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上學期末因為心情不好過得很頹廢，一直擔心會被二一，後來成績出來才知道，完全是自己杞人憂天。

之後期待下學期不要再頹廢。

結果，我前一陣子，過得比上學期還頹廢，睡過頭就不去上課。似乎習慣頹廢後，就很難改過來。而我微積分期中考就掰了，線代兩次小考也掰了。線代作業還一直沒交，所有科目就線代放得最兇，目前救得很辛苦。體育課在我回復正常生活後終於上了第二課，通識要退選了。不過通識退選，我這學期要被二一更困難了，這是唯一的優點。

說真的，如果不是上次寫讓我看了兩次日出的計概程式四，那樣的認真寫讓我找回念書的感覺，我可能還會一直渾渾噩噩，不上不下的過日子，書也沒念到，玩也沒什麼玩到，沒實力又沒分數。之後春假努力補微積分進度讓我開始習慣念書，而且竟然寫作業寫到停不下來。我開始漸漸回復過正常生活，不再翹課。我感覺這種充實感真好，沒有罪惡感，不用擔心有什麼後果。

有可能是周遭環境，因為沒人管，讓我大學過得比我高中頹廢。了解到上大學，就真的是要自己管自己，不能依賴別人，除了不好意思，畢竟別人沒有義務幫我，我自己要對自己負責。

那樣渾渾噩噩過日子，害的還是我自己。

以前會覺得那些很混的高中同學，聽他們怨天尤人內心會暗想他們是自食惡果。說什麼沒考好也沒差，學歷不重要的那些話欺騙自己，那都是給自己藉口。然而當我也這樣頹廢，當我也開始想逃避，想要整天很歡樂很糜爛的度日，其實，我自己也沒多高尚，我跟他們一樣。

其實我也不是自暴自棄，或者是不想念書之類的，只是會因循苟且，可能在用電腦，內心說再用一下下就好，然後就這樣一下下，一下下的過去了。然後時間浪費又跟自己說沒差，那個誰誰誰還不是比我混，那個作業沒交分數也還好。其實是欺騙自己，即使知道是欺騙自己還是裝作不知道沒面對。

也許我這次是真的醒悟了，也許還沒，因為我校慶前夕又稍微小混一下沒念書。也許我之後又會頹廢，但我想打這篇文章做為我內心的記錄。如果我真的醒悟沒有再頹廢，那這篇文章便見證了我的成長；如果沒真正省悟，那也許看到這篇文章我又會想起現在打這篇文章的想法。

我最主要真的體會到該覺醒了，是我在反省為什麼我都爬不起來，以前高中六點半就要起來，現在八點要起來還是個問題。我想是因為以前不起來會被母親跟妹妹罵，會被一直催。最主要是因為我一定得起來，然而上大學，我可以有不起來的理由了，所以我就會一直找藉口。所以我就是要不給自己藉口，不給自己退路，我必須自己罵自己。這如同禪說所說的做自己的主人公，駕馭自己的慾望而非被欲望駕馭。還有一點是在考線代第二次小考都不會寫，我內心跟自己說是我自己活該，這就是不念書的代價，這就是血淋淋的教訓，我根本不值得同情。那種不會寫的感覺對我而言很難受，我不想再體驗第二次。我不要我大學念完結果只是空有文憑。我寧願沒成績沒分數也不要沒實力。

現在或許補得很辛苦，但是我不能逃避，逃避只會讓洞越來越大，不能再給自己一絲理由。這是我應付出的代價。現在亡羊補牢猶時未晚，起碼我現在只會被當一兩科還不會二一（其實我應該沒有我講的混那麼誇張，應該吧（心虛）），被當的我大三大四得努力修是我活該，等到我被二一甚至被退學要補就更痛苦。其實我所擁有的時間真的只有二十四小時，我沒好好管理，浪費時間去玩樂而沒做到自己該做的，之後還是得花同等時間甚至更多去補。時間就是金錢，這句話同時蘊含著運用時間就要如同運用金錢一般。但即使我了解，但是駕馭自己的慾望沒有這麼簡單，這是需要時間，希望我能成功，希望以後看這篇文章是欣慰而不是又在感嘆，問自己我在做什麼。也希望看這篇文章的你們，能記取我這血淋淋的教訓，能有於我相同的體悟。共勉之。