Secret

這是我唯一破例寫的心情，原本說不再寫的，但是因為真的很˙不˙爽！

近日因吾母篤信一宗教，一直認為那對我有幫助，因為有治好一案例。

而且是因為當初喝尼古丁泡酒自殺失敗（香菸泡於水中過一個小時約會溶解５０％～７０％的尼古丁，如果是酒會溶解更多。尼古丁的半數致死量（超過半數的人達到此量會死。）是５０毫克，一包菸有２０隻，一支菸的尼古丁含量多少，需要多少支菸自己算，但是絕對不建議這種方法，因為就算你喝下去，沒多久身體會自動把他吐出來，所以這招是沒用的。並會有發熱，噁心，嘔吐，神智不清之現象。），自殺到累了膩了想去住院（我當時很想要求安樂死，但那是不可能。），吾母認為禮拜天去醫院也只能掛急診，要我等明天，並且硬是拖我去那裏。我只是為了住院才答應的條件交換。

但是那對我而言，一直都是

Ｂｕｌｌｓｈｉｔ！

明明不是佛教，明明不懂佛教，卻講一堆佛教用語，用就算了還亂用（凸）！

在那邊做什麼搞笑動作啊！說什麼要幫我拿掉業障？

沒聽過萬般帶不走，唯有業隨身嗎？業障是消不掉的！

請看：

http://blog.udn.com/rina64/1223789

維基百科：http://zh.wikipedia.org/w/index.php?title=%E6%A5%AD&variant=zh-tw

佛光教科書：http://www.haodoo.net/?M=book&P=405

第二冊第十一課業力：http://www.haodoo.net/?M=m&P=B405b:11

做老半天做那什麼搞笑動作啊？

理論就錯了叫我怎麼相信？在那邊說沒效是因為我不相信，廢話！那樣能治好本來就只是靠自身相信的力量，相信自己會才做得到，跟你那屁動作有啥關係？

講的都是傳到中國後被曲解的佛教教義，盡是變相功利主義的因果論，難怪西方學者會認為像是燒紙錢捐錢這種行為的宗教比較像是巫術。

更何況，任何事都要付出代價，要獲得想要的，就得付出相當的代價，無論是什麼事。即使是我想自殺，我也得付出肉體痛苦的代價。而你要我怎麼相信，你在那邊隨便做什麼鳥動作，我就可以好起來？你要我怎麼相信，你只是花時間去聽課，就能莫名其妙獲得神力？Ｂｕｌｌｓｈｉｔ！Ｓｏ　ｂｕｌｌｓｈｉｔ！

就算我真的好起來，他Ｘ的不要對我說是因你的關係，我呸！

打從第一次去我就不相信了。

然後在那邊說我會這樣是因為我當初在清交小徑出意外去衝到煞。

我精神出問題早在那之前好不好！

還有過分的是，在那邊對空氣講話，說是問那我衝到的煞是不是因為這樣，竟然稱那個所謂的煞為靈˙界˙菩˙薩！

菩˙薩˙會˙害˙人˙嗎？

不要汙辱菩薩兩個字！

需要我教你菩薩是什麼嗎？http://zh.wikipedia.org/w/index.php?title=%E8%8F%A9%E8%96%A9&variant=zh-tw

最過分，最讓我生氣的是，竟然對我說我沒有病，要我這樣想。

他˙Ｘ˙的˙我˙有˙沒˙有˙病˙你˙說˙了˙算˙嗎？

你˙他˙Ｘ˙的˙是˙醫˙生˙嗎？

連我都考不上的醫學院你有念過嗎？

最過分最可惡的就是像你這種不懂裝懂，要病人不相信醫生的混˙蛋！

有多少癌症病患就是誤信你們這種偏方死去的？你要不要去查查看有多少？你要不要去聽聽看那些家屬的感受？人死了你們能負責嗎？

他Ｘ的說我沒有病，都是我自己在那邊想？

你懂什麼？你他Ｘ的懂什麼？你他Ｘ的到底懂什麼？

你懂徘徊希望與絕望之間的感覺嗎？你懂那種自己到底要不要死的掙扎嗎？你懂當沒有人盯著我，我有機會自殺的時候，我得自己努力說服自己相信希望的無助？你懂我那時緊抓著頭，不斷地要說服自己，然後連自己都說服不了自己，不斷地掙扎，身體在發抖，努力支撐的感受嗎？不斷地嘗試做什麼轉移注意力，卻還是徒勞無功，你懂我有多無助、多徬徨嗎？你懂那種不安嗎？

你懂什麼？你連在旁邊都沒有，憑什麼說這些？

你他Ｘ的什麼都沒有做，只是在那邊做無聊搞笑的動作，他Ｘ的我好了之後你不要來跟我邀功，看我會不會發飆！上次去要忍住不笑真的是很不爽！

他Ｘ的只不過治好一個就在那邊自得意滿、自以為是嗎？

那個人或許比我嚴重，連笑都笑不出來，眼神呆滯，但˙是˙他˙的˙問˙題˙有˙比˙我˙難˙解˙決˙嗎？

你知道我失去的是什麼嗎？

你懂什麼？你根本不知道！

我失去的不只是她，不只是生存意義，還有作為人的快樂、價值，還有一項你們都不知道的：我失去我對我自己的喜歡！

我連我自己都無法喜歡！你不懂我對我自己的厭惡！你不懂我對我自己的憎恨！

你懂所有人都希望你活下去，你卻做不到的感覺嗎？你懂世界上再也沒有任何人事物吸引你、支撐你，讓你活下去的感受嗎？你懂懷疑活著意義的感受嗎？難道你認為活著是一件多麼自然、理所當然，你活著根本不知道也不需要知道是為了什麼嗎？你懂每個人都要求你盡到你的責任，你卻只能讓他們失望，那樣對自己的厭惡嗎？你懂你想要的不被理解、認同、接受、支持，只能放棄，藏在心裡不說的感受嗎？你懂活在世上只剩徬徨的無助嗎？

你根本不懂！你天真的以為憂鬱症只是心理的問題！如果只是心理的問題，那我還需要吃藥嗎？你連憂鬱症會因為憂鬱使身體血清素降低，然後因為血清素減少而更憂鬱，不斷地陷入惡性循環，你連這個都不懂，憑什麼大放厥詞說是我自己在那邊想，在那邊越陷越深！

我說吃藥沒效，做心理諮商沒效，是因為即使因吃藥心情有變好，但那問題還是在，問題還是沒有解決，問題根本不可能解決。而你竟然聽了還說對啊，會有效早就好了。竟然還說藥乾脆不要吃！

他Ｘ的你懂什麼？你不是醫生你懂什麼？

我最最討厭的就是你這種不懂裝懂的人！你這種人最最可惡！

你根本什麼都不懂！

你懂不想看到明天太陽的感受嗎？你懂不斷逼自己去死的感受嗎？你以為想自殺的人他完全都沒求生意志嗎？每個人都會有求生本能，你懂因為那該死的本能掙扎的痛苦嗎？你懂我每次沒死之後的感受嗎？你懂自殺失敗之後覺得自己連這都做不到，對自己的怨恨嗎？你懂當醫生跟我說我都沒死是因為我內心還有一絲不想放棄，不然我早就選擇激烈的死法像是跳樓，你知道那句話對自己有多諷刺嗎？一直想讓自己死，讓自己痛苦的根源就是因為不想放棄、不想放下對她的感情，但是讓自己沒死的也是因為那一絲的不想放棄，你知道這有多諷刺嗎？你懂我那不甘願放棄卻只能放棄的慯嗎？

你懂就算跟自己要相信希望，但內心還是絕望的感受嗎？你懂自己深深相信的信念、信仰被推翻的感覺嗎？你懂沒辦法控制自己腦袋會浮出什麼想法的感受嗎？即使不想，腦袋還是會跑馬燈出她的身影，你懂我的難過嗎？你懂根本不敢、不想出門，因為不安、緊張，因為害怕看到她卻什麼都不能做只能慟哭，這樣的悲哀你懂嗎？你懂看到任何女生都會想起她的痛苦嗎？你懂即使不想、就算不想，卻還是會一直想的無奈嗎？你懂周遭任何事物都能刺激自己想起她的痛苦嗎？你懂周遭的人總不小心提起會讓我想起她的人事物，但是卻不能講，因為那樣很自私的悲哀嗎

你懂聽到說自己多喜歡對方的情歌覺得諷刺痛苦的悲哀嗎？不管有多麼喜歡，只要對方的心一背離就做什麼都沒有，人跟人之間的羈絆竟然如此薄弱，你懂這悲哀嗎？你懂我多不想接受、不想這麼認為嗎？你懂不想、不敢、害怕聽到失戀的情歌，因為那只會徒增自己悲傷，卻也什麼都沒用，你懂我的難受嗎？你懂相信愛情卻被人笑傻，相信愛情苦的卻總是相信的人，你懂我覺得這有多不公平嗎？你懂不想再喜歡、愛上別人，因為那樣就背叛自己的信念，那樣的自己比現在的自己更可惡、可憎、該死，，如果我有一天真的這樣做我一定會，一定會殺死自己，一定，你懂這種想法嗎？

你懂好不容易懷抱希望卻又再絕望一次的感受嗎？你懂跟自己說不要再懷抱希望了，因為不想再絕望一次的悲哀嗎？

你懂想要放棄一切的感受嗎？把所有東西都放棄，快樂、價值、意義，你懂那種感受嗎？

你懂覺得自己根本什麼都不是，林杰賦早就已經死了，連自己到底是什麼都不知道的悲哀嗎？

你懂朋友說的你聽不進去，自己說的不被接受，然後放棄再談，然後乾脆選擇遠離朋友，讓朋友忘記、背離、怨恨，讓他們不會因為我自殺而難過的那種感受嗎？你懂結果他們還是沒有因此放棄，聽他們說他們還沒有放棄我，然後感到自己該死的愧疚嗎？（為什麼不恨我？為什麼不放棄我？）你懂發現自己所做的事跟她一模一樣，自己只是在不斷證明她是對的，你知道這多諷刺嗎？

你懂不斷怨恨自己，覺得自己無能，只能不斷悔恨的感受嗎？你懂恨自己恨到覺得自己該死，然後覺得自己有該死的這種想法真的很該死，不斷覺得自己該死的惡性循環嗎？

你懂因為怨恨自己，不斷傷害自己、虐待自己，因為只有這樣、只剩這樣會讓自己稍微好過的悲哀嗎？

你懂不想擁有那些許多人渴望擁有的諷刺嗎？你懂失去自己最最重要的卻被人認為那沒什麼的感覺嗎？你懂那種願望不能實現，覺得自己是希冀的感受嗎？

你懂心被挖空、像被椎刺的感受嗎？你懂希望自己心死的感受嗎？希望自己心死，這樣心就不會再痛，希望自己憂鬱症更嚴重，連笑都笑不出來，希望自己胃痛到胃潰瘍，因為覺得自己還不夠痛，你懂那種感覺嗎？

你懂每次笑心裡都會覺得悲哀、諷刺，已經不想再笑，想要笑不出來的感覺嗎？因為不管怎麼做悲傷還是在，無論怎麼做傷痕還是在，笑只是在假裝自己忘記，笑只是讓自己逃避，你懂那種悲哀和諷刺嗎？你懂覺得自己可悲的悲哀嗎？

你懂已經無法真正打從心裡的笑的痛苦嗎？因為能讓自己打從心裡幸福地笑的原因已經不在了，你懂我每次想到都覺得悲哀的痛嗎？

你懂連哭都哭不出來的感覺嗎？你懂覺得哭也不會好過的無力嗎？你懂覺得自己沒資格哭，強忍淚水的感受嗎？你懂想哭的時候哭不出來，覺得沒資格哭的時候一直哭的諷刺嗎？你懂連覺得痛都不能說，因為只會徒增別人難過的悲哀嗎？你懂放棄講給人家了解的絕望嗎？你懂怕別人會難過、擔心，所以一直裝傻，只能裝作沒事的樣子，然後裝到不想再裝，裝到累了的感受嗎？你懂雖然覺得不要講出來比較好，但是內心其實還是很想說的痛苦嗎？

你懂每次自殺在那邊等死的孤獨跟無助嗎？不能跟任何人說，但是覺得在最後沒有人陪伴很孤獨，你懂我害怕那種孤獨的感受嗎？你懂自殺到累了、厭了、膩了、倦了的感覺嗎？你懂我明知不可能，卻很想叫醫院的人給我安樂死的可悲嗎？

你懂旁邊的人根本不能理解、認同、接受、支持自己自殺，然後乾脆對自己說：「沒錯！是我自己活該，是我自己選的，不是環境逼我的，是我自己選的。你看我自己有多可惡，我根本不值得同情，我活該，我該死，我不應該獲得幸福，我的不幸是應該的。」，甚至覺得自己在自憐自艾，你懂我內心的感受嗎？

你懂什麼？你到底懂什麼？你他Ｘ的懂什麼？你根本什麼都不懂！

最重要的是，你根本不懂那種懷抱著不可能實現的心願，不想放棄、無法放棄、不准自己放棄的慟嗎？你懂自己不斷地試卻一直失敗的感受嗎？你懂再怎麼想她還是沒有用的悲嗎？你知道愛情最苦的就是傳達不到的思念，傳達到也無意義，這個你懂嗎？你懂我害怕、不敢恨她，怕恨她就連說喜歡她、想念她的資格都沒有，結果早就已經失去資格了，你懂我的感受嗎？你知道旁邊的人根本不了解自己多努力，只會認為自己不夠努力的苦嗎？

說什麼旁邊的人也無法幫你，你只能靠自己站起來！這句話是廢話，我難道不知道嗎？我也知道任何人都幫不了我，因為根本不存在解決的辦法！但是知道這句話在我心裡聽起來是怎樣嗎？聽起來就像是說你自己站不起來是因為你自己不夠努力，一切都是我自作自受、活該，聽起來就像是根本不想幫我，推卸責任的藉口。

你根本不懂我曾經有多努力，你不懂我曾經想要靠意志力結果失敗的感受，你根本什麼都不懂！

明明不懂，卻在那邊認為是我不配合，他Ｘ的你要我怎麼相信你？明明什麼都沒做，只會在那邊說，你懂什麼？

他Ｘ的我原本已經不想把自己的感受說出來，就因為你他Ｘ的讓我太不爽了，讓我又說出來，讓我又只會讓旁邊的人難過，難過不能幫我，難過我隱藏了這麼多，他Ｘ的你有多可惡！

想到你跟我講業障，結果害我產生這些會造一堆業的想法，就覺得你這種人真的是可惡至極！

（凸）