這幾天，悶壞了。
朋友不是在新竹，就是不在台北。即使是板中的朋友，也沒在台北。
父母不讓我學機車，我也找不到機會偷學，沒辦法四處逛逛。
最近莫名的想看山，想看海。
母親叫我再去別的地方打工，但是這個階段，我不想，而且剛好打工的補習班的寒假班表還沒排出來，現在找萬一寒假衝突到就囧了。
現在沒心情念書，沒心情做蕭景交代給我的工作，沒心情整理麵疙瘩的資料。
因為除了上課就待在家，沒有遇到半個朋友的生活，感覺只比關禁閉好一點。我想跟家人以外的人聊天，面對面的聊天，而不是只能用ｍｓｎ，而且最近又期末，很多人都沒空啊！
再加上我妹回來會跟我搶電腦，我又不能，也不想耍任性跟她講不要跟我搶ｍｓｎ｜｜｜
現在的狀態不就跟待在宿舍時一樣嗎？在新竹還有社課可以去｜｜｜
而我現在就只能每天分析自己的心情，分析自己的缺點而已｜｜｜。也不知道憂鬱症是不是已經好了。今天凌晨還覺得心情很平靜，但是現在無聊到瘋掉｜｜｜。
凌晨的時候睡不著，在這種情況下就無聊發瘋做一些很無聊的事。我跑去麥當勞吃了一份麥香雞。
真的很無聊。
然後一樣在思考自己，分析自己的想法、感受、想要的是什麼，在想要怎麼做。
撐著雨傘在雨中，故意學小孩子走路，用腳跟著地，搖頭晃腦。然後，就很想給她看。
想跟她分享在雨中的想法，想跟她分享我心中的感受，想跟她分享一些生活中發現的小樂趣，想知道她在想什麼。
為什麼之前沒做呢？是沒機會？還是總在失去的時候才會後悔呢？
其實跟她出去，我比較想兩個人獨處，就兩個人靜靜地坐在一起，去聊一些很內心的事。
只是整個台北，好像沒什麼可以獨處的地方。大稻埕也還是會有人，日新也是。以前覺得假日應該會沒什麼人的建成，現在也不隨便讓人進去。不過其實就算我家有人，還是可以在家裡吧。
其實最困難的，是她說沒感覺這點，這樣跟我出去也只是很委屈吧。她又說她喜歡別人，這樣要怎麼努力呢？
即使我對她再好，即使我可以一直等，一直在她身邊陪伴她，在她生命的重要時刻都一直陪在她身邊，讓她知道不管發生什麼事我都會陪在她身邊。但是那對她而言，也只是跟很重要的好朋友一樣吧。她也會說希望我去找更好的人。
Julia也說現在這樣拒絕關心連絡的情況很糟，還是平心靜氣地放手比較好，現在這樣因為想她而把自己弄得很糟不值得。
但是對我而言，用一個例子來說明。一個錢包，除非它壞掉，不然我不會換。我也不會因為看到一個更好的皮包就想換。對我而言，我當初選這個皮包就表示它符合我的需求了，我不會特別想要更好的。我會一直用，一直用，除非它不能用了。
因為久了，就會有感情了。如果我隨便就換了，那就表示我對那錢包的感情是假的。
我其實是要說，對她，即使她是有什麼缺點，我會去包容。因為我喜歡她，所以我覺得我應該要能接受，不能接受的話那表示我不夠喜歡她。
我想，我不夠愛自己吧，我對自己不夠喜歡，所以我不夠珍惜自己。
對朋友也是，我不喜歡我會有那種自私的想法。我會希望我對朋友是盡量付出，給他溫暖，給他支持。
在想我們之間衝突的地方，例如我是把她看成最重視的，覺得是生命最重要的，而對她而言，家人、朋友、戀人似乎是同等的。（雖然不知道這句話的可信度，因為那是她在假裝的時期說的。）所以有時候即使我們兩個很久沒見面，剛好她有朋友的聚會，她會選擇去聚會。雖然的確很久的朋友沒見面，而我們兩個還算常見面，選擇去聚會很合理。可是常常可能剛好連續兩個聚會，我就覺得我被擠掉了。
她很獨立，很多事會自己決定，不會想問別人，也不會想跟別人說。而我常常會想要跟別人講，即使沒有要別人幫我，即使我心裡已經有答案，只是我可能還是會想跟人抱怨。我可能是怕寂寞，會想找人說。像是上次英文課要上台演講，我只是想跟奎姐抱怨一下覺得做這個很麻煩，結果她就說要幫我做了ＸＤ，我其實心裡有底了，但還是讓她幫我做ＸＤ。
她有時候也會覺得聽我講那些很煩吧，因為我其實已經有答案了，卻還是在抱怨很不想選擇這個決定。
例如這種情形（這只是假設）：
「我妹跟我搶ｍｓｎ好煩喔，我要跟別人聊她也要來跟我搶，我打網誌打到一半就被她斷掉。她偏偏又跟我要用同時段。我就已經有憂鬱症需要跟別人聊來緩和她還來跟我搶。」
「你有跟她講你憂鬱症又復發嗎？」
「我不想拿這個來壓她，變成她要遷就我。那樣感覺我在利用我憂鬱症。」
ＯＳ：那你在抱怨什麼？｜｜｜
我承認我很白目……
我對我的未來也一直不敢決定，那樣讓她感覺很懦弱吧。因為我有陰影，我怕我失敗是跟父親一樣任性。被別人問說我念中文是要做什麼，我也不太敢說我是想當作家。也許是因為那些問的大人們，一副是要我交一份企劃表示的方式在問。
「你念中文系是能幹嘛？」
「我想當作家。」
「你當作家是一定能賺錢嗎？」
「你當作家是要怎麼當？」
「你有投過稿嗎？」
「你可以念別的系，一樣可以當作家啊。很多當作家的都不是中文系的啊。」
「念中文系沒出路啦！工作不好找啦！」
「你是長子ㄟ，你爸媽將來還要靠你養ㄟ！你是男生ㄟ，你又不是女生還可以嫁人。」
「念中文系是那種有錢人家，沒有後顧之憂的人在念的。」
我也一直不敢嘗試投稿，因為我對自己沒自信，我也怕我一失敗，接著就會有人說我不適合。
那時候沒自信，是因為我一直很想寫小說，但是往往都是有個概念卻無疾而終。
然後我退縮了，雖然我很多時候對我喜歡的事我都能堅持，可是那次我讓步了。我選擇念了三個我想往的方向中比較有出路的數學系。
除了害怕失敗外，也因為被問那些問題，我覺得我好像想的不夠詳細。但是現在想想，其實我才十來歲，不可能想的很詳細吧。不可能他們問的那些問題，我都有一個方案可以全部解決吧，我不是神，我不可能每個情況都想得到辦法解決。
而且不管選擇往那邊走，不可能一下就成功吧，總是會需要一段時間吧。
現在突然這麼覺得，這群大人真陰險，欺負一個十來歲的孩子，不能用正面的態度嗎？不過其實我也知道那是關心，不過現在想想，他們會那樣講還有一個原因，誰叫他Ｘ的我有去過美國比過兩次數學比賽。先不要太震驚，那是團體組隊比賽，是隊伍得名，不是我得名。我沒有強到技壓美國ＸＤ。
他們會覺得，我數學那麼好為什麼不去念數學。
有時候覺得是不是因為我去了那比賽，所以限制了我的自由。但其實有一部分，是我自己限制的吧。
不過念了數學系，發現不像以前高中一樣都在算，而是都在證，雖然我不完全排斥，因為我還蠻喜歡推理的，但是想不出來的時候的確很痛苦。因為那不像高中的時候，你所算的題目，都是一定有方法讓你算得出來，不會出有一題故意讓你解不出來。
我到現在還是不知道（a^b）^c=a^bc怎麼證。（a^b意思是a的b次方。如果b跟c不是整數你們就不會證了。）
念數學系之後，也希望可以兩邊兼顧，可是其實很難，也許我應該找人問問有類似經驗的人。只是會變成重心擺在數學吧，雖然我覺得我寫詩有進步，可是很緩慢吧。因為靠自己來，學得很有限。有人教，有人討論，可以省下很多靠自己摸索的時間。 雖然不能老是依賴別人幫我想，但是人不可能都不迷惘吧。 在擔心兩個人是不是真的不適合呢？可是我很不想這樣想…… 但是我也擔心我現在這樣想是不是給自己藉口，來原諒自己的錯誤？ 算了，犯了錯再說。一直擔心害怕自己想法是錯誤的，因而不敢有任何想法，這樣實在太累了。而且本來就不可能有任何的想法可以很確定是對的吧，人本來就是會選擇自己願意相信的事。現在我這樣覺得，我這樣相信，那就不要擔心是錯的吧。 害怕自己自以為是可能也跟國中的時候補習有關，那時有被嫌過太自以為是，太愛現（因為太想受歡迎｜｜｜），可能不是被很喜歡。之後補習班出現一個比我更強，更愛現，講話又雞車的人，內心引以為戒。
只是內心就也會覺得我很懦弱，我退縮了，我背叛了。說喜歡文學，卻沒有堅持。
那變成是我不夠愛。
想要把將來都想得很清楚，都有完整的計畫，這樣才證明我是認真的，但是我卻沒有做到；想要對文學義無反顧，卻因為害怕而退縮了，覺得我不夠愛。
也許是周遭的人都不贊同，或者是贊同的沒辦法幫我掃除迷惘。
我可能是需要有人無條件的支持吧。不過考指考時堅持不去補習班，即使家人一直念我卻也沒有退縮。不過那時也很多人跟我一樣，所以感覺有被支持吧。
扯遠了。再回到我們兩個的問題來。
像我是生活白癡，她覺得可能是我媽對我太好ＸＤ。不過，原因是常常我做家事會被嫌很笨拙，然後她們（我媽跟我妹）就會自己重做。例如掃地嫌我掃不乾淨，她們重掃；衣服摺不好看，她們會重摺（可是我不懂好看跟不好看的差別｜｜｜）；我妹甚至會嫌我碗洗不乾淨｜｜｜。而且還會嫌我笨，連這多不會。問題是才剛學怎麼一下就做得好，講得好像我是白癡，久了也會覺得自己不擅長就不想做了吧，然後不想做的結果每次做又會被嫌，惡性循環。
我其實也很愛乾淨，很喜歡整理自己的東西，感覺很有秩序很好。就是對於是屬於自己的東西就會能照自己的想法處理。不過我對我的房間卻沒有這種感覺，可能是因為我自己除了睡覺、看課外書、打電動外，都不會待著，或者是因為跟我弟共用，所以沒有這是我的房間的感覺，沒有想要去布置的感覺。
她喜歡英文，喜歡一些外國的東西，討厭古文｜｜｜，而我卻跟她相反，我很喜歡中國風，喜歡一些詩詞，卻很逃避英文。她對文學似乎沒什麼興趣（偏偏她還念外文，外文多少還是要讀點文學的東西），但是我還蠻喜歡。
這點其實還好，不可能每個戀人都會研究相同的範疇。只是彼此都無法了解對方為什麼喜歡那個，為什麼討厭自己喜歡的東西。剛好我喜歡的東西好像都很怪，像布袋戲啊，國文跟數學都是很多人討厭的，不過仔細想想，好像沒有一科會不被人討厭的吧ＸＤ。
我們之間也有別的共通點吧，只是很少討論。我們也有看共同的漫畫，卻不會去討論自己的看法。
也會想是不是我太靜了，約會會想去的地方不多。想跟她去兒童樂園，她說那是她跟柚子的重要回憶（跟我去就會破壞嗎？）。去那種她電動遊樂場，我也懶得玩投籃機，會流汗，最想玩得漂浮桌球她也不想玩。也不會想跟我逛街吧，不是我懶得陪她逛，只是跟我逛街沒什麼樂趣吧｜｜｜。例如說他可能會問我這個包包可不可愛，我不會覺得一點都不可愛，我只是會不太懂，因為有些她覺得可愛的東西我會覺得還好。
她是不是上大學之後比較喜歡跟朋友出去玩，比較想玩呢？
相處模式出問題了吧，因為久了會膩，大二又都很忙。沒辦法用以往的模式了吧，因為彼此生活模式也變了。只是相處模式出問題，去改是不是太刻意，是不是應該自然？但是有問題就是要去解決吧。
現在想想，對彼此都不夠了解吧，不知道對方很多事，例如對什麼事的恐懼，對自己覺得有什麼缺陷。即使是朋友也不會去聊那個吧。
例如說我可能很了解老揚的缺點，會知道他對有些事的想法，知道我們之間的人生觀不同。可是我也不會知道他內心深處不願跟人說的恐懼吧。
兩個人也很少去講這些吧，她本來就不喜歡講，而我是因為害怕，害怕把自己的缺點暴露，她無法接受，害怕失去她。我也會常常順著她，怕她生氣。
兩個人應該也有很合的地方吧，不然就不會在一起。像愛情觀，她也是很保守的人。也因為這樣所以她可能覺得她喜歡別人不應該嗎（蔡政在這次似乎幫了我很多倒忙｜｜｜），也許她可能沒有這麼覺得。
最近在想我都把這些寫在網誌上是不是不太好，只是我想我去整理自己的想法，說出來比較好吧。雖然想這些很好，有想要把問題解決，但是感覺太遲了，如果已經沒感覺的話，即使有想把問題解決也沒用。
不過有想總比沒想好，問題提出來才能解決。現在之所以會這樣，畢竟都是第一次。
在想自己害怕失敗這點，我想我太急了，沒有耐心，覺得應該要能一次成功。可是我忘記是需要練習的，就像良峰秀瀧學拔刀學了三年一樣，想要讓夢想實現，本來就是要花好幾年的。
那是因為我怕周遭的人不想等我吧。
這些我想跟台灣的環境有關吧，大家還是認為學歷很重要，然後有好學歷就可以找到好工作，有好工作就會有好收入，有好收入就會有好成就。只是像我父母那樣想，他們也根本沒讀過大學，他們聽到的都是跟他們相近的人講的，而且現在這個時代也漸漸跟他們的時代不同了吧。他們以前好像就認為找個好工作就無憂無慮了，像我媽以前還會天真地冀望我想往中醫師發展，她說中醫師越老越值錢，可是即使是收入高的，付出的也多吧。醫師那麼有錢，不是因為很難考很難當，他們薪資換算成時薪也不一定很高。
好學歷已經不是鐵飯碗了，也不會一帆風順了。
只是我們從小就被那樣教導了，這個階段是為未來做準備，只要我現在認真念書，朝熱門的科系發展，將來就沒什麼好擔心了。只是，人生沒有那麼簡單吧。也會有遇到迷惘，遇到夢想跟現實衝突，不敢抉擇的時候吧。
不過以前沒有想清楚也不用掛懷吧，畢竟因為我太年輕，我也不是聖人能把未來規劃的很清楚，即使規劃的很清楚也可能是假象。
在想我自己是不是很沒擔當，遇到不想做、遇到困難的事會很想逃避。例如大一下計概教授說程式補交就給過，但是我根本來不及做完。雖然那很明顯可以抄，我還是不想抄。然後我就很逃避的去看漫畫，慢慢等期限過。一直在猶豫要不要為分數違反原則，對我而言違反原則跟出賣靈魂是一樣的，感覺我不夠堅持，感覺我就是為了現實妥協背叛夢想。（我本身就是容易把一些小事看得很嚴重ＸＤ）
我最近也一直在逃避做一些該做的事，我沒有念書，沒有打心得跟消費卷那什麼東東的，不敢跟蕭景講｜｜｜，也沒整理麵疙瘩的資料（拖三個禮拜沒弄了），老板說要找我聊我也不敢去（因為我不想跟他說我心情不好的原因，因為我知道長輩們都會跟我講放手比較好。我不想聽我不想聽的東西，這也是我最近沒跟蕭景講的原因，因為我知道他想法跟我不一樣－３－）。
該把一些該做的事做一做了吧，每天要寫文概跟國導各兩題，心得跟消費卷的東西該打了，麵疙瘩該弄了。雖然最近是因為了穩定情緒，可是感覺好像太放縱了。之前跟古綠聊的時候她說我應該跟她討論她的報告，這樣就不會想那些。可是我是那種會因為心亂靜不下來就會受影響沒辦法做事的那種人，我好像太容易受影響了。她說那是因為我重心擺錯了吧。
之前心情不好照樣去上家教的時候就覺得沒有受影響，可是前幾天去上課的時候就心亂得上不下去。可能是有跟人講話就不容易去想吧，問題是我現在待在家裡，好像不容易跟人講到話，我妹又常跟我搶ｍｓｎ｜｜｜。輪到我用的時候又很晚，我媽又嫌我晚睡不想讓我用電腦｜｜｜
跟她講我就覺得那樣很委屈她，我可以了解她也想跟朋友聊的心情。
不過部分原因是因為我妹很兇，我是指當她起床氣或者是心情煩躁的時候很恐怖。當初我高中每一天最痛苦的時候就是早上醒來的時候，因為我剛醒來就會懶懶的，動作都慢慢來，但是我妹又得等我一起出門（因為我媽會違法三貼載我們兩個到車站坐車。），然後她們學校遲到又比較嚴重，會留紀錄無法消掉（不像我們勞動服務就沒事了。），她到汐止的班車又少，沒坐到要坐的那班就穩遲到。
所以她每天早上脾氣會很差，對我很容易發飆（抖）。
自己好像很在意別人對我的看法，別人說我什麼我就會容易在意，我會很在意、放大自己的缺點。我一直很在意她朋友說我很怪，都活在自己世界這點。在想這麼容易受別人的話而影響是不是都沒想法｜｜｜。
被說看布袋戲很俗，明明武俠小說也是同樣的性質，就沒人說俗｜｜｜。
然後網誌都用標楷體很怪......
因為我覺得新細明體很醜，那像是用機器寫的，沒有人性，沒有靈魂，沒有美感。我覺得用標楷體還好啊，標楷體才有美感啊，那才像是人寫的字。那是因為沒有行書體或仿宋體，我才沒用。
標楷體是端正的，是有秩序的美，行書體是在秩序之中又能表現出比較人性的一面，因為有些筆劃會連在一起，感覺比較貼近這個世界看似有一個秩序卻又混亂難以捉摸，有道家的感覺。仿宋體則是一種很特別的秩序，像是表達一個人古怪的想法，然後尖尖瘦瘦的，有一種尖銳、不合群而獨特、與眾不同而孤高的感覺。
也被說寫一些只有自己看得懂的詩......
不要在我脆弱的自信打擊ＴＴ，起碼你也給點意見讓我改進，切磋切磋。我知道我沒辦法像流行歌那樣通俗又有美感ＴＴ，有些又寫得太刻意｜｜｜
雖然我有些很怪的地方，我自己很喜歡，很堅持，覺得那是我獨特的地方，但是我也是會覺得沒人跟我一樣，老是被人講很怪，感覺很寂寞的ＴＴ
喜歡布袋戲很好啊ＴＴ，起碼我有一個很迷的東西，妳們有嗎？（沒有好像也沒差喔ＸＤ）
我喜歡文學跟哲學搞不好也會被嫌｜｜｜，可是我也不懂英文啊－３－（在這個時代不懂英文好像不應該大聲說出來，應該慚愧喔ＸＤ）
我總是太在意自己的缺點，但是又很難改掉，然後又害怕自己一直重複犯同樣地錯。每次怕生就會覺得自己是不是懦弱，但是還是沒有勇氣；一直害怕自己為夢想不夠勇敢，害怕自己沒有堅持原則，害怕自己自以為是，然後一直在意別人想法，害怕自己被討厭。
其實會害怕對方對我沒有很喜歡卻又不表現出來，自己會自作多情。只是那樣會受傷害是一定的吧。
不過國中的時候會有一些很幼稚的行為是無法避免的吧。
我好像總認為自己不應該犯錯，犯錯是可恥的，犯錯是罪惡的，是因為認為自己應該完美嗎？這可能跟教育有關｜｜｜。
也可能是因為我不喜歡安慰自己說沒關係，覺得那樣在找藉口，在自欺欺人。會跟自己說為什麼別人沒有這樣，而我卻這樣，覺得是犯錯是自己不應該。覺得別人做得到，自己應該也做得到，是自己沒作對方法。
也許該跟自己說人都會犯錯，這是無法避免的，但是又擔心這樣是不是太放縱自己，給自己找藉口？
也許有些錯是不該犯的吧。
太要求自己、這個世界是應該要有一個秩序，但是根本不可能吧。這個世界應該還是有一點紛亂而難捉摸的，我喜歡的道家也是如是說。
可是我憂鬱症的時候，就很放縱自己了，就一直說不要逼我｜｜｜
該不會我現在就是症狀吧｜｜｜。算了，想太多也不能怎樣。
最近每次打網誌都打很久很長，蕭景也說他看到眼珠要爆出來了。
其實不勉強都要看完啦，因為當我打完我就覺得有抒發了，就覺得沒差了ＸＤ。而且都是很隨興的打，所以段落超不通順的啊ＸＤ，還會漏打、打錯字。
算了，隨興就好ＸＤ。不過這好像違反我的原則ＸＤ，我原本要求自己不要跟別人一樣網誌都是日記文，然後很隨性地寫ＸＤ。不過此一時彼一時也，以前是認為網誌是要拿來發表創作的，現在我比較需要都寫日記。但是又覺得這是一個自許文藝青年該寫、會寫的東西嗎ＸＤ
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