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睡不著，因為又發作了。
原本到前天都還好好的，那是因為我記得我媽跟我說，她說等她好了會來跟我說清楚。然後我就假設說到禮拜六會有消息。因為想寫信給她，所以在我堅持下，在禮拜四就辦休學手續把東西都搬回家，包括電腦。當中讓我母親跟登豪學長還有舅舅承擔了我的任性。
然後寫了信都沒回音，到昨天我發現，她又故技重施了。ｍｓｎ、手機、網誌，全都封鎖我，然後我就又發作了。真的一度差點撐不下去，腦袋快瘋掉，無法冷靜思考。是好險有想到如果讓我媽看到我的屍體，她崩潰大哭的模樣才讓我打消念頭。於是便馬上吃藥（因為我媽看副作用很恐怖，所以都盡量不讓我吃藥。），才平靜下來。
但是憂鬱停了，焦慮還沒停，這就是我現在睡不著的原因。
原本的病因遠離了，就沒有發作，但是新的病因卻是因為遠離而發作。
真的很累，讓我想努力恢復的原因，卻也是讓我發作的原因。
真的想趕快好起來，恢復正常的生活，恢復原本的自我。
我因為憂鬱症失去了太多東西了，社團的夢想、課業、對生命的熱情、自我，還有我最重要的人。我不甘心，我想一一討回來。
所以我現在真的在努力抵抗病魔中（這真的是一種疾病，並不完全是我個性的問題。）
想要停止思念卻停不下來，所以好累。我也不是沒有閃過放棄的念頭，只是如果放棄的話，我就不是我了，我就又背叛我自己一次了。
我知道我想再把她追回來，是很自私，我知道這樣我們兩個都很累。她想淡忘傷痛，而我卻死不放棄，一直僵持下去，雙方都很痛苦。但是我真的很討厭後悔，很討厭遺憾，我不想要我們兩個以後想起彼此的時候內心會是傷痛跟遺憾。
我現在的心情不敢讓家人知道，因為我知道他們會跟我說天涯何處無芳草之類的話。拜託，你們也不要跟我說類似的話，我現在憂鬱症容易易怒，雖然我都不發飆的，但是我還是很討厭生氣的感覺。也不要講汙辱她的話，跟某人吵的原因除了他一直哭Ｘ是我一直再逃避不面對，拿憂鬱症當藉口外，最主要的是他Ｘ的他說了一句：「搞不好她跟人睡了你都不知道。」
為什麼我不放棄？我告訴你，我自己最佩服我這個人的優點，不是文采好有涵養，不是數學推理很強，不是多愁善感感情豐富，不是幽默而愛搞怪，不是我的思想成熟，而是我的毅力、固執還有專情。我雖然會有點優柔寡斷，但是真讓我下定決心的話，你會驚訝我的固執。
我考指考的時候就是很好的見證，堅持不補習就是不補習，不去補習班念就是不去補習班念，只填數學系就是只填數學系，即使家人當時不信任我能考很好，甚至對我有些冷嘲熱諷，我依然故我，堅持我的方式。
我為什麼不放棄？將近三年的感情能放棄嗎？這還沒有算我暗戀她的時間。這中間有多少回憶，有多少夢想還沒實現，我們常幻想說結婚之後會怎樣，生小孩之後會怎樣。我們之間經歷多少了風風雨雨，你能說叫我不思念就不思念嗎？
而且我的愛情觀跟一般人不一樣，大家都會說不適合就換一個，但我不是那樣想的。當初喜歡的時候，不就會想一直跟對方再一起嗎？那不就是想跟對方永遠的感覺嗎？愛情故事裡可貴的不是緣分，而是雙方的努力。所以我不懂為什麼你們可以簡單換一個。我就是有點科學精神，失敗了就找出問題再嘗試，而不是失敗了就放棄。所以我真的是以結婚為前提在交往，只是現在根本沒有那個能力。
更何況，按照她的講法，是因為我狀況不佳（當時還不知是憂鬱症）在加上距離，所以漸漸沒感覺。這筆帳也是要記在憂鬱症頭上，我不甘心。我恨我因為憂鬱症失去了那麼多對我重要的東西。
也許是因為我內心現在沒有辦法承受分手的打擊所以硬要挽回，但這只是一部分。我真的想重新站起來，成為她的肩膀讓她依靠。
也許我真的有點軟弱，曾經被憂鬱症擊倒過，但是我說過我不會再被打敗的。而且有很多人關心我，很多人期待我好起來。像我對ＳＴ學長留言不要放棄，他回我說：「學弟你也是啊！怎麼這麼輕易就放棄了呢？」我真的不甘心，我不想再因為憂鬱症而失去任何東西，我討厭不能冷靜不聰明的自己。
這時候該是發揮我們林家血統的時候了，我們家從我阿公、我吧、我和我弟，都很固執，而且有點火爆。但是我是我們家個性最溫和的人，因為我都是壓抑自己內心的人。我想我憂鬱症這麼嚴重，不是我軟弱一直想逃避，我有面對過，只是失敗而已。應該是因為我愛面子不怎麼找人求救，一直想一個人搞定，結果搞不定。
這時我要表現我的毅力、決心跟固執，這三個我最自豪的東西。
我要擊敗憂鬱症，我要把他趕出我的內心，不再受他影響。
因為就像我媽說的，就算我真的想挽回，我也要先振作，而且有憂鬱症人家也會擔心。在此澄清一下，憂鬱症向來只會藉由傷害自己來逃避，而不會傷害別人來發洩。
所以我想趕快治好。
但是諷刺的是，讓我沒辦法恢復平靜的就是對她的思念啊！而她不跟我聯絡只會讓我一直胡思亂想，讓我更嚴重啊！
這幾天試圖玩明星三缺一讓自己不要去思考，但是牌還是打不好ＴＴ
真的，誰來幫幫我讓她恢復跟我連絡，起碼讓我知道近況吧！我不知道上禮拜六我情緒崩潰想自殺的時候，她是不是哭得很嚴重，然後被她爸媽發現，所以封鎖我。（這是最樂觀的想法）我媽跟我說她因為我而去上輔導課，我想知道她心情平復了沒？
插一下話好了，講個我覺得蠻矬的事。當初禮拜六早上醒來心情莫名其妙的糟，開始撐不下去了，然後剛好ｍｓｎ跟她吵了，就崩潰想一次把抗焦慮的藥都吃完，因為上面寫會嗜睡，我就以為他跟安眠藥一樣。結果是讓我昏睡了十幾個小時加走路無力。但是心情還是沒平復，所以有試過想割腕，但是我真的卒仔怕痛沒割（這點你要說我軟弱我不否認，我比較適合安眠藥，可以就睡著什麼都不用想就不會再醒來。）然後想把自己溺斃卻只是害自己嗆到，想把自己勒斃勒不死（因為我不是很想嘗試上吊，雖然他是成功率最高的）。最後的步數是想吞蟑螂藥，但是當時臨死前想跟她再講一下話（我明明才講幾個字啊），結果她馬上通知我爸媽我有這念頭。原本蟑螂藥沒被發現的，是後來我媽眼尖發現，我原本騙她裡面是檸檬片，結果被識破了。
被識破的原因是，我忘記我怕酸，所以不吃那種東西的ＸＤ
真的很矬，會想自殺的應該沒人比我矬了吧ＸＤ
扯遠了，我真的想跟她連絡啦！誰幫幫我？我只是想知道她的近況和跟她講我的近況，她想靜一靜我也知道，我也會盡量不打擾。反正活著就有希望，我是這樣跟我自己說。即使她已經喜歡別人，甚至會跟別人再一起，我也可以忍耐。我會一直等。何承偉以前安慰我的時候也說當時他女朋友也跟別人再一起過啊，後來又復合了。所以我也會等。
說真的，除非她便大膽了，或者對方霸王硬上弓（即使霸王硬上弓也頂多只是接吻吧），不然保守估計對方只能牽一年多的手跟擁抱ＸＤ。我就是這樣過來的，我過了兩年這樣的日子。只是怕原本保守的她是在我的調教下不保守的（抖）
其實不應該講這麼多關於我們之間的事，她向來很討厭人家知道。不過她最近好像也不看我網誌了ＴＴ
嗯嗯，剛吃的藥效似乎開始有作用了，我有點睡意了，就打到這了。
我很少打這種心情文，因為我覺得我網誌是要用來創作的。又扯遠了。
嗯嗯，拜別。（我現在需要找人聊天，但是這個時間找不到人聊，所以我就只好把打網誌當作是在跟看我網誌的人聊ＴＴ，這樣子還真悲哀啊！ＴＴ）
原本到前天都還好好的，那是因為我記得我媽跟我說，她說等她好了會來跟我說清楚。然後我就假設說到禮拜六會有消息。因為想寫信給她，所以在我堅持下，在禮拜四就辦休學手續把東西都搬回家，包括電腦。當中讓我母親跟登豪學長還有舅舅承擔了我的任性。
然後寫了信都沒回音，到昨天我發現，她又故技重施了。ｍｓｎ、手機、網誌，全都封鎖我，然後我就又發作了。真的一度差點撐不下去，腦袋快瘋掉，無法冷靜思考。是好險有想到如果讓我媽看到我的屍體，她崩潰大哭的模樣才讓我打消念頭。於是便馬上吃藥（因為我媽看副作用很恐怖，所以都盡量不讓我吃藥。），才平靜下來。
但是憂鬱停了，焦慮還沒停，這就是我現在睡不著的原因。
原本的病因遠離了，就沒有發作，但是新的病因卻是因為遠離而發作。
真的很累，讓我想努力恢復的原因，卻也是讓我發作的原因。
真的想趕快好起來，恢復正常的生活，恢復原本的自我。
我因為憂鬱症失去了太多東西了，社團的夢想、課業、對生命的熱情、自我，還有我最重要的人。我不甘心，我想一一討回來。
所以我現在真的在努力抵抗病魔中（這真的是一種疾病，並不完全是我個性的問題。）
想要停止思念卻停不下來，所以好累。我也不是沒有閃過放棄的念頭，只是如果放棄的話，我就不是我了，我就又背叛我自己一次了。
我知道我想再把她追回來，是很自私，我知道這樣我們兩個都很累。她想淡忘傷痛，而我卻死不放棄，一直僵持下去，雙方都很痛苦。但是我真的很討厭後悔，很討厭遺憾，我不想要我們兩個以後想起彼此的時候內心會是傷痛跟遺憾。
我現在的心情不敢讓家人知道，因為我知道他們會跟我說天涯何處無芳草之類的話。拜託，你們也不要跟我說類似的話，我現在憂鬱症容易易怒，雖然我都不發飆的，但是我還是很討厭生氣的感覺。也不要講汙辱她的話，跟某人吵的原因除了他一直哭Ｘ是我一直再逃避不面對，拿憂鬱症當藉口外，最主要的是他Ｘ的他說了一句：「搞不好她跟人睡了你都不知道。」
為什麼我不放棄？我告訴你，我自己最佩服我這個人的優點，不是文采好有涵養，不是數學推理很強，不是多愁善感感情豐富，不是幽默而愛搞怪，不是我的思想成熟，而是我的毅力、固執還有專情。我雖然會有點優柔寡斷，但是真讓我下定決心的話，你會驚訝我的固執。
我考指考的時候就是很好的見證，堅持不補習就是不補習，不去補習班念就是不去補習班念，只填數學系就是只填數學系，即使家人當時不信任我能考很好，甚至對我有些冷嘲熱諷，我依然故我，堅持我的方式。
我為什麼不放棄？將近三年的感情能放棄嗎？這還沒有算我暗戀她的時間。這中間有多少回憶，有多少夢想還沒實現，我們常幻想說結婚之後會怎樣，生小孩之後會怎樣。我們之間經歷多少了風風雨雨，你能說叫我不思念就不思念嗎？
而且我的愛情觀跟一般人不一樣，大家都會說不適合就換一個，但我不是那樣想的。當初喜歡的時候，不就會想一直跟對方再一起嗎？那不就是想跟對方永遠的感覺嗎？愛情故事裡可貴的不是緣分，而是雙方的努力。所以我不懂為什麼你們可以簡單換一個。我就是有點科學精神，失敗了就找出問題再嘗試，而不是失敗了就放棄。所以我真的是以結婚為前提在交往，只是現在根本沒有那個能力。
更何況，按照她的講法，是因為我狀況不佳（當時還不知是憂鬱症）在加上距離，所以漸漸沒感覺。這筆帳也是要記在憂鬱症頭上，我不甘心。我恨我因為憂鬱症失去了那麼多對我重要的東西。
也許是因為我內心現在沒有辦法承受分手的打擊所以硬要挽回，但這只是一部分。我真的想重新站起來，成為她的肩膀讓她依靠。
也許我真的有點軟弱，曾經被憂鬱症擊倒過，但是我說過我不會再被打敗的。而且有很多人關心我，很多人期待我好起來。像我對ＳＴ學長留言不要放棄，他回我說：「學弟你也是啊！怎麼這麼輕易就放棄了呢？」我真的不甘心，我不想再因為憂鬱症而失去任何東西，我討厭不能冷靜不聰明的自己。
這時候該是發揮我們林家血統的時候了，我們家從我阿公、我吧、我和我弟，都很固執，而且有點火爆。但是我是我們家個性最溫和的人，因為我都是壓抑自己內心的人。我想我憂鬱症這麼嚴重，不是我軟弱一直想逃避，我有面對過，只是失敗而已。應該是因為我愛面子不怎麼找人求救，一直想一個人搞定，結果搞不定。
這時我要表現我的毅力、決心跟固執，這三個我最自豪的東西。
我要擊敗憂鬱症，我要把他趕出我的內心，不再受他影響。
因為就像我媽說的，就算我真的想挽回，我也要先振作，而且有憂鬱症人家也會擔心。在此澄清一下，憂鬱症向來只會藉由傷害自己來逃避，而不會傷害別人來發洩。
所以我想趕快治好。
但是諷刺的是，讓我沒辦法恢復平靜的就是對她的思念啊！而她不跟我聯絡只會讓我一直胡思亂想，讓我更嚴重啊！
這幾天試圖玩明星三缺一讓自己不要去思考，但是牌還是打不好ＴＴ
真的，誰來幫幫我讓她恢復跟我連絡，起碼讓我知道近況吧！我不知道上禮拜六我情緒崩潰想自殺的時候，她是不是哭得很嚴重，然後被她爸媽發現，所以封鎖我。（這是最樂觀的想法）我媽跟我說她因為我而去上輔導課，我想知道她心情平復了沒？
插一下話好了，講個我覺得蠻矬的事。當初禮拜六早上醒來心情莫名其妙的糟，開始撐不下去了，然後剛好ｍｓｎ跟她吵了，就崩潰想一次把抗焦慮的藥都吃完，因為上面寫會嗜睡，我就以為他跟安眠藥一樣。結果是讓我昏睡了十幾個小時加走路無力。但是心情還是沒平復，所以有試過想割腕，但是我真的卒仔怕痛沒割（這點你要說我軟弱我不否認，我比較適合安眠藥，可以就睡著什麼都不用想就不會再醒來。）然後想把自己溺斃卻只是害自己嗆到，想把自己勒斃勒不死（因為我不是很想嘗試上吊，雖然他是成功率最高的）。最後的步數是想吞蟑螂藥，但是當時臨死前想跟她再講一下話（我明明才講幾個字啊），結果她馬上通知我爸媽我有這念頭。原本蟑螂藥沒被發現的，是後來我媽眼尖發現，我原本騙她裡面是檸檬片，結果被識破了。
被識破的原因是，我忘記我怕酸，所以不吃那種東西的ＸＤ
真的很矬，會想自殺的應該沒人比我矬了吧ＸＤ
扯遠了，我真的想跟她連絡啦！誰幫幫我？我只是想知道她的近況和跟她講我的近況，她想靜一靜我也知道，我也會盡量不打擾。反正活著就有希望，我是這樣跟我自己說。即使她已經喜歡別人，甚至會跟別人再一起，我也可以忍耐。我會一直等。何承偉以前安慰我的時候也說當時他女朋友也跟別人再一起過啊，後來又復合了。所以我也會等。
說真的，除非她便大膽了，或者對方霸王硬上弓（即使霸王硬上弓也頂多只是接吻吧），不然保守估計對方只能牽一年多的手跟擁抱ＸＤ。我就是這樣過來的，我過了兩年這樣的日子。只是怕原本保守的她是在我的調教下不保守的（抖）
其實不應該講這麼多關於我們之間的事，她向來很討厭人家知道。不過她最近好像也不看我網誌了ＴＴ
嗯嗯，剛吃的藥效似乎開始有作用了，我有點睡意了，就打到這了。
我很少打這種心情文，因為我覺得我網誌是要用來創作的。又扯遠了。
嗯嗯，拜別。（我現在需要找人聊天，但是這個時間找不到人聊，所以我就只好把打網誌當作是在跟看我網誌的人聊ＴＴ，這樣子還真悲哀啊！ＴＴ）
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