Secret

之前說，我的認知失調是從大一開始，後來想想，應該是從高中開始。

以前家裡家境還算不錯，一直到國中的時候，愛開餐廳的老爸硬是開了一間很豪華的店－黃油蟹，結果一直慘賠，叫好不叫座。

這之後影響到我國中得大腸急躁症，因為一直窮擔心萬一我沒考上建中，家裡是否會一蹶不振？

我那時真的是晚上睡不著都在煩惱。

但這件事影響我最大的是，我不敢念中文這件事。

雖說我不能念文哲，最大的關鍵在於我轉組單父母不簽名，但是我事後一直覺得我態度不夠強硬。（當初選擇念三類，只是因為很白癡的想說，文哲是一類，數學是二類，心理包括一、三類，所以選三類。但是後來發現我喜歡的心理學的範疇是一類的｜｜｜）

不夠強硬，是因為我不敢相信自己。

因為我沒有把握，我念文哲，將來能當作家養活自己。如果只有我自己，我還敢試，但是我是長子，我父母總會說如果你是女生我還不會反對（所以，所以我非常討厭性別歧視，你以為性別歧視只有女生會有嗎？男生也常受到性別歧視啊！Ｘ！國小的時候女生總會很賤地說我是男生所以重物給我拿，垃圾給我丟！Ｘ！），女生將來還可以嫁人，你將來可以嗎？難道你要靠老婆養你嗎？

我妹也這麼對我說，你不為自己想想也要為她想想（當時已經在交往）。

槓丸那時曾跟我說，你父母不給你念，你自己念就好啦！你自己想轉就轉，他們還能拿你怎樣？

但是其實，我不敢。

所以我一直覺得我有背叛自己。

在此反駁一下一般人的觀念，認為說大學念數學系，一樣可以念中文啊！還真好死不死我去念到完全不重視中文，說我愛讀古文會被當神經病的交大。講那句話的理論，是說我可以用閒暇之餘念古文。但是，人都是會懶惰要休閒的，當你念數學念到頭昏腦脹（跟你講我們在證１＞０你都會覺得我們是瘋子了，更不用講我們高微還要證一堆奇奇怪怪的東西。）不會的就是不會啊，想不出來的就是想不出來啊，你說還有心情念古文嗎？你有時間都會想偷偷放鬆了。

我現在雖然決定考中文，但是我還是會怕怕的。

害怕自己跟我爸一樣任性（我爸不是只有這件事任性，他連帶我們出去玩都很任性，帶我們去一些他自ＨＩＧＨ覺得很好，但是我們覺得無聊到死的地方。今年農曆過年他發瘋帶我們去花蓮，然後根本沒什麼好玩的，把時間都花在五個人擠一台只能四個人坐的車上。），害怕自己跟父親一樣會失敗，然後讓家人承擔我的任性。

我父親開店失敗後，他還是開了一間店，但是比較小，只有客人跟他訂桌他才會開店（他起碼都是一桌六千起跳。），然後我們兄妹都得幫忙。以前會很氣，覺得他很任性，為什麼我們要幫他完成他的夢想？為什麼我要來店裡幫忙，去受客人的鳥氣？

曾經有一次，好像是警察來店裡吃飯，然後一名似乎是高層的老頭喝醉酒，跟我爸聊天。我爸跟他介紹我說這是我兒子，然後這老不死喝醉酒稍稍巴我的臉（沒有很大力）說：「兒子啊？兒子啊？」

我當下真的有覺得被汙辱到，握緊了我的拳頭。

其實最氣的，是為什麼他可以開店，而我卻不能念中文系？

但是現在，當我可以考了，我卻依然害怕。

害怕我跟我爸是一樣的任性。

只是害怕也沒意義，選了都選了，我不想再背叛我自己一次，我不想再讓自己後悔。

但是，這兩個禮拜以來，一直沒心情念，因為又復發的原因。

尤其是這兩天，最難熬的兩天。

２７號原本應該是跟她慶祝她生日的，２８號是她生日。

我其實真的痛苦到瘋掉，因為白目的妹妹跟我搶ＭＳＮ（我家人不知道我復發，因為我如果講復發的原因，我只會聽到我不想聽到的。而且我也不想因為這樣要求他們遷就我。），我最近一直是靠跟朋友聊ＭＳＮ來壓抑的，結果她那天給我聊到凌晨三點｜｜｜

凌晨三點我是要聊個屁啊？我認識的人頂多只有蕭景有可能凌晨三點還沒睡，問題是他最近好像也早睡。

然後就爆發了。開始自暴自棄，自己不斷攻擊自己脆弱不堪的心，不斷打擊自己，不斷地憂鬱，不斷地悲觀，不斷地逼自己去死。

跟自己說已經沒希望了，她不需要我，她也不想要有我，她想要我永遠消失。

然後，我聽到內心一個聲音，一個很痛苦、很掙扎，哭著說不要的聲音。

那像是一個小女孩在媽媽病終時哭喊的聲音。

那像是在對老天爺哭喊不要那麼殘忍的聲音。

那是我自己的聲音，我自己負荷不了自己對自己的抨擊，哭喊掙扎，求自己不要在這樣下去的聲音。

我在求我自己活下去。

只是，當我再一次問我自己，如果往後的人生沒有她的話……

結果答案還是一樣的，而那個聲音消失了。

今天又一直反覆在想我們之間的問題，然後心情很差，卻沒有休息的時間，沒辦法光明正大地憂鬱，難過的時候會想睡，卻沒辦法光明正大地去房間睡。

結果，我選擇翹掉英文課，因為現在的心情根本也聽不進去。我現在的狀況不自殺就很好了。

然後在看漫畫的時候突然問自己，為什麼我總想用死來解決我的痛苦？

是因為我一有痛苦就認定解決不了吧，是因為已經習慣這種思考模式了吧。

只是，每次問自己如果往後的人生沒有她的話，然後答案都是一樣。

或者是會自暴自棄地想乾脆就讓自己心痛死好了。然後懷疑自己怎麼沒胃潰瘍?

最近會莫名其妙去羨慕得絕症的人（我知道我這樣想不應該，他們努力地想延續去的生命，我卻輕易的想放棄。），然後忌妒屈原跟文天祥。同樣都是因為自己想要的無法實現了，他們卻可以自殺的理所當然。

然後，在想自己最根本的原因，是害怕失敗吧。覺得自己因為一直執著要做對的，怕自己做的是錯的，但是不管怎麼做，自己都找得到理由反駁自己，所以才認知失調。

害怕自己失敗，可能跟我父親有關；害怕自己是錯的，可能跟我室友有關（因為覺得自己是對的，他是錯的，但是他也一定認為，自己是對的，而我是垃圾。），一直要求自己要是正確的。即使跟自己說根本沒有對錯，以我最認同的老子的思想，還是無法開導我自己。

無法接受自己做錯，所以什麼都不敢做嗎？

但在昨天，又重看一次導演應該是想拍成文藝片的無極，然後聽到裡面一句台詞：「真正的速度，是看不見的。」我內心暗想，這句話有語病，以物理的角度來講他想必物理沒學好才會講出這句台詞。他其實是要講真正速度很快的，是你平常不會覺得它快的。

但是他這樣講，就感覺很有哲理，很詩情畫意。

為什麼？明明是一個錯誤，明明是個語病？

然後我驚覺，錯誤有時也是一種美，錯誤也有存在的必要，錯誤有時是好的。在文學，這種不符合科學語言的錯誤比比皆是，但是去符合真實反而煞風景。

我驚覺我應該要能夠包容錯誤，我應該要能容忍我犯錯。這樣想就好多了，也許是我逼自己要太完美，因為覺得自己責任很重，怕犯錯會連累很多人。

（無極雖然很多人覺得他劇情很爛，但是我覺得還是有一看的價值，至少他人物內心刻劃我覺得很好，還有他的台詞很有文藝片的ｆｕ。起碼他台詞給了我兩次體悟。像是鬼狼在臨死時對昆崙說的話。

當年無歡滅絕雪國人時，將他們火燒，逼他們當中有人出來當他的奴隸，穿上那件穿上後速度極快的袍子。鬼郎為了活下去選擇當奴隸，穿上袍子。

他一直說他沒有傷害任何人，他沒有對不起任何人。但是他內心一直很痛苦卻不自覺。

最後他在他臨死前對昆崙說：「還記得我跟你說我沒有對不起任何人嗎？我現在知道，我錯了，一直以來我始終對不起一個人，那就是我自己。」

我曾經用這句話來開釋她讀書的壓力，不知道是不是也是因為這句話讓她決定分手？）

不過雖然解了一部分的心結，最大的那個還是沒解開。對於我跟她之間，還是很難過。

在想我們之間許許多多的問題，她覺得我個性不像國中時候認識的我。她認識的我是很有自信的，也許是在高中的時候被磨掉了，也許是因為我怕我太自大，一直要求自己謙虛導致沒自信。

她有事不會跟我說，而上一次分手後，我有事也不敢跟她說，怕她覺得我又依賴她。而且她大二又很忙，我那時不敢跟她講我的狀況，怕讓她擔憂。

我那時覺得很難過，為什麼這件事她都不說，一個人決定。明明說好要一起努力的，明明是兩個人的事，為什麼她獨自一人想辦法，然後認為沒辦法了，就自己決定呢？

她說對下段感情會誠實，但是那是不是她的習慣模式呢？

她說對我沒感覺了，是不是我們復合後進展太快，讓她覺得痛苦？是不是之後又太少見面？而我又一直沒辦法好好把心思放在她上面？是不是跟我憂鬱症還是有關連到？

不知道又如何再復合，對她而言很累了，不想再試了，她不想我再出現在她的世界了。他現在不是需要我有多需要她，而是需要一個需要我的理由。

看她的網誌，很矛盾。很難過，因為她生日我沒辦法跟她過，但是又跟自己說，起碼她過得很快樂。

她覺得跟我在一起，限制太多了吧。像她生日，也許她跟朋友過會比較快樂。我也會不准他去聯誼，我會不希望她穿耳洞，不准她穿高跟鞋（因為她每次都會哀腳會痛。腳會痛就不要穿啊！你以為我喜歡聽你說腳很痛嗎？你以為我不會擔心你像電視講的穿到腳變形嗎？）。

我確實很多不懂她的地方，她也有很多不懂我的地方吧。她也有不想忍受我的地方吧。

然後覺得自己憂鬱症，她也會怕吧，她的朋友也會覺得不要跟我這種人在一起比較好吧。誰都不想跟一個很容易想自殺的人在一起吧。雖然我已經很努力撐過兩個禮拜了。

在此為各位憂鬱症的患者辯解一下，之前看朱學恆網誌看到一句話，說這種會鬧自殺的接著就會鬧殺人的。我看了那句其實很不爽，太多的人誤解憂鬱症，對憂鬱症患者做出不合理的要求或行為，這對他們是很不公平的。（現在想想蔡政講的那些真的只能說白目）憂鬱症患者在崩潰的時候並沒有辦法克制自己的內心，但是不會做出殺人的行為，他們只會自殺。會殺人的是躁鬱症，但是憂鬱症的確有可能會變成躁鬱症。

只是朱學恆講那句話，是要我們憂鬱症的都自殺以免我們殺人嗎？

還有在看大法鼓的時候（這只是湊巧，我平常不會看那個。），聖嚴法師在勸憂鬱症患者不要自殺，說這是不負責任的行為......

......

憂鬱症患者就是痛苦的不想負責任了，你還跟他講責任？｜｜｜

突然想起她曾經說過她朋友都覺得我很怪，寫一些自己才看得懂的詩、寫網誌堅持用標楷體、看布袋戲（這其實是一件很不公平的事，對我極度不公平，因為從小學就飽受歧視。妳們有想過玩布袋戲的女生比男生多嗎？也許愛看ＢＬ的女生能了解這種被歧視的心情吧。我好像在拖人下水ＸＤ）。

想反駁，但是在這邊反駁沒有用吧。

想了很多，卻不知如何解決，因為這些問題都不是現在能解決的，但是卻又一直影響內心。

還是睡吧。