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我又累了．

真的很累．

想要樂觀卻樂觀不起來；想要懷抱希望，卻看不到希望在哪．

對她而言，林杰賦事件已經告一段落了，我也該讓林杰賦告一段落了．

只是這樣我電腦裡的檔案很可憐，應該會全被刪掉吧，我裡面有八千首音樂｜｜｜．我房間的書也很可憐，老揚不知道會不會接收．

蠻悲哀的，因為我現在是在網咖包兩個小時打這篇文章，用網咖的鍵盤超不習慣｝｝｝．因為在家裡會被唸整天一直用電腦，坐在電腦前面．

原本一直靠踩地雷來麻痺的，採地雷對我而言像止痛劑、嗎啡，問題是連今天玩都玩得很無力．

如果我媽這麼想讓我放棄的話，我真的說她很成功，我真的想放棄了，連我自己也一起放棄．她真的比蔡政還白目．

不想講，是因為知道你只會講我不想聽的話，你還一直講．不回答，就是表示我不想聽了，你還越講越過分．對憂鬱症患者，請用耳朵聽，而不是用嘴巴講．

說因為是家人所以才跟我講這些？那麼不屑就不要講啊！

沒看過這麼懦弱的男生？我告訴你，我最懦弱的時候是我高二下當初應該直接拿印章偷蓋轉組單，連講都不要講，問都不要問．直接把事情鬧大，要告我偽造文書就讓你告．

說我給弟妹做壞榜樣？第一個做壞榜樣的就是林老爸！

為什麼一定要逼我發飆？為什麼一定要逼我像電視劇演的不肖子對父母大吼大叫？（其實從頭到尾我父母怎麼逼問我都不說話．）

你就只會扮演打擊我的角色嗎？打擊你兒子的信心很有趣嗎？轉組也是，唸中文系也是，現在又是．叫我樂觀你們只會給我悲觀消極的講法，我怎麼樂觀？

夢想是虛幻的啦！賺錢最實在啦！然後講你們當年怎樣怎樣．興趣你唸的時候可以在培養啦！唸文組沒前途啦，很多人都還是選擇唸理組啊！

Ｘ！每次看金馬獎那些領獎人，都會說謝謝家人給我的支持．然後我就會覺得有一天我要是能夠領獎，我絕對不會講這句話．現在我知道，我連領獎根本都不可能，因為人家領獎是有家人的支持，我連根毛都沒有！

為什麼總是要用你們的價值觀來判斷我的對錯？為什麼總是你們是對的，我是錯的？你每次都只會聽別人說怎樣怎樣，你為什麼不相信你兒子講的？你根本是只相信你願意相信的．

Ｘ！我從小學就討厭作實驗了，我是可以唸數學以外的理祖科系喔？從以前就沒興趣的東西，上大學會唸一唸就有興趣了嗎？別人是別人，我是我，你為什麼要聽別人講說他怎樣我就應該也怎樣？

唸文組沒前途？轉組不讓我轉，然後考指考的時候叫我連一類也考？你他Ｘ有什麼立場，有什麼資格跟我講說多考一類的多一些希望？

Ｘ！我實在很討厭說父母壞話，那樣讓我覺得很不孝，我也覺得會對父母大吼的人，對另一半的父母有會這樣．問題是我應該對你們大吼，叫你們閉嘴嗎？

他Ｘ的，我實在很不想耍任性，我也一直避免我鬧脾氣、耍任性，問題是，林老爸，最任性的就是你！

他Ｘ的以前小學假日動不動帶我們去什麼第一高爾夫球場，然後長大跟我說帶你們去吃好吃的有錯嗎？

Ｘ！我怎麼不記得有好吃的讓我流連忘返？假日我明明想看柯南，為什麼我們總是得因為你想去吃就得去吃？

Ｘ！你為什麼總是任性的想做什麼，我們就得跟著你去做？為什麼你說要去花蓮我們就要跟著去？然後把時間都花在五個人擠在一台只能四人坐的小車上？去逛比台北還沒搞頭的夜市？回到家還半夜？

Ｘ！你那時代是你那時代，不要用你那時代的思想箝制我的思想！不要認為父母要孩子什麼都是應該的！

脾氣好不代表沒個性！

我很討厭去批判過去時代的不好，因為我會覺得以前是對的東西時間一過就變錯的是很悲哀的，但是這真的讓我很不爽！

家是最好的避風港？我怎麼覺得我現在待在家比待在新竹的時候還糟糕，我害怕看到同學我還可以躲，在家裡我是要躲去哪？在新竹的時候我還可以自己給自己喘息的空間，回到家我反而一切都要正常？

我沒資格，沒本錢耍憂鬱嗎？我就得一定要跟正常人一樣嗎？很正常的到店裡幫忙、端菜？心情不好還要被你唸，聽你講你以前怎樣怎樣，講你以前有多苦，然後羞辱我現在的行為嗎？

對啊！我現在很沒用，怎樣？想怎樣？我當然也知道我這樣每天都把自己搞的很糟，每天都在自暴自棄只是在證明她做的是對的，問題是就算我自己沒把自己搞的很糟又怎樣？

Ｘ！希望在哪裡？我根本找不到我振作的理由！

那就像是刻壞的鑰匙，無法打開它應該打開的門，便沒有價值．

如果是其他以外的是我還可以自己給自己信心、希望，我還可以自己給自己振作的理由，我還可以不用害怕、絕望．問題是這件事根本沒辦法，他Ｘ的根本看不到轉圜．我也想給我自己希望啊！但是你們總是只會跟我講不可能，你們除了否定我的想法還會什麼？我就已經找不到希望了你們還一直給我潑冷水．

然後你們只會跟蔡政一樣刺激我！只會把我的希望抹滅，然後認為你們的想法、做法都是對的．Ｘ！人生沒有夢想、希望，那活著是為了什麼？

是出過社會的人都這樣？還是學歷不好的都這樣？不要覺得我這樣講很過分，王平目不識丁被人嫌說心胸狹窄是因為他不識字，這是其來有自．讀書本來就不是只有學知識，也是訓練思考，培養思想．為什麼他們讓我覺得他們自以為是？（國中時還敢嫌我自以為是，搞不好是被你們帶壞的．）是不是因為他們沒有學到懷疑的精神？從來不會懷疑自己是不是對的？

我會這樣懷疑比懷疑他們三個全都是火象星座還合理．

我憂鬱，你們有沒有想過你們以前也老是給我消極的想法？

問我需不需要去看醫生？最需要去聽醫生講的是你們！已經在憂鬱了還一直在刺激我？刺激我，我就會想振作嗎？憂鬱症那麼簡單的話，你怎麼不去當醫生？

在那邊說我這樣只是會讓她很開心，讓她覺得她是對的．那我乾脆給她我最後一次能給她的開心好了．

結果我這樣不對他們說，也只是跟她一樣，證明當初她不對我說有她的理由．然後我一直在證明她是對的．

算了．反正，我看不到希望．

很討厭這樣背地裡公開說出來，因為我的原則是要嘛不講，要嘛直接說出來．像系上計概的事我其實一直不是很想講，因為覺得講了好像我多清高，我當初也沒敢直接明嗆，覺得這樣寫在網誌上很卒仔，只是真的很不爽很想講．

我們家小孩都不能發飆的，那只會挨罵，像我弟心情不好捶牆壁會被罵．

是日本人嗎？幹嘛凡事都只要為了維持秩序，不問原因．日本人如果小孩打架，雙方家長不管是誰先動手，誰對誰錯，都一樣會罵自己的小孩．因為吵架就是不對．

在網咖只能待１６分鐘了，就這樣結束吧．