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最近網誌都是在寫我覺得我的內心怎樣怎樣，去分析緣由，去想該怎麼做。雖然感覺我好像一堆無可救藥的缺點，但是往好方面想，我已經會去包容自己的缺點，去面對，去想要怎麼做，這樣對我心情有比較好。

去誠懇地探索自己的內心，感覺有比較好。

只是，我不知道她的內心，我想知道卻無法知道……

昨天還剛好古綠因為做報告沒睡，奎姐為了做報告先睡飽，就這樣聊到五點多。心情有稍微好多。

發覺最近會想找人聊這些事的，剛好都是找女生ＸＤ

可能女生心思比較細膩，會比較有母愛ＸＤ，所以比較能聊。

男生大概都是：「兄弟！你要加油！我們支持你！」

是不會多講一點嗎ＸＤ，雖然男人之間的友情的確都是可貴在不用多說就可以明瞭ＸＤ。

只是想到以前小學、國中的時候，跟女生比較好，不是說我都沒有要好的男生，只是我比較容易去親近女生。因為我小時候就不愛運動了，覺得流汗很髒，運動很累，本來就不愛動。男生小時候都會喜歡玩那種偷襲對方，打來打去的遊戲，可是我覺得很討厭，我沒惹你幹嘛來惹我？

其實最主要的原因是，因為當對方得手之後我往往都追不上，因而感到憤怒，而且追他的過程又會害我很喘流汗。

而我本身心思又敏感，容易對自己的事想太多。所以跟小學那時的男生相比比較格格不入嗎？｜｜｜

所以我以前都會被覺得娘｜｜｜，我承認還有因為我以前很愛哭的原因。

所以我從小就飽受性別歧視啊ＴＴ，我又不是動作很娘ＴＴ。

然後跟古綠聊，她問我一些關於憂鬱症的事，感覺我久病成良醫了嗎ＸＤ？

只是內心又擔心，自己又不是很了解，萬一講一講是錯的就囧了｜｜｜

也許是因為我的為學態度，認為不了解的事就通通不要講，以免出錯就變成是不知道還在賣弄。

我一直都很害怕出錯吧，一直希望很完美。也很害怕被討厭，被人家指出缺點。

這可能是因為小三、小四的時候有關。也可能因為台灣教育就是會你沒考一百就會問你為什麼沒考一百，總是要求要考一百吧。

自己也會莫名其妙擔心，網誌都在寫自己性格的缺陷，然後想是因為什麼原因造成的，感覺像是在推卸責任然後搏取人家同情。只是我沒有必要去想那些吧，就算有人認為我也沒有必要因為有人這樣想而去避免讓人家這樣想吧，我之前反而就是會一直這樣想避免。不過，我自己知道我是真的想去改善自己的問題，去誠實面對自己內心的問題。即使真的有可能是在推卸責任，我自己告訴自己要小心避免自己那樣就好，不要太在意。我想我以前就是太在意別人的看法，好像別人對我的看法都是正確的，別人對我的了解原比我對自己的了解還正確。

我總是不敢相信我自己吧。

因為怕被討厭，認為自己對自己有盲點，所以都會認為別人講我的缺點是正確的。只是外人根本不知道我內心真正的恐懼跟缺陷吧。


講一下我對憂鬱症大概的了解吧。

目前憂鬱症真正的原因並不清楚，只知道大概什麼原因會導致，例如壓力、人際關係、賀爾蒙分泌失調（產後憂鬱症），但是並不了解整個的發生機制。

憂鬱症並不完全都是心理上的因素，也有生理上造成的，像是產後憂鬱。另外也有研究顯示，憂鬱症患者血液裡都會缺乏血清素。

古綠也有問我這點可逆嗎，但是其實也不知道。

憂鬱症治療大都要靠藥物治療再配合心理諮商，藉由藥物讓情緒穩定再慢慢找源頭去根治。藥物都會讓患者嗜睡，藉由這種方式讓心情穩定，不會去多想。百分之十五的患者如果沒有接受藥物治療會自殺成功。

所以請各位好心對待憂鬱症患者，並不完全是他們內心有問題，有時候是生理上導致的，那根本無法控制。

或許是有辦法讓自己不要憂鬱，也只是讓自己情況不會變糟，因為症狀是無法控制的。因為人不可能永遠都很快樂，所以出現症狀是要去想如何解決。

像之前蔡政那樣對我就是錯誤示範（凸）。只是這樣要跟憂鬱症的人相處好像會很累。我跟朋友在一起也盡量讓自己不要有情緒失控，不要會有爆發的危險。


這幾天還是在一直想她，一直在煩惱要怎麼做。有跟奎姐講一些，奎姐覺得不錯啊，我有在想要怎麼解決。但是其實我憂鬱的時候一直就在想，不是這幾天才在想要怎麼辦。然後一直越想越悲觀，越想越絕望，然後自己就會懷疑自己，再想自己不放棄是不是錯誤的。

然後一旦內心出現叫自己放棄的關鍵字，自殺的念頭就會浮現了。

只是最近還好，因為開始會想說除了自殺還有沒有別的辦法，腦袋已經不會只出現想要自殺的方法。

古綠也說不要一直想不可能的部分，要想如何讓可能性提高。

目前最擔心的就是他說對我沒感覺，說喜歡別人了，還有我自己本身有憂鬱症，有自殺經驗。

現在我可能也不知道如何跟她相處，彼此內心都會有陰影吧。這樣的話不知道如何恢復感覺。只是跟自己說不要急，奎姐也說這種事現在也沒辦法急，急也沒有用，只會更糟。

她說喜歡別人，我很希望這只是因為聚少離多產生的錯覺。但是怕這是自欺欺人。

只是那種錯覺我也產生過，所以我希望是那樣。

而我本身有憂鬱症，有自殺經驗，即使是她的朋友、家人也會覺得跟我這種人在一起不好吧。雖然我很努力地去改善，但是還是有一個前科在。一般人都會害怕會不會不小心講了什麼我內心就開始崩潰了，那是一般人的不了解，但是本來就不可能每個人都會了解。這點不知道要怎麼辦。

然後相處問題，我們之間幾乎不吵架。那是因為她對我的不滿，她想要對我的需求都藏在內心吧，可能是因為她討厭跟別人吵架吧，覺得那樣雙方都不愉快並不好。

只是不吵架，藏在心裡如何溝通？藉由吵架才能知道彼此內心想要的是什麼吧，才會去思考怎麼解決問題，兩個人之間要怎麼走下去。

明明是兩個人要一起面對的事，是要一起努力的事，她卻都不願說出來，說自己有努力想要找感覺回來卻沒辦法。

為什麼要一個人努力呢？是不信任我嗎？為什麼我沒辦法讓她信任呢？是因為我本身精神狀況常不好，讓她不想讓我擔心煩惱那些嗎？

很想知道她的內心，想成為她的依靠，看以前的訊息記錄也感覺好像有。只是她現在不想了，把我排絕在她的世界之外

明明講出來，兩個人可以思考要怎麼解決，卻一個人悶在心底，結果一個人決定。

兩個人在一起是要能夠互相扶持，彼此有困難，內心需要依靠的時候給對方溫暖。但是她後來都不想讓我知道了。

她說她忍很久了，她說她一直在假裝，是在一直假裝跟我很甜蜜嗎？是在一直演戲，看會不會讓感覺回來嗎？

兩個人彼此之間有摩擦，卻都不說出來，就如孤獨缺對羽人說的，傷口擺在那邊不理他，並不會好，只會爛到骨頭裡。

不把內心想要的說出來，我要如何做到？（我其實不是要責問，我只是很難過，不知道她為什麼這樣。）

其實不只是她的問題，我還沒休學前的憂鬱，我也不敢跟她講。我怕跟上次一樣，她認為我都在依賴她，我怕我依賴她所以不敢跟她講。因為我太害怕失去她，所以有些缺點我不敢讓她知道，我不敢說我不敢決定我的未來是因為我害怕失敗，我怕我失敗會沒辦法給她幸福。

我怕我選擇當作家結果餵不飽自己，沒辦法給她幸福怎麼辦？貧窮夫妻百事哀啊ＴＴ

不當作家，自己又會覺得自己背叛自己，覺得自己不夠勇敢；當作家，怕失敗跟我爸一樣。我一直在猶豫，覺得自己猶豫是因為自己優柔寡斷。怕自己不敢決定，是對未來採取醉生夢死的態度。

只是現在想想，我猶豫、害怕是正常的，因為是自己的未來。我害怕當作家沒錢，那我就應該想辦法不會沒錢。

有時眼前的狀況是一時的，如果畢業後一直默默無名也可能會是一時的，我應該要相信自己。只是不是每個人都能像李安他老婆一樣供他六年沒工作。

這也是兩個人在一起要面對的問題。兩個人在一起不可能一直很甜蜜，不可能一直很激情，一定會遇到兩個人都得面對的困難吧。然後兩個人就要思考要怎麼面對，要怎麼走下去。相處的時候有摩擦要講出來才能溝通，才知道彼此想要的是什麼。

她覺得這樣下去不快樂，她覺得我限制她，沒辦法讓她做自己。

但是我不知道具體的狀況｜｜｜

她覺得她要隱瞞什麼，她要跟誰講心事那是她的事，覺得過去的都過去了，提也沒有意義。她說她會對下段戀情、對自己誠實。

可是那是不是她的習慣模式？

也許她覺得兩個人在一起不應該吵架，就跟朋友之間很少吵。可是朋友之間不比情人之間磨擦那麼大，你不會覺得你朋友吃飯習慣怎樣怎樣，你也不會管他的生活習慣。朋友之間除了價值觀或意見分歧，或者就是對方做錯事，不然也不會吵吧。但是兩個人在一起，連相處模式都可以吵。

也許是兩個人都第一次遇到這種問題吧。

也許是大二之後彼此都很忙，她又不想花心思在這上面吧。

在想是不是上次復合後，步調太快，是不是應該要重頭來過，慢慢再從牽手開始？

也許上次分手的問題根本都沒有解決吧。

她以前就常講，覺得我不像國中的時候一樣很有自信，很有想法。

我原本小三、小四的關係就沒什麼自信，會自卑，但是用自大來掩飾自卑。到國中的時候又常被嫌太自大，然後那時也常遇到挫折，變成為了抵抗挫折感，跟自己講要謙虛，變成一直在否定自己的優點以免遇到挫折的時候失望。

也許最大的原因是對自己長相ＸＤ，因為從國中就長痘痘，以前只是會被人笑，到高一時班上喜歡故意虧我醜。（現在回想，覺得那種藉由否定別人來成就自己的人真討厭，太超過了。）然後又一直想留長頭髮，但是頭髮是捲的又很難看，又不是常常有錢燙直｜｜｜

本身對自己外表沒自信，對自己內在也沒自信。又因為怕生，怕給人印象不好，怕被人討厭，所以在陌生人面前一直沒有自信。因為太希望自己受歡迎，太害怕被討厭。

因為害怕挫折，所以藉由否定自己來保護自己，然後就沒自信。沒自信又容易挫折，然後不斷循環嗎？

我想我應該要先樂觀地接受我自己的缺點吧。

只是怕生的問題我覺得很難解決，對陌生人還是普遍怕怕的。

不過這段期間，也發現自己一些價值。對朋友，我一直希望我可以給他們溫暖，給他們支持，給他們幫助。像板友會、布袋戲社，我也一直希望，一直強調應該是一個家（這可能是因為巨蟹座愛家ＸＤ，一直強調要有家的感覺。），有家的感覺才溫馨，才能綁在一起。我也發現我不在，蕭景好像快死了ＸＤ，可見我雖然常因為心情不好而出包，我還是很能幹ＸＤ（蕭景：「那其實是因為沒有人可以分擔事務！」（我又再先婊自己來避免自己被否定嗎？｜｜｜））。我也常給學妹們幫助吧。（謎之聲：「為什沒給學弟幫助？」「我也不知道－３－，剛好都跟學妹聊咩－３－，學弟要主動常跟我聊啊－３－」）

會先自婊自己，應該是國中時導師都常覺得我跟老揚兩個人總是自以為是吧。所以害怕自己又是自以為是，害怕別人並不覺得自己跟自己想的一樣，因此先自婊自己吧。

不敢相信自己，不敢肯定自己。太過謙虛了。

像我高二的時候寫自己的志願的時候，每段開頭都故意用也許，那其實是因為不敢肯定，不敢大聲說我想當作家，怕自己太自以為，怕自己失敗，所以用也許假裝謙虛，掩飾自己的害怕。然後老師就寫說我用也許不好，不夠主觀。我太要求自己客觀了吧。

感覺這樣分析，我好像很容易因為別人講我自己缺點而受影響，一直去在意，而且很容易受傷害｜｜｜

我太纖細，太敏感了。

例如像之前跟她去日新國小的時候，滿地都是豆莢。我就覺得豆莢落在地上，像是生命的殞落，不禁興起秋思，感嘆事物總有逝去的一天。但是她覺得踩豆莢，聽發出的聲音很好玩，就一直踩。我覺得那樣很殘忍啊！人死都死了還踐踏屍體ＴＴ

我承認我想太多，太纖細，跟林黛玉有得比｜｜｜。豆莢就只是豆莢，它不是一個生命。但我還是會覺得不管是人還是物，對於他的逝去我都會產生感慨。

我平常也不敢看我爸殺魚，覺得真的是很殘忍，用刀背強敲牠的頭，讓那隻魚不再一直跳，然後狠狠砍頭，血花四濺。深深覺得一直很討厭的孟子，講那句君子遠庖廚是我唯一認同他的話。

我也會對一些莫名其妙的小事堅持，覺得這是原則，原則如果可以被打破就不是原則了。例如我強烈要求她不要穿高跟鞋。我也希望她不要化妝，因為覺得那像是虛假的美麗。（根據偉大的健康教育課外教材－夫妻成長日記：「女性化了妝的時候比不化妝時漂亮，這樣子回答的女性有６３％，男性有２６％；而回答不化妝比較好看的男性有４１％，女性有１３％。似乎男性喜歡不化妝的女性啊。」可見女生化妝其實是為了滿足自己。），我也希望她不要穿耳洞，因為我不希望在身體留什麼傷痕、疤之類的，感覺穿耳洞就跟疤一樣會留一輩子。但是其實我也覺得女生戴耳環很好看－３－，我只是希望她身體完完整整的啊－３－。我也不懂女生的指甲彩繪｜｜｜，自然就是美這句好像很難說服人｜｜｜。

在想是不是這些讓她受不了。害怕是不是真的不適合。｜｜｜

但我還是希望這段期間，我給我朋友，給板友會、布研社的溫暖同樣可以給她。

很想抱她，摸她的頭。想要可以成為她的依靠。

我現在需要她，同時也需要她需要我。她現在需要的不是我對她的感情，不是我多需要她，而是需要跟我在一起安心的理由吧，需要一個需要我的理由，需要能被寵護，需要能夠依靠。

只是不知道現在我的精神狀況行不行。不知道還有沒有希望，因為我一直害怕讓我絕望的部分，找不到讓自己相信的希望，害怕自己抱持希望是在自欺欺人。

因為她現在極力的想把我排絕在她的世界之外。

只是往好方面想，我們走過這麼多的日子了，也許我一直撐著，慢慢來不要太急，一直在她身邊給她依靠就很有希望吧。只是前提要她願意跟我聯絡，但是即使恢復聯絡又怕彼此之間會有疙瘩。

但是疙瘩是無法避免的吧，兩個人在一起有時候就是會給彼此傷害，不可能有夫妻結婚很久都沒有傷害到對方吧。在於彼此受傷後怎麼處理吧。

也許夫妻之間結婚就是會彼此捅對方一刀，看彼此能不能承受得了才在一起吧。

但是也許她承受不了了。自己也在擔心自己是不是在任性。

很害怕傷害她，很害怕勉強她，然後就因為這樣想讓自己消失｜｜｜

害怕到最後真的是在勉強怎麼辦……

害怕自己在抱持一個不會實現的希望……

只是，我如果不抱有希望，就不會有希望吧。我自己都不相信，別人要如何幫我？

所以，即使到最後是自欺欺人，現在先騙自己吧。催眠自己自欺欺人並不可恥ＸＤ

不過最近真的覺得，相愛容易相處難。看到情侶很甜蜜也不會相信他們有是真的很愛對方，因為他們也許是還沒遇到問題，還沒有發生衝突。

沒有發生相處上困難的情侶，說有多愛對方是假的吧。就像我之前考大學覺得還很堅強啊，那只是因為我還沒遇到會讓我倒下的困境。

倒下後再站起來，那才是真正的堅強。

而真正的困境，是連自己都不相信自己的時候，像我現在這樣吧。當發現夢想跟現實衝突時，即使周遭的人都反對，自己依舊堅持夢想，那樣的痛苦遠不如連自己都懷疑自己要不要堅持下去的時候，連自己都懷疑自己卻還是堅持，那才是真正的堅持跟固執吧。

希望我真的能突破困境吧。