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想自殺的人，其實很可憐。我以前不知道，現在我知道了。

以前，張劭韋自殺，我沒有難過，因為我跟他沒什麼交情，我沒有認為他不對，因為那是他的人生，他自己做了選擇，我唯一有的，是遺憾。但這遺憾其實沒有很深。

我以前高三的時候，想在他忌日那天，把我的遺憾寫在網誌上，可惜沒有存檔，又寫的太長懶的重打。到大一的時候太忙沒有打，其實不完全是因為考試，而是因為自己的事而很累沒有打。

我很遺憾，他錯過了很多東西，他錯過了選組，我想他應該是會選三類；他沒機會談戀愛；沒機會給很好的高二老師教到，也沒給很爛的老師荼毒過（其實似乎對男生而言，給爛老師荼毒到算是一種運氣，就跟當兵一樣。像我可能會很喜歡給學妹講說以前給那個物理老師教到很爛。我當初還很度濫他，故意不寫他講義，故意不聽他上課，完全想靠自己念。）；他沒有機會考大學（考大學對我而言可能跟當過兵的人一樣老愛講當兵的事），他沒機會上大學。

在想這些遺憾，同時也會想如果沒有這些遺憾會是怎樣，在想他會給哪個老師教到，他會怎樣？在想他在準備考試的時候會怎樣？

想著想著，其實也會難過，即使沒有什麼交情。但也會覺得，這是他自己決定的，他決定這麼做，覺得這樣對他最好，我也不能說什麼。

我以前從不會覺得自殺的人很過分、自私，因為我以前其實也覺得活著沒什麼太大的意義，就只是剛好沒有想死的理由，所以活著，所以趁活著做一些想做的事，覺得趁活著在歷史上留名，而我最想要留名的方式，是寫一部小說。

就好像是碰巧抽中了去日本的機票，去日本旅行，不知道什麼時候會結束的旅程，所以既然都在日本，就買一買自己想買的東西。

所以，張劭韋只是不想再逛日本了，他逛累了，我是這麼覺得的。

這是我國小、國中、高中，跟她交往之前的想法，我的人生觀。跟她交往之前，我的夢想是當作家，寫小說，一直到現在，我腦袋一直存有兩部小說的構想沒有寫。一部是武俠小說，想寫十個角色（算是受四大名捕的影響），但是想的出角色，想不出情節；另外一部是奇幻小說，一樣是想寫十個角色，只想出大概八個，想出大綱跟一部分情節，卻覺得自己沒有把這部作品描寫很好的功力。

我以前覺得，在我還沒完成我的夢想之前，即使我到地獄我都要爬回來完成。跟她在一起之後，我多了一個新的夢想。我一直以為，這兩個夢想是等重的，結果現在我知道，沒有那個舊的夢想，我會活得很痛苦，會一直想如果我當初沒放棄的話會怎樣，會一直猶豫掙扎。

但是沒有新的那個夢想，整個人像沒有心臟，血液不會流動，整個人沒有動力，我不知道我為什麼活下去，覺得舊的夢想好像對我不重要，好像沒有意義。

我知道，會有人對我說，你以前還不認識她的時候不是過得好好的。已經有人對我說過了。

我只能說我可能像是抽菸吸毒，有癮了。

現在，我的癮發作了。我每天，無時無刻不會想起她，日常生活周遭的任何東西都可以讓我想起她，電視上可能隨便講到一個關鍵字都能讓我想到她。聽到靴子，就會想到她之前買了一雙靴子，想到她穿靴子的照片很帥氣；聽到旗袍，就會想到她有講過她穿過；看光陰的故事、康熙來了，也會想起她，因為她很喜歡看。

之前其實不想活到情人節的，沒辦法，因為想不到辦法。然後就會想說情人節，她學伴一定會出手吧。但是再怎麼忌妒、想占有、思念，我也不能做什麼，做什麼也沒用，我也沒資格管。

我只能祈禱，只能祝福，希望對方是認真的，希望對方比我還用心，希望對方能比我更強，即使與我有相同的處境都不會被打敗，即使被封鎖一樣有辦法挽回；希望對方是她希望的。

不知道對方會不會跟我一樣，她說想去故宮看巴洛克展就陪她去，即使我只對中國風有興趣。會這樣說，是因為最近她網誌說想看絲路展，不知道會不會有人陪她去。

她今天應該開學了，說不定對方即使情人節沒送她東西今天也會補送。

真的，希望對方做的比我還要好。我有很多沒做好的，我讓她忍耐太多太久了，我沒有給他六人行的光碟，沒有幫她買ｏｐｅｎ將的抱枕，有很多事沒讓她知道，想跟她講心事卻沒有機會，有機會的時候又忘了把握。

可能跟她在一起的時候，我太自以為是了，以為這樣子就好了，以為這樣子是愛她，但是現在回頭看，卻又覺得做的根本不夠好。

講這些也沒意義了，因為我總是沒把握好。

會後悔的人，不管做什麼都會後悔，即使能回到過去讓他彌補他現在的遺憾，他一樣會有另外一個遺憾讓他後悔。

所以，講這些後悔的話根本沒用，不如想怎麼補救。但是，有些事無法補救的，就像醫師醫療疏失使病人死亡，他沒辦法讓病人活過來。

我一直以為，我到死都不會放棄，結果我放棄了，還放棄了所有東西，放棄了自己。

我照她的希望去做了，她希望我放棄，我放棄了。

因為人的內心，不像其他的事，不像我想考中文系，只要努力就有希望。我怎麼努力似乎只會讓她更煩更厭惡更困擾。

也許她跟別人在一起，會發現我的好，但是我知道，即使這樣她也不會再回頭，因為她不想再重蹈覆轍。

我其實很討厭這樣悲觀的想法，討厭放棄的自己，討厭什麼都沒做就放棄。

我以前很不喜歡他高中的時候，覺得自己一定不可能考超好，數學不可能有太大的進步那種想法，她覺得我不會這樣覺得，是因為我很聰明。可是我一直覺得，我很聰明，不是靠天生的，是因為我從小四被欺負看了柯南之後想要變聰明，就一直訓練自己，加上我是長子，功課又無法問父母，不會的很多都是靠自己想破頭想出來。因為想要變聰明，所以會逼自己不去問別人，覺得我問別人就是我跟這題認輸了。我很聰明是因為我的自尊心強，很好勝。所以我一直覺得她是可以訓練的，她只是沒有用對方法。因為很多人都做到了，就表示一定有方法。

但是她覺得有些事是努力不來的，像我物理跟英文也不好。雖然我物理、英文很爛，但是我一直認為那是因為我不喜歡，很討厭，不是我沒天分，我體育不好，是因為我從小討厭流汗所以不愛動。我覺得我不喜歡的就是不喜歡，就不想為我不喜歡的東西付出努力，因為我不想為不喜歡的東西浪費時間，我想花時間在我喜歡的東西上。我物理會能考到五十幾，是為了上數學系而努力。

其實，應該是我會不喜歡我沒有第一次就上手很熟悉的東西，如數字搜查線的男主角查理，他說他不喜歡高爾夫的道理一樣。所以這是天才共通的毛病ＸＤ。

真正讓我第一次有覺得沒天分的，再怎麼努力都沒用的是計概。

扯遠了，我其實是要說她有些想法很消極，她說她不相信永遠，但是很多人締造了永遠吧。聽起來像是她太實際而不想相信不切實際的東西，但我覺得她其實是不想相信她覺得辦不到的事，用不相信保護自己不受傷害，不會失望。

也許是因為她也曾經以為我們會是永遠，而今自己卻親手否定。

我很想、希望有人會跟她締造永遠，有人會讓她相信，不然我覺得她那樣很悲慘。不過我連許這個願望的資格都沒有吧，因為我放棄了，明明是自己想要的東西，自己卻沒有去努力、去爭取，而且她自己幸不幸福，是她自己決定、覺得的，別人沒有權力雞婆。

其實我原本沒有打算打這篇文章的，不想留下什麼東西，因為沒有什麼可以帶走。

想自殺的人，真的很可憐，會讓他想自殺必然是承受了什麼極大的痛苦，讓他決定自殺本身又是一件痛苦的事，然後還又承受別人誤解的眼光，認為他懦弱、自私，而且他決定自殺便表示他決定捨棄很多東西。

原來，一個人很脆弱、不夠堅強，也是一種原罪。

其實，我是在為我自己辯解。

因為真的很痛，真的很苦，被自己逼上絕路。

我跟她交往是為了毀滅自己嗎？不是，但現在我卻在這樣做，我卻一直在證明她離開我是對的，因為我沒辦法承受這種打擊，顯得我很懦弱。

我只能奉勸大家，不要像我一樣成為會把對方當作全世界的人，也不要跟這種人交往，除非你自己是這種人。因為這是個速食愛情的年代。

另外我想說的是，分手是最後逼不得已的手段，能不分手就不要老想用分手解決，不要有我可以找到更好的人幹嘛要忍耐的這種想法，因為這樣不管你談幾次戀愛都會分手，因為你根本不夠用心，不夠努力。

突然想到有人說，女人結婚的時候，不會想將來有可能離婚，但是男人會。聽起來男人很過分，所以跟這道理一樣，在一起就不要想將來有可能分手，就像拳擊手的道理：還沒贏便先想輸了怎辦，要怎麼贏？


其實我知道，我內心對她有怨恨，只是我不想去恨她，因為恨她似乎便沒有喜歡她的立場。我不想去傷害她，這也是我放棄的原因，因為她現在就過的很好，沒有必要因為自己而去影響她，雖然喜歡、想要的自己要去爭取，每個人都擁有這樣的權力，但是如果我這樣的話就太自私了，我已經傷害她夠多了。

為了不要再傷害她，所以我希望任何人都不要跟她講我的事，不管我怎樣，是生病還是住院都不要講。

也不要讓系上的人知道，以免爽到我前室友。

我很累了，不想說了，連過明天的力氣都沒有。

不知道什麼時候還會再打網誌，所以我想說如果有天我自殺了，希望乾脆不要辦葬禮，因為家裡為我花的錢太多了，也不用買靈骨塔，學聖嚴法師樹葬就好。

老揚火鳳記得還，林宗ㄒㄧㄠˊ記得要常關心學妹，不要老是要我提醒。

家裡布袋戲的東西如果沒人要就捐給社團吧。

其實我知道講這些很討厭，這樣放棄自己很討厭，很多人想努力活著我卻放棄了，我知道很多人想跟我講道理，讓我想活下去，但是人生有很多事不是道理可以講得通的，人活著不是因為自己應該活下去，而是因為自己想要，所以跟我講道理也沒用，讓周遭的人一直傷心也不好，長痛不如短痛。