如今，確實無從逃避的時候。這部小說從來沒人看過，根本不知道會不會受歡迎，也根本無從測試，因為除了家人外，沒有可以給予以意見的人。

　　我很害怕，更害怕這份害怕的感覺。

　　現在想想，我為什麼手賤要去點她的網誌呢？

　　但同時也很意外，我現在的難受大部分來自於對小說的擔憂，雖然我如果再點進去她的網誌，那難受的感覺就會大於擔憂了。

　　仔細想想，真的是茶几。沒有人可以訴說，就跟吞佛童子一樣。