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最近分析自己痛苦的原因，應該是因為我從與室友不和開始，就一直認知失調。
所謂認知失調，其實就是矛盾。
和室友不和，一開始是我的錯，但是我覺得明明是小事，講出來就沒事了，但是他卻在背地裡搞小動作，找人排擠我，與我冷戰，封鎖我ｍｓｎ，在網誌上罵我，覺得我跟垃圾沒兩樣（這根本是阿Ｑ的精神戰勝法。）。但是我覺得我不能罵他，因為一開始是我理虧，而且系上也不會有人站在我這邊，因為我跟系上一直沒什麼交集。
但是明明很恨他，卻又覺得自己這種想法不應該。因為要說過份，我以前國中、高中對班上那些討人厭的同學做更狠，國中沈育德偷東西、自己作弊還抓別人作弊，我原本還相信他，把他當朋友，但在我知道真相後，我成為排擠他的頭頭之一，我還改歌罵他；高二時徐居培懶惰不做事，只會假裝自己身體不好，又作弊，其實最主要是骯髒，我也成為公開討厭他的人之一；高三翁國庭自習時總是很吵（外面的一直聒聒叫的青蛙聲都比他安靜），我甚至偷偷將他東西放到教室外面然後把門鎖起來。（我事後覺得做太過分，但是我都跟人講說：ＸＸＸ認識黑道，跟我說我真的不爽的話可以蓋他布袋。我這樣做已經很仁慈，這是在避免他真的惹我不爽到讓我衝動做出蓋他布袋的決定。）
雖然那些同學都是被排擠，而且真的是罪證鑿鑿，我雖然都是最後一個討厭他們的人，但是我做的都比我室友還過份。我室友只是封鎖我ｍｓｎ，跟我冷戰，找人排擠我但是沒有完全成功。
我現在不覺得我以前對我那些真的活該的同學有錯，那麼我是否也不能說我室友有錯，從他的角度來看他覺得他是對的。可是我又覺得我又不是做了什麼像偷東西之類的事，我明明罪不至此，為什麼要覺得我跟垃圾沒兩樣？
對方根本不了解我，就認為我不會改。可是我認為明明講出來就好，結果要搞到這樣的局面。而我覺得對方認為我不會改很過份，但是我當初也不認為那些同學會改。
然後很矛盾，想要用公正客觀的角度，但是卻不知道怎樣才是對的，因此很痛苦。跟別人說，就算我很客觀公正，還是會有偏頗的嫌疑吧。
那時候覺得快瘋掉了，在寢室都不講話，在系上又很陌生。以前在班上都是很受歡迎，現在卻變成這樣。很痛苦卻又覺得自己要想辦法面對，但是又不知道怎麼做。逼自己面對，跟自己說我如果現在就撐不過，往後的人生要怎麼辦？搬出去住也對我不利，會遭人輿論，跟系上不熟，對方又比我受歡迎。就一直很痛苦地忍耐。
感覺我就是一直在矛盾，因為矛盾而不知道怎樣做才對，然後很痛苦。
之後下學期計概也是，系上有些人作業不會就跟別人借，改一下數據就交出去。
而我卻覺得這樣做我考試一樣不會，堅持不抄別人。但是我根本沒天分，每次都得問資工的學長，然後都做到看日出，分數出來也比人家爛。我就懷疑我這樣的堅持是為了什麼？
根本沒有正義啊！人家作業用抄的，考試還是比我高。我都搞不清楚到底是我不夠用功還是我沒天分了。跟自己說一定是自己不夠用功，可是又念不下去。然後寫程式到最後很不想再寫了，沒有成就感又沒分數，完全不知道是為了什麼在寫。自己也很確定將來打死我都不願意再寫程式，既然這樣我為什麼要堅持？為什麼不拿到分數就好？
可是我又不想，覺得那樣沒有腳踏實地。
小三、小四的時候被欺負（我到現在還是不知道原因，唯一合理的解釋是我好欺負。），對方老是要我幫他作弊，作到後來變成連我也跟著做。是到有一次因為沒人罩然後考很爛被我媽罵，我才驚覺我原本靠自己實力就可以考很好了，因為作弊讓我墮落懶的念才這樣。之後我就嚴格要求我自己不能作弊，唯一一次破戒是高三暑假物理補修考試的時候，幫別人作弊（我不容許我自己考作弊得來的分數，那樣簡直是汙辱我自己。）而對我而言，抄作業跟作弊沒兩樣啊！
然後懷疑這個社會是不是就是這樣？像我這種白癡不知道在堅持什麼的是不是註定吃虧？
然後又懷疑我自己是對的嗎？搞不好人家根本沒有抄啊！是我自己在為自己找藉口，我根本沒有證據。
即使是有一次，我問ｓｅｄ問到三點多，還是不知道我程式問題出在哪，決定先睡。隔天醒來再戰，就聽到一個同學進來房間，然後我室友就問他說你寫完了沒？可不可以借我。
就算我聽到這些，他也可能只是借來看。我根本沒證據，我聽到的是助教或教授這樣覺得，我根本沒證據。
就算真的有人抄，我也不能拿他怎樣，很多人都這樣做，說他們是不對的結果只是會被排擠，而我在系上雖然沒有不受歡迎，但是也不會有人站在我這邊。
我感覺，我對正義的觀念在瓦解，以前覺得是對的，都不完全對了；以前覺得是錯的，又好像也可以是對的。
跟自己說，他們要抄那是他們的選擇，他們覺得這樣是對的，這樣子無所謂，覺得這樣念書沒關係，那是他們的價值觀，我不能要求每個人的價值觀都跟我一樣。（而我最近知道我妹也這樣做，我也不能說什麼。）
可是，這明明對我不公平。
那我要怪誰？
結論是，我沒有任何人可以怪。
然後又很矛盾了。
像現在，我還是很喜歡她，很不想放棄。但是內心又會有另一個聲音跟自己說她現在已經忘記我，過得很快樂了，我根本沒希望了。就算她跟你恢復聯絡你又要怎麼做？這樣子不放棄只是讓自己痛苦，給對方困擾。
但是我又不想放棄，然後便不想再走下去，覺得這樣可以依舊是喜歡她又不會給她困擾。但是又努力跟自己說要撐下去，撐下去就有希望。
用奎姐的話安慰自己，我本來就有追求我喜歡的人事物的權利，但是內心另一個聲音又會說你根本就沒有資格。（我不得不懷疑那個聲音根本是蔡政對我造成的陰影。很想原諒他，但是又覺得他說話真的很白目。）
覺得很矛盾，不知道怎樣做才是對的，不知道怎樣做才是好的。
跟自己說先不要想，把自己先照顧好才有辦法再追她。但是還是會一直想她，會一直擔心、害怕，覺得跟自己說先不要想那麼多是在逃避面對，自欺欺人。
然後覺得很自責，為什麼我有憂鬱症？覺得是因為自己太軟弱，不夠果斷，但是書籍都會說得憂鬱症並不是患者的錯，患者不必自責，周遭的人也不因苛求。但是又害怕這樣想是在自欺欺人。（突然嚴重懷疑是不是蔡政跟我講那些話害的。原本在猶豫要不要原諒他，現在又覺得他真得很白目。）
感覺很累，一直再讓自己很痛苦，給別人負擔。
昨天晚上原本撐不下去，是剛好ＤＪ來跟我聊，他說他看到我在第一桌的板ｐｏ的文章，說感覺很溫暖，對我很有信心。但是我當下心情就如同赭杉軍跟孽角說我相信你，而孽角很悲哀的說你相信我，我卻不相信我自己。
也許是我除了在網誌外，都盡量強顏歡笑吧。
然後想要給我的朋友溫暖的感覺，想帶給我朋友歡笑，想要給我的朋友支持，覺得這是現在我能做的。但是我想要的溫暖跟快樂卻得不到。不是說朋友都沒有給我溫暖跟快樂，只是那不是我最想要的。
跟燕美聊的時候她也有問我最近還好吧。我不知道怎麼回她，我總不能直接說不好，然後要人家聽我訴苦吧。我只能開玩笑地說我現在心情起伏比八點檔還精彩。（因為一下樂觀一下悲觀。）
奎姐問我的時候我也只能說不知道，我不知道要怎麼講，或者說我要講的東西太多。
然後跟一個有類似情形的學弟聊，跟他講我當初的情況。他的做法是換寢室，我也說如果當時便能有這樣的勇氣……
他說他後來覺得想那些太累，就不想了。
而我卻是一直鑽牛角尖，覺得逃避不再去想是自欺欺人，是軟弱逃避，一直要求自己要客觀公正，一直要求自己要做對。但是這樣並沒有保護自己，結果只是讓自己承受自己承受不了的壓力，然後想逃避。
要求自己要理性，跟聖人一樣，結果反而承受不住，變的意氣用事。
在想我是不是對自己道德標準要求太嚴格？
我不准我放棄、不准我抄作業、要求自己要沒有錯才可以指責別人、不准自欺欺人，然後一直在鑽牛角尖，不給自己退路。
我是不是對自己太嚴苛了？
但是又覺得自己這樣想是想鬆懈，是找藉口。
我好像是想做到完美，做到不會讓人說閒話，可是明明做不到，我卻想兩面都顧到，然後裡外不是人。
即使我知道明明做不到，我卻還是會想做到，可能是孔子講的那句該死的知其不可為而為之吧，然後跟自己講不能因為做不到就不想做到。
也許是我永遠都不知道要如何取捨。理智跟情感一直矛盾，一直認知失調。而我卻想兩個都顧到，也許是我太貪心了，也許是我太軟弱了，不想捨棄任何一邊，沒辦法承受捨棄任何一邊。
然後總是會一直懷疑自己，懷疑自己想的是對的嗎？因為覺得自己不可能完全是對的，然後就不相信自己。
很累啊，很痛苦。
很想念她，另一個聲音又會說這樣是不是又想依賴她？是不是在逃避面對現實？
覺得她應該完全忘記我了，覺得她認為沒有我很快樂。然後很痛苦，但是另一個聲音又說喜歡的人過得很快樂我應該要高興。
然後又想逃避了，想讓時間靜止，不要過聖誕節，但是自己也知道這完全是想逃避。（麻煩不要跟我說聖誕快樂、新年快樂、尤其是這次的農曆新年快樂。因為好死不死剛好是交往紀念日。預計這樣的話我會痛苦到明年四月三號接吻紀念日。中間還有兩次情人節。為什麼我們總是無法好好過節日？）
想喝酒，也覺得這想法是想逃避。結果我還是任性的喝了，但是根本不可能醉。
覺得很恐怖，因為我都不讓自己喝酒的，我也不愛喝酒，覺得很難喝，所以只喝調酒。這表示我行為已經開始異常了，而且異常得很嚴重。
然後發現自己似乎很害怕自己又想逃避，又想找藉口。結果不給自己藉口的結果讓情形更嚴重。
今天就心情難過到不想去上課，麵疙瘩的事也一直擱著沒做。
我爸媽看出我狀況不對，問我心情怎樣，但是我還是不想講。因為我知道他們會叫我放棄，我只會聽到我不想聽的話。而且上次我媽嫌我晚睡，在我面前竟然說我就是因為晚睡，音樂又開那麼大聲才會被討厭，讓我覺得我不想再跟她講了。我晚睡就是被他們帶壞的啊！我很少看他們三點之前睡的，天亮才睡都有可能，然後他們就在上課補眠。我就不懂那樣有何意義？乾脆就不要去啊。
覺得自己明明是被帶壞的，因為待在那種環境，真的不知道自己念書是為了什麼。作業用抄的就好，考試還可能考得比我高，然後學期成績也比我高。我就只有靠基數這種靠平常的練習才能找到正義。（我當初可是靠基數罩人的，我基數的成績應該也有名立前茅。）但是又覺得明明是我容易受影響，我平常也沒有非常認真念，幹嘛怪別人？
我爸媽也會說這個社會就是這樣，我要能夠適應。
那我們以前學到的正義公平是尛？
我們每天在怪政客，但我們是不是跟他們做一樣的事？
但是內心又會有個懷疑的聲音說你確定你認為的正義公平是真的正義公平嗎？那只是你認為而已。
這種一直矛盾的感覺很痛苦，想要做對的事，但是不知道什麼是對的。不知道什麼是對的，便不知道該怎麼做才好。即使跟自己說做自己想要做的，又會有個聲音說要做對的事，不能意氣用事。
結果，就是不知道怎麼做才對。
快瘋了。
每次睡前都會想說真的不要讓我再醒來，睡醒都會想說，玩大富翁已經沒希望會輸然後在等死的時候會說的那句開玩笑的話：我怎麼還沒死。
然後依然會有個聲音說這樣是在逃避，我必須要面對。
但是，怎麼面對？
說要中庸，但是根本做不到。做不到的話，我又應該要偏哪一邊？
覺得這樣猶豫表示自己不夠獨立，沒辦法自己決定自己的事。但是這又不是說我有喜好要選哪一邊，而是沒有喜好又不知道選哪邊才是對的。
我們台灣的小孩，是不是太習慣有標準答案？
希望有不被疑惑的勇氣跟智慧，但是又覺得自己想依賴，想不勞而獲，這明明是要靠自己領悟才會有的。
感覺現在想法都很悲觀，像被憂鬱的霧籠罩，期待有一道光照亮，但是又跟自己說樂觀應該是自己創造的，而不是等別人給的。
到底要怎樣做才好？
所謂認知失調，其實就是矛盾。
和室友不和，一開始是我的錯，但是我覺得明明是小事，講出來就沒事了，但是他卻在背地裡搞小動作，找人排擠我，與我冷戰，封鎖我ｍｓｎ，在網誌上罵我，覺得我跟垃圾沒兩樣（這根本是阿Ｑ的精神戰勝法。）。但是我覺得我不能罵他，因為一開始是我理虧，而且系上也不會有人站在我這邊，因為我跟系上一直沒什麼交集。
但是明明很恨他，卻又覺得自己這種想法不應該。因為要說過份，我以前國中、高中對班上那些討人厭的同學做更狠，國中沈育德偷東西、自己作弊還抓別人作弊，我原本還相信他，把他當朋友，但在我知道真相後，我成為排擠他的頭頭之一，我還改歌罵他；高二時徐居培懶惰不做事，只會假裝自己身體不好，又作弊，其實最主要是骯髒，我也成為公開討厭他的人之一；高三翁國庭自習時總是很吵（外面的一直聒聒叫的青蛙聲都比他安靜），我甚至偷偷將他東西放到教室外面然後把門鎖起來。（我事後覺得做太過分，但是我都跟人講說：ＸＸＸ認識黑道，跟我說我真的不爽的話可以蓋他布袋。我這樣做已經很仁慈，這是在避免他真的惹我不爽到讓我衝動做出蓋他布袋的決定。）
雖然那些同學都是被排擠，而且真的是罪證鑿鑿，我雖然都是最後一個討厭他們的人，但是我做的都比我室友還過份。我室友只是封鎖我ｍｓｎ，跟我冷戰，找人排擠我但是沒有完全成功。
我現在不覺得我以前對我那些真的活該的同學有錯，那麼我是否也不能說我室友有錯，從他的角度來看他覺得他是對的。可是我又覺得我又不是做了什麼像偷東西之類的事，我明明罪不至此，為什麼要覺得我跟垃圾沒兩樣？
對方根本不了解我，就認為我不會改。可是我認為明明講出來就好，結果要搞到這樣的局面。而我覺得對方認為我不會改很過份，但是我當初也不認為那些同學會改。
然後很矛盾，想要用公正客觀的角度，但是卻不知道怎樣才是對的，因此很痛苦。跟別人說，就算我很客觀公正，還是會有偏頗的嫌疑吧。
那時候覺得快瘋掉了，在寢室都不講話，在系上又很陌生。以前在班上都是很受歡迎，現在卻變成這樣。很痛苦卻又覺得自己要想辦法面對，但是又不知道怎麼做。逼自己面對，跟自己說我如果現在就撐不過，往後的人生要怎麼辦？搬出去住也對我不利，會遭人輿論，跟系上不熟，對方又比我受歡迎。就一直很痛苦地忍耐。
感覺我就是一直在矛盾，因為矛盾而不知道怎樣做才對，然後很痛苦。
之後下學期計概也是，系上有些人作業不會就跟別人借，改一下數據就交出去。
而我卻覺得這樣做我考試一樣不會，堅持不抄別人。但是我根本沒天分，每次都得問資工的學長，然後都做到看日出，分數出來也比人家爛。我就懷疑我這樣的堅持是為了什麼？
根本沒有正義啊！人家作業用抄的，考試還是比我高。我都搞不清楚到底是我不夠用功還是我沒天分了。跟自己說一定是自己不夠用功，可是又念不下去。然後寫程式到最後很不想再寫了，沒有成就感又沒分數，完全不知道是為了什麼在寫。自己也很確定將來打死我都不願意再寫程式，既然這樣我為什麼要堅持？為什麼不拿到分數就好？
可是我又不想，覺得那樣沒有腳踏實地。
小三、小四的時候被欺負（我到現在還是不知道原因，唯一合理的解釋是我好欺負。），對方老是要我幫他作弊，作到後來變成連我也跟著做。是到有一次因為沒人罩然後考很爛被我媽罵，我才驚覺我原本靠自己實力就可以考很好了，因為作弊讓我墮落懶的念才這樣。之後我就嚴格要求我自己不能作弊，唯一一次破戒是高三暑假物理補修考試的時候，幫別人作弊（我不容許我自己考作弊得來的分數，那樣簡直是汙辱我自己。）而對我而言，抄作業跟作弊沒兩樣啊！
然後懷疑這個社會是不是就是這樣？像我這種白癡不知道在堅持什麼的是不是註定吃虧？
然後又懷疑我自己是對的嗎？搞不好人家根本沒有抄啊！是我自己在為自己找藉口，我根本沒有證據。
即使是有一次，我問ｓｅｄ問到三點多，還是不知道我程式問題出在哪，決定先睡。隔天醒來再戰，就聽到一個同學進來房間，然後我室友就問他說你寫完了沒？可不可以借我。
就算我聽到這些，他也可能只是借來看。我根本沒證據，我聽到的是助教或教授這樣覺得，我根本沒證據。
就算真的有人抄，我也不能拿他怎樣，很多人都這樣做，說他們是不對的結果只是會被排擠，而我在系上雖然沒有不受歡迎，但是也不會有人站在我這邊。
我感覺，我對正義的觀念在瓦解，以前覺得是對的，都不完全對了；以前覺得是錯的，又好像也可以是對的。
跟自己說，他們要抄那是他們的選擇，他們覺得這樣是對的，這樣子無所謂，覺得這樣念書沒關係，那是他們的價值觀，我不能要求每個人的價值觀都跟我一樣。（而我最近知道我妹也這樣做，我也不能說什麼。）
可是，這明明對我不公平。
那我要怪誰？
結論是，我沒有任何人可以怪。
然後又很矛盾了。
像現在，我還是很喜歡她，很不想放棄。但是內心又會有另一個聲音跟自己說她現在已經忘記我，過得很快樂了，我根本沒希望了。就算她跟你恢復聯絡你又要怎麼做？這樣子不放棄只是讓自己痛苦，給對方困擾。
但是我又不想放棄，然後便不想再走下去，覺得這樣可以依舊是喜歡她又不會給她困擾。但是又努力跟自己說要撐下去，撐下去就有希望。
用奎姐的話安慰自己，我本來就有追求我喜歡的人事物的權利，但是內心另一個聲音又會說你根本就沒有資格。（我不得不懷疑那個聲音根本是蔡政對我造成的陰影。很想原諒他，但是又覺得他說話真的很白目。）
覺得很矛盾，不知道怎樣做才是對的，不知道怎樣做才是好的。
跟自己說先不要想，把自己先照顧好才有辦法再追她。但是還是會一直想她，會一直擔心、害怕，覺得跟自己說先不要想那麼多是在逃避面對，自欺欺人。
然後覺得很自責，為什麼我有憂鬱症？覺得是因為自己太軟弱，不夠果斷，但是書籍都會說得憂鬱症並不是患者的錯，患者不必自責，周遭的人也不因苛求。但是又害怕這樣想是在自欺欺人。（突然嚴重懷疑是不是蔡政跟我講那些話害的。原本在猶豫要不要原諒他，現在又覺得他真得很白目。）
感覺很累，一直再讓自己很痛苦，給別人負擔。
昨天晚上原本撐不下去，是剛好ＤＪ來跟我聊，他說他看到我在第一桌的板ｐｏ的文章，說感覺很溫暖，對我很有信心。但是我當下心情就如同赭杉軍跟孽角說我相信你，而孽角很悲哀的說你相信我，我卻不相信我自己。
也許是我除了在網誌外，都盡量強顏歡笑吧。
然後想要給我的朋友溫暖的感覺，想帶給我朋友歡笑，想要給我的朋友支持，覺得這是現在我能做的。但是我想要的溫暖跟快樂卻得不到。不是說朋友都沒有給我溫暖跟快樂，只是那不是我最想要的。
跟燕美聊的時候她也有問我最近還好吧。我不知道怎麼回她，我總不能直接說不好，然後要人家聽我訴苦吧。我只能開玩笑地說我現在心情起伏比八點檔還精彩。（因為一下樂觀一下悲觀。）
奎姐問我的時候我也只能說不知道，我不知道要怎麼講，或者說我要講的東西太多。
然後跟一個有類似情形的學弟聊，跟他講我當初的情況。他的做法是換寢室，我也說如果當時便能有這樣的勇氣……
他說他後來覺得想那些太累，就不想了。
而我卻是一直鑽牛角尖，覺得逃避不再去想是自欺欺人，是軟弱逃避，一直要求自己要客觀公正，一直要求自己要做對。但是這樣並沒有保護自己，結果只是讓自己承受自己承受不了的壓力，然後想逃避。
要求自己要理性，跟聖人一樣，結果反而承受不住，變的意氣用事。
在想我是不是對自己道德標準要求太嚴格？
我不准我放棄、不准我抄作業、要求自己要沒有錯才可以指責別人、不准自欺欺人，然後一直在鑽牛角尖，不給自己退路。
我是不是對自己太嚴苛了？
但是又覺得自己這樣想是想鬆懈，是找藉口。
我好像是想做到完美，做到不會讓人說閒話，可是明明做不到，我卻想兩面都顧到，然後裡外不是人。
即使我知道明明做不到，我卻還是會想做到，可能是孔子講的那句該死的知其不可為而為之吧，然後跟自己講不能因為做不到就不想做到。
也許是我永遠都不知道要如何取捨。理智跟情感一直矛盾，一直認知失調。而我卻想兩個都顧到，也許是我太貪心了，也許是我太軟弱了，不想捨棄任何一邊，沒辦法承受捨棄任何一邊。
然後總是會一直懷疑自己，懷疑自己想的是對的嗎？因為覺得自己不可能完全是對的，然後就不相信自己。
很累啊，很痛苦。
很想念她，另一個聲音又會說這樣是不是又想依賴她？是不是在逃避面對現實？
覺得她應該完全忘記我了，覺得她認為沒有我很快樂。然後很痛苦，但是另一個聲音又說喜歡的人過得很快樂我應該要高興。
然後又想逃避了，想讓時間靜止，不要過聖誕節，但是自己也知道這完全是想逃避。（麻煩不要跟我說聖誕快樂、新年快樂、尤其是這次的農曆新年快樂。因為好死不死剛好是交往紀念日。預計這樣的話我會痛苦到明年四月三號接吻紀念日。中間還有兩次情人節。為什麼我們總是無法好好過節日？）
想喝酒，也覺得這想法是想逃避。結果我還是任性的喝了，但是根本不可能醉。
覺得很恐怖，因為我都不讓自己喝酒的，我也不愛喝酒，覺得很難喝，所以只喝調酒。這表示我行為已經開始異常了，而且異常得很嚴重。
然後發現自己似乎很害怕自己又想逃避，又想找藉口。結果不給自己藉口的結果讓情形更嚴重。
今天就心情難過到不想去上課，麵疙瘩的事也一直擱著沒做。
我爸媽看出我狀況不對，問我心情怎樣，但是我還是不想講。因為我知道他們會叫我放棄，我只會聽到我不想聽的話。而且上次我媽嫌我晚睡，在我面前竟然說我就是因為晚睡，音樂又開那麼大聲才會被討厭，讓我覺得我不想再跟她講了。我晚睡就是被他們帶壞的啊！我很少看他們三點之前睡的，天亮才睡都有可能，然後他們就在上課補眠。我就不懂那樣有何意義？乾脆就不要去啊。
覺得自己明明是被帶壞的，因為待在那種環境，真的不知道自己念書是為了什麼。作業用抄的就好，考試還可能考得比我高，然後學期成績也比我高。我就只有靠基數這種靠平常的練習才能找到正義。（我當初可是靠基數罩人的，我基數的成績應該也有名立前茅。）但是又覺得明明是我容易受影響，我平常也沒有非常認真念，幹嘛怪別人？
我爸媽也會說這個社會就是這樣，我要能夠適應。
那我們以前學到的正義公平是尛？
我們每天在怪政客，但我們是不是跟他們做一樣的事？
但是內心又會有個懷疑的聲音說你確定你認為的正義公平是真的正義公平嗎？那只是你認為而已。
這種一直矛盾的感覺很痛苦，想要做對的事，但是不知道什麼是對的。不知道什麼是對的，便不知道該怎麼做才好。即使跟自己說做自己想要做的，又會有個聲音說要做對的事，不能意氣用事。
結果，就是不知道怎麼做才對。
快瘋了。
每次睡前都會想說真的不要讓我再醒來，睡醒都會想說，玩大富翁已經沒希望會輸然後在等死的時候會說的那句開玩笑的話：我怎麼還沒死。
然後依然會有個聲音說這樣是在逃避，我必須要面對。
但是，怎麼面對？
說要中庸，但是根本做不到。做不到的話，我又應該要偏哪一邊？
覺得這樣猶豫表示自己不夠獨立，沒辦法自己決定自己的事。但是這又不是說我有喜好要選哪一邊，而是沒有喜好又不知道選哪邊才是對的。
我們台灣的小孩，是不是太習慣有標準答案？
希望有不被疑惑的勇氣跟智慧，但是又覺得自己想依賴，想不勞而獲，這明明是要靠自己領悟才會有的。
感覺現在想法都很悲觀，像被憂鬱的霧籠罩，期待有一道光照亮，但是又跟自己說樂觀應該是自己創造的，而不是等別人給的。
到底要怎樣做才好？
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